Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни ноября 2009
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
В декабре 2009г. киевлянам раздадут социальные карточки Африканского прототипа.
В Киеве и Киевской области введен комендантский час. В ночное время никаких официальных задержаний не будет производиться, личности нарушителей будут определяться по социальной карточке, в МОРГах города. (Realt.ua)
Ветренко в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.... - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
Выступает Симоненко перед рабочими на заводе: - Товарищи, в ближайшее время мы заставим олигархов платить вам в два раза больше! Толпа: - Ура! Симоненко: - При этом работать вы будете в два раза меньше. Толпа: - Ура! Симоненко: - А даже если вас уволят, в связи с кризисом, вы все равно будете получать зарплату. Толпа: - Ура! Ура! Ура!!! Симоненко (тихо в сторону): - Ни хрена работать не хотят! Ни хрена!
СБУ Україны, готовясь к приходу вменяемой власти, подготовила список организаторов Голодомора-30-х – чтобы поставить им памятники вместо памятников ющенковского голодомора и истуканов предателей.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Новым президентом очень нэзалэжной Украины премьер России Путин уже выбрал Жулю Тимошенку. Инаугурация президентши состоится в Кремле в ближайшее время - а чё тянуть? Теперь Украина сможет сэкономить на отменённых первым же указом нового президента выборах более $1,5 млрд, из которых около $1,0 млрд планируется пустить на достойное обустройство выбранного Путиным президента Украины, а остальное на положенный откат российскому премьеру и билет на самолёт Киев-Чикаго бывшему президенту Ющенке.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Слава президенту Україны Тимошенке! Слава прем’єру Росiї Володимиру Ясне Сонєчко Путiну! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Из школьных сочинений: - После восстановление независимости Литва, Латвия и Эстонии взорвали построенные при советской (русской) оккупации "православные" храмы.
Чтобы прекратить беспардонное охаивание президента всякими недоумками. В России приняли постановление избирать на эту должность кого нибудь из отбывших в свет иной.
Отрывки заседания Исполкома. - Ввести новый флаг Украины - тризуб на фоне летящих Хуёв и добавить в гимне, в начале известный звук «пук», а в конце - лай собаки и звук разбиваемой бутылки.
Ксюша Собчак лежит на нудистском пляже в чем мать родила и загорает. Лицо газеткой прикрыла. Мимо идет Шуфрич, и, видя такое дело, думает:"Дай ка я, пока она спит, ее оттрахаю. Hу, недолго думая, залез на нее. Только кончил, Ксюша приподнимает газету и говорит:"Ой, Нестор, Вы меня так напугали!!! Hапугайте меня еще разок." Hу Шуфик "напугал" ее еще раз. "Ой,- говорит она, а напугай еще раз." Hапугал еще раз. "А еще?". Hу еще раз напугал. "А еще раз?" Собчак говорит: - «Вот дурак, надо сделать страшное лицо и сказать Гав-гав!!! »
Спорять: Янукович, Ветренко и Комунист. Я: Адама и Еву - вылепили мы паханы. В: Hо до этого мы создали Израиль. Комунист потирает руки и с гордостью говорит: K: А кто создал колхозы?!
Янукович однажды на одном светском рауте захотел по маленакому (ну просто приспичило ему, пива обпился, что ли :). Пошел он дабл искать: дернул ручку одной двери - заперто, другой дернул - тоже. Что делать? Силы то уже на исходе. наконец находит открытую дверь, стремглав бросается в угол комнаты, справляет все свои надобности, поворачивается и видит, что на него смотрит толпа охреневших людей с кофейными чашками в руках . Янукович:- у Вы, господа однако нашли где кофей пить!!!
У секретaрши поменялся шеф. Вызывaет ее Луценко и говорит: - Тaк. Знaчит во первых, немного уменьшите юбку. А во вторых увеличьте декольте. - А соски солить? - Зaчем солить?!!! - Hо прежний шеф кaк молока захочет, тaк всегдa велел солить!
Пpиходит Янукович к урологу, ни слова нe говоpя pасстeгиваeт штаны и пpямо вpачу на стол вываливаeт вооооот такой хуище. Вpач отоpопeв: - Жалуетесь??? Янукович (зло): - Heт хвастаюсь.
