Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зашли с другом в гости к однокурснику. По квартире носится дочка - разговорчивое, шебутное создание лет 4-х. Настала пора отправляться ей спать. Долго не соглашалась, пока папа строгим голосом не сделал внушение. Топнув ножкой, девочка расстроенно провозгласила: – Ну вот! У всех детей папы как папы! А у меня - удав комнатный! Проведенное расследование помогло родителям выйти на след первоисточнику - воспитательницу детского сада. Завтра пойдут разговаривать. А папа - действительно - высокий и худой.
Навеяно сегодняшней историей о военном телесериале. Итак, на этой неделе вышел новый телесериал "Под ливнем пуль". Посмотрев немного, сразу отпала охота продолжать, так как полнейший бред смотреть не хочется, только время тратить. Расскажу лишь о двух ляпах, и ляпы эти ужасны. 1. Невесть как убежавший из лап немцев пленный советский разведчик (само осуществление побега осталось за кадром, было показано, как немцы хотели расстрелять военнопленных, а в следующем кадре он уже убежал) босиком умудрился убежать от группы гитлеровцев. Ладно. Причем, как я заметил, разрыв между ними постоянно увеличивался (видимо, он был мастером спорта по бегу либо изнеможден был не военнопленный, а гитлеровские автоматчики), и в результате к берегу разведчик прибежал один, камнем убив рыбачившего немецкого солдата. Ладно. Забрав его лодку, он начал усиленно грести от берега. К появлению где-то отсутствующих немцев (видимо, они посреди погони сели перекурить и неспеша травили байки, а потом опомнились) он отгреб метров так на пять. Тогда хитрые немцы с пяти метров вчетвером открыли по беглецу шквальный огонь из своих пистолетов-пулеметов (оружие ближнего боя, правда с пяти метров можно просто было зашибить его камнем)и... не попали. Видимо ко всему еще были в дуплину пьяны. Вот уроды немцы, да еще и тупы, как "Задорновские" американцы: догнать обессиленного пленного не смогли, в упор попасть тоже,- а еще лучшая армия мира, которую мы всей страной год останавливали, а потом еще три не могли со своей территории выкинуть! Но русский-то молодец, видимо, прототипом ему послужил Нео из "Матрицы" - так ловко он от пуль уворачивался! Да, кстати, а чего немцы-то все с пистолетами-пулеметами ПК-38? Большинство из них ведь с карабинами воевали. Но здесь, видимо, какая-то элитная часть, такая элитная, что ни поймать ни убить не может!!! Дальше. Наконец русский воин сообразил, что надо претвориться мертвым и с криком упал в воду, высунув лишь голову с обратной стороны лодки. И тупые немцы ушли, даже не проверив, убили ли они его. Ай, молодца! Как ловко немцев обдурил! Просто Бэтмен! 2. И после наш "Супергерой", которого, естесственно, по единой для всех современных фильмов о войне схеме, тут же по прибытии, повязал злобный особист, рассказал о базе немцев, откуда он бежал, и о секретном оружии, хранившемся там. В лодку была погружена группа разведчиков, чтобы прояснить обстановку. Одеты разведчики были как-то странно, в простую форму (а зачем маскироваться, и так сойдет, если там все немцы столь тупы). И тут... Внимание- АПОГЕЙ. Подплыв к базе ОТКРЫТО И ПОСРЕДИ БЕЛА ДНЯ (ОНИ НЕ ЗНАЛИ, ЕСТЬ ТАМ ПРОТИВНИК, ИЛИ НЕТ), РАЗВЕДЧИКИ СПОКОЙНО СОШЛИ ИЗ ЛОДКИ НА БЕРЕГ И ТУТ... СРАЗУ ЖЕ ЗАЛЕГЛИ!!! Здесь просмотр я закончил, иначе, как комедия этот фильм не воспринимался... Уважаемая женщина-сценарист и прочие "творцы" сего произведения искусства! Прежде, чем снимать фильмы о войне, прочитайте, хоть пару книжек. Сейчас особенно нужно в молодежи воспитывать дух патриотизма, но, мне кажется, этого не добъешься выставлением то русских, то немцев идиотами. Рассказывать нужно о том, какими умными были немцы и как хорошо они воевали, но, несмотря на это, НАШ НАРОД, путем неимоверных страданий и лишений одержал Великую победу!!!
