Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 октября 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Настенька: -Иванушка, возьми меня замуж! Ну , Иванушка . ну возьми меня замуж! Иванушка!...Ну хотябы возьми меня....
Настенька сидит на берегу моря с Иванушкой. Вечереет. Иванушка: - Смотри, Настенька, как волшебно отражается Луна в морских волнах, как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка… Настенька вздыхает: - Ну, ладно, Иванушка, так и быть - пойдём пое@емся…
1942 год. Немцы в деревне. Немец: Отвечай, Настька, сколько партизан в этом лесу?! Настенька: Не скажу. Немец: Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам! Настенька: Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложила!!!
Пошел как-то Иван-Царевич в лес счастья искать. Видит - избушка. Заходит, а там Баба-Яга. Засиделся у нее, она и говорит: - Время позднее, Иван-Царевич, куда ж ты пойдешь? Оставайся уж на ночь - а я тебя ужином накормлю, саунку истоплю, на ночь внучку подошлю... - Ну что ж... Ужин и саунку давай, а внучку - не надо, подозрительно мне это что-то. В общем, попарился Иван-Царевич, поужинал и спать завалился. Утром просыпается - а завтрак ему подает девушка красоты неописуемой. Он ей: - Ты кто? - Да Бабы-Яги внучка, Настенька. А ты кто? - А я... Мудак я!
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик (1): - Знаешь, чем мент отличается от жлоба, пьющего горилку? И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается - сзади мент (М). (М): - Hу й чим же? (1): - Да ничем! (М): - Hу то-то ж в мэнэ!
Разговаривает Иван с Настей: - Настенька, ты мне нравишься, я тебя хочу трахнуть! - Фу, Иванушка, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье! Пауза. Иванушка обиженно говорит: - Ну ты, Настенька, даешь! Прямо как Украина на переговорах с МВФ!
Просыпается утром старик Хоттабыч. Голова - раскалывается. - О Волька Ибн Алеш! - Hу,чего вам? - Почему у меня так голова болит? - Так мы же вчера с вами пили! - Тогда скажи мне, о Волька Ибн Алеш, что у меня в трусах бегает и свистит? - Так вчера к нам милиция приходила! - Hу? - Так куда вы их послали!?
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии: - Вы хоть знаете, что было в 1917 году ? - Не-е. - Ну, а фамилию Маркс слыхали ? - Не-а. - А Ленин ? - Не... - А Петлюра? - А что такое Украина хоть знаете? - Не... - Слушайте, откуда Вы такой взялись ? - Из Задрючинска я. Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал: - Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Внученька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
Новогодний утренник в садике... Настенька: - А теперь ребята позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты? Тишина... Настя: - Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты??? Тишина... Настенька: - Ну все вместе: "Дедушка Мороз!!! Где ты???" Из под елки хриплым голосом: - Ой, ху...во, мне ребятки! Ой х...во.
Вечер. Настя ждет Ивана с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - Иванушки нет. Девять - нет. Десять - нет. Настенька в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску Иванушка. Настенька, открой. Настенька отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Иван опять стучит. Настенька опять не открывает. Муж: -Настя, открой... Жена: -Не буду... Муж: -Настенька, а Настенька, а угадай, чем это я стучал... Жена: -Ну ладно уж, заходи, цыник...
Если рванет АЭС Фукусима -1 Япония на побережье океана, мощностью 40 тысяч атомных бомб, то рассчитайте высоту цунами, которые трижды обогнут земной шар.
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. За этим наблюдают Настенька и Марфуша. -Взлетит! - говорит Марфуша. -Не взлетит! - говорит Настя. Происходит запуск, и ракета взрывается. Настенька: -Служу Советской Родине!
Не знаю, правда ли это, но рассказано знакоиыи, работавшим в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы.
Для реше ния каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков. Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: "Татарин" и "Пеший". А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН Видимо, представив себе пешего татарина(даже не конного :-)), добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил в НИИ телеграмму: НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ
Совок. В музее "нэзалэжности" гид демонстрирует скелет Петлюры. - А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его. - Тю, клятый москаль! Цэ ж Петлюра у дытынстви.
Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора "Настенька".
Вам непонятно, за что французы наградили Тимченко. Объясняю. Как известно, Людовик Четырнадцатый любил сажать в Бастилию мужей своих любовниц. Далее очевидно.
