Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Робин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Назначили меня начальником отдела, хотя отбрехивался как мог. Не то, чтобы я скромный. Отнюдь. Просто работы выше крыши, ответственность вся на тебя замыкается, а прибавки денежной почти никакой. Да нафиг надо мне такое счастье?
Но босс сказал - даже и слышать ничего не хочу. Зайди к Сане. Он на повышение уходит.
Иду ошарашенно к Сане. Стучусь. - Сань, ты занят? Босс сказал.. - Да знаю я, присаживайся.
А сам вещички пакует - кружку, плэйер, прочую лабуду. Ну всё, говорит. Вот твоё место. Это - твой ноут. Пароль из трёх букв всего. Простой. Догадаешься?
- Сань, а как же дела текущие? Хоть бы рассказал что к чему, а? - Тебя дурака учить - только портить. Делай всё как сам видишь. Бросили в воду - плыви! - Это как? - А так. Под дембель мы с пацанами нашли "Капсулу времени". Послание от дембелей 10-летней давности в пустой бутылке. Разбили, прочитали. - И что там было? - Мудрость армейская старая: "Служи сынок, как я служил. А я на службу хуй ложил".
Есть у меня приятель, довольно безалаберный. Короче, не педант ни разу.
Называл свою девушку Карамелька или Карамель. А в контактах на телефоне она у него забилась как Кара мель. То ли автозамена, то ли пальцы кривые, не знаю. Ну заметила она, обиделась. Он исправил, разумеется. Потом проходит какое-то время, и они поссорились.
При этом она ему иногда звонит (грех не позвонить по пьяни бывшему). И он, после ссоры уже, стал называть её Мандаринка. А в контактах почему-то опять получилось с пробелом.
Играли мы как-то с ребятами во дворе в футбол на хоккейной коробке. Почему не в хоккей? Клюшек и коньков нет, а мяч есть. И вот представьте:
Лёд, на подошвах едешь, как на коньках. Когда с мячом вообще атас. Если рванул и разогнался, то остановиться уже трудно. Веселуха. Бежишь, сталкиваешься с кем-то и летишь кубарем! Смех, мат-перемат! Особенно витийствовал хавбек Саня Орлов. Такие корнесловия выдавал.
Перерыв. Собрались у бортика отдышаться, анекдоты травим.
Орлов (по кличке Птицын) говорит: - А этот знаете? Кто такой? Летит не птица, летит и материться? (правильный ответ - электрик со столба упал). И ему отвечают: - Ну это Орлов в футбол играет )))
На прошлый Новый год приятель закрутился в делах и чуть не опоздал с ёлкой. Названивает мне в дверь уже в 11(!) вечера 31-ого декабря.
- Макс! Заводи тачку! Быстрее! За ёлкой надо сгонять.
Ну завелись, поехали на базар. А там уже никто не торгует. Все торговцы давно перед тазиками с Оливье слюну глотают. Зато лежит куча никому не нужного уже неликвида - нераспроданные ёлки.
Приятель в темноте роется, находит что побольше, и пихает ко мне в машину на заднюю седушку. До Нового года - полчаса.
Мчимся к нему. Втыкаем ёлку в крестовину. Впопыхах цепляем игрушки. Фуух... успели. Приятель мне: - Свет-то вруби поярче. Я наливаю! Пять минут осталось. Включаю светомузыку на ёлке.
- Слушай, Юр... - Чего? (он с пробкой шампанского ковыряется).
- Мы с тобой сосну приволокли.. о-0! - А ты куда смотрел? Подосиновик, бля.
Так я единственный раз в жизни встретил Новый год под сосной.
Под Новый год день сразу не задался. Поставили меняy в наряд "на тумбочку" дневальным.
И всё бы ничего, но именно тогда подполковник Стёпкин решил осчастливить 6-ую роту вечерним показом кинофильма "Асса". Мальчик бананан, Крымов-Говорухин и "мы ждём перемен!!"
Впервые в жизни припахал молодого - постой за меня! Я фильм, дескать, посмотрю и тебя потом сменю. Ну, хлебнули чифиря с дедами, и вот сеанс.
Дальше - как в дурном сне. Тревога, "Рота, строиться!"
Капитан вглядывается в лица и замечает меня.
- А ты почему не на тумбочке? - Дык.. эта.. - Выйти из строя! Трое суток ареста! - Есть, трое суток.
Вот тебе и здравствуй жопа новый год. Посмотрел Кино. Знаете, что такое гарнизонная губа?
Одно греет душу. У ребят в Степанакерте тот Новый год выдался ещё веселее.