с 01.05.2024 по 31.05.2024
Самые смешные фразы за месяц! упорядоченные по результатам голосования пользователей Когда вы, приходя на кладбище, меняете искусственные цветы - не выбрасывайте их, а воткните около памятников неухоженных или заброшенных могил. Вам особого труда это не будет стоить, а душам упокоившихся будет приятно.
Сейчас не те времена для того, чтобы отстаивать своё мнение. А то неровен час это мнение придётся отсиживать.
Назад в будущее
Обычно тому, кто безапелляционно заявляет: "Надо потерпеть!", терпеть точно не придётся.
Когда Наташа покупала диплом в переходе на сдачу ей дали родословную для кошки.
Зачастую люди охотнее делятся последним чем отдают излишки.
После рождения правнуков Надежда Бабкина станет Прабабкиной.
Как утомительно депутатам - миллиардерам в России прикидываться миллионерами...
Простое правило: если к тебе подошла красивая девушка и начала кадрить, то это – 100% подстава.
Скучаем по одним, любим других, живем с третьими.
Быть умным стало уже неприличным. Чувствуешь себя не в тренде.
Мужчине не нужна правда, мужчине нужна женщина.
Мы не должны путать "нормальное" со "среднестатистическим". Раз в мире есть люди, к несчастью лишившиеся одной ноги, это значит, что у "среднестатистического" человека примерно 1,97 ноги. Но это не вполне "нормально". У нормального человека две ноги.
У прилично пожившего человека на обещания аллергия.
Залетела умная мысль в голову. Огляделась, фыркнула, молвила: "Ой, извините, головой ошиблась!". И в другое ухо вылетела.
Крепкая связь – когда он богатый, а она – духовно богатая.
Детям в школе стали очень много задавать на дом, педагоги совершенно не жалеют родителей.
Для того, чтобы не надрываться на работе, продавец сделал гири для весов полегче, теперь и покупателям будет проще покупки домой нести.
"Чужое брать нехорошо" громче всех кричат те, кто уже успел присвоить чужое.
Во время судебного процесса подкупить судью невозможно, ему занесли ещё до начала суда и он не может отказаться от взятых на себя обязательств.
В сексе как и в шахматах выигрывают те у кого фигуры лучше.
Дурака видно издалека; умного, вообще, не видно.
Если перед вами открываются все двери значит вы доставщик пиццы.
В гонке вооружений традиционно всегда один победитель - война.
Встретились как-то два интроверта. И давай друг от друга шарахаться!
Эльвира не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.
На вопрос: "Ты что - дурак?" всегда с готовностью отвечай: "Да!". С большой долей вероятности окажешься своим в доску.
Покупая автомобиль, хорошенько подумайте, что для вас важнее - роскошь, или средство передвижения.
Зевс ввёл новшество в мир древнегреческой моды, он застёгивал тогу на молнию.
Мне рыбалка нравится тем, что рыба не возмущается фактом своей поимки. Может и думает что-то плохое. Но молча.
Если ты напился, но не стал писать и звонить всем подряд, то ты – не напился.
Не всё у тебя получается? Не переживай! Вспомни, как Бог накосячил с человеком.
Больше всех шикарно отдыхают те, кто никогда и не работал.
Плох тот патриотизм, который нужно демонстрировать.
"Наверное, плохие гены",- думал крокодил Гена, глядя на Чебурашку.
- Что бы вы не хотели увидеть у себя на рабочем столе?
Если у бабушки есть дедушка – она или замужем, или внучка.
В наше время всё меньше ценятся отличники. Всё больше - опричники.
Не знаешь, что делать? Спроси у меня. И я отвечу: "Никогда не делай того, чего не знаешь!".
Если с неба падает звезда, значит арестовали очередного генерала
Бабник - это человек, который умудряется залезть женщине под юбку, даже если она в брюках
Отважный - тот, кто не боится важных...
Скажи спасибо тем людям, которые не успели кастрировать родителей твоего кота!
Чем хуже о вас думает большинство, тем меньше в вашей жизни бесполезного общения.
Прийти в форму не так сложно, обратитесь в военкомат и вы будете долго оставаться в форме.
Если вы на сто процентов уверены, что еврей говорит вам правду, значит он точно врёт.
Как стало известно из проверенных источников, все проверенные источники лучше перепроверять.
