Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Morgan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преамбула: девочка в магазине протягивает бидон - "мама сказала купить сметану" продавщица наливает сметану и просит деньги девочка: "мама сказала деньги в бидоне"
Амбула: Два дружественных склада - Харьковский (главный) и Донецкий (региональный). Процедура приемки/отправки товара - все короба сканируются при выгрузке/погрузке. В Донецке ломается ручной сканер. Второй день не отгружают товар. Вся экспедиция склада заставлена подготовленными заказами. Харьковский склад с ближайшей машиной обещает отправить коллегам запасной сканер. Тихий донецкий вечер. Приезжает машина из Харькова. Но выгружать пока не будут - ставить продукцию некуда - экспедиция склада забита неотправленной продукцией. Сначала возьмем сканер и отгрузим все, а там уже и выгрузка. А где же сканер? Звонок в Харьков... В кузове, с продукцией.
В глубине души шевелится нехорошее предчувствие... Открываются двери прицепа. Внутри - плотно уложенные короба к выгрузке. А где же сканер?
Где-где, в начале кузова, конечно, плотно заставленный тысячей с лишним плотно уложенных коробов. Аут.
P.S.: Я знаю, кто в Харькове додумался так положить коробочку со сканером в кузов. Донецкие знают, что я знаю. Харьковские обещали выставить мне коньяк, если я не скажу Донецким имя того, кто это сделал. Донецкие обещали виски, если скажу.
На лугу пасется коза с козленком. Маленький мальчик лет пяти срывает одуванчик, подходит к козленку и говорит: "Будешь есть?"... Козленок явно не заинтересован в подобном предложении и продолжает щипать травку. Тогда малыш поворачивается к козе и ОЧЕНЬ УВАЖИТЕЛЬНО спрашивает: "Извините пожалуйста, а Вы будете кушать?". :-)
Есть под славным городом Харьковом, в Украине, небольшой районный центр Первомайский. С советских времен повелось, что в каждой из областей Украины есть такие городки с одинаковым названием, 30-50 тысячным населением и неработающим головным городообразующим предприятием. Народ здесь обитает простой, бесхитростный и доверчивый. Степень знакомства с "буржуйской" техникой ограничивается знанием базовых правил обращения с ДУ импортных телевизоров и того, что существуют какие-то "сотовые телефоны", работающие почему-то без шнура, и даже, страшно сказать, некий Интернет...
В городе этом есть два или три предприятия, сумевших продержаться среди штормов рыночной экономики и стабильно выплачивающих людям пусть небольшую, но зарплату. Зарплата переводится людям на зарплатные карточки, выпущенные одним из известных украинских банков.
В городе есть даже банкомат (один). Он установлен в небольшом помещении в местном downtown, рядом с двумя наиболее респектабельными киосками.
Раз в месяц (в один и тот же день на всех предприятиях) люди получают зарплату. В этот день банкомат включают и к помещению, где установлено это чудо техники, выстраивается огромная очередь.
Помещение состоит из двух комнат ("трамвайчиком"), в дальней - установлен собственно банкомат, в ближнем - стоит охранник. С улицы, где стоят люди, банкомат, ессно, не видно.
*****
Далее процедура выглядит так:
охранник выходит, ЗАБИРАЕТ у человека его карточку, ЗАПИСЫВАЕТ пин-код и сумму, которую нужно снять, идет в другую комнату, закрывает за собой дверь, СНИМАЕТ в банкомате нужную сумму и ВЫНОСИТ человеку деньги, карточку и чек.
ЗАНАВЕС.
P.S. Большинство людей этого городка НИКОГДА не видели банкомат, стоящий в закрытой комнате (да и других банкоматов тоже), и НЕ ЗНАЮТ, что деньги можно и должно получать каким-то иным образом.