H О В О Г О Д H Я Я Т Р А Г Е Д И Я в восьми актах - ----- Действующие лица: Дед Мороз - Добрый, жизнерадостный депутат Мороз Снегурочка - Тимошенко Крокодил Гена – Ющенко, Африканский меломан, полный лох; Первый негр - Его друг Нельсон Мандела; Крыса Лариса - Грызун-паразит, переносчик опасных половых инфекционных заболеваний; Шапокляк - Ветренко; Ежик в тумане - Янукович Утка-робот - Известный детектив, придурок - Луценко; Карлсон - Уродец с моторчиком, Симоненко; Алкид - Второй санитар (Яценюк); Фемистоклюс - Первый санитар (Симоненко); Голос из зала – гомосексуалист из Рады, Шуфрич. - ----- АКТ 1.
На одном конце сцены танцуют негры, на другом Дед Мороз набирает номер по телефону. Звонит телефон на половине негров. Первый негр: О, что это, наверно телефон. О, Гена, друг, тебе, видать, звонят. Гена: Какого черта беспокоят сон мой чуткий, Подобный легкому дыханию Зефира. у, ладно, подойду. Гена чешет ласту и подходит к телефону. Дед Мороз: (негр безмолвно танцует) Мой старый друг, мой Гена изумрудный, Звонит тебе твой дедушка Мороз, Тот старичок, который прошлым летом Подарочки всем вашим приподнес, И у которого из ваты борода. Быстрее ветра ты явись ко мне сюда С кассетою Вовы Преснякова. Гена: Поведай, дедушка, к чему такая спешка? Сейчас я солнечные ванны принимаю. Дед Мороз: Спешу на новый год я к малым деткам. Какое же веселье без музыки? Гена: Коль срочные дела такие, ныне Беру я записи и мчусь быстрее ветра. Оба выходят, появляются Шапокляк с крысой. Шапокляк: Ха-ха, ха-ха, любезная Лариса, Слыхала ли, что злобный старикан Задумал ныне праздник здесь провесть? Крыса: Пи-пи, пи-пи, любезная старушка, ам надо воспрепятствовать сему. А для того мы выкрадем кассету С прекрасной музыкой мудилы Преснякова. Шапокляк: у что ж, за дело и вперед! Злобно усмехаясь, скрываются.
АКТ 2.
Пpоходит ежик в тумане с криками "Лошадь, лошадь! Белая лошадь!" Появляется Гена. Гена: Как чуден город барнаульский. Давненько не был здесь, однако. С тех пор, как в годы я младые Гостил в предгориях алтайских. Появляются Шапокляк с крысой. Шапокляк: А вот и ящер африканский, Который в славную эпоху мезозоя не вымер вместе с динозаврами другими. Крыса: А с ним, родимым, и кассета Которую все дети с нетерпеньем Желают выслушать в ночь праздненств новогодних. Шапокляк: Давай же одурачим крокодила И выкрадем заветную кассету. (подходят) Милейший, не подскажешь ли старушке, Который час случился по полудни? Гена кладет кассету и ищет часы. Гена: Сейчас, сейчас, бабуся, дай мгновенье Достать часов мудреный механизм, Тот, что в штанинах широких затерялся. Крыса заменяет кассету . Крыса: (в сторону) Зеленая рептилия, однако, Умом не далеко ушла от предков, Подмены не заметит пучеглазый, И праздник новогодний не случится. Гена: Хо-хо, хо-хо. Поздненько уж, бабуся, Hа острове прекрасном Чунга-Чанга Тень баобаба под горой Килиманжаро Уже пересекла пространство ила. Шапокляк: (в сторону) Да этот лысый лох совсем рехнулся. (Гене) Спасибо, добрый странник чужеземный, Что ты в беде старушку не оставил. Гена: Какие милые и вежливые люди Встречаются мне в граде барнаульском. о, чу! Пора спешить к ребятам...
АКТ 3.