Это было весной... За окнами щебетали птички и ярко светило солнышко. У доски стоял лектор и делал вид, что читает важный, нужный и полезный материал. Мы, студенты, делали вид, что внимательно его слушаем и старательно записываем, хотя, на самом деле, играли в "точки". Кто-то устроил игру в догоняшки солнечными зайчиками прямо над головой лектора, кто-то заснул прямо на парте с ручкой в руках, восстанавливая силы после, видимо, бурно проведенной ночи, а в основном народ смотрел в окна и изредка посматривал на доску. Сама аудитория была ничем не примечательна - в высоту она составляла, пожалуй, метров 7, под самым потолком где-то в углу пылился портрет основателя данной "комнатки", но, главное, немного левее доски на высоте около 4х метров, находилась вентиляция, представляющая собой дыру в стене, кое-как прикрытую побитой от времени решеткой. Именно из-за нее, видимо устав "сидеть за решеткой в темнице сырой" и вообразив себя бэтменом, ну или хотя бы белкой-летягой, а может просто решив свести счеты со своим бессмысленной серым существованием, выпрыгнула мышь и "полетела" навстречу судьбе. Наверное, за время падения вся жизнь пронеслась у нее перед глазами, но, встретившись "лицом к лицу" с деревянным полом, она даже не пискнула, а лишь "произвела" стук, немного жестковатый для такой пушистой и практически невесомой зверушки. Аудитория ожила и зашептала на разные голоса. "Смотри, мышь!.. Ух-ты!.. Ой, кто это?..", - доносилось со всех сторон. И неудивительно, ведь не каждый день встретишь такое смелое существо, тем более у нас в универе, где единственной живностью являются синички, влетающие в окна, но не умеющие по глупости вылетать обратно, и потому прыгающие по полу в поисках съестного, и пугающиеся от любого, даже самого безобидного шороха. Нет, но только не эта мышь! Очухавшись и осознав, что жизнь продолжается, она смело ринулась в ближайшее укрытие от сотни любопытных глаз, и этим укрытием оказался стол, стоящий подле доски, служащий в основном полочкой для лекторских сумок и мела. Таким образом, теперь между нами и зверьком находился стол, и мы больше не могли наблюдать поползновения мышки... В это время лектор, услышав шумок, обернулся. Увидев множество любопытных глаз, смотрящих немного не в его сторону, он понял, что что-то здесь не так, и, проследив направления наших взоров, уставился недалеко перед собой. Переварив увиденное, лектор повысил тон, и со словами "Что это такое?!", к нашему всеобщему ужасу занес ногу... Даже сквозь непрозрачный стол я увидел, как сжался в маленький пушистый комочек в общем-то ни в чем не повинный зверек, всего лишь пытающийся осознать немного больше о мире, в котором он существует, познать то, что находится за пределами решетки, которой он отгорожен от Настоящей Жизни.. И все лишь для того, чтобы умереть такой ужасной смертью, не в "битве" с кошкой или орлом за спасение своей семьи, а от дикой выходки безумного преподавателя, возомнившего себя палачом. Крик рвался из моей груди, но ужас сковал горло, сердце, казалось, провалилось сквозь пол, и стучало где-то далеко в подвале... Лектор опустил ногу. По аудитории, отражаясь от стен и потолков, разнесся глухой удар и тихий писк несчастной мышки пронзил сознание страшной мыслью "А что, если меня ждет такая смерть?". Казалось, за несколько секунд люди стали взрослее на несколько столетий и осознали смысл жизни.. Наступила гнетущая тишина... Лектор обернулся, и, увидев вселенскую скорбь и мировое осуждение в наших глазах, сказал, "Но я же просто топнул?!", и, как будто в подтверждение его слов, из-под стола выскочила мышка и тут же исчезла во мгле, подарив нам ощущение счастья и любви ко всему живому...
Подключаю домофон. Вокруг бегает детвора, как обычно, им всё интересно. Куча вопросов, тут же ответы сами придумывают. Один пацанёнок спрашивает: - Дядь, а тут много квартир? Отвечаю: - Вы мне офигенно поможете, если сбегаете и посчитаете, сколько их! Пацанов человек пять было и одна девчушка. Эти балбесы ломанулись считать. Я уже хотел вздохнуть спокойно. Но тут эта маленькая девочка закричала: - Куда вы? Посмотрите, сколько почтовых ящиков, бараны!!!
