Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Близ Диканьки 2010
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вышла Ганна Петриченко замуж за старика голову. Ну а его пасынок Левко по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать. Занимаются они значит любовью, причем Галя находится сверху. Галя: - Левко... Назови меня как-то ласково. Парубок: - Галю.. Ты - Курочка!! Галя: - Левко, но почему "Курочка"??? Парубок: - Потому что сидишь на моих яйцах!!! Ганна: - Тогда ты, Левко - Зозуля!!! Левко: - Почему "Зозуля"? Галя (Ганна): - Потому что твои яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!
-Левко, а кем служил твой отчим (который сед и крив) в Великую Отечественную Войну? - Электриком, Галю! - Постой! Полно, Левко. Разве есть такой вид войск? - Да, Галю. Он мне показывал свою каску... Так там нарисованы две МОЛНИИ!
Кривой голова говорит: - Вчера я был у Даши (Одарки). И неожиданно пришел её муж. - Ну и что же вы? Что вы сделали? - Защитил честь мундира. - Как это?! - Перебил всю моль в шкафу.
Урок литературы в школе. Учительница обращается к Вовочке: - В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя «Ревизор». Можешь ли ты назвать нам другие три произведения великого писателя? - «Гаишник», «Таможенник» и «Налоговый инспектор»!
Левко: - Пан голова, завтра День Победы! Пойдёте с нами на парад? - Нет, молокосос. - Почему? Вы ведь воевали с Ковпаком! - Именно поэтому... Я с ним воевал!
Встретились на ярмарке два парубка - Тарас и Степан. - Пойдем,- говорит Степан,-- выпьем. - Не могу,- отвечает Тарас. - Почему? - Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредная для здоровья. Во-вторых, дядя-доктор Рабинович мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.
-А вот что вам в цирке понравилось больше всего? - Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! - Простите, пан голова, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала! - Вот потому и не выступала, молокосос Левко!
Сельские чиновники собрались и решили поговорить об искусстве. Есаул: - Пановэ, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо. Писарь подхватил: - Да, пановэ, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа. Входит седой дед: - О чем это вы, хлопцы? - Да об искусстве, пан голова, о стекле. - Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не влезло!
Старый голова, стоя перед молоденькой продавщицей (Ганной) в цветочном магазине, морщит лоб, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов, используя приемы мнемотехники: - Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!
Ржевский встретил в сортире полковника. П: "Ржевский, что Вы несете?" Ржевский: "Таз с кипятком-с" П: "На хуй-с?" Ржевский (выливая таз): Извольте-с...
Катаются кривой голова и Ганна (Галя) в лодке. В какой-то момент молчание затянулось, и голова говорит: - Галю, а тебя никогда не били веслом по п-де? - Нет, пан голова, - отвечает изумленная Ганна. - А что? - Да так, разговор поддержать...
Hа гулянке. Ганна (Галя) Петрыченкова гуляет с Левком Макогоненком. Левко: - Галю, а вот ты смогла бы полюбить радикала ? Галя (Ганна): - Прости, чернобровый козак, ради чего?
Екатерина II, опершись о перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. - А!!! Кто это?! - сквозь зубы от приятной боли. - Сельский голова, - клацает тот каблуками. - Продолжайте, городской голова! А-а-а-а-а... Хорошо, пан гетьман!
Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. - А!!! Кто это?? - сквозь зубы от боли (приятной). - Голова Диканьки, - клацает каблуками. - Продолжайте, пан голова Полтавы!
Ганна: - Пан голова, а правду говорят, что вы в молодости были членом управы? Голова: - Ах, Галю, молодость, молодость... Членом управо, членом улево...
На деревенской гулянке идет разговор о птицах. Слышатся слова: пернатые, орнитология, перелеты... Кривой голова вступает в беседу: - Да, кстати о птичках: вчера в киевском зоопарке видел бегемота. ВО-ОТ такая дупа, и ни одного перышка! - Да, кстати о птичках: вчера поп с колокольни упал. Пока летел- 3 раза каркнул. И - пиздец. - что это вы пановэ все о птицах да о птицах... Кстати о птичках: я вчера Галю протянул - ну, просто ласточка!
Ночь перед Рождеством. Еще до полуночи козаки перебрали, кривой голова спит лицом в винегрете, и только один Левко (его пасынок) держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Левко, собравшись с силами, произносит: - Панове, долгожданное Рождество наступило, наконец! Голова, разбуженный звонким голосом пасынка, поднимает голову и восклицает: - На конец? Как жестоко...
Поручик Ржевский подходит у А. С. Пушкину: - Александр Сергеевич! Не могли бы вы придумать новый калмбурчик для офицерского собрания? Пушкин: - Пожалуйста. Финка Яана напилася пьяна! Офицерское собрание. Поручик: - Господа! Новый каламбур от самого А. С. Пушкина. В общем, полностью не помню, но суть следующая - чухонец нализался в дупу!
Поручик: - Господа! Слушайте новый анекдот: ехал по лётному полю топливозаправщик МАЗ - и вдруг из радиатора потекло! - Поручик, а в чём соль? - А соли нет, господа! Кругом бетонные плиты и капли масла!
Идет Левко Макогоненко по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву привязана Ганна (Галя), обнаженная. - Здравствуй, Галю, серденько, что с тобой приключилось? - Да разбойники привязали и изнасиловал. - Что же ты не кричала, на помощь не звала? - Да здесь кричи - не кричи, все равно никто не услышит - глухомань. - Глухомань, говоришь...
Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски: - Ни блядей, ни татар... Выезжает Добрыня Никитич: - Ни татар, ни блядей... Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит: - Ни татар блядских, ни блядей татарских!