Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 июля 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: -Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса? "
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему: -Студент? -С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень. -Какой курс?! -Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.
Две пары носок лежат рядом в сауне и от нечего делать разговаривают. Один. Мой хозяин очень хороший человек, но у него грибок на пальцах. Второй. А у моего нет грибка но он такой козел! Первый. Может местами поменяемся?
В конце июля произойдет бесчеловечная трагедия. Несколько сотен минимально здравомыслящих людей возможно перестанут верить Наталье Бантеевой и несколько десятков немного более здравомыслящих всем экстрасенсам.
огромному, здоровенному пареньку, родители подарили автомобиль (ОКА) .......... на следующий день у него спросили: - ну что, тебе нравится подарок??? - нееет!!! - почему??? - колесико потерялось!!!
19
был туман в паходе 3 человека 2 ушли 1 остался за спину к мужику подходит неизвестны мужик и говорит есть сигарета а он кричит караул караул ааааааааааааааа
17
Каждый настоящий мужчина должен исполнить все что хочет его женщина, а если она не хочет, то должен не исполнить.
Два крупных клана мехварриоров схлестнулись в страшной битве. Погибли все кроме двух мелких ужасно израненных роботов с оторванными руками и броневыми плитами. У одного импульсный лазер ближнего действия у второго крупнокалиберный пулемет на две очереди. Стоят друг против друга. Радиосвязи естественно нет все коммуникации нарушены. Один лазером выжигает на песке. Хватит воевать у нас силы равные иначе умрем вместе. Второй, пулеметной очередью пишет. Согласен на мировую. Постоял немного, подумал и пишет последней очередью. А ты случаем не еврей?
Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки. Первая: - "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?" Маша поднимает руку: - Утка! Учительница говорит: - Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу?" Коля тянет руку вверх: - Конь! - Молодец! Но я имела в виду корову. Вовочка с задней парты поднимается и говорит: - Я тоже придумал загадку. - "До употребления он сухой и твердый, после употребления - мягкий и влажный. Что это?" Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил: - Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!
Беседуют двое сыновей новых русских - соседи по коттеджам. Мимо проезжает грузовик, груженый свернутым травяным дерном. -В следующий раз папа сделает так же... -Что именно? - не понял другой. -Лужайку перед домом отвезёт дяде-садовнику подровнять: и шума, и мусора меньше будет...
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться! - А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!!
RE: Украинское село. Иванко сватается к Марийке. Приходит со своей мамой к маме Марийки.
Две нестыковки: 1. Во-первых, с какого перепугу он придёт свататься со своей мамой? Про отношение свекровь - невестка ничео не слышали? 2. Во-вторых, он приходит скорее не к маме Маши, а к папе...
На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.