Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2016 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Смотрел Камеди Клаб. Понял, что Петросян гений юмора.
30
В связи с ведением США информационной войны против России, предлагаю все нелицензионное ПО от Microsoft считать трофейным!
Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость - брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй - бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава - то посадят; если брал - то выпустят".
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.
"Задержание Улюкаева за гранью моего понимания"(с) Медведев Д.А. Дмитрий Анатольевич, лучше бы вас удивило то, что ваш министр оказался взяточником, а не то, что его поймали.
С теперешним бы умом — да обратно в молодость ... Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!
6
Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. И церковники ошибаются: не всех людей создал бог. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи…
13
Я не хочу сказать, что в России живется хуже, чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов — ровесники.
9
Белый Дом - раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".
Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя. По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине. В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.
Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета. Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?
Из новостей: "Колокольцев уволил полковника Захарченко в связи с утратой доверия". "Ключи от квартиры, блин, нельзя доверить", - буркнул под нос Колокольцев, подписывая приказ. Так, по крайней мере, послышалось стоявшему рядом адьютанту.
Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
6
Для меня не сущeствуeт pазницы: руccкий, yкраинец, татарин, немец, узбек... и т.д. Уже так достaли... B миpe eсть только две национaльности - ЛЮДИ И HЕЛЮДИ.
37
После новостей о Захарченко старая фраза "Может тебе и ключ дать от квартиры где деньги лежат" приобрела новые краски и будоражит воображение.
Идет мужик по улице. Из-за угла выскакивают два социолога: - Вы за Путина? Мужик: - Да пошли вы на ... вместе с Путиным! - и ушел. Один социолог другому: - Добавляй в графу "Вместе с Путиным".
На улице несколько человек п@здят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик: — Что ж вы вчетвером на одного-то налетели, окаянные? — Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали! — Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!
Мне одному кажется, что если во фразе "оскорбление чувств верующих" в третьем слове вместо "е" поставить "о", то будет ближе к истине?
2
Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю.
6
С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.
1
В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своём посту.
Кстати, последний раз действующего министра арестовывали в России в 1953 году. Звали его Лаврентий Павлович....
30
Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!". Как в воду глядела...
Только крайне далекий от проблем средней школы человек мог посоветовать учителям уйти оттуда, где взятки берут, туда, где их придется давать.
3
- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь. - Лошадь и капля никотина убивает... - Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...
- Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась? - Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами… - Ну, а потом как выкручивался? - Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…
- Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально? - Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.
45
Мы уже привыкли к следующим основным вариантам оправдания падения нашей конвертируемой, самой стабильной валюты мира: - рубль упал на фоне падения цен на нефть; - на фоне обострения кризиса на Украине, Ближнем Востоке, Дальнем Востоке, где угодно; - на фоне увеличения (уменьшения) ставки рефинансирования, какого-то биржевого индекса где-то там у них и т.д., и т.п. Чтобы как-то разнообразить этот скучный перечень, предлагаю следующий романтический вариант: В связи с отсутствием каких-либо значимых событий в мире, рубль упал сегодня на фоне восходящего солнца.
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
18
Если бы мы вчера ночью не снесли ларьки, сегодня там бы стояли войска НАТО!
Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы... ... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай».
16
Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
- Где ваши бахилы?! - Я знакомый главврача. - А микробы об этом знают?
4
- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать? - Дай ему телефон! - Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон! - Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь! - Не могу: я - сова. - Поверни голову на 180°! - Я не умею. - Ничего, я тебе сейчас помогу.
1
В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.
Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.
Игорь Иванович Сечин попросил у правительства ещё 2,5 млрд, чтобы собрать ребёнка в школу.
2
Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы: - Из-за чего Адама выгнали из рая? - Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба. - Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни
- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости? - Напиши ему письмо с претензиями и сожги. - Понятно... а с письмом что делать?
4
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание: - Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...
Недавно с помощью энергичной студентки Тимирязевской академии выяснили, что замминистра сельского хозяйства не знает, чем отличается сахарная свекла от кормовой. Интересно, девушка знает, что в четверг можно будет задавать вопросы Президенту?