Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 августа 2014
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
В сообщении миротворческой миссии ООН (МООНЮС) - в Южном Судане, близ города Бентиу потерпел катастрофу транспортный вертолет миссии. Вертолет Ми-8 выполнял регулярный рейс к югу от города Бентиу - административного центра нефтяного штата Юнити. Как заявили в аппарате Генсека ООН, вертолет, скорее всего, был сбит ополченцами непризнанных республик ДНР и ЛНР, на счёту которых уже более двух десятков сбитых вертолётов и самолётов вооружённых сил Украины.
Люди, желающие показаться знатоками жизни в России и за рубежом, порой пишут о чем-нибудь нелепом "...такое возможно только в России". Народ, не будьте наивными - во-первых, дураки и бардак есть везде, а во-вторых, вы таким образом показываете, что кроме как в родных пенатах нигде толком не были.
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться, одеваться в "жовто-блакытни" вышиванки, жрать сало с горликой и красной икрой, плюс глотать водку залпом... Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
Опыт последних двух лет в "незалежной" показал, что если не повышать зарплату, то число миллиардеров в схронах любезного Отечества возрастает в среднем вдвое каждый год.
Жизнь в родной Советской Бандеровщине стала лучше - если раньше из неё бежали обиженные и недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.
Чем отличается европейский пенсионер от российского? В благополучной Европе пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а в рашен схронах - пО миру.
Комсомолец на исповеди: Когда я был маленьким, я молился о велосипеде "Галычына". Потом я понял, что бог работает по—другому: —Я украл у немецкого мальчика велосипед "Ява" и стал молиться о прощении.
Советское время. Училка проверяет у пионэров домзадание: — Описание домашних объектов религиозного культа. Грузинский мальчик (читать с кавказским акцентом): — У нас во дворе стоит статуя какой—то тёти, с золотым кружком над головой, на руках у неё ребёнок. Мой отец - дядя Вахтанг - ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится. Узбекская девочка: — А у нас дома есть медный, сидящий со скрещёнными ногами, жирный, весёлый болванчик. Мои родители и брат ежедневно жгут перед ним свечки. Хохлушка (читать по жлоб-бендеровски): — У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро моя мама - тётка Одарка 0 становится на неё и громко кричит «О, Боже!».
1937 год. Пионер молится перед сном Богу: —Господи, сделай, пожалуйста, так, чтобы с сегодняшнего дня Литва была республикой СССР! Мать: —Сынок, что случилось? —Да я так написал в контрольной по географии.
Быль, рассказано другом, служившим в 1986-88 в рядах СА. Советская армия образца 1986 года. Прапорщик спрашивает рядового: —Почему ты должен умирать за православную веру, товарища Горбачёва и социалистчиеское отечество? —Вот и я думаю, товарищ прапорщик, почему?
РККА, 1937 год. Капитан спрашивает рядового Рабиновича: —Почему ты должен умирать за православную веру, мировую революцию и Социалистчиеское Отечество? —Вот и я думаю, товарищ капитан, почему?
Урок рисования. Учительница проходит по рядам. — Оксанка, что ты рисуешь? — Бога. — Но ведь никто не знает, как он выглядит. — Ну так ПИДОЖДЫТЬ ХВЫЛЫНКУ, КЛЯТИ МОСКАЛИ!
Мавроди попал на небеса, Бог его встречает и спрашивает: — Ну что, были у тебя грехи на земле? — М—м—м, — замялся Мавроди. — Молодец, хоть не отпираешься.
Из школьных сочинений: -Все зрители очень боялись за Штирлица. Они волновались, как бы партийный бандера не провалился по истинно русской безалаберности.
- На второй день отказа от импорта продовольствия в России возникли проблемы с продуктами. Что произойдёт, когда в самой Москве нечего будет есть? - Сожрут Путина.
Для объяснения провокационных инцидентов, организованных хуйлорашей в Украине, Чуркин основал новое течение в философии - конфузианство.
