Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 декабря 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
9 декабря
2005 - в Лондоне окончилась эксплуатация «Рутмастеров» — знаменитых двухэтажных красных автобусов. «Рутмастеры» первой серии вводились в строй с 1959 года для замены троллейбусов. Последний «Рутмастер» приступил к работе на лондонских улицах в 1968 году.
За пару лет до отмены «Рутмастеров» я успел проехаться в легендарном автобусе, правда, на первом этаже - на втором не рискнул - там нет водителя. Но по-любому исторически причастен к этому уже мохнатому для Лондона виду транспорта. Правда, получили распространение двухэтажные туристские автобусы, но это уже в другие дни мировой истории.
Сдаётся мне, что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.
Разговаривают две соседки (еврейка и финка) на Выборгской стороне. Финка: - Знаешь, Дора, меня почему-то все зовут Джинн в юбке. Не знаешь почему? Еврейка: - Да потому, Яанка, что как только где-то открывают бутылку, ты уже тут как тут!
Учительница спрашивает: - Дети, какие марки машин вы знаете? - Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес. Вовочка встаёт и говорит: - Пшеничная. Учительница удивлённо: - Такой машины не бывает. - А вот и бывает! - Я никогда не слышала, расскажи о ней, пожалуйста. - Легко. Вчера к нам соседка тётя Яана (эта та самая, у которой есть дочка Настенька) пришла, принесла бутылку, разлили по рюмкам, а мамка и говорит: - Ну, Яанка, поехали.
Идет Левко из бани, завернутый в белую простыню. Hавстречу ему сельский голова. Увидел пасынка, говорит: - Hу Левко, молокосос, ты прям как Джавахарлал Hеру! - Пан голова, а вам не пофиг, кого я там в бане джавахарлал!?
Андрий спpашивает у Тараса Бульбы: - Hу, как там дела у моего брата Остапа после pанения? - Уже встал на лыжи! - Ух ты! А у меня только на панночку встает!
Телефонный звонок в кабинет врача: - Алло, доктор Сара Израилевна? Скажите, пожалуйста, каково состояние польной Яаны Юхановны Сааринен? - Пока без сознания... - Когда же она придет в сепя? - Думаю, в ближайшую среду... - Плагодарю вас, доктор Сара Израилевна. - Пожалуйста. А кто это звонил?... - Это польная Яана Юхановна Сааринен. Это етинственный спосоп узнать ф этой раклятой (проклятой) польнице (больнице), сколько фремени (времени) меня ещё пудут (будут) тут держать.
Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей. Муж: - Даша, скажи, что означает эта эмблема? Жена: - А это, Гриша, твоя мама чай пьет.
Ленинград, Выборгская сторона. Настенька - тёте Яане: - Мамочка, ты к какой породе зверей принадлежишь? - Человек, дочка! - А Вовочка говорил: опять эта чухонская КОРОВА напилась как СВИНЬЯ!
Приходит тётя Яана (у которой дочь Настя) к тёте-доктору: - Сара Израилевна, я пять лет лечилась от алкоголизма и, наконец, полностью вылечилась..! Тётя-доктор: - Поздравляю, и что же вас ко мне привело? Тётя Яана: - Скажите, можно мне уже пить...
В кабинет к дяде-психиатру вползает посетитель - Ну, кто мы, ящерка или червячок? - Доктор, да человек я... - Так в чём же дело? - ... просто очень боюсь высоты!
На приёме у тёти-психоаналитика. Пациентка: - Дора Израилевна, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, Дора Израилевна? Тётя-доктор: - Не волнуйтесь, у многих женщин (я, кстати, не исключение) бывают такие конфликты со свекровями... Пациентка: - Дора Израилевна, какая свекровь, это я про Америку!!!
Майской ночью близ Полтавы кривой голова разговаривает с Ганной. - Галю, ты не знаешь, почему у молокососа Левка волосы такие пышные? - А он, пан голова, волосы яйцами натирает. - Ну, АКРОБАТ...
Майской ночью близ Полтавы кривой голова разговаривает с Ганной. - Галю, ты не знаешь, почему у молокососа Левка волосы такие пышные? - А он, пан голова, волосы яйцами натирает. - Собачий сын! Ну, АКРОБАТ...
Приходит кривой голова к пасынку и говорит: - Левко, молокосос, пошли на рыбалку! - Так какая ж рыбалка, водки-то нету! - А что есть? - Анаша, - отвечает Левко. Старый голова удобно распологается в кресле. - Так давай тут порыбачим!
Сидят два алкоголика в парке на лавочке. Видят идут два дворника со шлангами в руках. Один алк говорит - Вон смотри пидрасы идут. - С чего ты решил? - Вокруг столько девушек красивых, а они к нам при$$уться.
Ленинградская тётя-доктор: - Анастасия, подготовь тётю Яану к худшему! Настенька: - Дора Израилевна, неужели моя мама умрет? - Нет. Но не сможет пить пиво!
Ленинград, Выборгская сторона. Настенька - тёте Яане: - Мама, ты пьёшь? - Да, дочка, но исключительно в торжественных случаях. - А это когда? - Когда есть что выпить.
Настенька - тёте Яане: - Мамочка, что ты принимаешь при бессоннице? - Стакан ффодки (водки), дочка, каждые дффа (два) часа. - И после этого засыпаешь? - Нет, дочка, так ффеселее (веселее) подрствовать (бодрствовать).
Статья: "В Харькове обледеневшие дороги будут поливать соляным раствором!" Отзыв: "Странно! Обычно у нас ездит жековская машина, а с неё дворники дзюрят на замёрзшую дорогу! А тут прямо какая-то цивилизация!"
- Зачем Янукович внедряет экономические реформы не только не популярные в народе, а приносящие явный вред экономике Украины и быту населения? - Всё просто! Чем больше он отнимет у народа, тем больше сможет украсть!
Двигатель истребителя Т-50 не имеет аналогов ни в России, ни в мире! Это гороховый газотурбинный двигатель для Су-35, его отличает повышенная сила тяги, сложная система автоматизации, которая заложила в самолет новые качества, в том числе сверхманевренность! – Всё зависит от пилота. Он перед полётом поглощает тройную порцию русского горохового супа, газы которого направляются в турбины! - отметил Федоров, подчеркнув, что более детальные характеристики он сейчас раскрыть не может.
Случай в Оренбургской области 7 декабря 2010года. Приехали генералы и депутаты на охоту на кроликов. А в лесничестве денег не было на покупку зайцев, ну и взяли они и приделали кроличьи уши кошкам, да и выпустили в лес! Вот генералы и депутаты выпили водочки, взяли ружья и пошли в лес, а там полно кроликов бегает. Вскинули ружья, да и пальнули по "косым"! А "косые" все разом вылезли на деревья. У охотников хмель как рукой сняло…
Перед операцией. Тётя-хирург - главврачу: - Я не могу оперировать пани Ковальскую, она моя свекровь, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты. - ------------------------------------------------------------------------
Сегодня, в восемь часов утра, финка с Выборгской стороны буфетчица тётя Яана (мать Насти) совершила открытие века... ... через минуту она открыла второе ВЕКО.
Настенька: - Мама, ты больше не пьёшь? - Нет, дочка, я бросила! Как выпью - так в организме весна наступает... - Что, мамочка, кровь бурлит? - Нет, дочка - почки набухают!