Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни июня 2014
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Шёл как то Путин по Красной площади, остановился у Мавзолея: ,,Подумаешь, делов то, всего три буквы поменять..." И только украинские фаны почему то уверены, что менять придётся все пять...
Украинец утром поспешно собирается на работу, звонит родственникам в пидерашу: - Носки мои, где? - Коль, ну ты совсем спятил! - А вы же говорите, что вам там виднее как у нас тут..
Сообщения в украинских, европейских и американских новостях: "После консультаций на саммите ЕС президент Украины продлил перемирие в зоне АТО" Та же новость в российских СМИ: "У киевской хунты закончились патроны! Главарь бендеровцев сбежал в Европу!"
Послав старий бандерівець внука в зону АТО, і каже: - За кожного "двосотого" сепаратиста, на твій рахунок буду класти 10 000 гривень! Минає тиждень. - Ну як справи? - питає дід онука - Є вже "двосотий"? - Ні діду, тільки 187!
931 В МЕЖДУЦАРСТВИЯ НАС . . ДЕВУШКА ВЕДЁТ. . *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 931 *** БУДЕТ. . ДЕВСТВЕННЫХ УГОДИЙ . . МИРИАД. . *** «ДЕНЬ ПОБЕДЫ. . КАК ОН БЫЛ ОТ НАС ДАЛЁК. . КАК В КОСТРЕ ПОГАСШЕМ ТЛЕВШИЙ ОГОНЁК. . »
НО МЫ ЗНАЛИ . . НО МЫ ВЕРИЛИ ВСЕГДА. . НА ПЛАНЕТЫ . . ВОЗНЕСУЦЦА ГОРОДА. .
ПО НЕХОЖЕНЫМ ПРОСТОРАМ МЫ ПРОЙДЁМ. . ЗАПОВЕДНЫМ. . МЕЖДУЦАРСТВЕННЫМ ПУТЁМ. . *** С НАМИ ОНА . . ДЕВА-ПОПУТЧИЦА. . РАЗДЕЛЯЕТ НАШИ ЧУВСТВА И ДЕЛА. . ОНА ПЕСЕННИЦА. . ОНА ПОБУДЧИЦА. . И СМЕКАЛИСТА ОНА . . И СМЕЛА. . *** В МЕЖДУЦАРСТВИЯ НАС . . ДЕВУШКА ВЕДЁТ. . *** МЫ ЗА НЕЮ ХОТЬ. . В ОГОНЬ. . А ХОТЬ. . И В ЛЁД. . В МЕЖДУЦАРСТВИЯ НАС . . ДЕВУШКА ВЕДЁТ. . С НЕЮ БУДЕТ НАШИХ ПЛАНОВ . . ТОРЖЕСТВО. . ВЕДЬ ОНА ДЛЯ НАС ПОЧТИ . . КАК . . БОЖЕСТВО. . НЕВОЗМОЖНО ОТ НЕЁ . . ГЛАЗА ОТВЕСТЬ. . ВЕДЬ ОНА САМА СОБОЙ . . БЛАГАЯ ВЕСТЬ. . ВОТ С ТАКОЮ ЗАВОДИТЬ БЫ НАМ . . СЕМЬЮ. . О ТАКОЙ НАМ . . ПЕСНИ РАДОСТИ ПОЮТ. . *** ВО ДВОРАХ. . ПЛАНЕТ . . РАЗВЕДЧИКИ НАШЛИ. . *** ТЕРПИГО РЕВО. . КРУЧИНА . . НЕ ДЛЯ НАС. . МЫ С ПЕЧАЛЯМИ НЕ ДРУЖИМ . . НИКОЛИ. . ЩАС НА СБОРКЕ. . СКОРОХОДНЫЙ СКОРОСПАС. . ВО ДВОРАХ. . ПЛАНЕТ . . РАЗВЕДЧИКИ НАШЛИ. .
НЕ СМИРЯЙСЯ. . А НАСТОЙЧИВО ТРУДИСЬ. . НАРАБОТАЕМ МИРОВ. . ТРИУМФ ТРУДА. . В ИНОМИРИЯ . . КАК ЗАНОВО . . РОДИСЬ. . ИДЕАЛОМ ТЕБЕ БУДЕТ. . КРАСОТА. .
