Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Wolf
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда в киосках "Союзпечать" стали торговать всякой всячиной, включая жвачки "Love is...", услышал такой диалог: -А почем у вас любовь? -Голубая или розовая? Очередь в трансе.
Сижу я на работе, никого не трогаю, слушаю любимое местное Днепропетровское радио. Ведущая прочитала на пейджере сообщение от слушателя и выдает: -А что, мы уже виделись? Хотя Земля круглая, может, еще встретимся где-нибудь за углом... Ни фига себе, геометрия!
Едет таксист по ночному городу. Видит соит на обочине грузин и голосует. Таксист останавливается, а грузин ему с ходу:"Дарагой, отвези ты меня на кладбище, я тебе 500 баксов дам". Ну таксист подумал больной что-ли, посадил он его в машину и повез на кладбище. Приезжают на место. Грузин и говорит:"Э, дарагой, сходи са мной, а то страшно аднаму. Я тебе еще 500 баксов дам". Ну таксист подумал и пошел с ним. Идут по ночному кладбищу, останавливаются около одной могилки. Тут грузин и говорит: "Слушай дарагой, давай я тебя трахну. Я табе за это 2000 баксов дам". Таксист задумался... Через пару минут он согласился, ведь 2000 баксов все же , да и не кто неузнает. Тут прямо грузин его и аттрахал. После всего этого таксист и спрашивает:" Слушай, а за чем тебе это ты ведь за 3000 баксов такую пирушку с поркой мог устроить". А грузин ему и отвечает: " Э нет дарагой. НОЧЬ... КЛАДБИЩЕ... ОЧКО УЗКОЕ, УЗКОЕ..."
Историю рассказал мне друг. Как-то он кастрюлил. Тормозят его женщина с мужчиной. У мужика рука перевязана и кровь сочится. Просят отвезти в любую больницу. Ну он их отвез, рассчитались и едет дальше. Но крови на коврик накапало прилично. Тормозит его девушка, садится. Потом смотрит под ноги и спрашивает: - Вы что, компот разлили? - Нет, это кровь. - Кровь? - Да, кровь человеческая, просто платить не хотел.
История типа "Кто накуренный?? Я накуренный??!!" Пришел парень домой накуренный, но все уже спят. А ему очень захотелось есть. В холодильнике нашел большую тарелку с винегретом и давай его есть. Потом положил тарелку назад, и пошел спать. Утром просыпается от крика отца: "Опять сволочь вчера накурился!!". Ну он отмазывается: "Нет, ты что". "А это, что?". Батя открывает холодильник, там миска с винегретом, а в ней два тапка лежат. P.S. Он потом вспомнил, что когда ел, винегрет на пол рассыпал, и когда собирал назад тапки, наверно, и сунул. P.P.S. Когда мне рассказали эту историю, я сначала подумал, что он тапок вместо ложки использовал.
Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Серый Волк с Охотником вобнимку. Волк:- Стой Шапка иди сюда Охотник:- Ты не боишься одна по лесу ходить? Шапка:- А чего мне бояться? Денег у меня нет, пирожки я и так отдам, а ПО*БАТЬСЯ я люблю.
Расширенный вариант повторных #41 02.02.00 Едет мужик (М) по трассе. Останавливает его Гай. Дежурная ситуация: вы то нарушли, это не соблюдаете, бабки не возьму и т.д. М. спрашивает: (М)-Давай договоримся (Г)-Не беру я бабки, вот разве, что анекдот про нас Гаев расскажешь новый, но я за 20 лет работы уже все слышал. (М) подумав немного: - Расскажу, собрались как-то в Большом Цирке одни мужики, куча народу, все пришли на стриптиз посмотреть... Выходит на арену обалденная девица..... (Г)-А где про Гаев? (М)-Там дальше, не перебивай. Танцует она, эротическая программа полным ходом идет. Мужики возбудились, у всех @#и повставали... (Г)-А где про Гаев то? (М)-Там дальше будет, не перебивай. Тут выходят три амбала с косами и пошли по рядам, накосили пять мешков @#ев... (Г)-А где про Гаев то? (М)-Авот теперь про Гаишников. Те что поменьше пошли на свистки, те что побольше-на жезлы. (Г)-А с самыми большими что сделали? (М)-А на них форму надели и на перекрестки поставили
Нарк идет по улице. Вдруг видит, что на него скачет лошадь. Не успевает увернуться, и лошадь сбивает его с ног. Нарк встает, отряхивается и тут видит, что на него мчится машина. Опять не успевает увернуться, машина сбивает нарка. Нарк снова встает, и видит, что на него летит ракета, сбивает нарка, тот падает, но, теряя сознание, слышит: - Идиот! Отойди от карусели!
Идет мужик по улице, сложив руки лодочкой перед собой и жа-а-лобно так, тоненько, плачет: а...,а...,а Повстречавшиеся друзья спрашивают: - Что, брат, случилось? А тот в ответ: - Всю получку потерял... Приятель: - Блин, моя бы мне точно яйца оторвала!... Плачущий, раскрывая руки: - ААААААААААААА!
Ехал как-то в междугородном автобусе из Москвы в Элисту, это часов 20 езды. Большой крутой немецкий автобус еврокласса "Сетра". На заднем стекле написано: "HTTP://WWW._E_BTOURS.COM". Видимо, купили автобус за бугром по объявлению в инете, а потом какой-то шутник стер пару букв...