Жил-был мальчик Петя - ультракоротковолновик. Как так - "не знаю, кто такой ультракоротковолновик"? Айда в интернет искать, кто это. Нашли? Отлично! А Петя был не простым ультракоротковолновиком. Во-первых, у него станция была самодельная, что типично больше не для ультракоротковолновиков, а для коротковолновиков, и то не для всех. Во-вторых, он часто пользовался морзянкой, что тоже больше типично для коротковолновиков, чем для ультракоротковолновиков. Но главное не это. Главное, что мальчишку в школе за его увлечение гнобили все, кому не лень. Гнобили другие школьники: "ты нас этой штукой облучаешь", "ты своей морзянкой западным спецслужбам секретные сведения передаёшь". Гнобили учителя: "что-то ты больно молодо выглядишь для родившегося в эпоху динозавров". Петю били. У него отнимали станцию и разбивали. А наутро он приходил с починенной, как будто новой. Он всё успевал. И связи проводить, и уроки делать. И этим страшно злил как учителей, так и своих же родителей. Они ведь спали и видели, как "хобби мешает учиться". А практика расходилась с реальностью. Петя пытался читать в школе лекции по любительской радиосвязи. Пытался обучать всех морзянке, чтобы сами убедились, что он никаких секретных сведений никому не передаёт. А ещё рассказывал, что в случае стихийного бедствия любительская радиостанция может оказаться единственным работоспособным средством связи. А в ответ над ним смеялись. Каждую перемену дети водили вокруг него хороводы и пели: - Радист! Радист! Ты садист или нудист? Радист! Радист! Ты садист или нудист? Когда им надоедало, начинали петь на другие лады: - Радюшка! Радюшка! Садюшка иль нудюшка? Радюга! Радюга! Садюга иль нудюга? Радюнька! Радюнька! Садюнька иль нудюнька? Но вот однажды это самое стихийное бедствие случилось. Землетрясение! Под завалами оказалось несколько классов. Сотовые не работают - базовые станции разрушены. Тут-то и вспомнили дети и учителя про Петю: - А помнишь, ты нам говорил, что твоя бандура может безо всяких базовых станций работать? - Ну, помню. - Слушай, а вызови МЧС. - А не будете говорить, что я вас облучаю? - Не будем, только вызови. - А что я западным спецслужбам морзянкой секретные сведения передаю? - Не будем. - А что я своей радиостанцией сам это землетрясение и устроил? - До такого мы не додумались, ладно, примем на вооружение. Но так уж и быть, не будем. - А на мои лекции ходить будете и морзянку учить? - Будем, вызывай давай! Взял Петя радиостанцию и связался с ультракоротковолновиком соседнего населённого пункта, где телефонная связь работала. Сообщил о случившемся, а тот позвонил и спасателей вызвал. Приехали спасатели и всех до единого из-под завалов вытащили. И учеников, и учителей. Теперь Петю больше не гнобят. Многие школьники и учителя сами стали ультракоротковолновиками. Родители Пети тоже ими стали. На его лекциях всегда аншлаг. А ещё он оказался первым в школе учеником, попавшим на доску почёта. До этого на неё попадали только учителя.