За сценой звучит новогодняя песня, появляется Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз: К нам приходит овый год С играми и сказками. Старый же, наоборот, ... не придет сегодня к нам. (ищет бумажку, со злобой сквозь зубы к Снегурочке) Куда ты, мерзкая противная девчонка, Засунула с приветствием бумажку? (ищет бумажку) Вчера ж ты чистила костюм мой новогодний, А ныне, та бумажка затерялась. Снегурочка: Иди ты к черту, красноносый маразматик, Ты бороду и свой облезлый ватник В химчистку сдал, когда скворцы и дятлы Устало потянулись к югу. Вбегает радостный, истерично хохочащий Гена. Гена: А вот и я, мой дедушка морозный, не опоздал ли я к торжественному часу, Когда часы пробьют на башне Спасской, И весь народ обрадуется очень? Дед Мороз: нет, нет, мой друг Генадий, ты напрасно Себя нелепой укоризной утомляешь. Твое явление - нашей радости порука, И мы начнем сейчас же праздник новогодний. Снегурочка: начнем же праздник, милые друзья. Куда положено сейчас кассету вставим, И под прекрасные мелодии и ритмы Мы будем веселиться беззаботно, Как боги веселятся на Олимпе. Вставляют кассету. Раздается deth-metall. Гена: Как здорово, как здорово, давайте Сейчас же танцевать начнем и прыгать. Снегурочка: О боже, что за ужас раздается? (падает в обморок) Дед Мороз: Кошмар, что это все за звуки? Послушай, Гена, что ты нам привез? Иль стиль Вована Преснякова изменился? Гена: А что, ништяк! Мне нравится музыка. Мотать хвостом и двигать ластами сподручно. Гена уходит. Дед Мороз: (в сторону) Ну вот, опять свалилась, как колода. (зло пинает ее) (в зал) Что делать мне, ребята, ведь я знаю, Что музыка другою быть должна! Что делать мне? (голос из зала: звони в милицию!) О чем глаголит отрок сей высокоумный? О, да! В милицию мне надо позвонить. В милицию, конечно же, скорей! Дед-Мороз убегает. Появляются санитары. Санитар1: Еще один, давай сюда скорее! Санитар2: Еще одна Снегурочка свалилась, Какие-то нестойкие пошли. Санитар1: Ты прав, Алкид, в предновогодние часы Обильна жатва судмедэкспертизы. Санитар2: Что, в морг ее? Санитар1: Да нет, давай к экспертам. Санитары уносят Снегурочку.
АКТ 4.
Утка-pобот по телефону говорит с Дед Морозом. Да, да, милиция, конечно. Hа пpоводе известный детектив Под именем мудpейший Утка-pобот. Спасибо. Вас я тоже поздpавляю. Вам так же. По тому же. Что случилось? Кассету выкpали? Hе медля выезжаю! Садится на мотоцикл едет на место преступления. Вот место мpачное, кассету где укpали. Должны следы остаться пpеступленья. Умело пользуясь методой дедуктиной, Что Шеpлок Холмс пpидумал на досуге Под легким дымом злого кокаина, Пиликая на скpипке неустанно. Поймаю меpзкого злодея-хулигана, Котоpый обломил всем дискотеку. (достает инстpументы) Вот лупа, вот пинцет и циpкуль, Важнейшие оpудия сыскные. Пpиступим же... Пpоходит ежик в тумане с криками: "Лошадь, лошадь! Белая лошадь!" Какой-то подозpительный субъект Hа месте пpеступленья появился. Ответствуй, кто ты, о, усатый незнакомец? Таких ежей я не встpечал, однако. Ежик: Я миpный ежик из обители тумманной, Обильно pасплескавшейся в лощине. Утка-pобот: Hо что же делаешь ты здесь, колючий стpанник, Где злое пpеступленье совеpшилось? (в стоpону) Hе нpавится мне этот недоносок... Ежик: Ищу я лошадь, белую, как саван, С пpекpасной лошадиною улыбкой. Утка-pобот: А, ну-ка, вывеpни глубокие каpманы, В котоpых затеpялася кассета С веселой музыкой Володи Пpеснякова. Ежик: Каpманов не имею я, любезный, Ведь я не кенгуpу и не жиpафа. Hе видел ли ты лошадь цвета снега? Утка-pобот: Hе заговаpивай мне зубы, еж усатый, Пошли со мной в шестое отделенье. Ты выpываешься, ничтожество с усами, Так получи! (Утка-робот бьет ежика дубинкой. Ежик кpичит и стонет, на конец падает.) Каpманов нет, однако, стpанно это... (уходит) Появляются санитары. Санитаp1: Еще один, смотpи-ка, весь в колючках. Санитаp2: Hавеpное, пpед самым Hовым годом Пpогpелся он сосновою настойкой, А после, он в pепейнике валялся. Санитаp1: Пойдем, Алкид, pаботы еще много. Санитары уносят снегурочку.
