Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sorrel
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Про маршрутки. Кто-то прислал из зрителей Задорнову на концерте. Извините если повторюсь. В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет 9. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"
В воскресенье занимался весь день с дочкой (ей 2 годика). С утра ничего есть не стала, капризничила как обычно. Перед обедом смотрю с ней старые советские мульты. Ребенок под это дело съедает яблоко, творожок, печенье. Спрашиваю на всякий случай: "Обедать будешь?". К своему удивлению получаю утвердительный ответ. Ребенок съедает первое, второе и третье. Моему изумлению нет предела. И тут она откидывается на спинку стульчика, гладит живот и выдает:"Щас спою!" и уточняет "Как волк!". Вот какая бывает польза родителям от старого блестящего мультика, который озвучивали Джигарханян и Бурков.
В одну из танковых частей прислали молодого лейтенанта. Представился, как положено, командиру части полковнику Винтовкину. Полковник после личной беседы достал из кармана пятидесятирублевую купюру со словами: - Сегодня состоится офицерское собрание. Надо вливать тебя в коллектив. Купишь три бутылки водки, колбасы, хлебушка, колбаски, сока на запивку и смотри сам, что еще нужно. Лейтенант, недоуменно глядя на деньги: - Так ведь мало, товарищ полковник! Винтовкин, после продолжительной паузы: - И я думаю мало. Купи четыре бутылки водки.
Работаю в банке программером. Прихожу вчера на работу на 20 минут раньше открытия. Закрыто. Минус 30 градусов. А надо сказать, что процедура открытия подразумевает наличие двух ключей. Один у сотрудника охраны, второй у банковского работника. Подходит сотрудник охраны, стоим вдвоем, курим. Постепенно собирается почти весь персонал. Начинаем выяснять, кто вчера ключ унес. Выясняется, что ключ унесла Лена и она сегодня выходная. А кто сегодня вместо нее работает? Оля, но она еще не пришла. А у нее ключ есть? ХЗ. В 9.10 подходит Оля как ни в чем не бывало. Далее поднимает резиновый коврик и достает КЛЮЧ!!! Договорились девушки. Теперь я понимаю, зачем нужно два ключа.
Это было на моей свадьбе. Мой папа (П) со своим братом Витей (В) изрядно захмелели. Далее диалог: П: Давайте споем! В: Давайте про мороз! Поют "Ой мороз, мороз..." Через некоторое время: П: Давайте еще споем! В: Давайте про мороз! П: Не-е, про мороз мы уже пели, давайте про Варяг! В: Ой варяг, варяг... Out
Навеяно про netsend... Приезжаю как-то к другу на работу в гости. Он в налоговой работает в ВАО. Я люблю к нему приезжать, у него всегда хороший коньячок, шампусик, винишко, водовка ну и т.д.(подарки всяких побаюлов). Съели мы с ним в этот раз два Реми Мартина - душа требует развлечений, до конца рабочего дня еще три часа. И он говорит мне: "Леш, научи меня какому-нибудь компьютерному прибабаху, а то я сижу, только в Ворде работаю". Я смотрю сетка у них Нетваревская и говорю: "Давай я тебя сообщения отсылать научу". Он сразу загорелся весь:"Давай". "Кому будем посылать?"."Да есть у нас одна тетка симпатичная, фамилия такая-то". Нахожу такого юзера и спрашиваю: "Что напишем?". А друган говорит: "Напиши, пусть машину свою уберет, а то на стоянку не въехать". Пишу:"Уберите свою машину, она мне проехать мешает" и идем курить. Из окна наблюдаем, как ошарашенная девушка выходит и ставит свою машину в самый угол стоянки. Через 10 минут делаем ремикс мессаги. Наблюдаем. Тетка опять выходит, заводит свою машину, сдает на 20 см назад к самому забору, уходит работать. Так мы развлекались до конца рабочего дня. Видели бы вы глаза у охранников стоянки. Наконец рабочий день закончился, все разъехались, осталась одна машина главного персонажа. Посылаем опять весточку того же содержания. Ошалелая подруга подбегает к охраннику и орет: "Ну КОМУ??? КОМУ???". З. Ы. А друган через год на ней женился, но так ей ничего и не рассказал, да и я помалкиваю
Историей про дырокол навеяно. Приходит к нам на работу устраиваться программистом молодой человек лет 20-ти. По результатам собеседования проходит по всем пунктам. Заполняет анкету и уходит. Читаем анкету и выпадаем в осадок. Вопрос: "Ваше отношение к военной обязанности:" Ответ: "РЕЗКО ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ!"
Опять про женскую логику. Смотрю с супругой 9 января вечером фильм с Гаррисоном Фордом (название не запомнил). Главный герой попадает на остров с главной героиней. Жена говорит: - А вот ты бы мне в такой ситуации обязательно изменил! - Почему это? - Потому что когда вместе преодолеваешь такие экстремальные ситуации люди сближаются. - Значит и ты бы мне изменила? - Нет, у женщин все по другому... Интересно, с кем бы я там тогда бы ей изменял???
Вчера была годовщина моей свадьбы. Приходим с женой домой и нас встречает 8-летняя дочь. В руках три гвоздики и самодельная открытка. И говорит: "Поздравляю вас! Папа, тебе ДВЕ гвоздики а маме одну". Но это еще не все. На открытке нарисована очень красивая девушка (из женского журнала через копирку перевела)и надпись:"Мама, это ты, когда ЖЕНИЛАСЬ на папе" Устами ребенка....
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: -тишина- Он: бля..
Случилось с моим другом. Ехал он как-то по МКАДУ со скоростью 120 км/ч. И надо заметить, что у него слабое зрение, а очки оставил в гостях из которых возвращался в изрядном подпитии. Само-собой остановили его доблестные гибддоны. Диалог: - Вы что не видели знаков? Их же там три! - Где? - Вон висят. Читайте:90,90,90... - Блин, а я то думал Go,Go,Go... прислал sorrel
На работе вчера случилось. Пишу прогу для оформления выпуска пластиковых карт. В формате файла указано требование: первые два символа обозначают пол клиента (интересно почему два а не один!?). Приведены возможные варианты: 01-мужской, 00-женский! Показываю девчонкам-операционисткам и говорю, что даже здесь мужики-программисты над женщинами прикололись (намекая на нулевой женский интеллект). Сегодня. Подходит ко мне одна из работниц и говорит: "да, здорово программисты намекнули женщинам по поводу того, что у них две ФУНКЦИОНАЛЬНЫХ ДЫРЫ!!!" А мне сразу это и в голову не пришло...
Когда я служил в Московском округе Внутренних войск, был у нас в отделе Автоматизации подполковник Тихий. Очень он любил за воротник заложить, причем незаметно. Много веселых историй из этого получалось. Вот одна из них... Выезжаем на учения в Софрино. Главный на учениях полковник Рапота Сергей Дмитриевич (это важно) собирает всех офицеров в 9.00 и говорит: "Всем составить план работы и мне на утверждение". Наш Тихий садится за комп и начинает творить сей документ, периодически куда-то выбегая. Где-то через полчаса мы замечаем, что он, мягко говоря, пьян как фортепьян. Он начинает клевать носом в клаву, периодически засыпает и вновь просыпается. А сроки поджимают. Тут он в очередной раз просыпается, берет себя в руки, таращится в монитор и пытаясь понять смысл написанного читает: "Утверждаю, С. Д. Рапота". Напряженно думает и выдает фразу: "Это я сиди работай? Да пошел ты на х@й!!!" Out