Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 сентября 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Идет урок литературы, преподавательница читает: - На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною. И добавляет: - Арагва - это река, а то некоторые подумают...
RE: Встречаются председателя колхозов: - Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота! - Ого! А это как? - Раньше как, по головам считали, а теперь заебись, автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!
В принципе, после слова "компьютерный" можно дальше ничего не писать. Анекдот готов.
Cын 1 класс,прочитал на пачке сигарет. Что курение приводит к импотенции. Он прибегает и говорит. Папа брось курить а то, мама сказала кто курит может девочкой стать. Так может от этого в России много становиться голубых кровей парней..
15
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, преподаватель изо всех сил пытается вытянуть его на "3"... - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. - Не помню... У доярки - точно две.
Формула счастья по версии Ксюши Собчак: "Счастье - это когда у тебя отняли миллион, а потом вернули". Увы, в России таким счастливчиком может стать далеко не каждой.
раньше, под давлением советской системы я читал маркса и вольтера, и искренне считал их архаичными и ненужными. сейчас я понимаю правоту маркса и истово поддерживаю вольтера в его призыве - раздавите гадину ! я требую - раздавите гадину , или хотя бы отрубите гадину от государственного бюджета !!!
С.Э. Кургинян. Сага о битве Беопута с Медвенделем.
17
Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут один маленький хлопчик с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь, Тарасик? - Можно мэни задаты Маши вопрос? - Ну, давай. - Пытаю: Маша, ты бачишь у вчитэльки мозги? - Ни, Тарас. - А цэ значыть, шо у вчительки их...
Эдуард Асадов СВИДАНИЯ БЕЗ ТЕРЗАНИЯ, 1992 Над парком пожаром тлел небосклон, Кружилась цветочно-звездная вьюга, А на скамейке она и он Сидели, сердечно обняв друг друга...
Он руку любимой к щеке прижал, Она, запылав, опустила веки. - Люблю! - он восторженно прошептал и милую нежно поцеловал. Она отвечала: - Твоя навеки...
Назавтра опять пылал небосклон, И снова кружилась звездная вьюга, И вновь на скамейке она и он Сидели, сердечно обняв друг друга.
Он руку любимой к щеке прижал, Она, запылав, опустила веки. - Люблю! - он восторженно прошептал и милую нежно поцеловал. Она отвечала: - Твоя навеки!
И в третий раз жаром тлел небосклон, И так же кружилась звездная вьюга, И снова, и снова она и он Сидели, сердечно обняв друг друга...
Мне скажут: - Но это сплошной повтор! Ведь ясно же все наперед, конечно: Он жарко несет ей блаженный вздор, Она опускает смущенный взор И вновь отвечает: "Твоя навечно!"
Все так. Только тут небольшой секрет, И я его, право же, не скрываю: Он - каждый раз тот же, тут спору нет, Однако она всякий раз другая...
Вовочкин отец уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит: -Вовочка! Сочинишь стишок про гостинец и Ленинград, тот гостинец и привезу, который в стишке упоминается. Вовочка читает: -Папа едет в Ленинград, Папа купит мне мопед. Папа: -Ну Вовочка не в рифму. Подумай ещё - и придумай правильно. Вовочка(через 5 мин): -Папа едет в Ленинград - Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль - наш сосед. Папа купит мне мопед.
Девочка спрашивает у папаши: - Папка, а правда, что все люди произошли от обезьян? - Правда. - И я? - И ты. - И ты? - И я. - Папка, а у тебя фоток не осталось?
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Даша (Одарка) говорит: -Самое быстрое слово - сказав, а вжэ не повэршешь! Ванечка (Иванко) говорит: -Самый быстрый - свет! Только вслючил, а он уже горит! Вовочка в ответ: -У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...