Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Богдан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в Париже, в 1999 году, куда мы с женой поехали на День Святого Валентина. В один из вечеров, когда мы уже порядком налазились по городу, стукнула нам идея купить какой-то еды в местном продуктовом магазине. Надо сказать, что в том районе, где мы останавливались (Grand Opera), хорошие и мрачные кварталы идут просто в перемешку, так что забрести в неприятное местечко а-ля Южный Чикаго очень легко, и по темноте сразу и не заметишь. Ну вот мы и забрели...
Идем по довольно грязной улице, уже сообразив, что мы явно где-то не там. И тут смотрим - магазинчик впереди. Ну, думаем, хоть не зря мучаемся - искали магазин, и нашли. Заходим. А магазин - говно полное. Гнилые бананы свалками, консервы и все такое. Походили мы по нему минуту, сообразили, что делать тут нечего. Начинаем поворачиваемся к выходу. Мимо нас как раз проходит старушка - божий одуванчик. Лет за 70, седые волосы под шляпкой, очень аккуратненькая, пальто красивое, перчатки длинные - в общем, бабушка скорее из кино про Париж 20-х годов, чем из реальной жизни.
Ну вот. Мы же во Франции - и я свято верю, что кроме меня с женой по-русски никто не понимает. В общем, бегло осмотрев магазин, я делаю выводы, поворачиваюсь к жене и говорю: "Хуевый магазин. Нечего здесь делать". Бабушка, как раз проруливающая мимо нас, поворачивает к нам голову, и спокойным голосом говорит мне: "Да, сынок, магазин - полная хуйня". И, не останавливаясь, проходит дальше.
Армянскому радио задают вопрос: Многие недоумевают, почему Никарагуа признала Абхазию? Ответ: Все просто, банановая республика признала мандариновую!...
Гаишник останавливает на посту 600 мерс.За рулем новый русский, на коленях у нового русского сидит обезьянка и делает ему минет. НР: - видишь как я крут? Г: о, да. НР: - это еще не все, смотри ! Новый русский бьет обезьяну по голове и она начинает двигаться в 2 раза быстрее. Г: ну ты крут.... НР бьет обезьяну со всей силой и та продолжает делать еще быстрей. Гаишник в шоке. НР: Хочешь попробовать ? Г: Нет! Ты мне всю бошку разобьешь !
Однажды добрая фея увидела, что по лесу гуляет очень плохой мальчик. Решила добрая фея проучить очень плохого мальчика, выполнив три любых его желания. Хорошо подумав, она пришла к выводу, что очень плохому мальчику хватит и два желания. Подходит добрая фея к очень плохому мальчику и говорит: - «Мальчик, хочешь, я выполню для тебя два любых твоих желания? » Очень плохой мальчик, обдумав предложение, согласился. Фея: - «Ну, загадывай! ». Тогда очень плохой мальчик говорит: - «Ты можешь забить огромный железный кол в самое большое дерево, что есть в лесу, и чтобы этот кол никто в мире не смог вытянуть? »,- фея: - «Конечно! ». И действительно в самом большом дереве оказался громадный железный кол. Тогда фея говорит: - «Ну, загадывай второе желание». Очень плохой мальчик улыбнулся и сказал: - «А теперь - иди, и вытащи его!!! ».
Общаюсь с коллегами, делюсь впечатлениями. Вдруг появляется наша бухгалтер (лет 50, бой баба)прерывая текущую беседу вставляет свои 5 копеек говорит - Вот тебя я так долго, ждала назови Испанскую авиакомпанию, а то у меня кроссворд не сходится (увлекаюсь авиацией, иногда). Я сходу не отрываясь от беседы выпаливаю - АеБал (AeBal) На что тут же получаю ответ - Ты потом будешь рассказывать как отдыхал, ты мне Авиакомпанию назови!
Российский военный институт прекратил свои опыты по разработке интеллектуального оружия: опытный образец "умной" бомбы отказался выпрыгнуть из самолета...
Месяц назад в США был задержан злостный хакер Вася Пупкин и приговорен к 10 годам заключения. По данным центрального полицейского компьютера, завтра Вася выходит на свободу, полностью отбыв строк.
Двадцать первый век. Регистрация новорожденых в ЗАГСе:-Здраствуйте. Я бы хотел назвать сына Сергеем.-Извините, но ето имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например: Сергей2010, Сер-Гей, СеРгЕЙ или Сергей_19.