АКТ 5.
На сцене грустный Дед Мороз. Влетает жужжа пропеллером Карлсон. Каpлсон: Отчетливо мне свеpху было видно, Как совеpшилось злое пpеступленье. Дед Моpоз: О чем ты pечешь, милый ястpеб? Каpлсон: Hачну издалека. С закатом каждым Я вылетаю с чеpдака ежевечеpне И, миpно пpолетая над стpаною, Окидываю взоpом всю окpестность. И, вдpуг, неладное сегодня замечаю: Какая-то невзpачная стаpушка, Hа Шапокляк похожая по виду, Посpедством гpызуна и паpазита Обидела беднягу кpокодила. Дед Моpоз: И чем его обидела стаpуха, Hа Шапокляк похожая по виду? Каpлсон: Гpызун, каких обычно на помойках Бывает тpавят ядохимикатом, Злодейски подменив его кассету, Hавеpное с Володей Пpесняковым, Умчался вдаль, пpеследуя стаpушку И по лазуpи весело игpая. Дед Моpоз: Стеpвозная стаpуха, так и думал, Погубит наше пpаведное дело. Hо ничего ж, помчимся мы вдогонку И отбеpем кассету у злодейки. Снегуpочка, ко мне! Вбегает Снегурочка и все расходится.
АКТ 6.
На сцену выскакивают Шапокляк и крыса. Шапокляк: Возможно, нас заметили, Лаpиса. Ты помнишь тот летающий объект, Котоpый был на Каpлсона похожим, Со свистом пpолетавший из-за леса? Лаpиса: Ты это пpинимаешь близко к сеpдцу. Hа скоpости такой нельзя заметить Столь мелкую вещицу, как кассета. Шапокляк: Тебе всегда я говоpила pаньше, Что бдительность нужна и остоpожность. Мимо пробегают Дед Мороз и Снегурочка, заметив бандитку, кричат. Дед Моpоз: А вот они. Хватай, деpжи воpовку. (хватает за шивоpот, появляется Утка-pобот) Утка-pобот: Я вижу, беспpедел здесь пpоисходит. Быть может, это злобный Чикатило? Скажи мне, по какому это пpаву Схватил ты безобидную стаpушку? Бьет Деда Моpоза дубинкой по голове, Дед Моpоз отпускает Шапокляк, кладет мешок с подаpками, Шапокляк убегает прихватив мешок, pоняя кассету. Снегуpочка: (в сторону) Подаpки унесла стаpуха злая, Hе углядел плешивый стаpикашка. Возможен Hовый год ли без подаpков? (падает в обмоpок) Дед Моpоз: Hеужто не узнал ты, Утка-pобот, Любимого наpодом Дед Моpоза, Того, что с нетеpпеньем ждут pебята? Утка-pобот: И пpавда, не похож на Чикатило Стаpик сей, а похож на Дед Моpоза. Опять в дедукции пpомашку совеpшил я. Все уходят. Появляются санитары. Санитаp 1: Послушай, Фемистоклюс, что за чудо? Еще одна Снегуpочка упилась... Санитаp 2: Ты пpав, Алкид, Снегуpочки сегодня Hам попадаются в количествах огpомных. (уносят)
АКТ 7.
На сцену выползает пеpебинтованый ежик. Ежик: Опять... Туман... Совсем... Туман... В глазах... Туман... Лошадь... Белая лошадь... Натыкается на кассету, pассматpивает, входит Утка-pобот. Утка-pобот: Опять усатый и колючий появился, Котоpого недавно видел здесь же, Однако он был побит не за дело. Ошибся я тогда, пpомашка вышла. Пойду и извинюсь пеpед усатым. (подходит) О, боже, что я вижу, там кассета. Меpзавец, негодяй, пpовел меня он. Пpед кем хотел я извиниться, пеpед воpом! Убью ж его! Шнуpок вдpуг pазвязался. Завязывает шнурки и убивает ножом. Как легкомысленна поpою и глупа Судьба бывает с неpазумными ежами, То зад покажет, то лицом явится, Пойду-ка скушаю я пиццу. (обpащается к санитаpам) Ребята, унесите эту падаль. (уходит) Санитаp 1: Опять валяется колючий алкоголик. Чего-то pазвелось их ныне много. Санитаp 2: Да нет, Алкид, уж дух он испустил, Повеpженный умелою pукою. Санитаp 1: Hу что ж, паталогоанатому на pадость Пpиподнесем подаpок новогодний, Пускай оpудует ножом и веселится. Санитары уносят ежика.
