Новые истории - основной выпуск

Только что друг из Аргентины прислал, по-моему забавно.
Дедушка знакомого его приятеля... Да не претендую я на
достоверность, отстаньте :-)... Так вот, этот аргентинец,
человек не только состоятельный, но и образованный, на
старости лет очень увлекся русской литературой, по книгам
выучил русский язык, и даже решил съездить в Киев - мать
городов русских. Как он оформлял все бумажки и боролся с
бюрократией (дело было в начале восьмидесятых) - история
умалчивает.
Так вот, вернувшись оттуда, он рассказал, что представлял
себе все совсем по другому, составляя впечатление по
дореволюционным книгам. В частности, он рассказал, что
когда вечером оказался где-то на окраине Киева без денег
и документов и, решив идти за помощью (ну куда же еще?)
конечно же в милицию, он обращался к прохожим с просьбой
помочь, прохожие бросались бежать, а в лучшем случае -
крутили пальцем у виска.
После того, как этого аргентинца распросили, что именно
он спрашивал, все стало на свои места. А теперь представьте
себе картину: Застой. СССР. Киев. Ночь. Идете вы, никого
не трогаете. Тут к вам подходит преклонных лет мужчина,
прилично одетый, и с сильным акцентом говорит:
- Барин, нэ подскажэтэ ли гдэ здэс полицейский участок?

P.S. А "барин" в русско-испанском словаре действительно
переводится "синьор", я проверял :-)

Мой приятель Миша работал в одной хитрой гос.структуре. У него было
несколько рабочих телефонных номеров, в том числе несколько номеров ДСП
(секретных), для оповещения там или объявления тревоги.
Однажды я позвонил ему по обычному его номеру, трубку взяла молодая
девушка, наверное, блондинка :).
Я: Мне, пожалуйста Мишу...
Девушка: Он на объекте, позвоните по номеру 222222.
Я: Девушка, этот же телефон секретный. Вы зачем его мне говорите?
Девушка: Этот - не секретный. А секретный - вот этот: 333333.
Настроение у меня поднялось :)

Мне эту историю рассказал отец. Он в 70-80 годах работал в Cибири.
Случилась как-то авария на нефтепроводе, нагнали туда работяг
немерянно, поврежден был хороший кусок трубы и работы велись
круглосуточно, люди естественно устали, были злые.
Сверху непрерывно давили, чтобы быстрее устранили повреждение.
И был там один товарищ из особо ответственных лиц,
который мешался под ногами у работяг, и так как сверху давили
непосредственно на него, то он давил на рабочих.
И вот один из работяг не выдержал и послал его на слово из трех букв.
Товарищ ест-во к такому обращению не привык и, брызжа слюной, стал
кричать, типа, ты знаешь кого ты послал, да я такой-то да я сякой-то,
да я член партии с такого-то года, да я член там всяких облсоветов,
горсоветов.
Работяга послушал его и сказал:
- Это ты там у себя член, а здесь и для нас ты просто *уй.
Как сказал отец, на это у товарища слов не нашлось и, побагровев,
тот удалился восвояси.

Рассказал друг отца.
Решил один мужик в деревне завести свинью. Он очень хотел, чтобы она
получилась беконной (слой мяса, слой жира). В принципе для этого нужна
специальная порода свиньи и особый режим питания, но мужик решил
не обламываться - взял обычную свинью и стал ее кормить так: день
кормить, день не кормить. Вроде он где-то слышал, что так и добиваются
беконного мяса.
Но в результате такого питания свинья выросла очень худая и очень злая.

Когда настало время свинью заколоть, мужик решил запечь ее по старинному
индейскому способу - закопать целиком в землю, и в течение 10 дней
поддерживать над ней костер.
Он исправно следил за костром 10 суток, но оказалось, что свинью
на второй день украли....

Поздний вечер накануне Дня Св. Валентина.
Двое отдыхают после сеанса любви.
Она:
- Смотри-ка, через три минуты уже наступит Валентинов День!..
Он (расслабленно):
- Угу...
Она:
- Уже через минуту!
Он:
- Ну да...
Она:
- Вот-вот, уже полночь!!!
Он:
- Да я понял, только что ты так беспокоишься-то?
Она:
- Ну как же! а подарочки дарить???
Он:
- А-а! Подарочки... Слушай, уже поздно, давай завтра уж подарим?
Она (обиженно):
- Ага, конечно, тебе лишь бы с постели не вставать... Лень тебе просто!
Он:
- Ну, лень...
Она:
- Мне вот не лень встать и принести любимому человеку подарок!!
Он (польщенно):
- Правда? Хм... приятно... ну, принеси...
Она (вскакивая с постели и подпрыгивая на месте):
- Ура! А где ты его спрятал?