Эту историю рассказал мне один мой старый товарищ, по профессии - горный инженер. Когда он работал на одной из шахт нашей необъятной и богатой на природные ресурсы Отчизны, судьба привела его ранним утром на совещание в понедельник - то есть разбор полетов и прочая, прочая, прочая. Да будет вам известно, что шахты работали в славное советское время (хотя и сейчас бывает) в 3 смены без выходных и праздников, поскольку пополнение закромов родины - дело чересчур серьезное, чтобы делать в нем перерывы. Не загружая подробностями конструкций штреков и штолен, скажу лишь, что один из входов в шахту - это такая дыра в земной коре под некоторым острым углом к поверхности, причем неровности при глубине в пару сотен метров образуют нечто вроде гигантских ступенек, а потому, когда трос, прикрепленный к вагонеткам с породой, не находится под натяжением нагруженных многострадальных вагонеток, он иногда просто стелется по земле. Представили? Ну так вот по этой самой дырке спускалась вниз некая продвинутая работница шахты, пешком, причем по древней русской традиции прямо посреди дороги, а не по пешеходной дорожке с правого краю.. так, что злополучный трос иногда оказывался у нее между модельных резиновых сапог... И несла она некий прибор для замера чего-то-там-в-общем неважно, глядя прямо перед собой и на хрупкий прибор, а не под ноги. Поскольку копание дыр в земной коре есть нормальное состояние шахтеров в рабочее время, а работа, как уже говорилось, совершается непрерывно, в одну прекрасную минуту вагонетки с породой поехали наверх, трос натянулся и ударил бедную женщину прямо.. ну в общем между ног. Больно ударил............... Первую помощь ей оказали, но травма была серьезной, ее, болезную госпитализировали. Совещание в понедельник шло своим чередом, освещались текущие задачи партии и правительства, начальники участков браво рапортовали о достижениях и все такое. Потом был разбор полетов. А директор накануне в субботу-воскресенье славно погулял на чьей-то свадьбе, а потому не был способен адекватно воспринимать окружающий социум, и все доклады слушал в пол-уха, иногда застенчиво клюя носом. Когда разбирали полет той самой женщины, то в череде дежурных фраз промелькнуло слово "ГУБЫ" - по которым был нанесен удар тросом и где была получена травма.. В воспаленном мозгу директора забилась мысль: "... Так, травма, ... губы.. удар... наверное придется за счет предприятия...".. продолжил он уже вслух: ...."..... это, вставлять надо... в смысле, зубы-то там все целы?????" С совещания все выползли раком, сгибаясь от хохота.. кроме женщин, наверное.
Рассказываю со слов одноклубника, далее от его лица: ___________________
Теща у меня работает в школе учителкой. Ну и как обычно, в каждом классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи.
Приходила теща в гости на днях рассказывала: В общем, недавно задала она детям в каком-то из классов на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У): Т: - Ну что, не выучил? У: - Нет. Т: - А почему? У: молчит, насупившись Т: - Ну че молчишь, почему не выучил то? У: (ВНИМАНИЕ!) - Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ Класс ржет. Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.
Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь. Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал. А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю.
Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь... Ладно, я забыл уже про этот случай.
Сейчас звонит, рассказывает. Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал. Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул: "Иди учи албанский, падонак!" И тишина в классе. Потом, с одной парты "Зачот!", с другой "Зачот!", с третьей "В дисятке!" Ладно, хоть не продолжили "... и нииппет", или "первый нах!" не сказали Посмеялись.
В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой "Я люблю великий и могучий русский язык".
Вот тут намедни в пеереходе стации метро "Советская" (Харьков) увидил совершенно отпадное объявление. Надо пояснить, что оно висело на стеллаже, где вниманию прохожих предлагался выбор противосолнечных очков. Объявление гласило: "ОЧКИ СНИМАЕТ ТОЛЬКО ПРОДАВЕЦ". Понятно, что имела в виду продавщица, но я прикололся (а я как раз ношу п/с очки ), подхожу довольно громко говорю: "Девушка, я тут у Вас неделю назад купил вот эти очки, не могли бы Вы их снять с меня, а то я уже устал их бессменно носить". :-) Несмотря на то, что продавщица так и не поняла юмора, окружающие оценили прикол с объявлением и подначкой. Прислал Морган.
