Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 января 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Филиал-он,-(Fille)-дочь-она(фр.) Батькивщина-она-от слова батя-он. Кофе какая та. ГОМОСЯТИНА.
33
Компьютер и интернет придумали вольные каменщики чтобы не работать.
32
Убейте кто-нибудь Стебо... трупом Татаркина!
3
СМИ: Судный день настал! К власти пришел Янукович! Янукович: - Ну, для кого судный, а для кого обеденный…
Re: Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???
Комментарии: Ну Вы, блин, даёте! Что же Вы жопу-то с пальцем складываете... Задачки ДЛЯ Блондинки: 1. Вы и две Ваших подруги-блондинки решили купить шоколадку за 12 рублей. Вы скинулись по 4 рубля и пошли в магазин. В этот день в магазине шоколадка продавалась со скидкой 5 рублей. Но хитровымудренный продавец пропиарил шоколадку по цене 9 рублей, и вернул вам (очевидно, довольным) по рублю на рыло, оставив 2 рэ себе (в качестве бонуса за рекламную кампанию). Посчитаем? Вы отдали 9 рублей за шоколад и 2 рубля осталось у продавца 9+2=11. Вопрос: где еще один рубль??? 2. У Вас две руки, на одной считаете пальцы от 10 до 6, на другой - от 1 до 5. 5+6=11. Вопрос: где еще один палец??? Видимо, как раз в той самой жопе... :))
Идет судебное разбирательство. Рассказывает пострадавший: - Ну, пришел я домой, флуданул, разделся, флуданул, пошел на кухню, флуданул, приготовил поужинать, флуданул, попил чайку, флуданул.
Слышу, звонок в дверь. Ну, я флуданул, пошел, посмотрел в глазок, а там жена. Я флуданул, открыл дверь. Жена разделась, мы пошли на кухню, попили кофе. Я флуданул, читаю anekdot.ru.
Опять звонок в дверь! Я уже не флудя в глазок, открываю. Тут получаю тааакой удар в ебальник! .... и вот не помню - флуданул или нет?
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей??? ........................... Дура! Заняла (приход):70р.(100р.-30р.)+50р. =120 р. ; Расход: 20р.(шоколадки)+100р.(прое@ала)=120р. ; Сальдо (Итог): 0 руб.00 коп. + Дура=Блондинка. Дура!!!
Передовые части Красной Армии: летали на лендлизовских "Аэрокобрах" (а не на жутко шумных ЯК-9), ездили на лендлизовских "Фордах" (а не на консервных банках ГАЗ), и молились в лендлизовских синагогах (а не в вонючих РПЦ советского производства)!
"Кролики" Моисеенко и Данилец. Внук спрашивает деда: - Дидy, як тоби пыво "Галичина"? - Да так, вода водою... Якщо б меньше за "незалежнисть" воювалы у 1941-1945 роках, зараз бы "Бавария" пылы...
Из школьных сочинений: Оранжевый клоун В. А. Хрющенко помнит, как Вермахт бомбил осенью 1941 года столицу нашей "Родины" Москву, но почему-то не помнит, как бендеровская Ордена Ленина Краснозвездная Дивизия "Галичина" бомбила зимой 1939 года Хельсинки.
По данным ЦИК, после обработки 40% бюллетеней Янукович опережает Тимошенницу на 14,25 %. Однако в штабе БЮТ не теряют уверенности в победе Жули уже в первом туре: необходимый 51% голосов избирателей она наберёт после завершения обработки всех 150% бюллетеней.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Янукович на случай избрания президентом (а вдруг!) огласил состав своего правительства:
Премьер – Тигипко (камикадзе) Министр МВД – Колесников (с системой знаком, сидел ни за что) Обороны – Гриценко (толковый мужик, военное образование получил в США, в случае войны с ними Украина одержит победу, а он сможет лично допросить Обаму) Финансов – Яценюк (еврейское это дело) Культуры – кто-то из Табачников (один играет на гармошке, другой свято не верит в украинство) Спорта – Ахметов (выиграл еврокубок, построил суперстадион, ну, и ваще правильный пацан) Толивно-энергетического комплекса – Тимошенко (бо ВОНА, при согласии на ежедневную порку за воровство) Голодомора – Ющенко (с офисом на Говерле, дать с собой один вулык и больше ничего – пусть поголодоморствует, бо всегда был в теме) Иностранных дел – Черномырдин (для налаживания нормальных отношений с Россией, да и просто хороший мужик) Здравоохранения – Богатырева (старая пизда не ржавеет)
Тимошенко после избрания президентом (бо ВОНА из блядей, не сдающихся до последнего хуя!) тоже огласила состав своего правительства:
Премьер – Турчинов (баптист) Министр двора – Портнов (должность даётся автоматически как руководителю выборного штаба, по примеру должности организатора похорон Генсека, который автоматом становился Генсеком) Министр МВД – Лозинский (кадровый мент и профессиональный киллер, владелец царских охотничьих угодий) Обороны - Луценко (доказал преданность не только алкоголю, но и лично оборонил дочку с зятем от ходки в зону за оголтелое хулиганство на одесском Лонжероне) Министр экономики – Терёхин (педофил, а кто больше педофилов любит детей?) Финансов – Пинзенник (осознал и покаялся) Культуры – Шон Карр (ёбарь дочери, сапожник, рокер из биттловской четверки – по его утверждениям) Толивно-энергетического комплекса - Тимошенко (сама будет совмещать этот пост с президентским, нехрен кому-то другому тырить её родной российский газ) Голодомора – Ющенко Иностранных дел – тендерные торги ещё не закончены. Здравоохранения – Богатырева (старая врагиня лучше новых любых друзiв)
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Диалог в аэропорту де-факто русского города Симферополя. Донецкий "Боинг": - А что в тех цистернах на базе КрАЗа? Львовский "окурок": - То кэросин, а ты, клятый москаль, його йисты не будешь! Донецкий "Боинг": - Почему? Львовский "окурок": - Бо я нэ дам.