Пару лет назад летом гулял с супругой в ЦПКиО, захотелось в туалет.
Недалеко от центрального входа нашли ряд синих пластиковых биотуалетов.
Заплатили бабульке, облегчились. Уходя обратили внимание на вывеску
владельцев заведения "ООО - Веспасиан".
На всякий случай, поясняю:
император Веспасиан в древнем Риме обложил данью туалеты, и именно ему
приписывают фразу "Деньги не пахнут".

Навеяло историей от 13 февраля про американских студентов, которые число
"пи" в градусах измеряют.

Экзамен в одном из авиационно(!)-технических ВУЗов Москвы. Предмет
что-то вроде сопромата или т.п. (я в этом не специалист). Действующие
лица: препод (П) и студент (С). Студент на волоске от "двойки". Препод
старается его хоть как-нибудь вытащить на госоценку.

П: - Скажите, автоколебания плоскости летательного аппарата,
находящегося на Луне будут больше или меньше, чем на Земле?
С: - Э-э-э....
П: - Ну посмотрите на формулу!

Пауза. Студент внимательно изучает, очевидно, незнакомую до этого
момента, формулу. Взгляд его постепенно проясняется и наконец он говорит:

С: Конечно, меньше!
П: Вы уверены? А почему?
С: Естественно, ведь на Луне число "пи" меньше!!!

Препода чуть паралич не разбил.
А парень экзамен все-таки сдал. С третьего раза..

Давно-давно я работал в одном НИИ. Как водилось, в обед играли
в шахматы. В нашу комнату частенько приходил играть математик
из соседнего отдела по фамилии Андрей Зоммер - спокойный, интеллигентный
человек.
Как-то сидят в углу шахматисты, а в это время по телефону из этой же
комнаты звонит на институтскую АТС наш техник Володя Моляров. Просит
исправить телефон и говорит, что нет зуммера.
Позвонил и ушел. Через полчаса звонит телефонист и спрашивает,
появился ли у нас зуммер. Естественно, Андрея зовут к телефону, он
подходит и говорит в трубку "Зоммер слушает". В трубке сначала тишина,
затем она взрывается криком "Я вас!...Я вам!..." и так далее.
Можете себе представить состояние и Андрея и окружающих.
Разобраться, что же произошло, удалось только на другой день.

Решил рассказать такой случай.
Живу я в Германии, учусь в университете и проживаю в студенческом
общежитии. На моем этаже живет и мой приятель из Индонезии. Подружились
мы с ним по двум причинам: во-первых, он великолепный теннисист, а я этим
видом спорта также увлекаюсь, а во-вторых, потому, что с ним можно
поговорить о вещах, которые немец никогда не поймет. Чем больше я с ним
общаюсь, тем больше я склоняюсь к мысли, что не только у нас народ
отличается смекалкой и сообразительностью.
В один из дней поехал я в турецкий магазин и он со мной (просто
в Германии нормальные фрукты-овощи можно купить только у турков).
Я покупал свои вещи, он свои, так что я вообще не видел, что он купил.
Вечером захожу к нему, у него на столе кулек с семечками (сырыми).
Где купил ? - У турков. Я его, конечно, похвалил, так как здесь
и в голову никому не придет купить семечки. Поэтому их и продают
в турецких, русских и др. магазинах для иностранцев.
Сидим, едим. Я ему рассказываю, что в России семечки на каждом углу
продают, он мне тоже говорит, что в Индонезии то же самое. Только,
говорит, у них они другого вкуса (он мне и раньше рассказывал, что у них
многое по-другому - Азия, в общем). Ну я его как могу успокаиваю -
главное, что вообще есть возможность хоть какие семечки есть..
Позже я ему говорю, давай семечки пожарим. Идем на кухню. Там нам пару
немцев начинают объяснять, что это мы купили корм для птиц (в смысле,
что иностранцы - не разобрались), и это кушать нельзя. Короче, жарю я эти
семечки на сковородке и пробую потихоньку, чтобы не пережарить.
Индонезиец рядом стоит и все удивляется, как это можно семечки жарить.
Но я его подбадриваю, мол главное ты хоть знаешь, что их есть можно.
В общем, он мне говорит: А что это ты все время их пробуешь? Я ему:
Чтобы не сгорели. Он мне: Дай и мне попробовать. Берет, пробует и тут
у него даже лицо просветлело: "Так это же точно такой вкус, как у нас
в Индонезии!" (Мы-то их до этого сырыми ели).
В общем, и он и я потом часа 3 ели. А немцы так и не согласились
попробовать, хоть мы им и предлагали.

