Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 февраля 2017
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Из школьных сочинений:
Адольф Гитлер был воинствующим антисемитом, как и все русские.
"Не исключено, что ополчению Донбасса снарядов хватит на всё", сказал Песков и подумал, а не сболтнул ли я чего лишнего
46
16 млрд.руб. в 2016 г. отмыто криминальных денег только с помощью судебных приставов, что составляет 10% от их общей суммы. Власть открыто признала, что над коррупцией, криминалом не властна.
Экономика России падает, хохлы не замерзают, Трамп нам Крым не сдает :( Уже махали флагами, уже носили портреты Путина, уже мощи святые целовали, уже Навального опять судят, ничего не помогает!
Надо попробовать целовать мощи Путина. Поможет сразу!
Новость на Lenta.ru Председатель комитета Совета Федерации по международным делам Константин увидел сходство между Обамой и Трампом.
Новость из Госдепа: Прессакретари Трампа и Обамы заявили что понятия не имеют, кто такой Константин Косачев и увидели сходство между Косачевым и пустотой.
Попал депутат в рай.
С одной стороны это конечно плохо - депутат заслуживает только ада.
С другой стороны это хорошо - он все таки здох.
19
ЛУКАШЕНКО ТЕПЕРЬ ТОЖЕ ЧМО?
44
Когда Николя и пацанка Полина попросили художника их изобразить, то он достал телефон и снял видео, так как дети начали бегать
15
РЕ: Там—же, но вскоре после войны. — Маша, что ты делала, когда была война? — Я у себя прятала летчика со сбитого самолета. — А ты, Вовочка, что делал? — А я листовки партизанские расклеивал. — А ты что делал, Янис? — А я солдатам на позиции патроны и воду приносил. — И что же тебе солдаты говорили? — Гут, Янис, гут...
В оригинале был коллаборационистом как раз Вовочка, а вовсе не Янис...
Играют мальчишки в индейцев. Один низкорослый и жирный пацан, Вовочка идет по улице с перьями. Мимо проходит пацанка Полина и кричит: -- Эй, курица! Ты Вовку не видела? Тут он кричит: -- Я и есть Вовка! Пацанка: -- Ух ты, она еще и разговаривает!
42
Торгует один дурак: -- Покупайте д$@ьмо по 800 грн! Покупайте! Проходит мимо один юноша, спрашивает: -- Почем одна какашка? -- 800 грн! -- Эй, парнишка! Дай 800 грн! Мне на го#но надо! -- Загляни лучше себе в ж%пу!
Мама уехала в командировку. Взрослый Вовочка остался дома один. Решил он приготовить яичницу. Все стены в яйцах, яицница пригорела... Ну жрет Вовочка. Тут приходит мама. Видит заляпаные стены и говорит: -- Бл$! Но тут думает про сына и говорит: -- Какая красота!
47
Ждала Соня принца, а тут приехал король, голый, пьяный и на автобусе!
48
Звонят в дверь. Вовочка открывает дверь. Входит какой-то старик, закрывает Вовочку в ванной, потом уходит. Мальчишка тем временем открыл замок, рядом со стариком еще и баба. Вова: -- А баба то откуда? -- Не знаю. В шкафу сидела. Тр$#алась со скелетом. Думал, умница она!
50
Подходит Даня к продавцу и спрашивает: -- Почем эти шахматы? -- 600 грн. -- Блин! А эти, поменьше -- 1000 -- $#@! А если я никаких шахмат не буду брать, то сколько это будет стоить?
51
Она красивая, умная и очень удачливая.Я думаю,что она -ведьма!
Заходит Лидия Васильевна в класс. Видит, на доске написано "Машенька - $#@а! ". Учительница хватает Полечку за ухоти вытаскивает в коридор. Тут она говорит: -- Это не я, это Артемка! А я жопу нарисовала сверху! Я не виновата!
54
- Диверсанты те, кто платит такие деньги! - возмутился Рогозин. И все сразу поняли, что бывшим диверсантом был Улюкаев.
Криштиану Рональдо и любитель футбола играют. Рональдо: -- В какой ноге? -- В той, которая забила больше голов
60
Носится как-то Каспаров по турнирному залу. Судья: -- Каспаров, вы почему бегаете по залу? -- Мне Карпов шах поставил! -- И что? -- А в компьютерной программе Фриц сказано "Королю шах, он должен бежать".
61
Шахматное королевство. Проходит слон по королевским покоям. Видит, а король спит. Взял и стащил у него корону. На следующий день: -- Кто стащил у меня корону!? -- Это я, думал, что так вам никто шах не поставит!
62
Играют пацаны на улице. Собирают листья засохшие для урока труда. Тут видит Вовочка - коричневая кучка. Бежит к ней. Собирается поднять листья, а это дерьмо. Пацанка: -- Ты с дерьмом пойдешь? -- Да, получу пятерку, Моя работа пахнуть будет!
63
На гонорары, полученные за выступления в российских ток-шоу, пламенный украинский патриот Вячеслав Ковтун построил себе уютный домик в Крыму.
64
И так желания жить не было, а теперь ещё и пенсия с 65 лет/
RE: «Пан Порошенко возмутился: "Да у кого сейчас поворачивается язык говорить о снятии санкций с России!" - "Порошенко заявил, что больше всех хочет отмены санкций против России". - Увы, левая рука не знает, что делает правая.
Принес как-то Вовочка в школу пистолет. Училка отняла. Принес бумеранг, рогатку, скейт и много всего другого, училка и директор все отняли. Отец астроном сказал:
-- Что за черная дыра в твоей школе?
