Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Анекдот: У чукчи родился рыжий сын. Ну там геологи приезжали, командировочные. Жена показать боиться и просит врачей сообщить отцу. А те нашли дворника и говорят-сообщи помягче как -нибудь. Дворник подходит к чукче и спрашивает: Ты часто с женой спишь? Чукча: Да нет-у меня то охота, то рыбалка.. Дворник: Ну и смотри что ты своим ржавым наделал!!!!!
Сидят Волк, Заяц и Хомяк. Волк говорит: - Если я поеду в Китай, то меня будут звать - "ВУЙ". Заяц говорит: - Если я поеду в Китай, то меня будут звать - "ВУЙ" НУ, Хомяк и говорит: - Не пацаны, я в Китай не поеду!
Вобщем прилетает инопланетьянин в Россию к Путину и говорит: - Через 3 дня прилечу обратно и если ты мне непокажеш то что у вас есть в Росси а у нас на Марсе нет то хана будет всей Росси. Ну Путин ходит думает не знает что показать. На 3-ий день говорит бомжу: - Давай я тебе 1 ящик водки даю, а ты его выпиваеш и закапываешся в земля только х** оставляеш на верху. Прилетает инопланетьянин опять. Путин ему гоаорит: - Вот у нас есть такой цветок: вздрачнеш-встает, лизнеш-нектар дает. Инопланетьянин в восторге. Прилетает на марс и рассказывает саоим: - У Путина есть цветок такой: вздрачнеш-встает, лизнеш-нектар дает. Ну а те ему в ответ типа почему не сорвал. - Да хотел вырвать токо корни вылезли пизды дали.
Идут папа с маленьким сыном по улице, видят: собаки совокупляются. Сын спрашивает: - Пап, а что они делают? Папа думает, как бы поделикатнее ответить: - Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, и вторая, добрая, ее несет. - Пап, а почему добрых всегда е*ут?
У одного мужика была идеальная жена. Он не мог к ней придраться. И тапочки ему подаст, и супчики приготовит, и в постеле великолепна. В компании друзей хвастался и рассказывал, что доебаться к ней ни к чему не может, а хочеться.... Друг посоветовал: "Спроси у нее, знает ли она что такое логорифмическая линейка?". Пришел домой, спросил, она говорит: "Завтра тебе расскажу и по полочкам все разложу".... Вернулся с работы. Жена голая, куча пустых бутылок, куча книг, и в руках логорифмическая линейка.... говорит мужу:"У среднестатистического мужчины, член должен быть 18 см, так вот за все прожитые годы, у меня недоеба на 3 км, так что или доебывай или уебывай..."
Едет Лужков на Волге ему в зад въезжает черный 600-ый Мерс. Из Мерса выходит один новый русский и говорит: - Ты кто такой братан ты понял что ты конкретно на бабки попал. - Я мэр Лужков. - Каких еще нахрен Лужков? Это Москва братан.
Стоит дед на Запорожце на светофоре. Ему в зад въезжает 600-ый Мерс. Из Мерса выходит новый русский и говорит: - Ну что дед попал ты конкретно на бабки. Дед подходит к богажнику открывает его, а там полный богажник баксов. И говорит: - Бери сколько надо. Новый русский офигел и говорит: - Дед ты чем занимаешся что у тебя столько баксов? - Да кроликов развожу. - Ну нехрена себе я всю Москву развожу и столько нету.
Идет Швейк около Белого Дома а на балконе курит Рональд Рейган: - Швейк, приглашаю посмотреть мой кабинет, я тебе что-то интересное покажу. Смотри Швейк, на моем столе есть три кнопки - одна железная, вторая серебряная, а третья золотая. Когда я нажму на железную кнопку то целый Советский Союз в жопе, когда нажму серебряную то целый мир в жопе, а когда на золотую - то целый мир в жопе, а Соединенные штаты останутся.
Выслушал Швейк внимательно и отвечает: - Я знаю одну вдову на Виноградах которая живет на третьем этаже, имеет три ночных горшка - также один железный, второй серебряный и третий золотой, но когда пришли русские, то она обосралась на лестнице.
К дому подъезжает шикарный лимузин. Водитель открывает дверь и из нее выходит поддатый но хорошо упакованный господин с огромным букетом цветов. Подходит к балкону и орет: - Заебала!.... Заебала!.... Заебала! Опускается стекло лимузина, выглядвает водитель, и говорит: - Шеф! Изабелла!
-Что общего у российских самолетов (Ан-24, Ту-134, Як-40, Ту-154 и т. д.) с захидняками-жлобами (Панасами, Маричками, Оксанами, Галями и т. д.)? - И тем, и другим - к 2005 году будет закрыт въезд в Европу окончательно.