1-й закон деталей машин Деталь, которая может сломаться, отличается от детали, которая сломаться не может, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она все-таки сломается.
Еду в маршрутке (Газель). Напротив меня сидит мамаша с ребенком где-то 1.5 лет на коленях, рядом - чуть поддатый веселый мужик. Ребенок громко ревет и требует, чтобы ему дали соску. Мужик: - Ты че ревешь? Ты же уже большой, настоящий мужик! Тебе реветь не положено! Вон, возьми у мамы соску и выкинь в окошко! Затем обращается к мамаше: - Что же это он уже целый мужик, а так ревет! Не дело! Мамаша: - Потому и ревет, потому что девочка...
Девушка приходит домой в пять утра. Отец: - Где ты шлялась всю ночь? - Папа, меня изнасиловали... - Это двадцатиминутное дело! А я спрашиваю, где ты была всю ночь?
Скука. Сижу, копаю свой комп на предмет чего-нибудь ненужного. Microsoft Outlook - календарь. Прикола ради ставлю праздники и читаю: 01.05 - 1 Мая (Россия) 02.05 - 1 Мая (Россия. Окончание.)
Идет вьетнамская война. Сбивают одного американского летчика-аса. Каким-то чудом он спасается и выбирается к своим. Те его спрашивают: - Как же тебя сбили, такого аса? И кто - русский? - Нет, вьетнамец. - Не может быть! Опиши, как это было! - Значит лечу я, и вдруг слышу в наушниках: "Петров, прикрой, я хуйну"! Ну так вот этот самый Хуй Ну меня и сбил...
Идет футбольный матч между Россией и Японией. Комментатор объявляет: - Итак, вперед идет японский нападающий Матсушито Херовато. Да, неважно, действительно неважно играет японский нападающий...
Интервью с эстонским лыжным гонщиком, получившим бронзу на посл. зимней олимпиаде в гонке на 50км : "Только-только я раааазогнааааался, а трассаааа неожидаааннооо кооончилаааась"
Крупный авторитет собирает братву: - Короче, так! Тут один коммерсант мне дорогу перешел! Разобраться с ним круто! Семью всю вырезать! Детей убить! Жену изнасиловать и убить! Дом сжечь! Квартиру сжечь! Всех родственников до десятого колена убить! Самого пытать пять дней и закопать живьем! Конкретно!!! Тут один браток встает: - Да знаю я его, он так-себе... Может ему просто морду набить? Пахан, после небольшой паузы: - Ну... Или так...
Заходит к нам в контору одна тетушка, чтобы выбрать себе мышь. Начинается осмотр таковых, имеющихся на витрине, взгляд останавливается на красивой коробке с радиомышкой, после чего следует диалог: - А это какая? - Радио... - А что значит радио? - Беспроводная... - Нееее, нам такую не надо... она же потеряется!! нам чтобы к компу была привязана!
Есть такой сайт -- analizfamilii.ru. Там можно узнать, какие ассоциации вызывает та или иная фамилия. Кроме того, можно проверить на благозвучность название фирмы или торговой марки.
Так как собственной фирмой я пока не обзавелся, то напечатал в поле ввода слово "Россия", после чего машина выдала список соответствующих эпитетов: мужественное, храброе, величественное, яркое, холодное, сильное, могучее.
После этого набираю "США". Ответ машины: трусливое, низменное, плохое, страшное, злое, тихое, отталкивающее, шероховатое, тусклое.
Вот так! Можете проверить и испытать национальную гордость (или наоборот).
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания было решено было отвезти его в госпиталь. Позднее единственный, выбравшийся из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американцев, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Раньше думал что это шутка. Вчера приходим на работу (админы мы). Один из серверов висит. Ну мало ли пару раз скакнуло напряжение, бесперебойники старые, не выдержали, бывает. Перегружаем. Загрузился биос, надпись на экране: "Keyboard error or keyboard not found. Press F1 to continue" Немая сцена.
зы Для тех кто не понимает английский:"Ошибка клавиатуры или клавиатура не обнаружена. Нажмите F1 для продолжения"
Hochu eshe raz povtorit# nekotorye aforizmy, kotorye ja prochital na etom sajte i kotorye mne ponravilis#:
Frazu “My hotim tebe tol#ko dobra” proiznosyat, kak pravilo, dovol#no zlym tonom Chtoby sdelat# shag vpered, dostatochno odnogo pinka szadi Vse ludi bratja. No ne vse po razumu Da, neveselym poluchilsya nekrolog … Ona byla horosho slozhena, no pravaja ruka vse-taki torchala iz chemodana Dazhe esli tebya sozhrali, u tebya vse ravno est# dva vyhoda. Problema otzov o detej sostoit v tom, chto so vremenem deti uzhe perestajut zadavat# voprosy, a roditeli vse eshe prodolzhajut na nih otvechat# Odna golova horosho, a dve - uzhe nekrasivo Nikak ne udajestsya sobrat#sya s myslyami - to ja zanyat, to oni Negry traditcionno lidirujut v bege, belye v strel#be... Esli ty nikogo ne boishsya, znachit ty samyj strashnyj Lublyu hodit# na rabotu! Polezno projtis#... Iz-za stola nuzhno vstavat# s tyazhelym chuvstvom legkogo goloda