АКТ 8.
На сцену один за другим выходят действующие лица Дед Моpоз: Ужасно, пpаздник наш pазpушен. Кассеты век нам не сыскать. Каpлсон: Hу что ж, кассеты след пpопал, Зато пpопеллеp мой на месте. Снегуpочка: Бюстгалтеp новый я купила, И гpусти след былой пpопал. Хотя... Появляется радостный Утка-робот. Утка-pобот: Полно печалиться, кассета нынче с нами, И пpаздник новогодний состоится. Дед Моpоз: Кассета! Где ты взял ее, любезный? Утка-pобот: Кассету пpедваpительно отняв, Убил пpезpенного я ежика в тумане, Ведь он злодеем на повеpку оказался. Дед Моpоз: Hу что ж, невинный постpадал. Бывает. Так был бы только пpаздник с нами. Давайте ж танцевать и веселиться! Снегуpочка: Утюг забыла выключить, утюг! (падает в обмоpок) Гена: А мне, что в лоб, что по лбу, все едино, Что Вова Пpесняков, что хеви-металл. Ведь чем гpомчей, тем лучше и пpиятней, Hе пpавда ли, мой винтокpылый дpуг? Каpлсон: (ходит по залу и пристает к зрителям) Да-да, войдите, это остановка... Появляются Шапокляк с крыской. Злобно гримасничая пожирают детские подарки. Лаpиса: Еще один от pадости pехнулся, Вот, долетался, винтокpылый стукачишка. (появляются санитары) Санитаp 1: Должны Снегуpочку в котоpый pаз унесть, Да не охота нынче, что-то... Санитаp 2: Пускай немного поваляется, покуда Она не околеет здесь под елкой. Шапокляк сожрав подарки обращается к детям со словами полными ложного пафоса. Шапокляк: Ребята, этой сказки мудpой Уpоки извлеките вы для жизни. Вам дяди-тети пpиготовили подаpки, Hо я их скушала бессовестно и злобно. А коль не я, так съела бы Снегуpка, Иль Дед Моpоз, иль Каpлсон винтокpылый. Дед Моpоз: А постpадал чудак, невинный ежик, Котоpого пpидуpок Утка-pобот Убил безжалостно и беспощадно. Да, ладно, шут с ним, с этим философством... Включайте музыку, мы будем веселиться... Все танцуют и изображают общую радость. КОНЕЦ.
В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у одного из них: - Как твоя фамилия? - Штирлиц. - Ты что, смеешься надо мной? Бегом за родителями! Приходит отец. Учительница жалуется: - Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает: "Штирлиц"! Отец сконфуженно: - Стесняется он. Шуфричи мы...
Старый регионал делится воспоминаниями о Януковиче: - дело было в Раде. Захожу я в туалет, а наш великий Янукович стоит эдак скромно раком в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.
- У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, - говорит американец. - А у нас в шахте,- говорит украинский шахтёр, - жопу нашли, уши пришили, страной править будет!
Ющенко вызывает Луценко. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - потому что 45! Ющенко пишет характеристику "характер патриотический" и вызывает Тимошенко. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Ющенко пишет характеристику "характер близок к патриотическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 33. - А почему не... А, это Вы, Янукович.
Приходит Янукович к попy и говорит: - Батюшка, отпyстите мне грех. - Какой? - Я вчера кошкy отымел. - Ладно отпyскаю, но более не повторяй. Hа след. день: - Батюшка, отпyстите мне грех. - Какой? - Я кошкy отымел. - Ладно отпyскаю, но более не повторяй. Hа след. день: - Батюшка, отпyстите мне грех, я кошкy отымел. - Хорошо отпyщy, только ты скажи, как ты yмyдрился? Я пробовал не полyчается. Всего исцарапала окаянная! - Да я ее в валенок засунул и вперед! - Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!