НЕ ОСИЛЯТ НАС . . НИ ГОРЕ. . НИ БЕДА. . ГОРЫ СДВИНЕТ . . ТРУДОВОЙ ПОРЫВ. . В МЕЖПЛАНЕТЫ МЫ УХОДИМ НАВСЕГДА. . НА БЕЗЛЮДНЫЕ НИЧЕЙНЫЕ МИРЫ. . *** МЫ МАСТЕРА ИНТЕРБРИГАДЫ. . *** НАС НЫНЕ ИЩЕТ. . ТРУДОВАЯ СЛАВА. . МЫ ПОБИВАЕМ . . ДОСТИЖЕНИЯ . . РЕКОРДЫ. . ДА БУДЕТ ДЛЯ ЛЮБОЙ СЕМЬИ . . ДЕРЖАВА. . ПУТЕЙЦЫ МЫ . . МЫ ПУТЕВЫХ МИРОВ . . КАГОРТЫ. .
ПРОХОДИМ НЫНЕ . . СВАЙНОЙ ЭСТАКАДОЙ. . ГДЕ НИ БЫВАЛО . . НИ МАЛЕЙШИХ ТРОП. . МЫ СМЕЛЬЧАКИ . . МЫ МАСТЕРА ИНТЕРБРИГАДЫ. . ОКОПНИКИ. . БРОСАЙТЕ СВОЙ ОКОП. .
НАС ОТВРАЩАЛИ ОТ ТРУДОВ. . ПУГАЛИ. . ПЫТАЛИСЬ СЕЯТЬ ПАНИКУ В ВОЙСКАХ. . А МЫ МИРЫ . . ИЗ НИЧЕГО ДОСТАЛИ. . МЫ ЛЮДИ ПОИСКА И ПЕРВОГО БРОСКА. .
ПРОХОДИМ НЫНЕ . . СВАЙНОЙ ЭСТАКАДОЙ. . ГДЕ НИ БЫВАЛО . . НИ МАЛЕЙШИХ ТРОП. . МЫ СМЕЛЬЧАКИ . . МЫ МАСТЕРА ИНТЕРБРИГАДЫ. . ОКОПНИКИ. . БРОСАЙТЕ СВОЙ ОКОП. . *** МЫ СОБИРАЕМ ТРАССЫ В БОГИ. . *** ПЕХОТА ЛЕЗЕТ ИЗ ОКОПОВ. . НА БРУСТВЕР ТРУДОВЫХ АТАК. . ЭЙ МАСТЕРА. . СМОТРИТЕ В ОБА. . МИРОТВОРЕНЬЯ ЩАЗ СТРАДА. .
ТЫ ВИДИШЬ ЧЁРНОБЕЛОЙ ЛЕНТЫ. . САПЁРЫ НАМ УЖ СТАВЯТ . . ЗНАК. . ВПЕРЁД . . В АТАКИ . . КАК В ЛЕГЕНДЫ. . ТРУД . . ПЕСНЯ. . ПОДВИГ И ВЕСНА. .
МАГНИТИТ . . МАГИЯ ДОРОГИ. . НАМ ПУТЕВОЙ ОБХОДЧИК . . ДРУГ. . МЫ СОБИРАЕМ ТРАССЫ. . В БОГИ. . В БЕССЛЕД. . В БЕЗДЫМ. . В БЕЗЗВУК. . *** СТАНОВИСЬ БОЙЦОМ . . ИНТЕРБРИГАД. . *** ЗАГОНЯЛА НАС. , НЕСЧАСТНАЯ СУДЬБИЩА. . НА АСФАЛЬТЫ МЫ ПОПАЛИ . . ГОРОДОВ. . А НЫНЕ ЦАРСТВ НА СБОРКЕ. . КРАСОТИЩА. . МОРЕ КРАСОК. . АРОМАТОВ И ЦВЕТОВ. .
КАКОВО . . ОТ ПОЧВЫ . . ОТРЫВАЦЦА. . ТОЙ . . ЧТО НАС РАСТИЛА. . ТЫЩИ ЛЕТ. . НО МЫ В ПУТИ И МЫ НЕ ДУМАЕМ . . СДАВАЦЦА. . ВСЯК МЕЧТОЙ . . ЗА БРИЛЛИАНТ МИРОВ. . СОГРЕТ…
ЭЙ. . НЕ УНЫВАЙ. . БОДРИСЬ. . ПРОХОЖИЙ. . СТАНОВИСЬ БОЙЦОМ . . ИНТЕРБРИГАД. . МЫ С ТОБОЮ . . ПАРАДИЗЫ СЛОЖИМ. . УДЛИНИМ МЫ ВСЕ ПУТИ. . СТОКРАТ. . *** КУДАШЕВА : *** ЭЙ. . КУДА ЖЕ ВЫ . . КУДА ЖЕ ? А МЫ ИДЁМ … НА МАГИСТРАЛЬ. . ХРАМ ПУТИ . . НАМ ПУТЬ УКАЖЕТ. . В ЗАЧАРОВАННУЮ ДАЛЬ. .
