Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2016 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Даже не представляю, как уныло сейчас коллекторам обзванивать должников: теперь в трубке слышат одну и ту же фразу...
2
Назвать новую пластиковую карту "Мир", которой нельзя будет пользоваться нигде в мире, кроме РФ - это надо отличное чувство юмора иметь!
Два одесских приятеля. - Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом! - Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
Дочь-школьница говорит отцу: — Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит? — Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
Залдостанов - единственный хирург, которому я доверю оперировать Мизулину.
4
Чтобы спецназовцу встретиться в рукопашном бою с противником - надо прое@ать автомат, прое@ать саперную лопатку, прое@ать нож, прое@ать ремень и найти такого же распизд@@.
31
Из новостей: "Греция решит вопрос с мигрантами, едущими в Европу". На пути тысяч персов вновь встанут 300 спартанцев?
18
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: - Папа, тебе сколько пива брать?
Министр связи собирается продавать софт в Китай, Мизулина возбудилась при виде фотографий, замминистра экономики считает, что бухгалтера скоро будут не нужны, вице-премьеры считают, что при продаже одной госкомпании другой госкомпании бюджет может пополниться... А в это время Премьер в своем кабинете в отчаянии кусает себе локти. Номинация на мем года, которая, казалось, была в его руках, ускользает к этим выскочкам.
Как говорит моя бабушка: Если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит, всё правильно сделала...
16
— Может ко мне, кино посмотрим? — Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.
21
Дама: - Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!
9
Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления. М. Е. Салтыков-Щедрин
12
- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни? - Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!
6
- Холмс, как вы думаете, почему столько внимания уделяется суду над Савченко? - Это элементарно, Ватсон. Савченко - единственный украинский депутат, сидящий на своём месте. И, кстати, единственный из них, кто не ворует.
Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает: - Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев и они все прибывают и прибывают!!! - Сирийцы? - спрашивает Меркель, - так впускайте, какие вопросы! - Нет, немцы! Они просят их выпустить!
- Пакет? - Нет, спасибо. - Хорошо. С вас 3400 рублей. - Простите? Но суммарно выходит 1500! - Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять. - Ок. Вот 5000 руб. - Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже! - Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять.
16
Собаки Шувалова, узнав о яхте Сечина, отказываются летать на частном самолете.
5
Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков. Честно говоря, я удивился - у неё и сисек-то немного...
— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете? — Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.
3
Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!
11
- Ты любишь фильм "Сумерки"? - Нет. - Значит, любишь сигареты и кофе? - Я не курю и кофе не пью. - А "Дом 2" смотришь? - Ни разу не смотрела. - А угги у тебя есть? - Нет. - Господи! Выходи за меня замуж!
- Что такое "уйти по-русски"? - Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
4
В Минобороны РФ заявили, что все относительно и на самом деле это американский военный корабль несколько раз проплыл в опасной близости от российского бомбардировщика Су-24...
Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!
Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.
Мой друг учится на электрика, и судя по нему и его одногруппникам, после того, как они выпустятся, половину из них сразу убьет током, а другая половина оставит, как минимум, половину России без электричества. А я учусь в меде, так что тех, кого не убьет током сразу, убьют мои одногруппники)
18
Вслед за нашумевшим кофе "Руссиано" набирает популярность новый супер-бренд кофе под названием "КаПУТИНо".
Проблемы начинаются не тогда, когда чиновники воруют и берут взятки. А тогда когда, когда они больше ничего не умеют, кроме как воровать и брать взятки.
Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.
7
Лента новостей: Катя: "- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!" ... пользователь Максим удалил Катю из друзей, пользователь Саша удалил Катю из друзей, пользователь Сергей удалил Катю из друзей.
17
Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.
2
В: привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца Я: 500 руб/час. В: че шлюха да?а че так дешыво? Я: Договоримся:) Я репетитор по русскому языку.
24
- Папа, а что такое зарплата? - Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.