Ученый-физик познакомился с девушкой, нежно целуется с ней, говорит "вот при поцелуе у нас во рту образуется вакуум". Девушка - "это х..ня, мне один десантник позавчера вдул так, что когда вынимал - простынь в жопу засосало. Вот это - вакуум!"
В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий некто споет свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис! Ванга
На следующее Евровидение от Украины опять поедет Верка Сердючка. Возле нее на сцене будет стоять аквариум, в котором будет плавать олимпийская чемпионка Яна Клочкова.
едут в автобусе тетки, и на астановки вошли Андрюха и джек-его собака, одна из теток не выносила собак, и говорит хозяину уберите от меня свою собаку, невидите у меня у же блохи ползают, тот отвечает джеку невидишь у тетки блохи.
Ночью муж просыпается от того, что обкакался. Просыпается жена, начинает ему выговаривать. Ну как ты мог, уже не мальчик......... - что с тобой случилось? - Понимаешь, сон страшный приснился. И начинает ей рассказывать сон. Жена:- я бы умерла от страха... Муж: - ну я же мужчина!!!
Идет золушка грустная. подходит к ней принц: - что случилось? - эх.. месячные((((( - вот держи тампакс на следующий день золушка злая подходит к принцу - ТЫ ЧТО НЕ СКАЗАЛ, ЧТО ТАМПАКС ПОСЛЕ 12 В ДЫНЮ ПРЕВРАЩАЕТСЯ??????!!!
Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: - Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище! - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
ПЕРЕД СВАДЬБОЙ: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? ПОСЛЕ СВАДЬБЫ ЧИТАЙ СНИЗУ ВВЕРХ!(это не я придумала!!!)
Встречаются два мужика. Один из них недавно женился, а второй давно женат. Тот, который давно женат говорит: - Поехали завтра на рыбалку - Не могу, недавно только женился, жена может не отпустить - А я тебя сейчас научу как надо отпрашиваться: вечером готовишь снасти, наживку и жене про рыбалку на слова. Затем встаешь рано утром, сдергиваешь с жены одеяло и говоришь: "Вот это задница". Жена на тебя обижается и ты спокойно едешь на рыбалку, а когда приезжаешь вы миритесь и все в порядке. Первый мужик таки сделал: вечером приготовил снасти, наживку и лег спать. Просыпаеться рано утром, сдергивает с жены одеяло и говорит: - Вот это задница! Да ни ее в жопу эту рыбалку!
Мужика принимают в Комунистическую партию и спрашивают: - Если Партия прикажет курить бросите? - Брошу, ответил мужик. - А если Партия прикажет пить бросите? - Брошу, задумавшись ответил мужик. - А если Партия прикажет с женщинами бросите гулять? - Брошу, дольше задумавшись ответил мужик. - Ну и последний вопрос, если Партия прикажет жизнь отдадите? - Отдам, не задумавшись ответил мужик. - Даже не задумываясь ответили, а почему? - А нафиг такая жизнь нужна
Идет слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка. - Хелп! хелп! - кричит мышка. Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает"... Подумал и бросил мышке свой член... Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег... ... Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон. - Хелп! хелп! - кричит слон. - Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: У того кто имеет красный феррари - мышиный член??????
Приходит старый еврей к натариусу писать завещание. Заходит в контору сидит секретарь он спрашивает -"Натариус есть" Секретарь отвечает да проходите. Он проходит к натариусу "Здравствуйте у вас есть бланки для завещание"? натариус "есть", и печать? натариус: ДА, дайте я буду писать завещание, сел пишит, пишит потом поднимает глаза на натариуса и спрашивает " Скажите пожайлусто никому и нихуя пишится вместе или отдельно.
Павлика Морозова спрашивают: - Павлик, а если бы ты встретился со стариком Хоттабычем, какое бы ты попросил его исполнить желание? - Я бы попросыв його зробыты Оксану та Вакулу комсомольцями! - Зачем тебе это, дурак? - А я так вчора сказав на экзаени по литератури - и отрымав двийку.
(для тех, кто не знает: РСЧА - РККА по-хохляцки) Штирлиц никак не мог понять, что же в нем выдает советского разведчика... То ли истинно русская безалаберность, то ли красная звезда на ушанке... Может быть, Почетный Ордена Ленина Пионерский Православный Крест св. Павла? Или орден "Почетного ОУНивсця РСЧА"?
Голос Копеляна: Штирлиц шел по Берлину в ушанке с красной звездой, и с гармошкой. На кителе блестел Тризубец Степана Бандеры, а на шее - Почетный Комсомольский Православный Крест св. Павла... Никогда еще полковник Исаев не был так близок к провалу.