Едет ковбой на лошади, видит яму и говорит:"Я ковбой, я перепрыгну." Перепрыгнул. Едет дальше, видит яму побольше и говорит:"Я ковбой, я перепрыгную". Перепрыгнул. Едет дальше, видит огромную яму и говорит:"Я ковбой, я перепрыгну." Лошадь ему говорит:"Ты ковбой, ты и прыгай!"
В догонку к сегодняшней истории-победительнице про "may I have a sheet of paper"...
Дело происходило в крупной иностранной компании-производителе. В 2002 году торжественно открывали отреконструированный склад готовой продукции. Шикарные помещения, громадная территория, вложено много-много безналичных мертвых американских президентов... На такой территории, безусловно, не могли не обойтись без ландшафтного дизайна - услады глаз и места отдохновения духа складских сотрудников. В качестве одной из деталей декорации выбрали симпатичные небольшие деревца. Красивые. На тот момент даже неважно было как они назывались...
На открытии присутствовал САМ. Управляющий директор компании. Хороший мужик, хоть и иностранец. С чувством юмора. Его роль в церемонии сводилась к пламенной речи и символическому "вкапыванию" одного из тех самых деревцев.
И вот, после вдохновляющей речи один вновь назначенных руководителей склада, протягивая БОССУ деревце должен произнести фразу: "А теперь прошу Вас посадить это символическое дерево". И тут парню удается вспомнить, что дерево называется САМШИТ (!). Вдохновленный подсказкой собственной памяти он выдает коронную фразу:
" Would you be so kind to plant this symbolistic someshit..."
На что получает немедленный ответ, сваливший всех на землю от смеха:
"Sorry, what kind of shit?.."
Перевод: "Не будете ли Вы столь любезны посадить это символическое дерьмо?" "Простите, какое именно дерьмо?"
Церемонию удалось продолжить. А то, что самшит переводится как "box" мы узнали чуть позже...
Страх Путина. Он белобрысый и знает дзюдо. Страх Кучмы. Он тоже белобрысый. Страх соседа Вовы. Он знает дзюдо. Страх Юлии Тимошенко. Она темненькая, не знает ни дзюдо, ни соседа Вовы. От нее можно ждать чего угодно. Страх русской идеи. Это адекватно страху бегемота. Русская идея такая же неповоротливая. Страх украинской идеи. Он сильнее страха русской идеи, потому что никто не знает, что под этой идеей подразумевают, а непонятное всегда пугает. Потому сильнее страха украинской идеи может быть только СТРАХ чукотских террористов. Чукча и пластид – это вообще панически-пугающее сочетание. А от вида бегущего по бескрайней тундре северного оленя, обвязанного взрывчаткой, стынет кровь в жилах у самых бывалых людей. Страх Януковича. Он уже сидел. Страх Ющенко. Он еще не сидел. И снова страх Юлии Тимошенко. Она женщина. А отсюда - страх женщин. Женщины бреют подмышки! О трехдневную подмышечную щетину можно поцарапаться и потом умереть от заражения крови. Стpax, что Украина никогда не встанет с колен. Страх, что встанет. Страх, что встанет, но не Украина, и не с колен... а ты – в автобусе. И кругом люди. И все смотрят. Страх, что в Украине какие были м/даки - такие и остались. Страх, что это не страх, а правда. Страх, что к нам приедут иностранные м/даки. Страх возвращения коммунистов. Но если коммунисты вернутся, страха уже не будет! Тогда будет только п/здец. Страх Верки Сердючки. Она – мужчина! Страх Кучмы адекватен сраху таракана. Угрозы никакой, но предубеждение против рыжих остается. Страх водки. Уже пятьдесят грамм водки притупляют страх перед гонореей, худыми одухотворенными девушками и велосипедистами. После ста пятидесяти грамм перестаешь бояться возвращения Кучмы, лысых подмышек и дельтопланеристов. Триста грамм - существенно уменьшают страх перед сифилисом, лапшей и Ющенко. После выпитой бутылки водки ты можешь уже пойти на встречу с избирателями Януковича, нагло проползти в первый ряд, затянуть благим матом: "Мой номер 245" и ущипнуть за объемный зад, сидящую рядом толстую одухватворенную девушку... Страх Юлии Тимошенко и чукотских террористов не притупляется никаким количеством водки.
