Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 декабря 2009
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Шло Пермское быдло по улице, видит клуб горит. Зашло в него и сгорело.
- Почему во всех странах, кроме Украины, всем жителям разрешено покупать и иметь любое огнестрельное оружие. А нашим лохАм, продают только пневматические пукалки? - А ты где-нибудь видел, что бы в концлагере или Зоне, зеки имели оружие? Вот и на Украине, настоящее оружие имеют только "надсмотрщики" и "хозяева"!
Приходит пьяный Шуфрич в магазин: - Сказите, а лепесины есть? - Не "лепесины", а "апельсины". Нету... На следующий день: - Сказите, а у вас лепесины есть? - Не "лепесины", а "апельсины"!!! Нету!!! А еще раз придешь, яйца к стене гвоздями приколочу!!!!!!!!!!!!!!!!............... Через день: - Сказите, а у вас гвозьди есть? - Нету... - А ЛЕПЕСИНЫ?
Сидят в ресторане «Киев» Янукович и Ющенко: Ю: - Да, здорово мы всех натянули по самые …люби друзи! Я: - А какая идея с этой революцией! Наигрались до усрачки! Ю: - Надо запатентовать и заказать игру для геймеров. Чем мы хуже Била Гейца? Я: - Зачем? Мы то вообщем, все, что хотели уже взяли! Зачем нам эта дурацкая игра? Ю: - Да, мы уже поделили, и промышленность, и должности, всем моим наследникам хватит. Ну, что дёрнули за революцию в ширинке! Я: - И за то, шоб те "люби друзи" за нас голосовали пока не подохнут от голода! (За окном громыхает салют!)
- Лучше всего развивают брюшной пресс запоры,- признался Арни. – Я чтобы стать чемпионом мира, не какал неделями, а потом тужился сутками. Оборудование же самое простое – стальная бочка вместо унитаза.
«Почему Юлия Владимировна так держится за должность премьер-министра? Потому что если бы она была народным депутатом на сегодня, она бы абсолютно спокойно оставила премьерское кресло, пришла бы в парламент, и более интимно выглядела бы, чем она сегодня выглядит, - сказал Пустовойтенко. - На сегодня у нее есть …, то что всем очень интересно, и не висит. А недостатком Тимошенко является то, что она не профессионально думает. Думаю, ей срочно, завтра же необходимо перет…хать Кабинет Министров: несколько министров залюбить, задрючить вице-премьер-министров по энергетике, по промышленности, которые будут и дальше разворовывать, прежде всего, внутреннюю экономику... »
Шуфрич отбился от экскурсионной группы и долгое время бродит в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться к верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент верблюдица успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда Тину Кароль, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит: - Ах, вы Нестор спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание! - Тиночка, - измученно просит Шуфрич, будь человеком - подержи верблюдицу!
Зима. на улице жуткий мороз. Стоит (М)ент возле Украинской Рады и кутается в полушубок. Вдруг видит - на встречу ему (Ш)уфрич голый бежит. М: Ты что, охренел, голый бежишь??? Мороз-то какой. Ш: Семь, девять, валет - ловятся??? М: Hет!! Ш: Я тоже так думал.
Янукович сидит, пьет. Шуфрич: - Слышь, хозяин, дай выпить. Янукович: - Ни хрена не дам. Тут каждая капля на счету, а ты еще утром опохмелиться потребуешь. И не проси, ни хрена не дам. Шуфрич: - Не попрошу. Ты что ж, слову моему не веришь? Обижаешь! Янукович: - Ладно, на. Но гляди, морда жидовская, пристанешь утром - яйца отрежу. Выпили. Утром Янукович просыпается, смотрит – Шуфрич озабоченно ходит туда-сюда, туда-сюда. Янукович: - Ты че мудила? Шуфрич: - Да вот думаю - и на хрена мне эти яйца?
Идет Ленин по Кремлю, тащит два батона. Навстречу Крупская. Ленин швыряет батон на землю и орет во все горло: - Надька! Давай ложись быстрей! Крупская испугалась, бух на землю. Ленин залез на Крупскую, положил второй батон сверху и говорит: - Ну и офигенный бутерброд получился.
Поезд. Купе. Сидят Янукович и Шуфрич. Шуфрич достает банан, чисит его, солит и выбрасывает в окно. Достает следуюший, чистит, солит и выбрасывает в окно. Янукович его спрашивает: -Ты чего дурень, опух?! - А я не люблю соленые.