1
- О, банк! Вот кто умеет считать деньги. Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тясяча рублей. Вжжик, - сказала машинка для счета денег. - Да, все правильно. Вот ваши 900 рублей. - Ээээ. Проверьте. Тут должна быть тысяча. Вжжик, - сказала машинка для счета денег. - Все четко. Возьмите ваши 810 рублей. - А... я, кажется, понял. Вы берете 10% за каждый пересчет. А почему не предупреждаете? - Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка. - А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой. - Готово с вас еще 14 рубля. - Как же так? Вы должны были взять 10%, то есть 10 копеек. И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет. - Проценты хороши для больших сумм, а для маленьких придумана минимальная плата за операцию. У нас она равна 15 рублям. Читайте правила.
- Девушка, а ведь я абсолютно свободен! - Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?
8
— Папа, почему мы так плохо живем? — Нефть по 29$ — А раньше сколько стоила? — 110$ — То есть, раньше мы хорошо жили? — Нууу...
13
Многим россиянам, которым кажется, что из-за так называемых санкций цены выросли, продукты стали хуже, зарплаты упали или что их уволили, следует брать пример с Владимира Владимировича Путина, который вообще не волнуется о состоянии российской экономики.
Сотрудники компании едут в автобусе на корпоратив за городом. Каждые 10 минут мужчина, сидящий в 3-м ряду, спрашивает у водителя, сколько километров проехали и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в компьютер. Молодой сотрудник сидящий неподалёку, спрашивает у рядом сидящего коллеги: "Кто это и зачем он все время дергает водителя?" "Это - новый эффективный менеджер, недавно наняли,"- отвечает опытный коллега. "Ему поручили обеспечить доставку сотрудников на корпоратив, вот он и думает, что управляет процессом".
Была олимпиада, была война, были упавшие цены на нефть, было выжившее из ума руководство. Телевидение показывало благолепие внутри страны и загнивание за границей. Люди прекрасно знали, что происходит на ближнем востоке, но не имели понятия о том, что происходит в соседнем городе. Ни политическое ни экономическое устройство страны не обсуждалось. Потом всё накрылось медным тазом. А вот и не угадали! Это мои воспоминания о восьмидесятых!
С 2017 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата мира по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.
А вот интересно… Теперь, после истории с полковником МВД с квартирой, набитой долларами, судьи, вынося решения по протоколам, сочиненным гаишниками, будут по-прежнему тылдычить, как попугаи: «У меня нет оснований сомневаться в честности сотрудника полиции»?
Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.
Четыре дня Москва стояла в жутких пробках, МВД было переведено на усиленный режим работы, были закрыты школы, поликлиники, детские сады, правительственный кортеж с мигалками и сопровождением на большой скорости носился по городу... На пятый день Дмитрию Анатольевичу всё же удалось поймать Пикачу.
Сначала все кричали: - Тимошенко на самом деле - Капительман! Потом все кричали: - Порошенко на самом деле - Вальцман! А потом премьер-министром стал Гройсман и все такие смотрят друг на друга и только глазами: клип-клип, клип-клип.
Белый дом, Овальный кабинет, декабрь 2015. Президент Обама звонит своему послу в России: - Мы усилили давление, ввели дополнительные санкции, доложите, что происходит в Москве, народ начал протестовать против своего руководства? - Пока нет, господин президент, люди бегают по магазинам, закупают продукты, готовятся к Новому году. Им не до протестов. - Хорошо, подключаем все мировые СМИ, усилим пропаганду, ограничим им поставку продуктов из Украины. Белый дом, Овальный кабинет, январь 2016. Снова Обама звонит в Москву: - Господин посол, доложите ситуацию, народ начал протестовать, голодают? - Пока ещё нет, господин президент, отмечают Крещение, купаются в проруби! После купания пьют водку и горячий чай. - Что??? Подключаем секретное климатические оружие! Не выходите из посольства, будут сильные морозы. Белый дом, Овальный кабинет, конец января 2016. Обама: - Ну что, надеюсь, сейчас начались массовые собрания и протесты? - Так точно, господин Президент, наблюдаем массовое скопление людей перед Третьяковской галереей! - Перед галереей? Что они там делают??? - Стоят в очереди, едят мороженое...
Правительство президента Трампа стало самым состоятельным за всю историю США - совокупное богатство членов нового кабинета оценивается в 4,5 млрд долларов. "Нищеброды!" - так прокомментировал эту новость постоянный российский участник престижных международных собачьих выставок...