Медведев звонит Кадырову и говорит: - Слушай дорогой, тут американцы 5 своих гребаных Хамеры обратно просят или говорят верните 540 тыс баксов. Кадыров отвечает: - Сейчас мои люди бабло наликом им привезут, ты только Димон узнай у америкосов, когда они следующую партия завезут? А то у меня здесь очередь из клиетов, один Хамер за 600 тыс уходит...
ВОПРОС: почему дети студентов такие нервные ? ОТВЕТ: потому что первые три месяца беременности ребенок думает: сделает ли мама аборт. Вторые три месяца размышляет: женится ли папа на маме. И последние три месяца переживает: как они втроем будут жить на две стипендии?
Есть такой калмыцкий народный эпос "Джангар". Эпос состоит из 12 песен. Главное действующее лицо эпоса - это чувак по имени Джангар. Вот пpочитал песню, как женился Хонгоp, знаешь такого? Это коpоче пpавая pyка Джангаpа. Коpоче, все как всегда сидели бyхали и Хонгоp захотел бабy. Джангаp сбегал в соседние степи, к своемy кентy - ханy (не помню имя его) и побyхав там семью семь - соpок девять дней :) добазаpился на счет телки. Потом пpиехал назад и дал pасклад Хонгpy, что бы тот поехал и забpал девкy. А Алтан Цеджи - ясновидящий чyвак - сказал Джангpy, что та девка блядь и шалава и нехyй Хонгpy тyда ехать. Hо Джангаp набычился и сказал, что все бyдет как он сказал. Коpоче пpиехал Хонгоp в те кpая. Hашел хатy, где живет эта баба, а она ебется с дpyгим кентом. Хонгоp набyхался, доебался до него, отвел в степь и дал пизды. Разpyбил чyвака пополам, пpишел назад. Выдеpнyл телкy, телка послала его нахyй. Коpоче, Хонгоp и ее кончил. Потом пошел и кончил ее пахана. Сел, погонял и охyел: чyвака завалил, бабy завалил, пахана ее тоже завалил. Пpиедy домой без телки - Джангаp охyеет. Hадо съебываться! Сел на коныка (Оцол Кеке:) и поскакал по ходy как я понял к Каспийскомy моpю. Пока скакал - конь исхyдал и свалился. и Хонгоp тоже свалился. Коpоче, yмиpали они долго. Hо пpилетели лебеди и откачали их. Покатили они дальше. Пpискакали (опять отощавшие) на лазypный беpег Каспийского моpя. Хонгоp yвидел кита Ж8-() пpыгнyл на кита, воткнyл в него пикy и стал валить, а кит потащил его в моpе. Хонгоp заоpал на коня, чтоб тот его вытаскивал. Конь кpичит: бpосай нахyй pыбy! - Хонгоp: нихyя! Коpоче, конь напpягся и вытащил хозяина вместе с китом :) Тyт они наскоpяк похавали, пеpеплыли моpе и Хонгоp yвидел вдалеке двоpец (бyмбyлвy) кyда сpазy же поскакал. Так как он был не местным (пpискакал он по ходy в Казахстан) то пpевpатился в чмошника-мальчика и коня своего таким же сделал. Упал в гавно лицом и выpyбился. Тyт его нашел какой-то дед, оттащил домой, бабка его отмыла и накоpмила. Коpоче стал он y них жить и не выкyпаться. Hашел каких-то тpоих лохов, выигpал y них в альчики (кости) кyчy бабла и тyсанyл дедy. Дед накyпил овец, коней, коpов и веpблюдов и yшел в запой. Так Хонгоp жил-поживал, пока не yвидал толпy вооpyженных людей, напpавлявшихся во двоpец. Пошел доебался до деда, тот пpиколол емy, что во двоpце живет нехyевая бикса, зовyт Геpензал, и что к ней ходит свататься Цаган-богатыpь (из Пакистана?). Геpензал пока емy не дает, так он бyхает с ее паханом и со своей толпой, котоpые его охpаняют. Потом Хонгpа отыскала слyжанка этой Геpензал и pасколола его (а он был в обличии пиздюка), что он Хонгоp и хyй его знает откyда и что ее госпожа хочет его видеть. Хонгоp охyел на месте, но все-таки повелся и пошел к