Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 февраля 2017
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Купили Жене куклу, которая могла говорить слово "кушать хочу" Через час крик: -- Когда ж ты уже нажрешся, дура?
15
В час пик в автобусе: - Мужчина, пройдите же немного вперёд, а я встану на ваше удобное место!
Урок труда. Дети мастерят табуретки. Только Ваня и Настя дерутся палками. Трудовик: -- Дети, покажите результат. Ваня подходит к трудовику и показывает шишку
14
Катечка и Ромочка любили в садике сидеть за сараем и показывать друг другу письки. В школе тут решили они в углу занятся этим, как тут уборщица: -- Дети, чем вы занимаетесь? -- Да вот туалет найти не можем. -- Хорошо, я покажу вам. А чем вы сейчас занимаетесь? -- Раз туалет найти не можем, решили на пол поссать.
13
Стою в большой пробке. На АйФоне читаю новости: "Россияне больше не могут экономить на еде: сокращать расходы некуда"
4
О введении российской стороной границы с Беларусью:
Не дай бог, в Россию через Беларусь въедет Обама и обоссыт все подъезды!
Заигравшийся в рыцарей Тема нападает на кота: -- Сдавайся, зверюга! Я убью тебя! Таня: -- Не обижают герои слабых! -- Слабых??? Он колбасы килограмм умял!
Мама Вовочки говорит маме Анечки: -- Наш Вовочка постоянно бил окна. Но он перестал это делать, когда я сказала, что если он еще раз разобьет стекло, то будет затыкать окно голой жопой
9
Урок русского. Училка: -- Дети, назовите слово на букву П. Вовочка тянет руку. Училка думает, матюк скажет. Говорит: -- Машенька -- Поп -- Назовите слова на буква С. Вовочка опять. Училка: -- Данечка -- Слон. -- Назовите слово на букву Г. Не найдя матюков на Г, спрашивает Вовочку. -- Гриб. Но в такой пи#@е!
10
Если жизнь похожа на собачью, то она проходит примерно так. Купив в мясном магазине суповой набор из куриных костей, он заходит домой и прямо с порога, её спрашивает: - Пусичка, а к нам никто не приходил? - Нет, мой Волкодавчик, а что? - Значит, у Полкана - Мопсик всё же приболел... Жаль, значит, сегодня не будем петь и гулять под луной... - Ну, почему же, можем пока прохожих попугать или соседей облаять. - А завтра? - А завтра пойдём кошек и влюблённых пар у подъездов гонять.
Папа забмвает в стену гвозди, а сын Андрей спрашивает: -- Папа, нам в школе делают прививки. А это больно? -- Нет, сынок. Когда нам делали прививки я закричал (попадает молотком по пальцу) АААААА! Как больно!
6
Проверил на практике - закон о побоях в семье не работает....Поставил фингал жене под глазом, а ее никто не защитил.
Технологии зашли так далеко, что скоро на памятниках между датами рождения и смерти будет стоять не тире, а ссылка на сервер типа ДД.ММ.ГГ Http://www.sudba...php.ДД.ММ.ГГ.
Идет чукча по переулку. Идет ему навстречу девочка. Он говорит: -- Девочка, кажется, мы где-то встречались. -- Где? Я тебя впервые вижу! -- Когда я ел банан!
Владик пьет водку. Подходит Толька: -- Влад, а я расскажу, что ты пил! -- Хорошо. Тогда по шее получишь! Толик все рассказывает. -- Влад, почему ты пил? -- Я не пил -- Не ври, Толя все рассказал! -- Он не мог. -- Почему? Он не немой -- Я же сказал, что тогда он получит по морде!
Пьет мальчик чай. Тут он спрашивает маму: -- А ветчина в чае что делает? -- Ты же сказал: "Можно мне чаю?" И потом добавил: "И ветчины".
21
Стал мальчик солдатом. Подходит к нему лейтенант. Солдат: -- Здравствуйте! -- Здравия желаю! -- А какого оно цвета формы и где находится?
22
От Миши из Брайтон Бич: Разбился Ан-2 ВВС Эстонии. Так остался убогий чухонец без ВВС. Узнав об этом, застрелился министр обороны Эстонии. И теперь в СНГ-чухне нет и патронов!
Миша, ты уже задолбал своим анекдотом, который повторяешь каждую неделю. Вот тебе новый вариант: - Разбилась рашская тушка и рашская армия осталась без песен и пляски.
Ограбляют двое жуликов дом. Ковыряют что-то разными ключиками в замке, ругаются. Тут Петр говорит: -- Пошли к слесарю! Потом на завтра забирают ключ, говорит Дмитрий: -- Интересно, подойдет? -- Конечно! Еще как! Ну, влезают жулики в дом, там одна тетка. Бандиты ее схватили и выкинули в окно. На суде их спрашивают: -- Почему вы покалечили госпожу? -- Мы просто зотели проверить, умеет ли она прыгать на батуте. -- Причем тут это? -- Мы думали, там люди тент растянут!