Сидят три блонди. Одна другим двум: Девочки представляете в сумке совей дочери нашла зажигалку и сигареты - наверное она курит Вторая двум другим: Девочки это все фигная Вот у моей дочки нашла открывашку и крышки от пива... новерное она пьет Третья двум другим: Девочки да у Вас полная херня вот я у своей нашла гандоны - наверное у нее член!
Сегодня жена рассказала как она разыгрывала приятелей своего знакомого по его просьбе. Далее от ее имени: ________________________
Димка решил разыграть двух своих приятелей, владельцев автомойки. Звонить пришлось мне... Итак, телефонный разговор: я:- Добрый день, с кем можно обсудить крупный заказ? - Со мной, я управляющий, меня зовут Игорь. я:- Скажите пожалуйста, мы могли бы воспользоваться вашими услугами, чтобы вымыть 12 лошадей перед предстоящей выставкой? - ?????? Но у нас АВТОмойка... я:- Понимаете, нам нужно большое помещение, теплая вода и шланги... - Да, у нас все это есть, но в шлангах высокое давление! Лошадям просто шкуру поразрывает... я:- А можно снизить давление? Или просто подключить длинные шланги к другим кранам? - Извините, вы это все серьезно говорите?? я:- Извините, но когда речь идет о деньгах и о важной выставке - разве шутки уместны? Вы сможете нам помочь? - ..... А в какое время? (шепот в сторону: "когда Виталий Алексеевич (совладелец) должен вернуться?") я:- Завтра, нам было бы удобно во второй половине дня, часов в 17-18. - А чуть позже, часам к 22-м никак нельзя? я:- Боитесь, что мы распугаем клиентов? Хорошо, мы подъедем позже... Нам главное - вымыть лошадей и знать, что вы нам поможете... - А как вы платить думаете? я:- По перечислению. - Ой, у нас ЧП, чеки... я:- Это сложнее... Но если вы поможете, о цене, думаю мы сможем договориться... - .............. я:- Я слышу, вы сомневаетесь... Может быть, вы поговорите с директором? - Наверное, так и сделаем... Перезвоните через 1,5 часа... я:- А можно я оставлю свой номер, вдруг ваш директор еще не приедет? А вы примете решение и перезвоните... - Договорились! (Телефон был записан)
Димка через час перезвонил Виталию Алексеевичу и спросил, нельзя ли у них помыть бегемота... На что Виталий Алексеевич матюкнулся и сказал, что мастера уже полчаса экспериментируют с понижением давления в шлангах...
Легенда "Ленин и... бревно!" Ленин любил это дело. Чуть что - сразу за бревно и - давай его носить. Ему говорят: Ильич, мол, надо страной править, дел не в проворот, а он нет. Как маленький, только Дзержинский или Свердлов внимание ослабят, шасть во двор и где бревно увидит, тут же тащит. И все - детям, детям, детям... Уж воспитали (и дети) не знали, что им с этими бревнами делать, но Ильича за его неутомимость любили. Эк, как он с бревнами! Мужик! Любое бревно одолеет!
Вот, отправил сегодня по работе мыло в агентство. Чтобы убедиться, что его получили поставил запрос на автоматическое уведомление о получении.
Вот что получил в качестве подтверждения:
----Original Message----- From: xxxxxxx [mailto:[email protected]] Sent: Thursday, October 27, 2005 4:13 PM To: yyyyyyy Subject: Reading Confirmation Receipt
Здравствуйте, yyyyyyy.
От Вас было получено письмо с запросом на подтверждение прочтения.
Информируем Вас, что xxxxxx xxxx [[email protected]] прочитал(а) Ваше письмо. Обратите, пожалуйста, внимание, что данное подтверждение не означает, что Ваше письмо было прочитано сколь-нибудь внимательно и/или было понято получателем. Если Ваше письмо требует ответа, xxxxxx ответит Вам в ближайшее время.