МЫ ГЕРОИ - ВЕТРОМИЛЬЦЫ. . НАС НЕ ОСТАНОВИШЬ НЕТ. . ПУСТЬ КОЕ - КТО МИРАМ . . ПРОТИВИЦЦА. . ИМ НЕ НУЖЕН. . МЕЖПЛАНЕТ. . . .
ДАЛЕКО НЕ НАДО ЕЗДИТЬ. . В КАЖДОМ . . ДОМЕ. . ВЕТРОСТРОЙ. . ВСЕ ВЕЛИКИЕ ПОМЕСТЬЯ. . ПОЛУЧАЙ ЛЮБОЙ ГЕРОЙ. .
ВСЁ И ВСЯ МЫ. . РАЗМНОЖАЕМ СТРОЙ МИРЫ ИЗ. . ПУСТОТЫ. . МЫ РЕАЛЬНОСТИ СБЛИЖАЕМ. . И ЗАВЕТНЫЕ . . МЕЧТЫ. .
ЭЙ. . КУДА ЖЕ ВЫ . . КУДА ЖЕ ? А МЫ ИДЁМ НА МАГИСТРАЛЬ. . ХРАМ ПУТИ . . НАМ ПУТЬ УКАЖЕТ. . В ЗАЧАРОВАННУЮ ДАЛЬ. . *** ПУТЬ-КОПЬЁ ТАРАНИТ СРЕДЫ. . *** ОТЧИЙ ДОМ. . ПЕНАТЫ РОДНЫЕ. . ОБОДРЯЮТ МАСТЕРОВ. . НАШИ ПЛАНЫ БЛАГОРОДНЫЕ. . В КОРИДОР СОБРАТЬ . . МИРОВ. .
ОТ ЖИЛИЩА. . ОТ ДВОРА. . ИМПУЛЬСЫ ИДУТ. . ПОТОКАМИ. . МИРЫ СТРОИМ. . НА УРРРА. . ГРЕЗИМ МАГИЕЙ. . ДОРОГАМИ. .
ВОЛШЕБСТВО ДОМАШНЕЙ УДАЛИ. . ПРОЗРЕВАЕТ . . СТО ПОБЕД. . ДОЛГО НАС НАУКИ ПУТАЛИ. . ЗАПРЕЩАЛИ. . БЫТ-БЕССЛЕД. .
ВОЙСКО МАСТЕРОВ ДОБРА. . ЧТИТ ГЕРОЕВ БОГОРАВНЫХ. . С НАМИ ВСЮДУ. . ДЕТВОРА. . РАТНИКИ СРАЖЕНИЙ СЛАВНЫХ. .
ПЕСНИ ТРУДОВЫХ ПОБЕД. . ОБЛЕТАЮТ ВСЮ ПЛАНЕТУ. . МИРОТВОРСТВА ТРУД . . ВОСПЕТ. . ПУТЬ-КОПЬЁ ТАРАНИТ СРЕДЫ. .
ОТЧИЙ ДОМ. . ПЕНАТЫ РОДНЫЕ. . ОБОДРЯЮТ МАСТЕРОВ. . НАШИ ПЛАНЫ БЛАГОРОДНЫЕ. . В КОРИДОР СОБРАТЬ . . МИРОВ. . *** ЧУДЕСА ТВОРИТ ВОЛШБА…. ДОМООСНАЯ. . *** ПРОИЗВО ДИТЕЛЬНОСТЬ ТРУДА . . В СКАЗАНИЯ. . ШАГАЕТ. . ИНЖЕНЕРЫ-ЧАРОДЕИ. . ТВОРЯТ . . ГРАНДИОЗНОЕ. . КАЖЕЦЦА. . ЧТО САМЫЙ БОГ. . ЛЮДЯМ ПОМОГАЕТ. . ЧУДЕСА ТВОРИТ ВОЛШБА…. ДОМООСНАЯ. .