В борьбе Добра и Зла часто побеждает мнение начальства.
У наших предков кипел разум, значит голова варила.
Нынешний стенд-ап всё больше напоминает стенд-даун.
Говорю одно, думаю другое, делаю третье. И это еще счастье, что считать меня научили только до трех...
Понедельник чем хорош? В нём всего 24 часа.
Досадно, когда тебя принимают за того, кто ты есть, а не за того, кем ты хочешь казаться.
Бывало, в воскресенье вечером так за выходные соскучишься по работе, что начинаешь пивные бутылки открывать, чтобы хоть чем-то занять руки.
Не откладывайте свои дела на завтра.
Если перед вами открываются все двери, значит вы - в супермаркете
Как показала практика, теория та ещё сука.
Разница между молодостью и старостью - это разница между валяться и валиться...
— Вы имеете право отказаться от дачи ложных показаний.
Почему те, кто никогда не учился нормально, больше всех знают?
Старость - это когда посреди ночи ты встаёшь для визита к холодильнику не за колбасой, а за микстурой.
Последняя надежда для толстых женщин это математики, для которых идеальная фигура это круг.
Женщина, которая постоянно клюёт мозг, на самом деле просто представляет из себя курицу.
Когда враги вырыли тебе яму не отчаивайся и сделай там погреб для хранения дачных заготовок.
Учитесь на чужих ошибках, не придётся совершать свои.
Долги лучше денег. Деньги можно безнадёжно истратить, а долги - нет.
Удивительное рядом: знатоки за минуту находят ответ на вопрос, который телезритель сочинял неделю.
Термин "Депутутки" - не имеют половой принадлежности. Одинаково применимо ко всем.
Если собака знает и выполняет много команд, как раз говорит о том что она не умная.
Рубль сто рублей берегут.
Тем, кто предпочитает пользоваться средствами народной медицины, следует помнить: в случае летального исхода народ похороны оплачивать не будет.
Комедии абсурда у нас мало кто любит потому что абсурда слишком много в жизни и их принимают за документальное кино, которое не пользуется популярностью.
Российский поляроид состоит из фотоаппарата, бачка и увеличителя.
Те, кто обожают рассуждать на глобальные темы, почему-то по жизни неряхи.
Воровская малина на Ладе-Калине не ездит.
Моя реакция на алкоголь? Кинь в мою сторону бутылку водки - обязательно поймаю.
Суперлень - это когда лень даже на диване валяться.
Может оказаться, что трудно отказаться...
Параллельные прямые всё-таки могут где-то пересекаться, если у них есть общие интересы.
Не можешь найти черную женщину в темной комнате - поищи белую в светлой!
Всё не так однозначно. Человек человеку может женой оказаться. А может и тёщей.
И в цифровых экосистемах иногда прорывает канализацию.
Конечно, есть на Солнце пятна. А когда Солнце протирали в последний раз?
В противостоянии молодость против опыта побеждает опыт, потому что молодость со временем проходит, а опыт только усиливается.
Легче забирать, чем собирать...
Женщина хочет похудеть.
Среди медиков, с наибольшим почтением друг к другу, относятся акушеры и патологоанатомы.
Почивая на лаврах, хотя бы не храпи.
Если слова не убеждают, то убедит визг.
Свято место пусто не бывает. Проклято - тем более
Начинать трудовые будни с понедельника - так себе идея. Есть и более достойные дни. Пятница, например.
Мужчина существо многоголовое, женщина — многогубое; комбинаций много, тем и живём, так и развлекаемся.
Для того, чтобы было легче встать в 8 часов утра, надо ложиться спать в 16 часов ночи.
Странно, трёхдневная щетина нередко украшает мужчину. А женщину совсем никогда.
Любовь - как жопа, только наоборот. В том смысле, что “жопа есть, а слова нет“.
Счтается, что в любви третий лишний, но случается, что и второй бывает таковым.
Кому и овсяные печенья – котлеты.
Полезный совет, как уменьшить расходы.
Семечки несущие людям благо и дающие подсолнечное масло всё-таки чувствовали себя какими-то подавленными.
Люблю в охотку поработать. Охотку только вечно не найти.
Самый смешной анекдот за 13.04:
Робот-пылесос подкрался сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и слинял под кровать докуривать.