Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 февраля 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
В автобусе... Дядя (лет 55-60) говорит парню с длинными волосами: - Девушка, передайте за проезд. Парень: - Я не девушка! Дядька: - Нашла, чем гордиться!
-Бабушка, вы что, сами не умеете есть ? - Ты с чего взял, внучек ? - Когда вы приехали, мама сказала папе: "Снова целую неделю придется кормить свекруху."
Василий Иванович говорит как-то Петьке: - Что-то наши штабные ведра заржавели. Возьмись-ка их облуживать! - А как это, Василий Иванович? - Как-как... Выбери лужу и макай в неё ведра!
Новогодний утренник. - Дети! - спрашивает Дед Мороз. - Кто знает, где я живу? - У нас дома! В кладовке! - говорит Вовочка. - Почему в кладовке? - А я видел! Вы там свою бороду храните!
Много анекдотов: http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOMrdH12
Шестилетний мальчик звонит по телефону: - Это скорая помощь? - Да, маленький, а что случилось? - Тетя! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку! У нас так жарко! Скоро Снегурочка начнет таять!
Много анекдотов: http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOMdU4Dj
ЕСЛИ бы да кабы бы, да не бы… ЕСЛИ бы Путин не поспешил на Президентское кресло и оставил бы на второй срок Медведева, как порядочного Президента – не было бы вокруг выборов нынешней кутерьмы и противостояния оппозиции Путину. Ведь у нас никто из Президентов одним сроком не отделывался.
Почему Моисей проповедует веру один, а Иисус Христос - с апостолами? - Особенности национального характера. Моисей после чтения проповеди домой сам доберется, а Иисуса Ивановича должен кто-то дотащить.
Встретились спутник Глонасс он Один и Глонасс она Два, и родились у них на раз два, мальчик и девочка и назвали их Булава и Фобос-Грунт, так Путин решал демографическую ситуацию в России...
Тесть сидит на диване. Hад его головой висят старинные массивные часы. Когда тесть встает часы падают. - Вечно они опаздывают! - раздасованно говорит зять.
Тесть говорит зятю: - Вы каждый вечер рассказываете моей внучке сказки. Но почему у вас они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили долго и счастливо, потому что у невесты давно умер отец..." ?
Встретились два щенка. - Гав, - говорит первый щенок. - Мяу, - отвечает второй щенок. - Ты что, с ума сошел? - спрашивает первый щенок. - Нет, иностранный язык изучаю!
Много анекдотов: http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOQ2JLi6
Доктор выписал "лучший успокоительный препарат Ксанакс" - 60 пилюль за $159. Купил, выпил. СТО ШЕСТЬДЕСЯТ БАКСОВ! Вот, блядь, эскулап хренов! (И похоже, что эффекта никакого).
Стоят Вовочка и старенький дедушка. Дедушка чихает. Вовочка: - Будьте здоровы, дедушка! Дед: - Дякую, дякую, сынок, тильки я нэ хворию, а табачок нюхаю. Вовочка: - Дедушка, вы хоть презерватив нюхайте, нас в школе учат ВЕЖЛИВОСТИ.
В лесу открыли мaгaзин и выстроилaсь длиннaя очередь. Зaяц идет без очереди к мaгaзину. Медведь его берёт зa шиворот и говорит: - Иди в конец очереди!!! И тaк двa дня подряд, нa третий день зaяц идет опять же без очереди и медведь его опять зa шиворот "иди в конец очереди". Зaяц идет обиженный и говорит: - Вот бл@дь!!! Tрений день мaгaзин открыть не могу!
RE: Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана рассказать историю из военной жизни. И вот приходит дедушка Иван Сергеевич и рассказывает дедишкам: anecdotof.net - Дело было в 1943 под Сталинградом. Сидим мы в акопе, а на нас немцы наступают, а их тучи. И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним тра-та-та-та с криком: "да пошли вы на х.. й!" И тут ко мне подбегает комбат и говорит: - Ты что делаешь! Давай назад в окоп! А я ему: "да пошёл ты на х.. й!" И продолжаю по немцам тра-та-та-та. Тут учительница подходит и говорит: - Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети. - Да пошла ты на х.. й! Тра-та-та-та.....
Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана - уже смешно.
Девочкa пришлa из школы и покaзывaет отцу дневник. - Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Тaк, a это что тaкое? - Зaмечaние, пaпa. Учительницa говорит, что я болтaю без умолку и обещaет принять меры. - Отец рaсписывaется в дневнике и делaет приписку: "Если вaши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую нa своей жене"...
Если следовать логике рекламы сайтов в русском интернете, то легко можно написать например следующее:"Мутин убил за свою жизнь несколько триллионов детей, выжил только один!!!! ну два может"
Все херувимы подчиняются ангелам, ангелы подчиняются архангелам, архангелы подчиняютс только богу. И только депутаты имеют полную неприкосновенность и все остальное вместе взятое тоже имеют во всех смыслах.
Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: "Детишки, какие звуки мы слышали в колхозе?" - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - ЗЪЕБ"ЛИСЬ З КА-26, ШВИДКО!!
Приехал в колхозную школу инспектор из района и спрашивает директора: - Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши? - А пёс их знает, может они так привыкши!
Тесть приходит к зятю: - Вот что, Вовка: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но я хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене ! На следующий день приходит зять: - Дядя Саша! Делайте что хотите, выкручивайтесь как можете, но похороны сегодня в полдень...
В. В. вечером гуляет по кремлюи останоливается возле кремлёвского куранта и говорит в слух как я хотел молодед хотябы на зо лет, через 30 опять на 30, чтобы вместе с Ед. Рос. управлял Россию а Медведев после второго срока заменил как всегда потом уехал Рублёвку домой. Вто время за ёлкой писит бомож и слышут все разгаворы, Он пойдет мусорку возмет 3 просроченный пиво пиют от гори и отключится. Через 10 минут приснется сон. он увидит во сну своего деда и дед ему говорит иди внук крути часа обратно желания В. В. исполнится. Бомож разбудился поднялся на кремлевский куран и начал крутит срелку часа обратно. Вто время В. В. стал на лет 30 маложе и на этом не остановливается. Маложе, ещё маложе, ещё маложе уже стал 10 летним и хотел поднимает тривога на крем левским полку чтобы часовые остонавливали бомжа каторые крутит часа обратно. А бомож до этого успел крутит стрелку на 11 лет назад чтобы Кремлёвский полк спал спакойно.
Похороны свекрови. Невестка наливает всем вина, поднимает тост: "Ну, пусть земля тёте Оле будет пухом" Выпили, закусили, по второй. Невестка: "Ну, пусть земля тёте Оле будет пухом". Выпили, закусили, по третьей: "Ну, пусть земля тёте Оле будет пухом." Её подруга спрашивает: "Галя, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь." Невестка: "Э, Наташа, ты не знаешь, какая у тёти Оли аллергия была на ПУХ...
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь. — Ну, иди же ко мне, моя милая! — восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду... Жена: — Боже! Так это ты!
- Папа, кто такой Какулик? - ??? - Ну, просто, Какулик! - Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал? - Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".
Много анекдотов: http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOQMzwqU
Диалог бога-отца с богом сыном; - Сынок, я тебе должен признаться - я не твой отец, я твоя мать доченька. - Мама?! Я, шо девочка?! - Твой папа так хотел сына, но при непорочном зачатии сыновей не бывает