ДОМ ТЕПЕРЬ. . ГОСТИНИЦА. . ДОМ СТРАННОПРИИМНЫЙ. . В КОРИДОР ТЕПЕРЬ … МИРЫ НИЧЕЙНЫЕ . . ЗАТАРЕНЫ. . ВСЕ ЩАЗ. . ОЧАРОВАНЫ И РАСПЕВАЮТ ГИМНЫ. . БРИЛЛИАТАМИ МИРОВ . . ДЕВЫ ВСЕ ОДАРЕНЫ. .
ПОТРУДИСЬ УДАРНО. СТАНЬ ГЕРОЙ - ПУТЕЕЦ. . И ТЕБЯ ТРАНЗИТ – УЧЁБКА. . ВЫНЕСЕТ . . В НАУКИ. . ЗЛЫЕ ЧАРЫ. . ТЕМНОТЫ-НЕЗНАНИЯ … РАЗВЕЮЦЦА. . И ПОЛУЧИШЬ . . СТО ГАЛАКТИК СРАЗУ В ОДНИ РУКИ. . *** ТЕПЕРЬ ОН. . МАРШАЛ. . ТРУД. . ВЕСНА. . *** ОН У НАС ТАКОЙ . . ЗАСТЕНЧИВЫЙ. . НУ ЧТО О СЕБЕ ОН ЗНАЛ ? ТАК . . ЧУЖИМ ЛУЧОМ ОТСВЕЧИВАЛ. . А ТЕПЕРЬ ОН. . МАРШАЛ. . ТРУД. . ВЕСНА. .
ОН. . НАПРОРОЧИЛ НАМ . . ОТВАЖНО. . ВЗЯТЬ МИРОЗДАНИЙ БЕЗ ЧИСЛА. . НАС. . СТОКУБОВО . . БЕЗЭТАЖНО. . СМЕКАЛКА. . ОТ БЕДЫ . . СПАСЛА. .
НЕМЫСЛИМЫЕ РУБЕЖИ. . ТЕПЕРЬ МЫ БУДЕМ БРАТЬ . . В АТАКАХ. . ГЕРОЙСКИЙ ЩАЗ НАСТРОЙ ДУШИ. . В ЛИХИХ ЗНАМЕНИЯХ И ЗНАКАХ. .
ОН У НАС ТАКОЙ . . ЗАСТЕНЧИВЫЙ. . НУ ЧТО О СЕБЕ ОН ЗНАЛ ? ТАК . . ЧУЖИМ ЛУЧОМ ОТСВЕЧИВАЛ. . А ТЕПЕРЬ ОН. . МАРШАЛ. . ТРУД. . ВЕСНА. . ***
Российские болельщики объявили общенациональный сбор средств для нападающего сборной Уругвая Луиса Суареса – чтобы он перекусал всех фуболистов сборной РФ.
Защитник команды Италии Джорджо Кьеллини, укушенный в матче третьего тура группового раунда чемпионата мира-2014 в Бразилии,- уже восьмая жертва острых клыков нападающего сборной Уругвая Луиса Суареса за его футбольную карьеру. Седьмым был защитник «Челси» Бронислав Иванович, шестым – полузатник «Феенорда» Отман Бакалл. Ещё 5 футболистов Луис укусил, когда выступал на родине за «Насьональ».
Однако Луис вовсе не псих и не каннибал – за пределами футбольного поля он ни разу не укусил не то что ни одного человека, но даже уличной собаки. Просто у него многолетний контракт на рекламу крупнейшей фирмы стоматологического оборудования и расходных материалов. Сумма, полученная Суаресом по этому контракту, не разглашается.Известно лишь, что она значительно превосходит его футбольные гонорары. И этот его укус на чемпионате мира-2014 в Бразилии – очередная рекламная акция.
Хрущёв на Майдане: -Одною ногою мы ще стоимо у социлызми, а другою вже шагнулы до коммунызму! Поднимается пожилая еврейка: -Эй, жлоб! Скажи - долго нам эдак раскорякой стоять?
-Что такое "вече бандеровцев по-советски"? -Это когда хохол Хрущёв кричит, стуча ботинком по трибуне: "Хто нэ догоняе й пэрэгоняе Амэрыку - той москаль!"
Из школьных сочинений: После восстановления независимости в 1990 году, проповеди советского миссионера И. Христа в странах Балтии запрещены как оккупационные.
- Сынок, тебе понравился мультфильм "Алеша Попович"? - Ты что, папа? Он же - БАНДЕРОВЕЦ!!! - Не понял... Это еще почему? - Ну как же... Он же врагов не просто так молотил. А по национальному признаку!
