Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 октября 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
21 октября
1928 - Троцкий обратился к коммунистам всех стран с призывом бороться против планов Сталина. Не прислушались - получили!
Свекровь приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит: - Ура! Бабушка приехала! Наконец-то мама покажет фокус! - Какой-такой фокус, внучек?! - А она как-то сказала, что если вы еще раз к нам приедете, то она залезет на стену!
-Выборгская финка (ныне проживающая в Ленинграде) тётя Яана обожает дочке Настеньке колыбельные петь. Часов до трех ночи может. Иногда даже с подругами....
- Детский сад ясельная группа. - О чём, это ты? - Да вот:"Аналогов "Алколазеру" в мире нет, - сказал замминистра". - Действительно, вот уроды - куда деньги народные.. ,забей ещё, косяк.
"Экономика должна быть экономной" больше не актуально! Теперь рулит: "На работу в Москве нужно брать москвичей". :) Вот бы дожить до: "На государственной службе нужно служить государству!" или хотя бы: "Медицинские услуги должны оказывать медики."...
- Давайте я сделаю вам супервизию. Только не надо на меня дрочить. - ... - Ну, что? Съели мою супервизию? - ... - Помогите опытному психологу больше не дрочить. - ... - Ваши темы в туалете.
Отец ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы: - Папка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок. - Почему ты так думаешь? - Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами одиннадцать лет живу.
Мать разговаривает с сыном, который плохо учится: - Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку? - Легко, мамка! Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.
Размышления сына о маме: 5 лет - мама знает все! 10 лет - мда... не все мама знает. 20 лет - Господи, да что вообще мамаша о жизни знает!!! 30 лет - надо было слушать маму.
Тёте-водителю посвящается! Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот сидяшего рядом мужа!
- Сёма, почему это наш мэр Гурвиц так активно жестикулирует во время разговора? - Изя, я тебя умоляю, если он будет только жестикулировать, а не говорить, то кто в Одессе его поймёт?
Рабинович в ВС СССР снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает: - А мне спикер Кнессета разрешил! - То есть как это?... - Был я как-то в Израиле на приеме у спикера кнессета, снял там пиджак, а спикер мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в совке пиджак будете снимать!"
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: - Ворона, ты на выборах за Ющенка голосовать будешь? - Нет!! Сыр выпадает. Ворона сидит и думает: "если бы я сказала "да", то что-нибудь изменилось бы?"