Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mitrofan Rubashkin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте - это мужчина. www.tata-minisoft.de.ms
На остановке: - Мужик, че такой угрюмый? - А твое какое собачье дело? - Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты че грубишь? - Ну, надо же как-то беседу поддерживать. www.tata-minisoft.de.ms
Жену на работе премировали бесплатной путевкой в санаторий. Уезжая, она подробно инструктирует мужа, чем кормить детей, где лежит одежда и т.д. Все, уехала. Через день звонит. - Дорогой, как дела? - Все в порядке. - Как дети? - А у нас есть дети???!!! www.tata-minisoft.de.ms
От меня жена в отпуск уехала. Мужики, может кто знает, чтобы яйца крутыми стали, их до или после солить надо? А может, купить консервированные? www.tata-minisoft.de.ms
Штирлиц идет мимо Гестапо. Видит - гестаповцы пытаются выбросить из окна Бормана. - Ну ка, быстро кончайте эту фигню! - крикнул Штирлиц. - Пытаемся, но она упирается! - пожаловались гестаповцы.
Перевод одной статьи немецкоко закона об авторских правах:
Вы имеете право сделать копию с музыкального или видео диска для использования в домашних условиях или в личном авто, но только в том случае, если оригинал купили вы лично. Также вы должны гарантировать, что копия будет использоваться либо вами, либо членами вашей семьи, либо близкими друзьями. Ко всему, вы не имеете право продавать копию. А теперь самое интересное: Вы имеете право сделать копию, только если не будете взламывать ЗАЩИТУ ОТ КОПИРОВАНИЯ!!!
Бытует мнение, что каждый мужчина в общественном транспорте старше 30 лет - неудачник. А как быть, если мой вертолет постоянно ломается? А что делать, если погода не летная?! И не говорите мне, что такси не относится к общественному транспорту!
- Боже, как я люблю свою тещу, - думал Штирлиц, устремляя свой взгляд в бездонное синее небо. Третий месяц лечения в неврологическом диспансере не давал никаких результатов...
22-ой век. Экстренный выпуск вечерних новостей: Сегодня утром, 18-го августа, был совершен бесчеловечный по своей жестокости террористический акт. Во всех аптеках города кто-то очень противный скупил весь вазелин. Больницы переполнены пострадавшими. С потоком потерпевших не удается справиться до сих пор. Простите, что веду репортаж стоя. Рекламный блок: Покупайте солидол! С доставкой на дом! Минимальная партия - от ста грамм! Теперь с запахом земляники!!!
Ганна Цитрус придумала оригинальный способ восстановления цветности на старых мониторах. Оказывается, достаточно просто заправить сканер свежими чернилами, и процесс перетекания красок на экран нормализуется сам собой.
Сегодня был в обувном магазине. Купил майкроссовки. Пришел домой, а ноги в них не инсталлируются. Странно. Версия вроде моя, сорок пятая... Задал вопрос на форуме. Мне сказали, что майкроссовки пиратские. Прищурил глаза и попробовал надеть еще раз – получилось. Позвонил шеф. Сказал, что завтра не пустит на работу без линуксин. Купил линуксины. Надел их поверх майкроссовок. Попробовал походить по квартире – неплохо, но медленно. Наверное, надо удлинить ноги. Но денег на это пока нет. Вечером зашел друг. Обмыли покупку. Друг предложил обменяться стельками.
Не вышло. С моими стельками его линуксины воняют. Хотел похвастаться майкросовками, но под линуксинами не нашел. Надел сверху старые майкроссовки – от линуксин остались только шнурки. Попробовал снять майкроссовки – слетели носки. Жалко. Они у меня уже 2 года не слетали. Я, можно сказать, сжился с ними душой и телом. Решил заново надеть майкроссовки и линуксины – не удалось. Вымыл ноги – наделись, как миленькие, но брюки уже не налезли. Ну и фиг с ними, шеф про брюки ничего не говорил.