Поиск по автору:

Двое приятелей возвращаются поздно вечером домой "под мухой":
- Смотри, брателло - а луна квадратная!
- Ты здорово напился, она - треугольная!
- Нет, квадратная!
- Нет, треугольная!
Подходит мент:
- Эй! Вы что делаете? Прекратите драку, вы оба правы: одна - квадратная,
вторая - треугольная!

Инженер преодолел земное притяжение с помощью дворника и милиционера.

-Су... Су... Супа хочешь? Залу... Залу... За луком сходи!

Учёный изобрёл эликсир оживления и ввёл его бронзовому Пушкину. Тот
сразу соскочил с постамента.
- Александр Сергеевич, - спросил его учёный, - какое у вас самое первое
желание?
- Дайте мне ружьё! Я перестреляю этих проклятых голубей!! Достали!!!

Вовочка (недавно прочитавший "Снежную Королеву"):
- А у меня дядя погиб на баррикадах!
- Как?
- Его раздавил мальчик Кай!..
- Не надо фантазировать!
- ... В шапочке, на гусеничной машине с пушкой...

Парнишка лет двадцати (под мухой) стоит около лyжи и долбит по ней
палкой....
Подходит дворник.
- Ты, парень, чо делаешь ?
- Дядя Коля, я акyл гоняю......
- Но ведь тyт нет ни одной акyлы...
- Значит, дядя Коля, хорошо гоняю......... :)))

-Настенька, у тебя мама - чухонка?
- Вовочка! Так говорить неприлично.
- А прилично напиваться в жопу?
- Вовочка, ну как ты можешь! Про мою мать!! Да и нет такого слова!!!
- Жопа есть, а слова - нет?!

Как говорит наша соседка тётя Яана из квартиры №4:
- Еще 50 рамм (грамм) инфестиций - и я нетвижимость!

Эпоха Чубайса.
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется
электричество? - Из синагоги, - отвечает Настенька. - А почему? -
Сегодня утром, когда папка брился, и пропало электричество, он сказал:
"Опять эти жиды электричество отключили! "

Сегодня, в восемь часов утра, финка с Выборгской стороны буфетчица тётя
Яана (мать Насти) совершила открытие века...
... через минуту она открыла второе ВЕКО.

-Что делать, фрау, все готово к операции, а пациента еще нет.
- Это ничего, начнем без него.

Настенька:
- Мама, ты больше не пьёшь?
- Нет, дочка, я бросила! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, мамочка, кровь бурлит?
- Нет, дочка - почки набухают!

Ленинграсдкая школа.
Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои фамилии.
Москвичка: —Иванова.
Львовянка: —Стецюк.
Выборгская финка(шведка): —Штирлиц!
Учительница:
—Это ещё что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом!
Назавтра учительница объясняет все папаше финки (шведки). Тот отвечает:
—Та это росто Яана стесняется. Порманы (Борманы) мы.

Баба Жара приходит к детям летом и отбирает подарки.

Настенька - тёте Яане (уже "хорошенькой"):
- Мама, а что ты делала во время войны?
- Дочка, я патроны подносила!
- Молодец, мамочка! И что тебе говорили?
- Gut, Jaana, gut.

-Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?
- Что-что, отворачивается к стенке и храпит.

Настенька:
- Мама, ты варишь самогон?
Тётя Яана:
- Зачем, дочка? Так пью.

-Папа! А правда ли, что президент Украины В. А. Ющенко действует по
жлобскому хуторскому принципу: "а вы цього йисты нэ будэтэ!"?
- По этому принципу действуют президенты всех стран, сынок!

-Госпожа менеджер! Я хотела бы уйти с работы пораньше на похороны своей
свекрови.
- Нет, вы и так уже награждены.

приехав к сыну, женщина видит на пороге свою невестку:
- О, добрый день, тётя Оля, вы к нам надолго?
- Ну, Машка... Пока не надоем...
- Что даже чаю не попьёте?

-Уважаемое "Армянское Радио", что общего между тестем и пивом?
- И то, и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.

Перед операцией. Тётя-хирург - главврачу:
- Я не могу оперировать пани Ковальскую, она моя свекровь, и люди
подумают, что я свожу с ней личные счеты.
-
------------------------------------------------------------------------

- Ну как анализы моей свекрови тёти Лены, тётя доктор?
- Знаете, по-моему, в её организм следует добавить немного калия...
- Тётя доктор, цианистого?..

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Дедушка
тянет-потянет, вытянуть не может. Лишь вмешательство врачей помогло
вытянуть...

Крест накрест - солдат вермахта на медицинской сестре.

Вовочка:
- А у меня папа работает в синагоге!
- ?!
- Каждое утро между ним и мамой происходит диалог:

Папа: -Дорогая, я пошёл на работу!
Мама: -И когда уже заплатят эти ЖИДЯРЫ!