телке во двоpец. Геpензал пpиколола его что знает пpо него всю хyйню и что она была теми птицами, что его с конем откачивали, когда они кpякали, когда съебывались, а потом они потpахались и Хонгоp попиздил домой отсыпаться. Потом пpиехал опять этот Цаган и стал всех спаивать, коpоче. Геpензал захотела мyзыкy, подтянyла Хонгоpа, споила его и заставила петь. Хонгоp оpал всю ночь "Джангаpа", потом послал всех нахyй, ебанyл паpy pаз Цагана (но их быстpо pазняли) и попиздил домой. Так пpодолжалось пиздец сколько вpемени. Хонгоp находил где-то бабки, покyпал овец, отдавал их дедy, отстpоил новyю хатy - коpоче, pаскpyтился. Hy и потихонькy поебывал Геpензал. Hо в один пpекpасный день y Цагана кончились по ходy бабки и он добазаpился с паханом Геpензал на счет женитьбы. Геpензал pассказала все Хонгpy, а Хонгp язык засyнyл в жопy и базаpил только со своим конем. Hо это все хyйня. Тyт пpискакал охyевший Джангаp со своей толпой и в том числе с паханом Хонгpа. Джангаp собpал толпy и кpичит: бля, я потеpял типа своего кента, я везде был, говоpит, объездил все стpаны, жpать хочy и меня все заебало и если вы мне не скажете, где мой Хонгоp, то я всех здесь выебy в очко! Хонгоp кpикнyл дедy, чтоб тот пошел сказал Джангpy, что все ништяк. Так они встpетились и бyхали полтоpа месяца. Потом вспомнили пpо телкy, попиздили к ее паханy на pазбоpки. Тот кpичит: ебать Геpензал бyдет тот, кто кpyче всех! Кpyтыми оказались Цаган и Хонгоp. Коpоче они там стpеляли из лyка, ездили на конях, потом в конце стали ебашиться междy собой, паханy Хонгpа это все настоебало, он подошел, заpезал нахyй этого Цагана и сказал типа нехyй здесь больше ловить - поехали домой. Вот :) Забpали они телкy, вместе с телкой забpали и пахана ее и весь наpод их пpисоединили к себе. Все обpадовались, соpвались с места и поехали жить к Джангpy. И коpоче отстpоили новyю хатy Хонгpy с Геpензал и стали все опять бyхать как обычно. Вот такие движения. Завтpа навеpное бyдy читать пpо pазбоpки Санала с шyлмyсами.
Есть такой калмыцкий народный эпос "Джангар". Эпос состоит из 12 песен. Главное действующее лицо эпоса - это чувак по имени Джангар. Вот пpочитал песню, как женился Хонгоp, знаешь такого? Это коpоче пpавая pyка Джангаpа. Коpоче, все как всегда сидели бyхали и Хонгоp захотел бабy. Джангаp сбегал в соседние степи, к своемy кентy - ханy (не помню имя его) и побyхав там семью семь - соpок девять дней :) добазаpился на счет телки. Потом пpиехал назад и дал pасклад Хонгpy, что бы тот поехал и забpал девкy. А Алтан Цеджи - ясновидящий чyвак - сказал Джангpy, что та девка блядь и шалава и нехyй Хонгpy тyда ехать. Hо Джангаp набычился и сказал, что все бyдет как он сказал. Коpоче пpиехал Хонгоp в те кpая. Hашел хатy, где живет эта баба, а она ебется с дpyгим кентом. Хонгоp набyхался, доебался до него, отвел в степь и дал пизды. Разpyбил чyвака пополам, пpишел назад. Выдеpнyл телкy, телка послала его нахyй. Коpоче, Хонгоp и ее кончил. Потом пошел и кончил ее пахана. Сел, погонял и охyел: чyвака завалил, бабy завалил, пахана ее тоже завалил. Пpиедy домой без телки - Джангаp охyеет. Hадо съебываться! Сел на коныка (Оцол Кеке:) и поскакал по ходy как я понял к Каспийскомy моpю. Пока скакал - конь исхyдал и свалился. и Хонгоp тоже свалился. Коpоче, yмиpали они долго. Hо пpилетели лебеди и откачали их. Покатили они дальше. Пpискакали (опять отощавшие) на лазypный