Поиск по автору:

Наша фирма объединила самые популярные продукты питания - пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит - пердельки!

С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить теще скакалку.

Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.
- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
- А в чем дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GPS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чем же дело?
- Она не пишет.

Внимание - в сети появился новый вид мошенников!
Чтобы прочитать дальше отправьте СМС...

- Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
- А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
- Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

Если в ситкомах используют закадровый смех, почему в мыльных операх не используют закадровый плач?

Чтобы помочь археологам будущего, нынешние археологи приделывают к своим вещам бирочки с указанием эпохи и владельца.

- Вчера в кинотеатре какой-то мужик пиратку снимал с двух камер,
прикинь!
- А почему с двух?
- Так 3D!

- Здравствуйте, я начинающий актер, согласен на любую роль.
- Есть роль трупа, хотите?
- Хорошо, а слов много?

- Люся, у тебя сколько палок бывает на даче?
- Ну две, три в месяц...
- Дура, я про телефон!

Аркадий Укупник отказался играть на разогреве у Металлики. 'Не мой уровень', - прокомментировал певец.' Да меня и не звали...'

Надпись в бане - оставь одежду, всяк сюда входящий...

В гугле Гога гуглил Гагу
Гагу Гога гуглил год.
Гога к Гаге гнал в Гаагу
В Гааге Гога Гагу гнет.

Клуб для тех, у кого за тридцать...

- Больной, вам помогли мои таблетки от слабости?
- Нет, доктор.
- Но почему?
- Не хватило сил вскрыть коробку.

Мама говорит сыну:
- Коля, тебе давно пора жениться. Посмотри на ту девочку - какая красивая попа.
- А лицо?
- А лицо такое же как попа. В смысле... такое же красивое.

- Так, первый пошел. Второй пошел. Третий. Где третий? Задерживается...
- А сколько всего ты съел этих испорченных салатов?

Смотрите новый индийский фильм - "Крокодил Ганди".

Предлагаем новейшую методику быстрой печати! Скорость набора на клавиатуре возрастет в 2 раза. Просто мы научим вас печатать ногами!

'Ты слишком расточителен!'- ругает олигарх своего сына. ' Вчера ты оставил в ресторане 100 евро на чай '
' Ты о той грязной скомканной бумажке? Просто нечем было вытереть губы...'

Если электрическую зубную щетку взять другим концом, она превращается в вибратор.

- Мам, а бабушка с дедушкой близкие родственники?
- Конечно, очень близкие.
- Странно, а папа говорит, что браки между близкими родственниками запрещены...

- Сделайте мне татуировку.
- Вам какую?
- С девушкой с татуировкой дракона!

Другу на тридцатилетие подарили 30 тысяч рублей. Вроде как по тысяче на каждый год. "Эх, почему мне не пятьдесят...", причитает именинник.

В детском саду воспитатель распределяет роли на новогоднем празднике. "Ты, Лешенька, будешь зайчиком, ты, Светочка - снежинкой, а ты, Коленька, будешь елочкой. Чем мы украсим нашу елочку, дети?" Вовочка удивленно: "А зачем ее украшать? На ней уже есть шары..."

Гопник Вован случайно изобрел новый вид живописи - бодиарт паяльником.