Предыстория. В городе Z (Запорожье) проводились запланированнные учения по обезвреживанию террористов. Якобы террористы захватили цирк, а потом наши бравые силовики их освобождают. Все замечательно, только похоже директора этого цирка о проводимой операции никто не предупредил :). А потому новость о "захвате цирка террористами" тут же облетела информ-издания Украины. Вскоре всех уже всех журналистов задолбали "учения", о которых все кругом говорили и писали. Вот одно из сообщений "из задолбаных" на эту тему:
"Началось. По сообщениям отечественных и зарубежных СМИ, волна захватов цирков прокатилась практически по всему миру, миновав лишь Финляндию, Центральную Африку и острова Новой Зеландии. Ответственность за эти терракты взяла на себя радикальная буддистская группировка "Тяжелый понедельник". Власти оказались абсолютно не готовы к такому внезапному неудержимому натиску фанатиков и сразу же потеряли контроль над ситуацией. Точное колличество жертв пока не оглашается. Мотив террористов не известен. Что двигало этими людьми? Кто сможет остановить это безумие? Почему бездействовали силовые структуры? Хеба заради цього ми стояли плеч-о-плеч на майдане? На эти и многие другие вопросы нам еще предстоит найти ответы".
Реальная переписка между сотрудниками нашей компании.
Примерно неделю деятельность разных офисов компании парализовывалась приступами истерического смеха, совпадающего по времени с прочтением этой переписки. Это чудо эпистолярного жанра обошло все русскоязычные офисы компании.
Письма расположены сверху вниз в хронологическом порядке.
Действующие лица:
Еремеева Ольга – Россия, Москва Шевченко Олег - Украина, Киев Семенихин Андрей – Лозанна, Швейцария
Словарь: «Дякую» – «Спасибо» по-украински.
Преамбула: Олег обратился к Ольге с просьбой и получил помощь. Кроме того, Ольга послала вдогонку еще одно письмо ( с него все и началось :-) ).
-----Original Message----- From: Eremeeva, Olga Sent: Thursday, April 21, 2005 12:01 PM To: Shevchenko, Oleg Subject:
если что - спрашивай
-----Original Message----- From: Shevchenko, Oleg Sent: Thursday, April 21, 2005 12:01 PM To: Eremeeva, Olga Subject: RE:
Дякую
-----Original Message----- From: Eremeeva, Olga Sent: Thursday, April 21, 2005 12:02 PM To: Shevchenko, Oleg Subject: RE:
это ты обидное что-то сказал?
-----Original Message----- From: Shevchenko, Oleg Sent: Thursday, April 21, 2005 2:59 PM To: Semenikhin, Andrey; Subject: FW: вот так мы общаемся в Москве ....
Не розуміють москалі людської мови :-)
-----Original Message----- From: Semenikhin, Andrey; Sent: Thursday, April 21, 2005 2:59 PM To: Eremeeva, Olga Subject: FW: вот так мы общаемся в Москве ....
Дорогая Ксения.
слово "дякую" надо разложить на слова, слоги и буквы. дя-ку-ю очень гармонично оно делится на слова "дя" и "кую". слог "дя" можно интерпритировать как "да" с детским акцентом. или же как "до" с акцентом имбицильным.
Слово "кую" можно воспринимать как "работа кузнеца", "зов кукушки". Воссоединение указанных смыслов слов смысла не дает.
Однако русское "х" в английском написании выглядит как "kh", а так как украинский язык имеет много инностранных фразеологизмов, как историческое наследие, то и на написание-произношение отдельных звуков-буков в украинском языке большое влияние оказал язык английский. Последние попытки Украины вступить в НАТО - тому подтверждение.
Буквальное написание звука "kh" в украинском слове дает новую трактовку: "дя-кху-ю". Учитывая малороссийскость происхождения слова, принимаем детский акцент слога "дя". В результате имеем "да-к-хую"