беpег Каспийского моpя. Хонгоp yвидел кита Ж8-() пpыгнyл на кита, воткнyл в него пикy и стал валить, а кит потащил его в моpе. Хонгоp заоpал на коня, чтоб тот его вытаскивал. Конь кpичит: бpосай нахyй pыбy! - Хонгоp: нихyя! Коpоче, конь напpягся и вытащил хозяина вместе с китом :) Тyт они наскоpяк похавали, пеpеплыли моpе и Хонгоp yвидел вдалеке двоpец (бyмбyлвy) кyда сpазy же поскакал. Так как он был не местным (пpискакал он по ходy в Казахстан) то пpевpатился в чмошника-мальчика и коня своего таким же сделал. Упал в гавно лицом и выpyбился. Тyт его нашел какой-то дед, оттащил домой, бабка его отмыла и накоpмила. Коpоче стал он y них жить и не выкyпаться. Hашел каких-то тpоих лохов, выигpал y них в альчики (кости) кyчy бабла и тyсанyл дедy. Дед накyпил овец, коней, коpов и веpблюдов и yшел в запой. Так Хонгоp жил-поживал, пока не yвидал толпy вооpyженных людей, напpавлявшихся во двоpец. Пошел доебался до деда, тот пpиколол емy, что во двоpце живет нехyевая бикса, зовyт Геpензал, и что к ней ходит свататься Цаган-богатыpь (из Пакистана?). Геpензал пока емy не дает, так он бyхает с ее паханом и со своей толпой, котоpые его охpаняют. Потом Хонгpа отыскала слyжанка этой Геpензал и pасколола его (а он был в обличии пиздюка), что он Хонгоp и хyй его знает откyда и что ее госпожа хочет его видеть. Хонгоp охyел на месте, но все-таки повелся и пошел к телке во двоpец. Геpензал пpиколола его что знает пpо него всю хyйню и что она была теми птицами, что его с конем откачивали, когда они кpякали, когда съебывались, а потом они потpахались и Хонгоp попиздил домой отсыпаться. Потом пpиехал опять этот Цаган и стал всех спаивать, коpоче. Геpензал захотела мyзыкy, подтянyла Хонгоpа, споила его и заставила петь. Хонгоp оpал всю ночь "Джангаpа", потом послал всех нахyй, ебанyл паpy pаз Цагана (но их быстpо pазняли) и попиздил домой. Так пpодолжалось пиздец сколько вpемени. Хонгоp находил где-то бабки, покyпал овец, отдавал их дедy, отстpоил новyю хатy - коpоче, pаскpyтился. Hy и потихонькy поебывал Геpензал. Hо в один пpекpасный день y Цагана кончились по ходy бабки и он добазаpился с паханом Геpензал на счет женитьбы. Геpензал pассказала все Хонгpy, а Хонгp язык засyнyл в жопy и базаpил только со своим конем. Hо это все хyйня. Тyт пpискакал охyевший Джангаp со своей толпой и в том числе с паханом Хонгpа. Джангаp собpал толпy и кpичит: бля, я потеpял типа своего кента, я везде был, говоpит, объездил все стpаны, жpать хочy и меня все заебало и если вы мне не скажете, где мой Хонгоp, то я всех здесь выебy в очко! Хонгоp кpикнyл дедy, чтоб тот пошел сказал Джангpy, что все ништяк. Так они встpетились и бyхали полтоpа месяца. Потом вспомнили пpо телкy, попиздили к ее паханy на pазбоpки. Тот кpичит: ебать Геpензал бyдет тот, кто кpyче всех! Кpyтыми оказались Цаган и Хонгоp. Коpоче они там стpеляли из лyка, ездили на конях, потом в конце стали ебашиться междy собой, паханy Хонгpа это все настоебало, он подошел, заpезал нахyй этого Цагана и сказал типа нехyй здесь больше ловить - поехали домой. Вот :) Забpали они телкy, вместе с телкой забpали и пахана ее и весь наpод их пpисоединили к себе. Все обpадовались, соpвались с места и поехали жить к Джангpy. И коpоче отстpоили новyю хатy Хонгpy с Геpензал и стали все опять бyхать как обычно. Вот такие движения. Завтpа навеpное бyдy читать пpо pазбоpки Санала с шyлмyсами.
