Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 марта 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Трубу над Сискстинской капеллой, установленную на время избрания, новый понтифик потребовал сохранить - она подошла к его самодельному самогонному аппарату. Паче скромный во всем Франциск никогда не баловался дорогими напитками, а пил своё. И теперь белый дым над Сискстинской капеллой будет означать, что папа гонит из картохи, бордовый - из буряков... И даже циничные новые русские будут наблюдать за этим явлением иезуитской скромности со слезами на глазах: - Папа! Ты не умер - ты г-о-о-о-нишь!
"Алик"
Быдло, ты жалок. Ну не богохульствуй хотя бы, петушара, лузера кусок. Никто же тут вроде не гонит на твой ислам, или что там у тебя. Хотя, тебе не дивятся, как посмотреть, ты - брат по "уму" Леонида Хлыновского, парашник.
В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой. - Пропустите меня, быдло, я беременная! Стоящая впереди жирная Фря рявкает во всё свиное рыло: - Если беременная пузо покажи, хотя бы как у меня, а вчера трахнутые мы все здесь стоим, кроме меня и Пятровны!!!
Откупорив бутылочку молока и наложив на тарелку котлет, Фря устроилась на старом диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
Всего трех минут хватило доктору Хлыновскому для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику Сидорову, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться из табельного оружия, сожрав перед этим протокол.
Кирзачь поймал золотую рыбку и требует исполнить одно желание три раза, чтобы не было на этой земле Узбекистана. А рыбка и молвит:" Проси, кыргыз, всё, что хочешь, только не это- я ведь сама c Сыр-Дарьи, Узбекистанская!"
Кирзачь нарисовался в Ритуальный магазин. Заказывает свадьбу по всем киргизским ритуалам. Продавец:"Ну, у нас немного другой профиль". Кирзачь настаивает на своём. Продавец:"Ну, это вам очень дорого обойдётся". Кирзачь настаивает на своём. Продавец:"Ну хорошо... , только имейте в виду, после свадьбы мы вас обязательно убьём и закопаем по всем киргизским ритуалам!"
Из завещания Штирлица сыну Андрею: "В память о пасторе Шлаге построить в Германии паломнический отель, чтобы нести информацию о правильно славящих власть на Запад.
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!
"Референт"
Тот конь что тебе тогда вставил был толстый как(есть тут на сайте такое животное) Фря? Что-то ты воруешь много текстов про жратву(не забыв их перед тем как высрать сюда изгадить).
У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие сиськи - и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?
"Референт"
Пидорюга, сколько тебе Дима платит? По рублю за высер, чтобы ты воровало да изгаживало чужое да ещё ставит такое ничтожество в "основные"? Иначе как маразмом, или сознательным вредительством не назовёшь.
- Люся, а шо это за японский джип? - Сёма, это Леонида Хлыновского. Пидорас насобирал по рублю за каждый свой жалкий высер на Ан.Ру и купил сие чудо. Сёма, куда ты бросился? - Бегу подключать интернет и тоже воровать чужое. - Жаба, сэр...
Германия. В пивной спорит компания писателей. Тут один говорит: - Позвольте вставить ремарку! Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает: - Что вы себе позволяете?!
"Хренозавр"
Ублюдок, они по-русски НЕ разговаривали! Хотя, это же не твой текст, вора кусок. Хотя, скорее кусок говна.