Диалог в аэропорту де-факто русского города Симферополя. Донецкий "Еврокоптэр": - А что в тех цистернах на базе КрАЗа? Львовский Ми-2 конструкции М. Л. Миля: - То бэнзин, а ты, клятый москаль, його йисты не будешь! Донецкий "Еврокоптер": - Почему? Львовский Ми-2 конструкции М. Л. Миля: - Бо я нэ дам.
Диалог на автозаправке неподалеку от аэропорта де-факто русского города Симферополя. Донецкая "Тойота": - А что в той цистерне на базе ЗИЛа? Львовский "Жигуль ВАЗ-2101": - То бэнзин, а ты, клятый москаль, його йисты не будешь! Донецкая "Тойота": - Почему? Львовский "Жигуль ВАЗ-2101": - Бо я нэ дам.
В России еще до выборов известно, кто наберет больше всех голосов и победит. А на Украине... не известно.
38
Этапы укрепления украинского суверенитета:
2004 год - президент России долго не мог поверить, что президеннтом Украины стал не тот, кого он назначило своим помощником по украинским делам, а тот, за кого проголосовал народ.
2010 год - президент России решил от греха подальше не вмешиваться в украинские выборы.
37
Учительница "мовы" (жлобиха из Львова): - Вовочка! Приведи пример, когда читается не так, как пишется. Ученик (русский мальчик из Симферополя): - Пожалуйста! Пишется "першый у свити реактивный трехдвигательный самолет для малых и середних линий Як-40 конструкции А. С. Яковлева", а читается - "окурок". Пишется "президент Ющенко", а читается - "фюрер Хрющенко". Пишется "ненька", а читается - "рейх".
Из школьных сочинений: - Парламент Литвы приравнял советские символы - "серп и молот", "православный крест" и "жовто-блакытный ордена Ленина тризуб Степана Бендеры" - к нацистским.
1918 - Патриарх Тихон провозглашает анафему советской власти. Бог исполнил её не сразу, а только через 74 года. Что такое эти 74 года Вечному Богу? Мгновение! Да и мог запамятовать за другими делами, а потом спохватился. Да и при таком возрасте не мудрено: склероз, понимаешь. Но – Божественный.
А вообще-то голосовать надо ГОЛОВОЙ! Тогда отдадите свой голос за Януковича. Да, сладких (Тимошенко) и лицемерных (Ющенко) речей да оранжевых соплей станет сильно поменьше. А вот толку для страны – куда больше.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Хороший слоган на censor.net: «Не дай криминалу и злу пройти во власть!»
Казлы: а где вы были раньше, когда ВОНА уже дважды канала в премьеры Украины? Конечно, юлечке можно бы и дать третий шанс – очень уж хочет! Но страна этого уже не перенесёт...
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Акция: Предложи Олегу Тягнибоку бытовую технику производства Германии! Всех, кто предлагал немецкую бытовую технику, а не "найкращу у свити ридну радянську витчизняну бытову технику львивського заводу "Свиточ"" Тягнибок хорошо запомнил...
1997 год. У активиста Русской Общины Севастополя спрашивают: - Почему у нас в стране водителей называют автолюбителями? - Потому что с совковыми машинами надо заниаться любовью, чтобы их бендеровские движки не глохли.
-Как называли в Красной Армии консервную банку Як-9 конструкции А. С. Яковлева? - Иван-Аэрокобра. - Как называли в Красной Армии колесное корыто ГАЗ-67? - Иван-Виллис. - Как называли в Красной Армии Советский Ордена Ленина Православный Храм Святой Троицы? - Иван-Синагога. - Как называли в Красной Армии жлобскую бендеровскую "мову" западноукраинских нацистов, которых еще лет 10 после войны громили? - Иван-Инглиш.
Рабинович: - Как известно, в России все делают через жопу. Даже самолеты-вертолеты и тачки у них с истинно хохлацким характером: бензин потребляют по принципу: "хочь нэ зьим, то понадкУсую"!
Из школьных сочинений: - Общеизвестно, что в 1939-41 годах РККА и УПА были союзниками, согласно пакта Молотова-Рибентроппа. В песне "Njet, Molotoff!" высмеивается попытка бендеровцев завоевать Финляндию.
Армянское радио спрашивают: Что ОБЩЕГО междк Горбачёвым и Сахаровым? Армянскоеи Радио отвечает: И тот и другой получили Нобелевскую Премию за антисоветскую деятельность и за свой вклад в победу над Россией в Холодной Войне!
Армянское радио спрашивают: Что ОБЩЕГО между Горбачёвым и Сахаровым? Армянское Радио отвечает: И тот и другой получили Нобелевскую Премию за антисоветскую деятельность и за свой вклад в победу над Россией в Холодной Войне. Следующие кандидаты это Ющенко и Саакашвилли
В Херсонской области один "крысюк" прицепил на свою иномарку номер с надписью "КУРАТОР". Теперь все над ним смеются, говорят "КУРВАТОР едет". Некоторые называют машину "КУРВА НА КОЛЁСАХ" или "КУРЯКА"
На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.