11
Мальчишка Николя, который любит копаться по урнам нашел 800 000 рублей, потому что Вовочка нашел их. Он хотел что-то себе на них купить, но ему сказали, что он лжет, что нашел столько денег, и что он негодник и воришка. И Вовочка выкинул их в урну.
12
Вовочка и Николя играют в клубе в шахматы. Николя:
-- Шах, Вова. Вовочка:
-- Тебе шах! И пошел ферзем. Николя:
-- Это не по правилам. Отходи! Как тут Вовочка дал ему по шее. Николя:
-- Второй невозможный: ты ударил меня по шее...
13
Игорь, прячась от мамы, которая хотела подрезать ему ногти, подумал: "Хорошо, что я мальчишка, ане дикий зверь. А то она бы меня за хвост притащила!"
14
Урок. Мариванна:
-- Дети, напишем сочинение на тему, кем я хочу быть. Все пишут. А Вовочка пишет:
-- Хочу быть говняшкой, хочу плавать в унитазе, и чтобы меня никто спать не укладывал! Тут Мариванна спрашивает, проверяя:
-- Вовочка, а ты плавать хоть умеешь?
17
Лидия Васильевна:
-- Полина Сиволобова к доске! А ты, Каляев Артем, перестань срать!
20
20… год. Путин просыпается и думает: Какой сегодня год? Какой у меня срок? Кто такой Медведев? Чё тут у меня записано про какую-то инаугу..гурацию? И что это за гора таблеток на блюдце? А, вот к ним записка: от склероза. И что такое склероз?
Интересно, после того, как США смягчили санкции в отношении ФСБ, смягчит ли Россия санкции в отношении россиян?
23
Лукашенко разрешил безвизовый въезд в Белоруссию жителям стран НАТО и возмутился действием ФСБ России о перекрытию границы. - А как мы должны реагировать, ЕСЛИ он превратил Белоруссию в проходной коридор.
Сидит Вовочка в лцже и ревет. Полицейский:
-- Мальчик, ты чего плачешь? Поднимайся из лужи!
-- Отойдите! Полицейский отошел. Проходит мимо тетка.
-- Мальчик, че плачешь?
-- Отвали! Бандит:
-- Беги! Пристрелю! И направляет пистолет. Мальчишка:
-- Ты че! Беги! Он тебя убьет!
-- Не могу! Я же предварительно в лужу жвачку бросил! Была же табличка "На газон не мусорить"! А я бросил в лужу!
41
Разбился Ан-2 ВВС Эстонии. Так остался убогий чухонец без ВВС. Узнав об этом, застрелился министр обороны Эстонии. И теперь в СНГ-чухне нет и патронов!
Компания мальчишек и одна пацанка ловят остальных девчонок и закрывают в женском туалете. Училка подумает, проспали. Как тут на уроке сидит Анька. Тут пацанка просит Николя передать. Когда Вовочка передает записку Ане, то в ней написано "Разве мы не тебя замучали? А Аня: -- Нет, мы уборщицу замучали. Насрали целую гору дерьма и вылезли.
5
Дети пишут сочинение на тему "Профессия моего отца". Потом училка проверяет их работы. Тут она как завопит:
-- Вовочка! Почему ты написал, что твой папа каждый день пи#$@т на колокольне и это весело?
-- Просто он сказал, что это секрет, что он работает дворником!
39
Запускают ребята во дворе петарды. Дурак Вовочка завидовал Никите, онтглухой. Не оглохнет он от петард!
10
Читает Вовочка конек-горбунок. Тут спрашивает: -- А какое Ивану дело, срет ли эта балерина?
52
RЕ: Загадка: "Не стучит, не пычит, не цапапает пол ?" Ответ: "Советская машина для стука, pычания и цаpапания пола"
Вовочка в столовой. Он решил отомстить поварам, что они ему всякую гадость дают. Когда он заболел, то насрал и нассал в тарелочку, а потом тайком срыгнул туда. И заставил есть!
18
Лидия Васильевна в душе. Компания ребят из ее класса наблюдает через ее окно в ванной. Тут Полина Сиволобова замечает:
-- У нее такие сиськи прикольные!
-- Ага! Мимо проходит мпльчишка:
-- Ее бы съесть! Молоко нравится!
21
Сидит мальчишка-шахматист на скамейке. Мимо проходит одна девочка, Оля. Тут парень сказал:
-- Привет! Поиграем в шахматы?
-- А ты умеешь? По-прикольному?
-- Умею, у меня 1 разряд!
-- Да, много же в тебе говна...
-- С чего ты взяла? Давай партию! Пешка е4!
-- Хорошо. Е5. Ложись ка на землю и закрой глаза. Мальчишка лег. Девочка обкакала его и пукнула сверху. Тут она говорит:
-- Помнишь, ты говорил, что у тебя 1 разряд! Много же говна в тебе, чтобы играть!
9
Пацанка сказала Вовочке :
-- Давай сыграем в конячки. Пацанка:
-- Надень защиту! И сует ему трусы на голову. Вовочка:
-- Нет, не хочу. Я не унитаз на велосипеде
-- Ну тогда берегись! И залезает на него, прямо на голову. Тут она спрыгнула с него и катается по земле. Вовочка:
-- А что?
-- Я насрала тебе на башку! А я же говорила, защиту надень! Трусы! Тогда бы ты был жопой! Тут Вовочка насрал на пацанку. Мимо проходил мальчишка. Мальчишка:
-- Привет какашки! Я унитаз!