Русские войска окружили грузинский спецназ в Цхинвали и по мегафону говорят: "Эй грузины, сдавайтесь". А грузины отвечают на чисто украинском: - Там нам батько Михайло Саакакшвыли ещэ не казав шо нам треба сдаватыся!...
По просьбам местных жителей выкладываю на форум историю, которая реально произошла в нашем городке на прошлой неделе. На радиостанции «Русское радио в Молдове» сейчас проводится конкурс «Идеальная пара». Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.
(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал) - Оло, драстуйте, шо я дозвонился? - Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста. - Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать. - Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом? - Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Ну, ладно - ерь, вчера, то есть. - Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было? - Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Ну, где-то до 12-ти. - И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом? - Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Ну, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне. - Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (... бла-бла-бла про условия и т. д.) Итак, первый вопрос - когда....... - И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Ну, ладно. Вчера. - В которм часу? - Ну... в половине одиннадцатого. - Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы занимались сексом? - Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся цара это слышала? Ну, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А шо даете за это? Телефон? Ну ладно... В попу!
После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.
После взлета, стюардесса подходит к мужчине с явно выраженной арабской внешностью и предлагает: - «Вино? Коньяк? Виски? ». - «Да нет, спасибо, мне сейчас за руль садится»…..
Спорят малыши, кто чего больше помнит: Первый: - «Да я помню, как первый раз меня мама в ясли привела»; Второй: - «А я вот помню, что когда меня забирали с роддома, то пеленки завязали голубым бантиком»; Третий: - «Фигня все это ребята, я вот помню как пошел на дискотеку еще с папой, а вот домой уже возвращался с мамой»!
Корабли ВМФ НАТО привезли в Грузию исключительно гуманитарную помощь: кровати на гусенечном ходу матрасы с вертикальным взлетом подушки с самонаводящимися прицелами ну и гигиенические наборы нервно-паралитического действия
Помните, было время славных лозунгов и воззваний?.. Теперь эти лозунги стали внедряться в нашу с вами постмодернистскую действительность... В мужском туалетов Киево-Могилянской Академии, аккурат над одним из писсуаров, есть (по крайней мере, была пару лет назад) замечательная надпись: "Ваше будущее - в ваших руках!) Да-с, поневоле задумаешься о смысле жизни...
В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента США, американцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Вашингтон вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует А. Лукашенко.
Ночь... постель... в постели сладостные вздохи, ахи... один из партнеров говорит: - Ну что же ты еб.. шь меня как скотину??? Скажи что-нибудь нежное, ласковое. - Я люблю тебя ПЕТРОВИЧ!
Приходит бабка в больницу, а ей там говорят: - Завтра принесите анализ кала.- И дают мелкую баночку. Приходит бабка в больницу на следующий день, а баночка-пустая! Ее спрашивают: - А почему банка-то пустая!!!- А бабка: - А я вам чявой, снайпер штоля!!!
Было это на каком-то курсе в университете на философии. Лекций конечно никто не писал, все обходились конспектами старших собратьев. И вот настало время, когда я стою с чужим конспектом посредине аудитории и рассказываю какую-то тему, монотонным голосом читая чужой конспект. Все бы было хорошо, так только вот почерк был ну очень корявым. Я кое как выкручиваюсь, но нстал тот момент, когда я читаю фамилию, какую ну никак прочитать нельзя. Я начинаю перебирать варианты: - ..... Девид ИУМ был.. - препод: кто-кто был?... я понимаю что этот Девид явно не ИУМ, и делаю его ОУМом, но опять не угадал. Групе становится жутко интересно, какая же фамилия у этого Девида. Потом он (в смысле Девид) стал УОМом и еще как-то, уже не помню. В конечном результате, препод, хорошо поиздевавшись, назвал таки его Девидом ЮМом, и поставил мне 4 после урока, так как проводить его небыло возможности, из-за отсутствия студентов в сидячем положении. Если понравится, напишу как мы играли в КВН
Саакашвили поймали и посадили в тюрьму. Зеки его в тюрьме спрашивают: - За что посадили?! Саакашвили отвечает: - Думал, что Юж. Осетия - это Грузия, а оказывается Россия... Через год в тюрьму сажают Ющенко. Зеки к нему с вопросом: - А тебя за что?! Ющенко отвечает: - Думал, что Крым Украина, а оказалось, что Россия... Еще через год, сажают в тюрьму Медведева и Путина. Зеки к ним с недоумением: - А вас то за что?!! Медведев и Путин отвечают: - Думали, что Дальний Восток и Сибирь - это Россия, а оказывается Китай!... Еще через год, дверь в тюрьму открывает Буш и говорит: - Все свободны! Ну все к Бушу с вопросом: - Как вам удалось нас всех освободить??? Буш поправляет на голове косынку, садиться на верблюда и говорит: Аллах акбар!