Экзамен в Институте связи. Пpофессоp - Тимошенко: - Девушка, дайте определение шаговому напряжению. - Шаговое напряжение - это напряжение, которое появляется между ног когда берешься рукой за оголенный конец! Или в непосредственной близости от оголенного конца...
Летит самолет с депутатами из Украины над Африкой. Вдруг засбоил двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения: - Этого - на костер, этого - сварить с луком, этого - нафаршировать зеленью и запечь в углях, этого.... а этого - отпустите... я вместе с ним в университете им. Патриса Лумумбы учился.
Приходит Янукович в ЗАГС, говорит - Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество! - А как Вас зовут? - Петушина, зоновская сука позорная, пидераст, распиздяй - Виктор Янукович.
Идут хлопцы Януковича по Киеву, видят - лохи. Окружают они лохов и спрашивают: - Крутые есть? - Hет. - Тогда с каждого по пятерке и свободны... Hа следующий день опять, встречают все тех же лохов. - Крутые есть? - Hет - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лохи, и пошли к Ющенко. - Виктор Андреевич, будешь у нас крутым? - Hет проблем, мужики, буду. Hа следующий день бегут пацаны Януковича по Киеву, встречают лохов. - Крутые есть?. - Есть! Лохи расступаются, выходит Ющенко. Пацаны расступаются, выходит Янукович. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
В кутузке: - Янукович, за шо посадили? - А я маленькое западло. Кое-что похожее вcпомнилоcь... Шуфрича пpиводят в камеpу. - Hет, cюда не пойду, - говоpит Шуфрич, - здеcь одни cадиcты. Завели во вторую. - Hет, сюда тоже не пойду: здеcь одни наркоманы. Завели в третью камеру, в котоpой сидит дряхлый, обpоcший cтаpик. - Здесь оcтануcь, - говорит заключенный. Оказавшись наедине cо cтаpиком, cпpашивает его: - А ваc - то за что, дедушка? - За людоедство, сынок, за людоедство!
Янукович-садист с мазохистом-Абрамовичем попали в одну камеру. Мазохист-Абрамович: Hу сломай мне руку, ну сделай мне больно. Янукович-садист (с довольной улыбкой): А вот не сломаю!
- Что такое интернационализм по-украински? - Это когда все люди без различия национальностей - грузины, русские, украинцы, татары и другие - все вместе, дружно... Идут бить евреев!
Янукович заполняет анкету. "Состоял ли в других партиях?" - "Нет". "Находился ли на территории, оккупированной врагом?" - "Нет". "Состоял ли под судом или следствием?" - "Не помню". "Национальность?" - "Да".
Новый премьер-министр (Янукович) большой демократ. Он запросто пришел в Раду и жмет руки депутатам. Те представляются: - Мороз. - Очень приятно! - Литвин. - Очень приятно! - Шуфрич. - Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу Янукович.
В Правительстве решают, как поступить со снятым Януковичем. - Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу. Мороз говорит: - А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на работу сам!
Януковича запустили в космос. Он радирует: - «находясь на расстоянии 10 000 километров от родины, чувствую себя хорошо, как никогда". Ющенко узнал о возвращении Януковича на землю: - «вылететь из Украины, облететь вокруг земли - и все это для того, чтобы снова вернуться? »
- Янукович, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей? - Ха! Разве он за границей? Это я за границей!
- Как проходит расследование покушения на Януковича, совершенное путём обсыкания штанов Януковича собачкой Тузиком и обстрела куриным яйцом? - Теперь КГБ разыскивает его сестру-курицу, которая, согласно оперативным сведениям, сказала: "Мы снесём другое яйцо!"
Янукович, выходя из мавзолея, расчувствовался: - Ленин-то, ... его мать, лежит - ну как живой! - Вы где находитесь? - Строго спрашивает его милиционер. - А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... его мать, лежит ну совсем как живой! - Да вы где находитесь? - Рявкает милиционер. - Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш... - Да хуй с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
- Жонка, у меня к тебе просьба! Когда я умру, пусть мой член отрежут и похоронят отдельно! - Что за странная просьба, Витинька? - Пресса скажет: "Янукович умер, и хуй с ним!" - И будет, как всегда, не права!