Дело было в далеком "застойном" 1973 году. Я учился на втором курсе Харьковского политехнического института и, как тогда было принято, летом вместе с другими сокурсниками трудился в течение месяца бесплатно на благо Родины (это называлось "отработкой"). В том году мы отрабатывали на територии Харьковского водотреста, помогали достраивать здание администрации. В первый же день нас поразила усиленная охрана при входе на территорию водотреста - узкая проходная и два! кордона милиционеров, очень тщательно проверяющих паспорта и дотошно сличающих фотогрфию в паспорте с оригиналом. Нам объяснили - объект стратегический, на территории - очистные сооружения, пробравшийся диверсант может отравить воду во всем городе. Мы прониклись... Каково же было наше удивление, когда прийдя к недостроенному зданию администрации, мы увидели в высоченном заборе совершенно не охраняемый проем шириной метров в 20, в который заезжали самосвалы, обслуживающие стройку, рабочие через этот проем ходили обедать (в смысле выпить - закусить). Короче рота диверсантов могла пройти в этот проем парадным строем в колонну по 30 человек, распевая во всю глотку гимн Америки. Примерно дней через пять у проема появились 2 милиционера из числа доблестных охранников на проходной. Они долго-долго стояли, смотрели на проем, качали головами, о чем-то совещались. И самое смешное (или трагичное) в том, что после этого дня абсолютно ничего не изменилось - по-прежнему нас тщательно, как в международном аэропорту, проверяли на проходной и по-прежнему мы, да и все, кто хотел, ходили через проем в заборе на улицу и обратно. Несмотря на открывшиеся обстоятельства cлужба милицейская шла своим чередом. А что делать ? Старший приказал ... :-)
Дело было в Луганском высшем военном авиационном училище штурманов. Ну при училище был аэродром, естественно. А аэродрому положен обслуживающий персонал, срочники. А персонал надо обучать время от времени, тем вещам, которые они и так по 20 раз на дню делают. Ну так это ж армия, надо, так и березы белить будут. В общем, очередное занятие ведет замком по вооружению, скучающий персонал выстроен в каре перед боевым вертолетом МИ-8. Тема занятия - заряжание блока НАР, то есть неуправляемых авиационных ракет. Замком рассказывает, что надо обязательно убедиться, что в турели блока не осталось случайно забытого реактивного снаряда, чтоб не произошел непроизвольный выстрел. Затем, нажав кнопку, следует привести блок в исходное состояние (показывает), турель делает оборот и останавливается в положении заряжание. Затем вставляем снаряд (вставляет)... в этот момент подбегает караульный: - Товарищ полковник, вас к телефону. Полковник тихо матерится, обещает вернуться через несколько минут и через несколько минут таки возвращается. - Так, на чем мы остановились? Ну да, надо привести блок в исходное состояние. И нажимает кнопку. Блок прокручивает турель, обнаруживает вставленную ракету и, согласно алгоритма, выстреливает ее прямо в направлении стоящего каре. Элемент везения заключается в том, что вертолет на площадке стоит задравши нос, так что НАР уходит над головами, оставив дымный след. Никто не успел и моргнуть, что называется. Теперь полковник матерится громко, кричит: - Командиры за мной! И вместе с парой отцов-командиров, оказавшихся на месте занятий, прыгает в штабной газик. Кто-то из луганчан возможно помнит, что за аэродромом училища были бахчи. Вот по этим бахчам и поскакали на армейском козлике, стараясь не потерять направление. Вскорости траектория приводит их к будке сторожа, где сидит вконец окуевший дед. Замком осторожно подходит и конспиративно интересуется: - Батя, ты тут ничего необычного не видел? - Видел. Небо ясное, ни тучки, а тут вон в дуб молния как ебанет. Напополам. Глянули, точно - невдалеке разваленый дуб дымится. - Ну это сухие грозы. Бывает, - говорят деду. И, успокоенные, поехали заканчивать занятие.
ПРЕДЫСТОРИЯ: в нашей группе были две абсолютные близняшки-студентки, довольно симпатичные, которые к третьему курсу умудрились выйти замуж опять-таки за близнецов. Как я потом узнал, это частый случай, даже первые сиамские близнецы были женаты на близняшках. Наши две пары свадьбу сыграли объединенную, была конкретная путаница, где чей жених и чья невеста, хотя они как-то на глазок различали, ближе к концу свадьбы уже с трудом. Девушек я хоть как-то раньше различал по маленькой родинке, так они заразы фатами занавесились! А мужей их я и по сю пору не научился различать.
ЫСТОРИЯ: Ессно, в моей студенческой голове вертелись иногда озорные мысли, а не пробовали ли они меняться парами или там заниматься любовью вчетвером, поскольку каждый из партнеров являлся по сути великолепным дубликатом другого. Но с присущим мне тактом этого вопроса я им, конечно, не задавал - точнее, несколько месяцев собирался улучить момент, когда одного из них можно будет спросить в одиночку и необидно. В результате я в конце концов задал этот вопрос неожиданно для себя, в большой пьяной компании в присутствии всех четырех подозреваемых.
К моему счастью, вместо того чтобы пойти бить мне морду, одной из близняшек пришло в голову удачное сравнение, она просияла и горячо ответила:
- Ну вот представь, что ты приехал к своей сестре в гости, зашел в ванную и увидел, что у нее в стакане стоит точно такая же зубная щетка, что и у тебя. Ты же не станешь совать ее себе в рот, правильно?