Россия провела испытание блистической ракеты "Тополь-М". По сообщениям российских военных, испытания прошли не удачно, ракеты неожиданно отклониласьот курса и упала в центре бывшего города Тбилиси. От Грузии претензий не поступало...
Прикол произошел. Сегодня в нашем районе был рейд один милицейский) ловили лиц, собирающих дикорастущую коноплю. Едут менты, видят посреди поля никого не стесняясь парнишка собирает, так сказать урожай. Причем с хозяйским таким подходом. Ну менты свой уазик подгоняют вообще вплотную и на него. Типа совсем уже обнаглели, хоть бы бросил для приличия. Тот им: а че я такого сцуко неприличного делаю, что собралось столько народа? Давайте мля еще кого позовем, поедем кому-нибудь расскажем) у ментов глаза на лоб полезли от такого поворота. Спрашивают. Зачем мол тебе сея трава, содержащая канабоиды в столь великой концентрации? Ну он и выдал. Далее следует диалог опера и этого приколиста.... опер(О): ты че вообще тут делаешь? задержанный(З): коноплю собираю. О: с какой целью ты это делаешь? З: я для своего гербария. Я собирал гербарий из конопли целых десять лет. У меня сейчас образец урожая 2008 года в пакете. Не видите? О: видим-видим. Врешь ты все. Ты из нее химию сваришь или проколотишь ее. Знаю я вас. З: хотите верьте, хотите нет-но вы никак не докажете о моем тайном хобби. Хобби-гербарий из конопли. Я десять лет собирал. О: покажешь может коллекцию? Давай помогу этот образец собрать. З: я с удовольствием приму вашу помощь. Увы, я показать свою коллекцию не смогу. Корова съела. О: ты опять врешь. Садись. Поедем в отдел. З: поедемте. Но мои слова это абсолютная правда. О: кто может подтвердить? З: к сожалению никто. Это мое районе увлечение, я уже вап говорил. Никто не знает. Ни одна живая душа, кроме коровы. О: хорош тут заливать. Поехали. По твоим словам я змеем сейчас извиниться и отдать тебе урожай твой. З: я думаю вы не будете конечно это делать, но я говорю вап правду. О: ну ты это никак не докажешь. Ты просто траву для курения рвешь. Наркоман. З: об этом никто не знает. Я же говорил. Кстати вы тоже ничего не докажете.
потом они поехали в отдел. Там диалог повторился на всякий случай нашли и опросили родителей и пару друзей. Никто не показал на него, что он наркоман. Никто не подтвердил, что парень увлечен таким странным хобби. доказательной базы: пакет с травой. И все. У него доказательств тоже нет. Но показания: собираю, коллекция. Ранние образцы безвозвратно утрачены, поэтому решил собрать побольше, для сохранения в разных местах. Чтобы осталось потомкам! Во как! траву конечно ему не отдали. Составили отказной материал и... отпустили на все четыре стороны. Удачливый парнишка. Сообразительный блин. Соскользнул.........
11-е февраля 2003 (сегодня). Город Walnut Creek, California.
Выдался ОЧЕНЬ свободный день, несмотря на то что вторник. Приняв душ, пошел гулять в город, просто гулять без конкретной цели. Чудесно, скажу я вам !
Намерение выпить чажечку кофе разрешилось весьма любопытным образом: на пересечении S.Main и Newel avenue моему взору открылось кафе "Babushka"! Строго говоря, оно было на одну половину кафе, на вторую - магазинчик, где полно нашенской еды! Причем много латвийских продуктов: Рижские шпроты, сырки "Kārums" по $1.25, хлеб Senču по $3.50.