Диалог в советской церкви: - Батюшка, а можно в вашем храме свечку поставить? - Конечно можно, сын мой. - Ой, спасибо Вам большое, а то гемморой замучал проклятый, а на улице штаны снимать холодно!
Морозко изнасиловал Настеньку. Девушка плачет: -Я расскажу мачехе, как ты меня три раза изнасиловал! -Как три, когда всего один? - удидвился дед Мороз. У Насти просохли слёзы: -А ты что - больше не будешь?
Новость 29.6.14 "Сборная России вылетела из Бразилии в Москву". Вылет с ЧМ был 27 июня. Какого хрена эти "гонятели мяча" делали в Бразилии за счет России еще 2 дня?
Студент Шапетко, начинающий репортёр "Комсомольского Радио", спрашивает у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а какая жена лучше: красивая, но злая, или не красивая, но добрая? - Да какая разница! - отвечает Владимир Адольфович с заспанными от систематического недосыпания глазами, - главное, чтобы жена во сне не храпела! - А вот, если не для "Комсомольского Радио", а для меня лично? - Да какая разница! - недовольно поморщился носом Владимир Адольфович, - главное, чтобы у жены ноги не потели! "Итак, Золотое правило семейной жизни - не суть важно, какая жена: красивая, добрая или злая, главное, чтобы у жены ноги не потели, и чтобы она во сне не храпела!" - поздним вечером этого же дня сделал запись в своём дневнике студент Шапетко.
Российские и китайские политики объявили конкурс на создание названия новой международной валюты не зависящей от доллара. Выигрант получит миллион новых денежных знаков. Пока лидируют руань и юруб. Приглашают принять участие всех желающих поупражняться в остроумии. Лично я бы назвал это Золотом.
Мама: Тетя Яана уходит, что нужно сказать? Сын: Не знаю. Мама: Ну а что я всегда говорю? Сын: Ушла, наконец-то, чухонская задница! Опять, падла, весь холодильник опустошила!
Сейчас в некоторых странах приняли закон о разрешении применения пыток к террористам, от показаний которых зависит жизнь мирных граждан. Например, если террорист взят в плен и он знает о том, что готовится какой-то теракт, в результате которого могут погибнуть десятки жизней. Справедливости ради нужно заметить, что применение пыток и в самом деле увеличит число захваченных террористов. Достаточно вспомнить старую полицейскую шутку: «Как поймать тигра? Поймай кота и бей его, пока не сознается, что он тигр». Выглядит такой подход заманчиво — во всяком случае, в глазах стражей порядка. Под пыткой, пожалуй, всякий признает себя хоть террористом, хоть сатанистом, хоть постимпрессионистом
RE: Анекдот времен СССР - Западный украинец в райкоме: (подает заявление) -Хочу вступить в КП. Служащий: - Вы имеете в виду "в КПСС"? - Нет. В СС я уже был...
1. У украинцев (тем более запад УССР) этого быть не могло: про компартию Советского Союза они обычно говорят не "СС", а "РС". 2. Скорее украинцы принимают в партию неукраинцев, а не наоборот. 3. В 1946-48 годах КПСС - нонсенс. Тогда было ВКП (б). 4. В СС была вся страна (вспомните Власова, дивзии "Русь", "Варяг" , "Новгород"...). В общем, товарищи анигдодчики: читайте историю - и не лепите горбатых.
если Россия женится на Украине, я имею ввиду серьезные отношения, а не так как сейчас зашел-трахнул-зашел попозже, то из наших флагов родится флаг Колумбии и нашим детям уже будет не стыдно реально расслабиться.
Советская школа времен застоя (семидесятые годы). Перед "рождеством" пионервожатая спрашивает пионеров: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Настенька Бандера (читать с хохлацким акцентом: -Он в моем сердце! Иванушка (Яан из Таллинна, читать с чухонским акцентом): -Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет :"Господи Иисусе! Ты все еще там?!"
Совковые времена. Приходит колхозник (К) к попу (П) и говорит: -Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатиться рожью. (П): - Иди в амбар, там монахиня, она тебе даст. Приходит K. в амбар, увидел монашку и говорит :- "Давай!" Монахиня (растерянно): - "Ты что, меня батюшка убьет!" (К): - Он разрешил, спроси у него! Монахиня кричит: - "Батюшка, ты велел?" (П): - Дай, дай!!! Монашка задирает подол и становится раком. К. в шоке, кричит монахине: "Дура! Ржи, ржи!!!!!!" Монахиня:"Иго-го! Иго-го!"