Как-то на зимней рыбалке приспичило мужику сходить по большому.
Отошел он подальше от всех, зашел за льдину, присел и давай облегчаться.
Потом вспоминает, что подтереться та нечем. Пошарив по карманам, нашел
платок и стал подтираться им. А в платке оказалась гирлянда крючков,
которую он почувствовал, когда уже зацепился пальцами и анусом.
Давай звать на помощь. Прибегает карефан. Насмеявшись, давай помогать
другу, и так как острого ничего с собой не было, стал перекусывать леску.
А тот возьми и дернись. В общем, зацепился губой за ту же гирлянду.
Давай звать на помощь вместе. Сбежалась толпа народу и сами
представляете, какую картину они все наблюдали. Мужик с голым задом,
а возле нее другой чего-то там орет.

Произошло это со мной и моим мужем.
Когда я в три часа ночи родила мужу наследника, о чем сразу же поведала
ему и всему семейству, я еще не догадывалась о коварстве мужа. Весь день
меня все поздравляли. Примерно с 8-ми вечера меня начали поздравлять
друзья мужа, отмечавшие это событие, в 22-30 я в очередной раз отчиталась
о успехах сына за неполные сутки его жизни. И в час ночи, когда я
отходила ко сну, мне звонит мой милый и у нас возникает диалог:
- Привет, ты где?
- Привет, в роддоме.
- А почему ты не оставила записки, что уехала?
- Извини, не смогла.
- А вообще ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ?????
занавес
P.S.Этой вечеринки я долго не могла простить.

Г.Обнинск, Калужская область. Автовокзал. Платный туалет - 2р. При входе
выдают чеки, на которых напечатано: "ООО СЛАСТЕНА".

Было мне тогда 11 лет. Заболел я желтухой и лег в больницу.
Где-то после небольшого пребывания в оной я вечерком вышел
из палаты в коридор. Медсестра, дежурившая тем вечером, спрашивает:
- Какой у тебя стул? (в смысле какого цвета).
Может, кто-то в 11 лет и знает другие значения слова "стул", кроме
как предмета мебели, но я выдал такую фразу:
- А у нас в палате их два. Тот, что потемней и покрепче - тот дяди Коли
соседа, а тот, что посветлей и поскрипучей - это мой...

МОЛДАВСКИЕ ЗАРИСОВКИ (маленькое продолжение)
начало здесь. https://www.anekdot.ru/an/an0102/o010216.html

1. В бане. Дом у моего приятеля частный, как и большинство домов
в этом селе и посему ванны в нем не было. Был душ, но на улице,
а на улице зима. Поэтому мы с приятелем, как уж совсем сильно
завонялись, решили пойти в баню. Она там была одна на все село.
Обычная баня, только в отличии от русских общественных бань в душевой
стояло несколько ванн. Обычные ванны, как в квартирах стоят, только
в конец помоханные и ржавые. Приходим, раздеваемся, заходим в душевую.
Душевые кабинки пустые, а к ваннам стоит очередь. Показалось мне это
странным. Ванны такого вида, что я бы туда не в жисть не полез бы.
Ну да ладно, у всех свои привычки. Стоим в душе моемся. И вдруг я
замечаю, что те к то в ваннах моется лезут на смену предыдущему
не меняя воды. Т.е. в той же воде и моются. А за ними следующие и т.д.
Потом мне приятель обяснил, что они так мыло экономят. Типа чем больше
в ванне помылось, тем мыльнее в ней вода....
2. В Кишиневе. Ночевали у приятеля моего приятеля. В обычной
пятиэтажке-хрущобке. Ессно пили, и ессно домашнее вино. А вино было
сделанно из винограда, который хозяин квартиры собрал у себя на БАЛКОНЕ
и т.к. хозяин был очень высоким, то он умудрился оборвать еще виноград
и у соседей. Я потом посмотрел, весь фасад до последнего этажа увит
виноградом. Так вот этого вина из балконного винограда у него было
наверное литров 100. Эх, хорошо же живут некоторые!