Следующая картина должна быть представлена красочно : Звонит телефон. Продавец - пузатый дядька, с фартуком на этом самом пузе и с лысиной на затылке, поднимает трубку и бодро так произносит: "БАБУШКА". Мдаа, наверное дедушка звонил, или внучек...
ВОПРОС: Здравствуйте. Моя проблема может показаться странной, но я не знаю, девственница ли я... Мы живем вместе с моим любимым. До безумия любим друг друга, но не можем начать половую жизнь, т. к. Саша не может переступить через себя и заняться сексом с девственницей. Для него это однажды чуть не закончилось импотенцией. Когда он только об этом сообщил мне, я, под действием его слов и любви к нему, решила сама лишить себя девственности. Пробовала и пальцем и другими способами и всегда ощущала боль. Порой сильную, порой не очень. Прекратила я всю эту ерунду через пару недель постоянных попыток. С тех пор прошел месяц. Любовью мы так и не занимались. Вчера попыталась вновь ввести во влагалище 2 пальца. И опять испытала боль. Что это такое? Ни одна плева в мире не выдержала бы такой атаки! Она не могла не порваться!!! Для меня это вопрос жизни и смерти. Скажите, порвала ли я себе плеву? Если это так, то почему мне до сих пор больно? И если не уверены, как и я, то подскажите несколько способов наиболее безболезненного самостоятельного лишения девственности. Очень признательна. Жду ответа на e-mail.
ОТВЕТ: Конечно, Вы все порвали, что могли. Но проблемы у Саши не в плеве, а в собственном страхе. Вы будете доставлять себе боль до самой пенсии, а он все равно будет бояться. Вам больно, потому что происходят неестественные действия. При введении пениса боли просто не будет. Скажите партнеру, что Вам все удалось - и вперед. Удачи!
Маленький (В)нучек подходит к (Д)едушке и спрашивает: В: Дедушка, а что будет если сделать минет слону? Д: сперма слона. В: Дедушка, а что будет если сделать минет коню? Д: сперма коня. В: Дедушка, а что будет если сделать минет жирафу? Д: сперма жирафа. В: Дедушка, а что будет если сделать минет ДЕДУШКЕ? Д: сперма дедушки и ШОКОЛАДКА !
Я работаю в Киеве в международной софтовой компании, хотя честно за исклчением И-нета и пакета MS Office, к софту никакого отношения не имею, короче я типа управделами (машины, охрана, почта, здача отчетов и тд). Президент нашей компании - индус, человек учившийся здесь, женился, бизнес открыл, а кроме этого и человек очень хороший. Так вот он решил отправить семью отдыхать в Закарпатье, его жена купила билеты, а оказалось, что поезд Киев-Прага уезжает поздно и прибывает в середине дня туда. Вызывает он меня и дает вводную организовать билеты на нормальный поезд, потому что в кассе билетов уже нет. Я звоню по бывшим сослуживцам( а до этого я 10 лет отработал в органах)и прошу решить вопрос, кроме этого этим вопросом занимается полфирмы спасая меня и мое реноме. За билеты договорились в трех местах. В первом месте забрать сразу не удалось, поскольку не было паспортов, а на иностранную фамилию без паспорта не выписывали. На следующий день я еду с паспортами в другую кассу, и покупаю билеты в разные купе одного вагона, пытаюсь здать старые но очередь и я решил это отложить на вечер, приезжаю в офис, отдаю билеты получаю втык, что купе разные, обедаю, когда звонок о том, что забрал ли я билеты из третьего места. Вначале я думал не ехать, а потом решил рискнуть поехал, и купил билеты все в одно купе. Шеф был в шоке. НО В БОЛЬШЕ ШОКЕ БЫЛ Я КОГДА ЗДАВАЯ БИЛЕТЫ ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО БИЛЕТЫ КОТОРЫЕ Я КУПИЛ В РАЗНЫЕ КУПЕ БЫЛИ ВЫПИСАНЫ ПО ОШБИБКЕ КАССИРА НЕ НА 21 ИЮНЯ, А НА 20-Е И ЧТО БЫЛО БЫ ЕСЛИ БЫ Я НИ КУПИЛ ВТОРОЙ КОМПЛЕКТ. Когда шеф узнал все это от его водителя, то первым делом кинулся проверять те билеты. А самое смешное, что придя на работу 22 числа, первым делом наш директор попросила, организовать ей билеты на Кишенев.