6
-господин хуйло, гуманиТАРА для вывоза ценностей из Украины готова! - докладывает Шойгу. -Ты, Кужугетович, бросай свои шуточки, а то еще ляпнешь где-то, что наш конвой едет в Украину гуманиТЫРИТЬ.
7
Вопрос дня. пидераша изобрела "гуманитарные грабли". Наступит ли на них Украина второй раз?
9
-Когда в гамнораше народ встанет с колен? -Когда водка закончится!!!
11
гамнораша все свои помои, как и в средние века, выплескивает в окно. Жаль, что это окно в Европу.
13
пиделаша напоминает живой организм — потребляет шикарные немецкий автомобили, лучшее французское вино, а производит только вонючие жидкости и газ!
14
Проект Лёвочкина с Ю. Мирошниченко во главе правильнее называть: Партия реанимации Партии регионов – ПР в квадрате…
15
хуйло приказало приспособить для доставки «гуманитарной помощи» стратегические бомбардировщики и баллистические ракеты, чтобы иметь возможность доставлять «гуманитарку» в любую точку планеты…
16
Кому на Руси жить хорошо - тому бандере и на Канарах жить неплохо...
патриоты хуйлорашки - отчаянные альтруисты! Их болезненно задевают проблемы США, Украины, Голландии. Только к проблемам хуйлорашки они равнодушны.
18
-Порошенко назвал АТО в Донбассе отечественной войной 2014 года. -Он думает, что мнящий себя русским Наполеоном хуйло закончит свой век на острове Святой Алины.
19
Странности. Основная масса гуманитарной помощи от гамнорашки поступает в виде боевого металлолома.
21
С тремя Х - холуи, холопы, хуйло, - Россия стала порнодержавой...
-Что надо сделать, чтобы пассажиры попрыгали в спасательные шлюпки? -Французским мушкетёрам надо сказать, что это - по-рыцарски. Английским джентльменам - что это выгодно. А рашен бандерам - ЧТО ЭТО ЗАПРЕЩЕНО!
Советской сборной по футболу недостаточно, чтобы тренера заменили (вместо колхозного жлоба поставили иностранца). Надо ещё иностранцами заменить 11 комсомольских бандер.
"У Мариуполя нет повода для паники" - сказал Тарута, садясь в вертолет...
26
У моськаревича все пошло как-то не по басне. Пнули.
25
Как показали исследования историков, пословицей "Одна голова - хорошо, а две - лучше" украинские козаки руководствовались в бою, когда рубили головы врагам. Русские руководствовались этой же пословицей, но при выборе герба.
24
Жирик конечно шут, но шуты обычно говорили то, что желали услышать их господа...
23
Лавров заявил про парад пленных в Донецке: "Это и близко не напоминает издевательство. А вот, когда вчера хуйло с мишкой гамми переодели меня бандеровцем и 4 часа побеждали по очереди и вместе - это было реально издевательство".
22
-Дед, а почему у гербового орла две головы? -Наверное, внучек, мозгов не хватает в одной.
20
Прощай немытая хуйраша - страна воров, страна Хуйла. Свои береты голубые напрасно ты в Донбасс ввела. Среди донбасских терриконов им уготовлено судьбой Под кодом двести возвращаться, неся позор войны домой...
12
Говорить со взрослым человеком о патриотизме, всё равно, что признаваться проститутке в любви. Проститутка прекрасно знает, что ее отымеют, причем бесплатно. Но в мире еще столько наивных мальчиков и девочек!
Кобзон вдруг неожиданно вспомнил, что видел в детстве не только зверства бандеровцев на Донбассе, но и то, как американские масоны линчевали негров и обзывали Путина «Хуйлом»!
8
Урок атеизма в перестроечной школе. Учительница говорит детям: —Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки. Все дети показывают, один пионер Мыколка Стэцько, внук ветерана куликовской битвы, — нет. —Коля, а ты почему не показываешь? —Марь Иванна! Мий дид, полковый пип РСЧА, казав мэни: якшо Його нэмае, то навишо показуваты, а якшо Вин е, то навишо видносыны зипсуваты.