"Исторические" оговорки:

Экскурсия по Ленинграду. Около Финляндского вокзала экскурсовод
показывает на "броневик" и говорит:
- Именно на этом месте выступал Ленин весной 1917-го года и закончил
свое выступление словами "Да здравствует великая Октябрьская
социалистическая революция!"

Вот ведь как предвидел...

На Кипре (Лимассол), в номере пятизвездочного отеля Le Meridien,
на дверке сейфа надпись (по-русски):
"Настоящий сейф находится здесь лишь для вашего удобства. Администрация
Отеля не несет никакой ответственности за сохранность материальных
ценностей, оставленных в сейфе. В случае, если вы забыли введенный вами
код, но вам нужно открыть сейф, обратитесь к коридорной"....
-
Сказать нечего. Слова застревают еще в трахее... Главное: все названо
своими словами, вроде бы.

Ооооопс!NickPo

Жена рассказала...
Однажды ее знакомая тетка со своим мужем пошли на продуктовый рынок.
Закупили продукты, идут домой с сумками в руках. В сумке у мужа что-то
позвякивает. Жена спрашивает:
- Что это у тебя там бренчит?
- Да это хрен об яйца бьется.
Имелось в виду, что баночка с хреном ударяется о пакет с яйцами.

Хаммерфест, Норвегия.
Два русских беженца (Ваня и Сережа) гуляют по тихому аборигенскому
району, дышат воздухом, и решают пообщаться с друзьями на другом конце
городка.
На солнышке перед своим домом жмурится норг. Наши подходят и на ломаном
норвежском спрашивают, где ближайший телефон-автомат. Норг отвечает,
что очень далеко, и предлагает воспользоваться своим домашним.
Ребята радостно соглашаются, звонят, договариваются о встрече и так
далее; благодарят норга. И тут у Вани в кармане звонит мобильник.

В свое время в нашей компании был очень популярен групповой секс...
И вот как-то однажды вечером я то ли выпил черезчур много, то ли просто
был не в настроении, но в общую кучку не полез, а устроился на кресле
и стал давать советы. К чести моих друзей стоит отметить, что слушали
меня долго, но наконец не выдержали и елейным голоском попросили
отправиться на кухню и пожарить картошечки. Разумеется, я пошел
и пожарил - чего только не сделаешь во имя дружбы - как сейчас помню,
с лучком и кетчупом, не картошечка, а объедение! Заранее пуская слюнки
и предвкушая восторги друзей моему кулинарному таланту, я подхватил
сковородку прихватками и отправился назад в комнату. Однако кое-что
не учел... Выйдя из кухни и потушив за собой свет, я оказался
в кромешной темноте... Представьте: прихваточки тоненькие, сковородка
большая и горячая, а я ни черта не вижу! Стал лихорадочно вспоминать,
что где-то здесь должен был стоять маленький круглый столик, накрытый
белой скатертью... Огляделся... Нашел смутно белеющее пятно... Поставил
сковородку...
С тех пор интерес к групповщинке в нашей компании как-то угас сам собой,
а мой приятель больше не занимается сексом в "миссионерской" позиции.
Но больше всего мне было жаль картошечку! В тот вечер она мне
по-настоящему удалась!

Напарник (Н) по телефону дает инструкции знакомому (З) по установке своей
проги, которую при мне же на днях в пивной ему расхваливал, мол,
предусмотрены и такие и сякие возможности, куча всевозможных настроек
для удобства работы, автоматизация расчетов согласно плану и календарю,
выбор интерфейса под пользователя, конвертеры форматов и тэдэ...
И естественно, (З) захотел себе такое чудо, долго уламывал (Н), но
уломал. (З) ему на фтп выложил, дал инструкции, как скачать.
Собственно разговор:
(Н)- На каком диске у тебя папка "TEMP"?
(З)- На "C" есть. Подойдет?
(Н)- Нормально. Скинь туда архив, разархивируй, запусти install.exe,
а дальше просто отвечай на вопросы инсталятора. Только она большая,
посмотри сначала, на каком диске место есть. Потом, когда база
разрастется, метров 100 надо будет, для нормальной работы.
(З)- Маловато места. О, я пока Офис грохну, как раз хватит.
Через 20 минут, звонит тот же знакомый :
(З)- Знаешь, чего-то не получается...
(Н)- Повторяю, распаковываешь архив, запускаешь...
(З)- Подожди, я все это сделал, ты мне объясни, как твоя программа
работает.
(Н)- А кто тебе говорил, что она уже работает???!!!

