Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: боба
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ви слышали, Рабинович, министр Нургалиев издал инструкцию о вежливости. - Теперь что ж - мине не будут в участке бить, грабить и обзывать жидовской мордой? - Будут. Но вежливо и справедливо, и извиняться в конце.
-как можно добиться независимости судебной системы? - нужно поставить судей в безвыходную ситуацию: узаконить беспредел, тогда все нынешние гадости будут твориться по закону. юрист в штатском.
-алле, так ви и есть тот самый депутат от ЭЛДЫРТЫРПЫР которого шендерович так удачно обозвал ехуем? - так точно. я на него за это в суд подал, хотел взыскать миллиард. - а взыскали ехуй! так ви и више подавайте, а то так ехуем и отанетесь. пи-пи-пи-пи-пи.
б. березовский узнал от г. медведева из итальянской газеты, что стоит м. ходорковскому раскаяться и его выпустят и дал телеграмму: - помилуйте ходора тчк раскаиваюсь в чем вы хотите тчк валите все на меня тчк что бы не сделал ходор мы все-равно в говне, а что бы не сделали вы - он в белом фраке.
-известно что у сталина была очень твердая голова. он мог делать ею практически все. например очень ловко вбивал гвозди в гроб своих конкурентов. интересно мог ли он выиграть войну без танков? - канэчно. если бы у его военачальников были такие же каменные задницы как у молотова, а все советские солдаты были такими же железными как феликс. тогда, под его мудрым руководством, железные солдаты из-за каменных задниц, всех своих врагов шапками закидали.
-батюшка, есть ли у путина шанс канонизирваться? - после чуда со свининой в гастрономе-однозначно. - и что еще нужно сделать? - для начала переставить ударение в названии"храм Богородицы в Путинках", а там видно будет...
-здравствуйте г. медведев, сказал б. обама пожимая руку в. путину и невольно краснея. - обам-барама-обам-барама-обам-барама-томия-ча-ча-ча! ,-пропел в ответ в. путин и показал нос г. медведеву. а сам подумал-а не пора ли нам немного огондурасить и америку?-он был так от всего этого счаслив, что не заметил большой черный кукиш, который б. обама все это время держал в кармане.
- Что будет, если ввести большие штрафы на мат? - Большинство наших граждан поймет, что им и выругаться-то не на что. Наиболее же мобильные эмигрируют и будут ругаться из-за границы бесплатно.
-как мне убедить россиян что суверенная демократия лучше настоящей?-как-то спросил в. путин у папы римского. - допустите оппозицию на выборы и не бейте их дубинками во время подсчета голосов. - а нельзя ли у вас заполучить святого который умеет проповедовать пингвинам?
-это наше национальное русское блюдо,-сказал в. путин от души угощая б. обаму яйцами.-видите какие они у меня большие? теперь их надо еще положить на хлеб, основательно намазать маслом и от пуза положить красной и черной икры сверху. теперь вы понимаете почему я никогда не смогу встать в раскоряку? - а почему ви есть такой грустный? - ... мои коряки меня не понимают...
-отчего умерла Зыкина, она же на гастроли собиралась? - передумала. узнала что умер ее конкурент Майкл Джексон и слова-я тебя в гробу видела - решила передать ему лично.