Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 февраля 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Президентская гонка в самом разгаре... И до выделения Чечне очередного рекордного транша из федерального бюджета остаётся всего месяц!
Гений мировых финансов Алексей Кудрин сказал, что евро будет падать ещё полтора года. Правда, заданный ему вопрос звучал так: "Ну, и где обещанная тобою нефть по 60 долларов, клоун?"
-Тарас Васильевич Стецюк, только что поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы таки покинете больницу в течение этой недели. - Доктор Рабинович - широ дякую! - Боюсь, жлоб, ты таки не совсем правильно меня понял...
Путин поставил задачу увеличить поток туристов в Россию, максимально упростив процедуру выдачи разрешительных документов. Ага, в одной только Москве за 11 лет по путинской программе "облегчённого туризма" уже осело 3 миллиона таких "турыстав". Айзеры называются. И это ещё, не считая собственных кавказских "пассажиров".
На Красной площади еврей пристает к менту: - Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена? Мент (бывший беднеровец) с издевкой: - А шоб всяка сволочь нэ перелизла. Е. : - А скажите, туда или оттуда?
Запданая Украина (Львов). Идет по улице пожилой еврей. Вдруг сзади подбегает наш советский пионэр (внук бендеровца) и бьет его по морде. ( Е ) - За что? (Р) - Вы, гады, сволочи, Христа продали! (Е) - Дак это когда было!? (Р) - А мне по**** - я только вчера узнал!
Гуляет автомбильный магнат Г. Форд с другом (т. е. два пожилых еврея), одному на шляпу какает птичка. - А для _СССР_, Хаим, эти птички поют! - говорит Форд.
Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе: - Ах, у меня такие проблемы! - Что такое? - спрашивает ребе. - Сын вступил в КПСС и ударился в христианство, подскажите, что делать. - Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе. Завтра еврей снова пришел в синагогу: - Ну, что сказал Бог? - Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.
Советское время. Еврейский погром. Еврей говорит ворвавшимся в его дом: - Берите, что угодно, только дочь не трогайте! Дочь выходит с соседней комнаты и говорит: - Нет уж, погром так погром!
Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади наш советский Иван (вариант - Тарас), и хрясть еврея по репе. Еврей падает. - За что? - За то, шо Хрыста нашого розпьялы! - Но ведь это было 2000 лет назад! - Ну и шо? Я тильки вчора узнал!
"Чуров уличил Запад в давлении на ЦИК" из новостей. Как жулик может кого-то уличать?
18
Беседуют американец-еврей и советский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. - И все? - Ну, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом. - И все? - Ну, может быть, стану Папой Римским! - И все? - А что еще? Не Богом же?! - (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.