Еду сегодня по Севастопольскому. Проезжаю мимо "Центра планирования
и репродукции" - типа один из самых крутых роддомов. Напротив -
гигантский социальный плакат: "Поможем отечественному производителю".
Пафосно так...

Маленькая Олечка двух с половиной лет собирается прогулять дедушку.
Она уже оделась и внимательно следит, как дедушка завязывает
шнурки. Для удобства он поставил ногу на обувную полку. Олечка
обеспокоенно и назидaтeльно:
- Дедушка, ты зачем ножку, как собачка, задрал?

История короткая, но интересна она в первую очередь своей
абстрактностью.

Шли мы как-то с другом от Трубной площади вверх к Петровке по
Бульварному Кольцу. Дело было этой зимой, вечером. Внезапно что-то
справа привлекло его внимание, и он показал мне на это пальцем.

Так вот, там стояли два (ДВА!) мужика и толкали троллейбус. Но мало
того, что это пиршество физической мощи, конечно, ни к чему не приводило
(а вы пробовали толкать троллейбус? вначале потренируйтесь на
автобусе!), так они еще его толкали НАЗАД, то есть в морду против
движения. Троллейбус вел себя, как порядочный слон - стоял и не
реагировал.

Вот я до сих пор не могу понять - что это они такое делали?
Это к слову о загадочной русской душе.

Было это в 1978 году, в селе Белоомут.
Из гнезда выпал вороненок. Подобрал его наш коллега, сотрудник Бакинского
"Каскада" Гриша Кадабашьян, и принес его в наш гостиничный номер. Мы
создали ему все условия, отогрели его, покормили, он у нас освоился, стал
расхаживать по комнате. Заходит как-то к нам другой коллега, Костя
Молдованцев, увидел птицу, возник у него интерес,о ткуда, да что, да как.
Гриша ему объясняет:
- Да вот, нашел, из гнезда выпал, хочу проверить, правда ли, что они
триста лет живут? (Согласно старому анекдоту).
Костя ему говорит:
- А ты попробуй научить его разговаривать. Вороны, они умные, их можно
научить, как попугаев.
На что Гриша ему отвечает, мол, рано еще, он молодой еще, глупенький,
ничего не понимает. А Костя говорит:
- Ну, как это, молодой, лет пятьдесят ему уже есть, наверное?

Прочел недавно в Компьютерре о вежливых и ловких продавцах в Японии...

Теперь, еще под впечатлением, звоню в Одну_Компутерную_Лавочку узнать
не привезли ли к ним мониторчик, который заказал. Милый женский голос
(МЖГ):
- Але, это "..."
Я:
- Скажите пожалуйста, есть ли у вас...
МЖГ:
- Нету.
Далее идут гудки, а я еще даже фразы не закончил. Вот это скорость
обслуживания! :)))

Куда им до наших!

К истории номер 6 от 17.02.01. (спортзал-презерватив):

У нас в мединституте одна из столовых располагалась между двумя учебными
корпусами. Так ее называли "промежность".
- Откуда это вы пирожки тащите?
- Да из промежности, только с картошкой остались, с мясом нету.

Я подслушал это в сберкассе.
А дело было так........
Обычная сберкасса, я стою в очереди платить за свет, принтеры жужжат,
очередь небольшая, короче обычный рабочий день.
Одна кассирша говорит другой кассирше:
- Слышь, Сауле, у тебя бараний жир есть?
- Нет.... а... кажется... (задумчиво) у моей мамы есть!
- Слушай, а правда, если баранним жиром грудь намазать, она увеличится?
- Не знаю, еще не пробовала....
- Сауле, а твоя мама мазала свою грудь и она увеличилась?
- ТЫ ЧТО ДУРА, ЕЙ 74 ГОДА!!!

Случилось в одном провинциальном городе зимой, на автобусной остановке.
Мужикашка лет 50-ти рассказывал трогательную историю о своей пожилой
маме, которая накануне сломала ногу. Монолог гражданина заканчивался
следующей фразой (которая адресовалась воображаемому собеседнику):
- Ну представь, 71 год, сломать ногу, как она умудрилась?! Говорит,
что шла, было скользко, подвернулась нога, упала. Нет, ну я понимаю,
если бы руку, или там ключицу - когда дерешься - бывает!...

Ячейка общества.