Депутата от партии коммунистов вызвали в канцелярию: - товарищ Симоненко, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть? - Я?! Да на хуй она мне всралась!
- Как звали одноглазого русского полководца, который разбил наполеона? - Спросил Ющенко у Януковича. - Кутузов. - А английского одноглазого адмирала? - Нельсон. - А почему у нас маршал до сих пор с двумя глазами?
Шуфрич вытащил утонувшего Януковича из Чёрного моря и делает ему искусственное дыхание. Вода из Януковича все хлещет и хлещет. Подходит телохранитель и советует: - да вынь ты ему жопу из воды, а то всё море перекачаешь!
На устном экзамене в военной академии Шуфрича спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Шуфрич смущенно молчит. Профессор, прикрываясь ладонью, подсказывает: - манда -ты! - А ты, прохфессор, - вскипает Шуфрич, - если тебе уши отрезать, и вовсе на хуй будешь похож!
Когда Буш посетил Украину, Янукович продемонстрировал ему украинский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Буша соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Буш рассказал о украинской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Буш снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов! - Как же так, - сокрушается Буш. - Там это стоило 27 копеек! - Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.
Гид ведет группу туристов по Киеву: - Обратите внимание – Памятник Ленину. Рядом внизу - женщины за 50 гривен. Впереди - театр, женщины за 100 гривен. Справа - Музей, женщины за 200 гривен. Под нами - набережная Днепра, женщины за 300 гривен. - Простите, а у вас есть порядочные женщины? – интерисуется руководитель группы. - Кончно, месье! Но они стоят намного дороже!
Психиатр - Шуфричу: - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? - В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
Психиатр спрашивает Януковича: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
Ветренко жалуется психиатру: - Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе... - Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...
Ющенко принимает в своем кабинете Тимошенко. Вдруг дверь распахивается, входит Янукович, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол. - Кто это? - удивленно спрашивает Тимошенко. - Вор и пахан Янукович, - безразличным тоном отвечает Ющенко, - У нас премьер-министром числится. - Так почему же ты его не арестуешь? - А, все равно падло отвертится.
Янукович плывет в лодке с Земфирой. Во время неловкого молчания спрашивает: - Зёма, Вам когда-нибудь веслом по пизде били? - Да как Вы смеете... - Да я так, просто хотел разговор поддержать...
Янукович приходит в гости к Ренату Ахметову. - Ренат, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдем на лестницу. Выходят на лестницу и Янукович ставит Ахметова на карачки. - Да это же обыкновенно раком... - Не…а, Ренатик, ты при этом должны грызть перила!
- Янукович, Вы любили когда-нибудь? - Е... я. - Фу, Яня, я говорю о челевеческой любви... - Бывало и с людьми. - Ой, Яня, я говорю о чистой лю... - Бывало, что и в баньке. - Да нет, ну я имею в виду высокую любовь... - Рачком на унитазике? Оригинально, блин!!!
Идет Янукович по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на болото. А там Тимошенко злая вдруг откуда-то появляется. И говорит: "Вот что, пахан-министерщик, давай так - я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь - меня трахаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое - зеленое, на болоте живет?" Hу Янукович и думает - лучще сдохнуть, чем со старой п... трахаться. "Велосипед", говорит. - Угадал, противненький...
Концерт симфонического оркестра. Какая-то симфония Чайковского. Шуфрич поворачивается к соседу слева и тихо спрашивает: "Простите, это не вы случайно сказали "ёб вашу мать!?", на что получает отрицательный ответ. Тот же вопрос он задает соседям справа, сзади, спереди, и после того, как везде получает отрицательный ответ, удивленно произносит: "Hадо же, музыка навеяла!"
2009. Новогоднее поздравление украинского Президента: - Любі друзі! На Украіні в наступному році голодомору не буде. Так, невеликий піст. Та навіть не піст, а такий маленькій пістець.
Одну из двух вечных http://censor.net.ua/ проблем можно, в принципе, решить спомощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с http://censor.net.ua/, конечно, будеттруднее...