На прогулке в Летнем саду (Питер). Настенька - тёте Яане:
- Мама, ты мне сегдоня сваришь САМОГОНКИ?

После долгих возлияний пришла мать Настеньки наконец-то домой. Села в
кресло, расслабилась. Подходит к ней кошка и говорит:
- Неправильно вы, тётя Яана, водку пъёте...
- О! Кошкки разгофарифают!!!!!
- Тётя Яана, я не кошка, я белочка...

На въезде в Москву останавливают ГАЗ-51, полный сена, с номерами
Ленинградской области. За рулём - тётя Яана (одна, без Настеньки):
- Тётя, вы откуда?
- Из Выпорга (Выборга).
- Куда вы собрались?
- В Ремль (в Кремль).
- Тётя, кому там ваше чухонское сено понадобилось?
- Та мало ли там параноф (баранов)?

Тётя Яана с Выборгской стороны (Громко и гневно):
- Что? Фодку? Стакканами? Ф таккую жару? Нетт!!!!
Потом она же (спокойным голосом):
- Не откажусь.

Приходит кривой голова к пасынку и говорит:
- Левко, молокосос, пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Левко.
Старый голова удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!

Майской ночью близ Полтавы кривой голова разговаривает с Ганной.
- Галю, ты не знаешь, почему у молокососа Левка волосы такие пышные?
- А он, пан голова, волосы яйцами натирает.
- Собачий сын! Ну, АКРОБАТ...

Еврей, призваный в армию - рядовой. А откосивший от неё в Америке -
Маршал Советского Союза!

Тётя Яана приходит домой абсолютно пьяная. Настенька в шоке:
- Мамочка, ты что - пьяненькая?
- Да, дочка, просто в ж@почку!

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит,
будет «лапочка».
- Да ты на себя глянь – пьяный, грязный…
- Спорим!
- Да я твою жену, знаю – ведьма…
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.

Камикадзе-рецидивист.

В кабинет к дяде-психиатру вползает посетитель
- Ну, кто мы, ящерка или червячок?
- Доктор, да человек я...
- Так в чём же дело?
- ... просто очень боюсь высоты!

Проснулся утром малыш и плачет. Мама:

- Ты чего плачешь?

- Да тесть присни-и-и-лся-а-а-а-а-а!!!

-Как бендеровцы добывают сало?
- Полосатым обрезом и возгласами...
- "Смерть клятым москалям"?
- Нет, "покажыть ваши документы"!

Приходит тётя Яана (у которой дочь Настя) к тёте-доктору:
- Сара Израилевна, я пять лет лечилась от алкоголизма и, наконец,
полностью вылечилась..!
Тётя-доктор:
- Поздравляю, и что же вас ко мне привело?
Тётя Яана:
- Скажите, можно мне уже пить...

На приёме у тёти-психоаналитика. Пациентка:
- Дора Израилевна, она постоянно нас терроризирует своими поучениями,
учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет,
она ведь нам деньги дает... Что делать, Дора Израилевна?
Тётя-доктор:
- Не волнуйтесь, у многих женщин (я, кстати, не исключение) бывают такие
конфликты со свекровями...
Пациентка:
- Дора Израилевна, какая свекровь, это я про Америку!!!

-Тётя, у вас одеколон 'Русский лес' без этикетки!
- Ну, мальчик... А тебе не все равно?
- Это вам все равно. А ко мне в гости придёт Настька с матерью своей -
тётей Яаной!

-Вовочка, это правда, что ты дружишь с Настенькой только потому, что у
неё много денег?
- Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со
змеей. Муж:
- Даша, скажи, что означает эта эмблема?
Жена:
- А это, Гриша, твоя мама чай пьет.

Жена разговаривает с мужем:
- Любимый, что мы подарили твоей матери на день рождения в прошлый раз?
- Стул, Наташенька.
- Ну, а сейчас подключим к нему электричество!!!

Отличники-суворовцы из Беларуси - это всё равно, что
отличники-эйхмановцы из Израиля.

Наши глаза выдавали,
То что мы долго скрывали
Море не спрячешь в ладонях
И себя не обманешь любя
Чтож ты мне сердце морочишь,
Хочешь того, иль не хочешь
Ты для меня предназначен
Ну а я, ну а я для тебя...

Вы прослушали текст переговоров между Молотовым и Рибентроппом.

Отец говорит дочери:
- Дочь! Видишь потрёпанную "ВАЗ-2102"?
- Вижу, папка.
- Знай - за рулём такой сидят только КРУГЛЫЕ ОТЛИЧНИЦЫ! А вон за рулём
такой - только двоечницы и хулиганки!
И папаша показал на новую "БМВ".

Из зоопарка сбежал дворник дядя Вася... хотя, возможно, львы что-то
недоговаривают.

Мать с сыном идут из школы.
Мать:
- Сын, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу, мамка.
- Какая она красивенькая!
- Да, мамка!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да, мамка!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.