Русские показывают немцам (из ФРГ) последнюю новинку советской автомобильной промышленности - "УАЗ-Рождество" образца 1988 года (содрали с американского "Кадиллак-Пейсах" образца 1980 года). Глава немецкой делегации восхищенно произносит: - Изобретательность русских просто поражает. Чего только не придумают - лишь бы дороги не ремонтировать!
Просекьютор (Prosecutor): - Прекрати плакать, русская мафия! Этим ты меня не разжалобишь! Русский бандит: - Я знаю, пан просекьтор, алэ мени так порадив полковнык КГБ Васыль Симоненко у 1985 роци!
Христос и Моисей наблюдают за стартом новой баллистической ракеты (американской). - Таки взлетит! - говорит Моисей. - Ни, нэ взлэтыть! - говорит Христос. Тут ракета взрывается. - Это таки ты накаркал! - говорит Моисей. - Служу нашей Советской Родине! - отвечает Христос.
Совковые времена, годы застоя. Диалог в кабине самолета "Аэрофлота". Стюардесса (хохлушка из "захидной" Хохляндии) спрашивает командира (матерого бендеровца): - Товарыщу командыр, а вы чулы, як кляти буржуи называють наш мылый ридный литак Ту-154? - Ни, Маричко, нэ чув. А як? - An airplaaane! - Повбывав бы...
Быль, примерно 1993-94 годы. Один крымчанин спрашивает другого: - Что общего у жлобской "ридной мовы" с самолетом Як-40? - И то, и другое - лет через десять окончательно прекратит существование.
Полицейский останавливает пьяного русского дипломата на шестисотом "мерине": - Почему ты, русская сволочь, нарушил ПДД? Tы что - знак не видел? - Знак бачив, а тебе, клятый буржуй - ни!
Летит иностранец на самолете Аэрофлота. Подходит к нему стюардесса - простая хохлушка из деревни Говнюково Львовской области. Он спрашивает: - А у меня есть выбор? - Так, клятый буржуй, колышний москаль! Хочешь - йиж, нэ хочешь - нэ йиж!
Иностранца спрашивают: - Как вам наш родной советский футбол? - Он мне напоминает Степана Бандеру! - Ах ты, клятый москаль! Та Степан Бандера николы в житти нэ грав у футбол! - Вот именно.
Реклама: Стиральная машина "Одарка" образца 1980 года (может, кто помнит это ГАВНО? Совок совком!) - лучшая подставка для вашей стриальной машины "Индезит"!
-Что общего у самолетов Аэрофлота и "украинськой мовы"? - И то, и другое - уже давно исчерпало свои ресурсы. И то, и другое - уже пора списать и отправить на свалку.
Решили как-то президент России Медведев (М) и президент Латвии Затлерс (З) сходить на рыбалку. Ну сидят они, значит, ловят рыбку и тут у Затлерса клюнуло, вытянул Золотую Рыбку (ЗР). ЗР: Отпустите меня, добры молодци, я вам по два желания исплню! З: Так, мое первое желание: чтоб ниодного русского в Латвии не осталось, чтобы все уехали к себе на родину. Второе желание, обнесите всю Латвию высоким бетонным забором! ЗР: Ваши желания исполнены. Ваша очередь Дмитрий... М: Я хотел бы узнать, точно ли в Латвии не осталось русских? ЗР: Ни одного, все в России. М: Рыбка, бетонируй формочку)
На КАМАЗ приехали японцы. Между специалистами зашел разговор о герметизации кабины автомобиля. Японцы говорят: - Мы проверяем: сажаем на ночь кошку. Если утром кошка сдохла - значит, герметично. Русские пошушукались и говорят: - И мы так же делаем. Сажаем кошку и идем курить. Если кошка убежит - значит, где-то есть маленькая дырочка!
Встречаются как-то в космосе две планеты. Одна спрашивает:
- Ну, как дела? Что поделываешь?
- Ничего так, все хорошо. Много путешествую, меняю солнечные системы, на галлактики смотрю. А ты как?
- Да вроде тоже ничего. Тоже по галлактикам мотаюсь - вот последние пять миллиардов лет у одной звезды кручусь. Только вот... странное что-то недавно стало происходить, какой-то зуд по всему телу ползет... Как ты думаешь, что это?
- А-а-а! Ну, это не беда. Это люди, это пройдет...
Идет Ежик по лесу, грустный-грустный такой, навстречу ему Медведь: "Ты чего, Ежович, невеселый такой?!" -"Да понимаешь, Михайло, где-то яйца свои потерял-не знаю где..." -"То-то я думаю, у Совы новые сережки!"
В Одессе на одной маленькой улочке находятся три сапожных лавки. Над входом первой написано: "Лучший сапожник в стране". Над входом второй: "Лучший сапожник в мире". А над входом третьей: "Лучший сапожник на этой улице".