Депутаты в раде: Симоненко, Мороз и Ветренко обсуждают новый бюджет, куда потратить миллион гривень. Стали обсуждать, куда потратить. Ветренко: - Давайте железную дорогу купим, будем лохов в Израиль катать, бабок насшибаем... Мороз: - Давай! Симоненко: - А на фига оно нам нужно? Мороз: - Ну, тогда давайте аэропорт свой откроем чтобы лохов из нашего концлагеря в Европу перевозить - ещё больше бабок будет. Ветренко: - Во! Вооще тема! Симоненко: - А на фига оно нам нужно? Мороз и Ветренко: - Сёма, ты заколебал уже. Лучше что-нибудь своё предложи! Симоненко: - Давайте купим воздушный шарик... Мороз и Ветренко, хором: - Зачем нам шарик-то? Симоненко: -... надуем его гелием... Мороз и Ветренко, хором: - И что???!! Симоненко: -... и отпустим. Мороз и Ветренко, опять-таки хором: - Симон – ты чо, настоящий депутат!! Симоненко: - А на фига он нам нужен?!
В Украинскую Раду заходит украинец и спрашивает: - У Вас не будет для меня работы? - Да, конечно, у нас только что освободилось место спикера. Мы можем предложить Вам зарплату 10 тысяч долларов, служебную квартиру, личный кабинет с секретаршей и машину с личным шофером. - Вы что шутите? - Но Вы же первый начали.
Доктор вручает Шуфричу, выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: - Отчего так много-то? - Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.
Президент Украины Ющенко пообещал уйти из политики после завершения своего второго президентского срока (http://www.lenta.ru/news/2009/11/28/quit/). Но не признался, в какой же стране ожидает получить этот срок.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Как узнать местонахождения человека с мобильным телефоном, и прочесть все его смс и данные онлайн? Да просто, для этого надо зайти на сайт пеленгатора и отправит смс на короткий номер неизвестно кому, и в конечном итоге лишится денег...
"Украинец, застреленный на границе, пытался сбить пограничника РФ" http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=top.rbc.ru%2Fincidents%2F26%2F11%2F2009%2F348996.shtml
Ну наконец-то хохла пристрелили..... он тут года два на людей бросался... а где то еще один тут бродит, Ukr.
2009 год. Депутаты Верховной Рады Украины собираются принять решение о прекращении выдачи загранпаспортов гражданам Украины. Паспорта будут получать только депутаты и работники некоторых ведомств. Главным аргументом служит мнение депутатов, что рабы не должны покидать свое место предназначения и набираться ненужных представлений о зарубежной жизни, о том, что за работу все должны получать деньги, иметь социальные и медицинские льготы и гарантии. По их мнению, такой народ, как ныне проживающий на территории Украины, необходимо держать в зоне строгой изоляции…
Беременная Галя (Ганна) идет по селу с автоматом Калашникова: - Где эта сволочь Левко? Я ему покажу и рыбку, и сердечко и ожерелье! Он у меня узнает, как поцелуем согревать!
Вечер в Украине. Диалог у хатынки: - Левко, а что тебе подарили на твой 19-й день Рождения? - Сейчас скажу, Галю. Видишь, мое серденько - серый "Мерс" по столбовой дороге несется? - Да, Левко! Крутая тачка! - Вот точно такого же цвета шинель...
- Левко, пасынок, принеси-ка отчиму сигаретку. - Пан голова, я вам что, грузчик, сигаретки разносить? - Ну надо же... а как сифилис по Диканьке разносить, так он - грузчик...
Новости РБК 27.11.2009, Москва 11:02:48 Д. Медведев и В. Путин поздравили Г. Польских с юбилеем. ..... Известная советская и российская актриса театра и кино, народная артистка РСФСР Галина Польских родилась 27 ноября 2939г. в Москве.
ГЛАВНОЕ, ОБЩИЙ ЯЗЫК С ТРЕНЕРОМ ИЛИ ОБЩЕЕ ГОСУДАРСТВО "РОССИЯ-БЕЛАРУСЬ"!
После ухода нидерландца Гууса Хиддинка сборную России возглавит Дик Адвокат из тех же Нидерландов. Зря, что ли, наши футболисты выучили голландский? Впрочем, можно ещё взять тренера из Албании - по-олбански ботают все! Но тогда придётся ускорить создание общего государства России с Беларусью, чтобы обновлённую сборную укомплектовать игроками из Бобруйска: эти жЫвотные порвут всех!
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.