У нашего айтишника какой-то затяжной конфликт с бухгалтерией. Причем тётки там работают достаточно адекватные. А айтишник невысокого роста, но с огромным самомнением. Однажды он так их достал, что бухгалтерия на 23 февраля подарила ему наполеоновскую треуголку. Ржали всей компанией.
Когда мне было 5 лет, поехали мы с детским садом на дачу. Это вверх по Волге, километров 20 от Твери (тогда-то город назывался Калинин, потому что «всесоюзный староста» дедушка Калинин родился в нашей губернии). Места там изумительные. Дачи стояли среди соснового бора, а внизу под обрывом – Волга. Не все было плохо при Советской власти.
И привязался ко мне один парнишка из нашей группы. В городе мы как-то с ним не пересекались, играли врозь. А тут его заклинило. Я чем-то своим детским занимаюсь, а он подойдет тихонько, стукнет и бежать. Я был мальчик не драчливый, но крепкий, вполне мог догнать и намять ему холку. Так этот паскудник прямым ходом летит к воспитательнице и трется около нее, а сам мне из-за ее спины рожи корчит. Такой поганец! Наказать бы его потом, при случае, но в детстве обиды быстро забываются.
Да... Через некоторое время пошло у нас увлечение точить лодочки. Отламываешь пласт коры со старой сосны,- а их у нас на территории было полно,- и точишь о кирпич. Несколько кирпичей притащили откуда-то самые инициативные, а когда им эта забава надоела, «инструменты» перешли к следующим точильщикам.
Вот как-то раз я с кирпичом, который держу под животом двумя руками, перемещаюсь по игровой площадке. То есть, точил я свою лодочку, а тут ребятам приспичило играть в «наши-немцы» именно там, где я расположился. Ну и пришлось искать более спокойное место. Иду я, не торопясь, и тут у того паскудыша мне под ноги мячик закатился. Я остановился, он за мячом полез и что-то там возится. А мне кирпич весом в четыре килограмма тоже держать нелегко, это в пять-то лет. Я стою и думаю: «Ведь если кирпич упадет, он же как раз ему по голове треснет».
В этот момент кирпич выворачивается у меня из пальцев и падает паскудышу на голову. Он опрокинулся на правый бок и смотрит на меня с земли с удивлением. Совершенно молча. Потом начинает поскуливать. На его скулеж прибежала воспитательница и стала на меня кричать: - Ты где, негодяй, кирпич взял, чтобы мальчика ударить? Я пытаюсь ей описать всю эпопею с изготовлением лодочек из коры и что кирпич я не специально притащил, а он мне от другого мальчика достался. И что все произошло случайно. Но все тщетно, нет мне веры. А маленький стервец, которому уже замазали ссадину на голове зеленкой, видя к себе такое сочувственное отношение, теперь воет в полный голос.
Кончилось тем, что вся группа была построена в одну шеренгу и мне «перед строем» пришлось извиняться перед жертвой кирпича. Он при этом имел вид одураченного человека: «Как, за ЭТО всего лишь «прости, пожалуйста», а его что ли кирпичом не ударят? Зачем же я плакал горючими слезами? »
Но самое интересное, что после этого случая все приставания как отрезало. И не только с ним. Есть у меня такое чувство, что НИКТО не поверил, что все это было делом случая. А я вам правду говорю - не было там моего желания ему кирпич на голову уронить. Ну хорошо, может быть, процентов двадцать и было, но все остальное – чистая случайность. Вот честное слово.
Фильм «Грязные танцы» до сих пор считается одним из «чудес» Голливуда. Малобюджетная мелодрама, которой давали всего неделю на прокат в кинотеатрах, принесла создателям свыше $170 млн в год выхода и стала любимой у миллионов женщин во всем мире. Картина стала одной из наиболее кассовых в прокате. Создательница фильма Элинор Бергстин написала сценарий, основываясь на собственной истории. Она, как и главная героиня фильма вместе с родителями отдыхала в курортном пансионате. Там и состоялось ее знакомство с «грязными танцами», так назывались достаточно откровенные танцы – подражания латиноамериканским. В образе Беби Бергстин изобразила себя, даже подарив героине свое собственное прозвище. Элинор мечтала снять фильм о танцах и всячески пыталась читать дальше →