Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 сентября 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
- Холмс, как лучшее и быстрее удалить накипь с чайника? - Элементарно, Ватсон, попросите свою тёщу поссать в него. Небось заметили: оттого, что она ссыт вам в борщ, кастрюля идеально чиста от накипи.
Древняя Греция. По морю у побережья быстро движется маленькая лодка, в которой шесть мускулистых мужчин-атлетов быстро гребут вёслами, а за ними по поверхности воды, держась за привязанную к лодке верёвку движется мужчина- философ в стоячем положении и с криком: - Эврика!
Маленький верблюд спрашивает своего папу: "Папа, почему у нас такие копыта?" - Понимаешь сынок, мы ходим по пустыне, по песку, в жару и ветер, несем груз, мы корабли пустыни нам просто необходимы такие копыта. - А почему у нас два горба? - Понимаешь, мы корабли пустыни, мы много дней идем по жаре, в одном горбе наша еда, а в другом вода, нам это необходимо чтобы выжить. - Папа, ну зачем нам эти навороты в зоопарке?
На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном. - Настенька, что ты делаешь перед сном? - Чищу зубы. - Молодец. Вовочка, а ты? - Я выкуриваю на ночь сигарету. - Ничего себе, а твои родители? - Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?
Настенька - тёте Яане: -Мамка, а что такое аборт? -Ну, дочкка... А ты где это слышала? -Дяди-моряки шли по Невскому и пели: волны бьются АБОРТ корабля...
Идут Настенька с матерью (тётей Яаной, ессно) мимо школы. Тётя Яана: -Доченькка, ты в этой школе учишься? -Да, мамочка. -20 лет назад я тоже здесь училась. -Ой, мамочка, а Людмила Борисовна (наш директор) говорит, что до меня в школе лет 20 не пахло чухонцами.
Сказка: - Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! - И только благодаря дедушке с ружьём (сторожу) удалось выгнать наркоманов из московского зоопарка.
Три охотника рассказывают о своих успехах, первый: - Вот иду как-то по лесу, тут на меня носорог выскакивает. Я подождал пока он на 3 метра подойдет и из ружья ему в лобешник. Второй: - А я когда на слонов охотился, слона одного на 2 метра подпустил, потом ружье вскинул и с превого выстрела - на смерть! Третий: - Это что! Я вот иду как-то без оружия, смотрю лев! Так я на 1 метр подошел и поссал на него! Те оба: - И что??!! - Что, что! П..ды от дедули (сторожа зоопарка) получил.
Приводит папа дочку из зоопарка. Мама спрашивает: - Ну, доченька, кого ты там видела? - Тигра. Мы подошли к клетке, а он подошел к решетке сделал так: "Ф-ф-ш-ш-ш-х-х..." - Доченька, ты ошибаешься. Тигр делает так: "Р-р-р-р-р-р"! - Нет, так он делает, когда мордой подходит!
Мама с маленьким сыном стоят в зоопарке у клетки с черепахами. Мама: - Смотри, сынок, это пищерицы. Находящийся рядом дворник говорит: - Если Вы не знаете, то не морочьте ребенку голову. Это не пищерицы, а черепухи.
Вместо Сочи, за 50 миллиардов зелёных, можно было сделать очень очень много приятных вещей для НАРОДА в том числе, для развития Российских - армии, здравоохранения, науки, образования, пенсионеров нынешних и будущих. Футбол следующее проклятие.
Главная проблема общества. Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п. Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.