Российские дорожники до сих пор не нашли метода укладки асфальта, исключающего образования колеи, но теперь они начали экспериментировать с новыми видами покрытия, которые, возможно, решат эту проблему в будущем
56
Мальчик, которого сбила машина на американском хайвее, перестал бояться пешеходных переходов в Москве...
Урок географии в украинской школе. Учитель (ветеран куликовской битвы, почётный комсомолец ОУН-УПА): -Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье.
Лектор (бывший политрук ОУН-УПА): -Культура нашойи Радянськойи Батькивщины происнуе ще 1,000,000 рокив! Рабинович (потерявший родителей в погроме): -А когда начнётся?
Prostite, chto pishu latinskimi bukvami u menya net pod rukami russkoj klaviatury.
Anekdot bolshaya nemeckaya firma v Düsseldorfe. Prishla trebovaty denygi (kompensaziu sa prestuplenie mobbing uchinennyj protiv menya). Ot stracha sizhu na lavocke kurju, dunaju kak obratitysya . Spervogo etaga rasdaetsya GAW. Eto vmesto zdravstvujte. Ha-ha
Стоит Настенька у входа в избу, вяжет чулки сестрице Марфуше. Мимо идёт Иван. - Иванушка, а Иванушка, - оживилась Настенька, - зашел бы в гости. Поболтали бы, чаек попили, то да сё. - Да нет, Настенька, не стоит. - А может, ты Иванушка, не там ударение делаешь?
Поймал как-то Иванушка золотую рыбку. Рыбка и говорит: -Отпусти меня, исполню одно твое желание. Иван: -Зделай так, чтобы бедняков не было. -Хорошо,- говорит рыбка. Через 5 минут прибегает к Ивану Настенька и кричит: -Иванушка!!! Там бедняки все умерли!
Пишет колхозница Настенька письмо в министерство животноводства: - Уважаемый Иван Герасимович! Подскажите, ради Бога, что мне делать. Каждое утро, осматривая моих любимых желтеньких цыплят я с ужасом обнаруживаю двух-трех холодных пташек, лежащих кверху лапками. Может всё дело в плохой подкормке? Скажите, пожалуйста, что происходит. Ответ из министерства не заставил себя долго ждать: - Уважаемая Анастасия, ваши цыплята дохнут.
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Настенька, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Только в Хохляндии, если двум несущим "антимоскальские" лозунги жлобам крикнуть: "Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать: "Спокийно хлопче, мы сами тама працюемо".
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А цэ, хлопче, якшо раптом наздогоняти будэмо, бандытив, я йиду в машыни, высовуюсь з викна, шоб стриляты з пистолету, а витэр дмэ и можэ сдуты фуражку, а так я хлястик опущу на пидбородок й фуражка залышытся в мэнэ на голови. - А-а, понятно. А то мама мне говорила, чтобы жлобскую харю не разорвало, когда вы сало горилкой запиваете!
Привязывает дед Мороз Настеньку к дереву. Настенька спрашивает - Морозко, ты меня распять хочешь? Морозко отвечает - Почему распять? Можно и расшесть, рассемь! -Так это уже разврат! - Почему разврат? Разврот, развзад.
Приезжает в советский колхоз иностранная делегация. Подходят иностранцы к колхозному конюху Петровичу и спрашивают через переводчика, мол Петрович, как у тебя сложились деловые отношения с коллегами по работе? Тот: - Вот как еб твою мать, так еб твою мать, а как еб твою мать, так Петрович, бля!!! Переводчик в шоке... Как же такое переводить иностранцам!? Тут на выручку приходит председатель колхоза: - Петрович хотел сказать, что как отдыхать, так все вместе, а как работать, так сразу Петрович...
Иван с Настей собираются ехать на пещеры. Иван: - Настенька, ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать. Настя: - Иванушка! Ты меня точно не КамАЗы разгружать везёшь?..
Символ города Дюссельдорфа - мычащая женщина на углу. Сделала преступление против другой женщины и расплатиться за это не хочет сообщает дети с голоду умрут. Тут от голода не умирают, социала на все хватает. Сделала преступление плати
Морфеус протягивает Нео две таблетки: — Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. — А в чём разница, Морфеус? — Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!