Сидим вчера всей семьей (я, жена, сына), ужинаем. Я что-то про удачи
на работе рассказываю.
Жена:
- Да у тебя голова золотая, руки золотые!
Я:
- И яйца золотые» %))
Жена:
- Да, вон какого птенчика снес! %)))))))
Я: 8-0))

Ентilliгент

Любим мы с подружкой иногда развеяться - забраться на автомобиле в
уединенное местечко и предаться там плотским утехам. В автомобиле, в
смысле. А надо сказать, авто у меня не самое мелкое, и расстояние между
передним и задним сиденьем без малого метр. Да и сиденье высокое, почти
как в автобусе... американец, одним словом.
Как-то предавались мы на этом заднем сиденье истоме и неге... то есть я
пока один предавался, а подружка, так сказать, работала. Наконец пришла
пора сменить позицию "голова у пояса" на что-либо, доставляющее
удовольствие обоим. И удовольствия не заставили себя ждать. В момент,
когда подружка с пола забиралась на сиденье, она оступилась, и полетела
было обратно на пол, но в последний момент, как клещами, вцепилась...
правильно, совсем не за подлокотник. Хотя, блин, подлокотников и
подстаканников там намного больше, чем того, за что она уцепилась.
Невзирая на мои вопли, раздающиеся, я думаю, на милю вокруг, она
подтянулсь (!!!) на этом самом органе, и уютно, с невинным видом,
устроилась на сиденье, с удивлением поглядывая на меня. Типа: "А что
мне, падать, что ли, надо было?".
К счастью, все обошлось благополучно (все кости целы :) и все работает,
хотя следующей романтической поездки я жду с опаской.

Совершенно реальная история, произошедшая с панком по имени Скальпель, с
его слов, edited:

А тут я как-то в туалет пошел. Ну, прихожу, типа, все нормально, штаны
сымаю и только хотел сесть, как вдруг - раз! а унитаза-то нет! Где
унитаз? А я уже настроился, психологически чисто, с книжкой посидеть,
специально вон с полки выбирал, да и физически - ну прет ведь! А тут
такое дело... Я и спрашиваю: "А где унитаз?" во весь голос, громко так,
будто от гнева - а унитаз где! И вдруг - опа! мне во ответ откуда-то
со всех сторон раздалося: "А ты что сюда, гадить пришел?!" Что за дела?
Я как-то сробел даже слегка. И говорю: "Дык, а куда же еще-то? Толчок,
он ведь для того и толчок, чтоб нужду всякую справлять". А кто со мной
говорит и не вижу ни фига. Ну а раз нет никого,значит, и голос
не настоящий, типа и нет его. По сторонам слегка глянул - а вот он,
унитаз-то! Только в стороне немного, но это я, видимо, просто чуток
недошел до него, а вот сейчас подвинусь - и вот он. Правда, высоко
как-то и формы не правильной, обычно-то он круглый, а тут квадратный
какой-то и высоко. Да фиг там с ним, главное, что есть. Ну, я табуретку
взял и на толчок влез, а там вдруг - че такое! Какая-то фигня железная,
чуть в задницу не впилась. И вода оттудова каплет. А, думаю, это,
видать, для смыва, новую технологию поставилию Дык, не удобно же...
Ну ладно, в сторону ее подвинул, и сел нормально. Сижу, книжку смотрю,
там буквы знакомые изучаю, ага. А тут вдруг опять: "Это что ж ты
делаешь!!! А ну, вылазь жыво!" Я аж вздрогнул с неожиданности. А темно,
вокруг не видать, да очки свои в комнате остались. Че, думаю, сам Джа
спустился, типа, там его небесный толчок на капремонт поставили, так он
к нам сюда поссать пришел, а тут я. "Да вот, - говорю, - немножко кишку
чищу..." И договорить не успел, как вдруг что-то меня за шкирку хвать
да кааак швырнет! Ну, типа, лечу я, лечу, а когда приземлюсь - и не знаю.
А ведь пора бы, пол-то, он же никуда не девается, всегда тут, а я что-то
и не врубаюсь, когда о него шмякнусь-то. И вдруг соображаю, что шмякнулся
давно! Только не о пол, а о диван. А он-то мягкий, там и не понятно,
да еще подушка. Вот... Лежу я на диване, голову подымаю - а уже утро,
светло, типа, там кофе пить пора. Ну, я на кухню выхожу, а там вонища -
смерть! Гляжу - у раковины табуретка лежит опрокинута, а самой раковине -
здоровая куча дерьма. Вот что, спрашивается, за тварь в раковину ночью
нагадила!