Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Гордей
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

09.08.2005, Повторные истории

Зима, предновогодний ажиотаж, 1995 год, Украина, независимая, гордая.
Место собития г. Днепропетровск. Я был студентом, раннее утро еду на
учебу, сыро, мерзко, мокрый снег. С трудом втискиваюсь в трамвай,
который разворачивался на площади Островского (и забивался разным людом
всех социальных категорий до отказа). Наблюдаю картину: молоденькая
студентка муз. училища втискивает с собой контрабас. Народа, как селедок
в бочке, не вдохнуть, не выдохнуть. Все понимая, как нынче тяжело
студентам сочуственно молчат. На горизонте появляется бабуля-контроллер,
которая далека от 90-60-90, пробираясь через толпу людей оставляет за
собой, борозду, которая моментально заполняется жаждущими спокойно
(относительно) вдохнуть (или выдохнуть) людьми. Бойко работая локтями и
без устали ругаясь бабуля обилечивает пассажиров и добирается к
студентке. Студентка платит за проезд и начинается перепалка, бабуля-
контролер говорит, что контрабас - это ручная кладь, заставляя платить,
еще за него. Студентка упорно отнекивается, завязывается словесная
перепалка, ввязываются пассажиры. По просту говоря, нормальное утро в
общественном транспорте. Возле меня сидел плешивенький мужичонка, держа
в руках 3 лотка яиц и изредка заступаясь за прекрасное создание с
величественным музыкальным инструментом, на одной из остановок он вышел.
Его место занял молодой парень. Бабка вошла в раж и просто уже пускает
пену как огнетушитель, гонит, аж срывается на визг.
Парень не выдерживает и говорит:
- Женщина, да успокойтесь Вы, давайте я за нее заплачу!!!
Бабуля не поворачиваясь:
- Вы, молодой человек, молчите, а то я Вас сечас заствлю за Ваши яйца
заплатить!!!!!
Толпа в ожидании новой ветки скандала притихла....
Парень спокойно, но громко (внимательно посмотрев на свою ширинку):
- НЕужели у меня яйца, больше чем ее КОНТРАБАС???
ВЗРЫВ смеха и громкие аплодисменты.....

12.07.2003, Остальные новые истории

Хочу поведать вам о тяжелых трудовых буднях простых русских музыкальных
ведущих. Рассказ не обо мне, правда, а о коллеге. Тоже DJ, работаем на
одном радиве. Есть у нас передачка одна, "Такси" называется: два ведущих -
один в студии, а я в машине, том самом такси, разъезжаю по городу, общаюсь
с пассажирами в прямом эфире, призы там разные раздаем - одним словом,
весело проводим время. Передача, надо заметить, проходит в вечернее время,
а вот утром следующего дня раньше у нее было своего рода продолжение,
маленькая рубрика в утреннем эфире по результатам прошедшей накануне
программы. Вот ее-то Мишка (главный герой) и вел. Ему в студию звонят
слушатели, а он с них требует ключевую фразу, сказанную в прошедшей
программе "Такси" кем-то из ведущих. Естессно, имеются подсказочки.
Назвал фразу правильно - получи своего слона! А вот как определяется
выбор самой ключевой фразы - разговор отдельный. Если говорить кратко -
ОТ БАЛДЫ!! :о) Что в голову пришло, то и сойдет за фразу. Как-то раз мой
напарник по "Такси" в продолжение разговора с одним из пассажиров на тему
трамваев (мы люди без комплексов, могем поговорить на любую тему!) выдал
стихи такого содержания: "На трамвае кататься - себя уважать!" (Александра
Сергеича, видимо,в этот момент в гробу передернуло малость :D ). Короче,
все дружно поржали, а потом мы порешили, что это и будет ключевая фраза,
записали и передали на следующее утро. Дальше самое интересное! Мишка
утром в своей рубрике принимает звонок в ПРЯМОМ (это важно!!!) эфире.
Звонит девушка. На часах где-то 8-30. Мишаня ей, конечно, расписывает все
прелести и достоинства разыгрываемого приза, проще говоря, грузит по
полной! :)) Дело доходит до самой ключевой фразы. Далее в лицах -
Мишка (М) и Девушка (Д).
(М) - Итак, готовы назвать ключевую фразу?
(Д) - Не знаю я ее...
(М) - Вы слушали вчера программу "Такси"?
(Д) - Э-э-э-э... Неа!
(М) - Таааак!.. Что делать будем?
(Д) -......
(М) - Ладно, давайте так: я скажу Вам начало, а Вы додумаете конец
фразы! Угадаете - приз Ваш!!! Согласны?
(Д) - Мммм... Ага!
(М) - Начало "На трамвае кататься". Ну?
(Д) -...... Э-э-э-э-э....
(М) - Ну смотрите: "На трамвае кататься", - а что может быть дальше?
Подумайте! После "кататься"?
(Д) -???? ЕБ@ТЬСЯ ЧТО ЛИ?!
Прямой эфир на миллионный город!!! ;о) Мишка сначала в обмороке, а потом
в истерике! Я чуть не умер от разрыва смеховых связок!!!

10.06.2006, Повторные анекдоты

Две девочки разговаривают:
- у моего папы хуй по колено!
- а у моего маленький, но тоже больно!

08.05.2024, Повторные анекдоты

Захотелось бабе еге поебаться звонит, она кощею и говорит приходи ко мне водка есть паляна накрыта а тот отвечает неее, мне золото перещитывать надо. Звонит она водяному и говорит володь прибегай ко мне водка есть паляна накрыта . Водяной сказав только :скоро буду, бросил трубку. Вышла баба яга на балкон смотрит на болото, видит водяной бежит бежит ,хуяк упал потом встал хуяк упал и так раз 8. Прибегает он к бабе яге и та спрашивает че ты бежишь и падаешь а он в ответ я как услышил "водка" ноги меня сами понесли а как представляю что тебя ебать надо будет так сознание теряю

18.08.2020, Остальные новые анекдоты

"Спаси меня Отче Наш" - помолился Лукашенко.
"Конечно Александр Григорьевич" - ответил Путин.

01.11.2001, Остальные новые анекдоты

Чукчи верят в смерть после жизни.

Гордей

Гордей (6)
1
Рейтинг@Mail.ru