Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 января 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Вежливый человек никогда не скажет: "Ушел - и х#й с ним!". Он скажет: "Ушел, сохраняя достоинство!"
Совковые времена. Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник (колхозный поп). А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось... - О дочь моя, позволь с тобой грех совершить? - В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед... После процесса: - Ну что, святой отец, деньги платить будем? Поп (перекрестясь и подняв палец вверх): - Всевышний заплатит!!! И тут грузин с верхней полки: - Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!
Русская глубинка. Иисус с апостолами заходят в таверну. Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели. Официантка приносит счёт, который Иисус, не глядя, отдаёт Иуде: - Сегодня твоя очередь платить. При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек: - Да где ж я тебе достану тридцать серебряников? - Где хочешь, там и бери.
2024 год. Старик Хоттабыч победил на выборах президента России. Хоттабыч на следующий день после выборов: - О, драгоценнейший Волька ибн Владимирович, я сделал все как ты попросил. Повелевай мной!!!
ЕСЛИ нет денег на съём квартиры – договориться можно за секс-услуги… с одиноким обеспеченным мужчиной, дорожащим своей свободой. При хорошем сексе и помощи по хозяйству – квартирный долг быстро перерастёт в супружеский, вначале в гражданский.
Пришел дед к священнику на исповедь. - Простите меня, святой отец, - рыдая проговорил он, - во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале дезертира. - Ну, это не грех, - успокоил его священник. - Но я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед. - Да, это конечно не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой. - Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос. - Какой же? - Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?
RE: Фраза Мольера "Почти все люди умирают не от болезней, а от лечения", с каждым годом в России становится вся актуальнее. +++++ Так вы скоро и нас, украинцев, догоните. У нас это уже в порядке вещей...
А вы - нас, чебурашек. Ибо ты такой же украинец, как я - чебурашка...
Господин министр. Я, ваш надежный секретарь, передала вашу просьбу факсом, но он, народ, вас не ценит и просьбу не выполнил. Ваш приказ выполнен - про себя, - придурок, у него телефон и факса нет, а твой телефон никакой автоответчик не определит.
Не анекдот! Заголовок на странице "Хотите поделиться анекдотом?": "Анекдоты из России. Выходят с 8 ноября 1995 года" А "Пришли анекдот", похоже, должна заканчиваться на "ы" (т. е. , анекдоты уже пришли)
-Почему Моисей читает проповедь один, а Иисус Христос - с апостолами? - Особенности национального характера. Ведь Моисей после прочтения народу проповеди домой сам доберется, а Иисуса Христа должен кто-то дотащить.
Пришел дед к колхозному попу церкви имени Ленина на исповедь. - Простите меня, святой отец, - рыдая проговорил он, - во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале дезертира. - Ну, это не грех, - успокоил его священник. - Но я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед. - Да, это конечно не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой. - Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос. - Какой же? - Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?
Разбились как-то Иванушки International на Ту-154. У ворот рая их встречает апостол Петр, спрашивает: - Ребята, вы кто? - Музыканты. - Ну тогда вам не сюда, музыкантам всем в ад. Те пригорюнились, но делать нечего, побрели в ад. Тут Петр кричит им в догонку: - Ребята, а Вы, случаем, не Иванушки? - Иванушки. - Был я у вас как-то на концерте. Какие же вы музыканты? Проходите.
Очередь на паспортный контроль в аэропорту. Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь. Кричит: «European passports! European passports!» Из очереди доносится голос с русским акцентом: – Хау мач?