Напомню: в благословенной Стране Свободы коммунизм - иллегален.
Америка, девяностые.
Разговор двух подруг (недавно прибывших из совка на ПМЖ): -Меня, Настька, вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета. -А я, Оксанка, оделась по всем правилам советской (православной) прихожанки - сандалики, платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в шериф департмент замели - приняли за шахидку-коммунистку...
- Владим Владимыч, говорят, что у вас мощная харизма. - Дим, как бы тебе передать кусочек. - Не выходит. Но секрет ? - Эх ! Только никому не говори: у немцев есть пословица: «В луже и муха – адмирал».
Улицу переходит бедный еврей. Вдруг из-за угла выскакивает "Мерс" с хохлом за баранкой - и сбивает жертву коммунизьма. Не останавливается - мчит дальше. -Вы не припомните номер машины? - спрашивает через некоторое время шериф у пострдавшего. -Номер - нет, господин полисмен. Но помню, что русский бандит настроил сирену на "ще не вмерла батькивщина".
Мать спрашивает Ульяну Громову: -Уля, а ты точно купила эти мониста, а не спионерила? -Мам, а наша советская Богородица точно от "святого духа" залетела?
Советский пастор - американскому художнику, расписывающему церковь: -Вы с ума сошли!!! Где вы видели ангела в ботинках? -А где мистер видел ангелов без ботинок?
Октябренок спрашивает своего отца (колхозного тракториста):
-Папа, а бог кто, мужчина или женщина? -Бог, сыночек - одновpеменно и мужчина и женщина, он един. -Папа, а бог чеpный или белый? Бог, сыночек, одновpеменно и чепный и белый. -Папа, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности? -Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей. -Папа! Я знаю! Бог - это дедушка Ленин!
1985 год. Бендеровцы выходят из леса к еврейскому местечку - и спрашивают Рабиновича: -Чуешь, жидивська морда - в сэли фрыци е? -Поц! Да война уже таки 40 лет как кончилась! -Шо ж ты доси нэ казав, нэхрысть поганый! А мы з попом Тарасом та вуйком Назаром доси поезды пид видкос пускаемо...
Тридцатые годы. Священник (полковой поп чапаевских партизан) спрашивает у восьмилетнего октябренка: -Кто все видит, кто все слышит, кто все знает? -НКВД.
- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными. - Ага. Перегоните вонючий колхозный Ту-154 в другой ангар - и он станет красиво оформленным "Боингом-737".
Кремлёвская дача, 1981 год. Лёня Брежнев - Никитке Хрущёву: -Мыкыта! -Шо! -Помьятаешь, як мы сыдилы у комсомольскому схрони - и нас выйихав Студэбэкер з фрыцямы? -Так, помьятаю! И мы всрались з тобою, Левко, з пэрэляку! -Та ни, Мыкыта! То мы нэ з пэрэляку - то з лютой патрыотычнои нэнавысти!
Перестрoйка. В колхоз приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос: - Это ты, мой ангел? - Нет, но я из той же фирмы...
Анекдот 1992 года. Иностранец(внук убитого ОУНовцами американца) спрашивает у пилота бандеровского авиаотряда: -Скажите, пан лётчик, как будет по-украински "неужели москали пересели со славных Ту-154 на буржуйские Боинги"? -Шо? -Боже, какой красивый и мелодичный у вас в Аэрофлоте язык!
2013 год. Кремль. Прессекретарь Медведева блогерам: - Никакой он вам не Димон! Он председатель правительства! 2014 год. Кремль. Прессекретарь Путина украинцам: - Никакое он вам не Хуйло! Он Президент! год 2015. Прессекретрь Государственной Думы русскому народу: - Никакие они вам не пидорасы! Сами вы пидорасы, раз их терпите...
Иностранец летит на бандеровском Ту-154. Ему подают меню. Он смотрит... Потом подзывает стюардессу (махровую такую "колгоспную" курицу): -А я имейт право выбора? -Так! Пан буржуй можэ йисты, а можэ - нэ йисты!
Кошмарный сон: в целях украинизации, гендиректор "нэзалэжного" Аэрофлота Вуйко Тарасович Бандера подписал распоряжение "окурки" и "тушки" называть не саМолётами, а... то же самое, только с двумя "Л".