Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АМУРчик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит: - Доктор, у меня проблема. - Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит? - Понимаете, у меня на теле волосы начали расти. - Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать? - Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода. - А эпилятором пользовались? - Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. - А мази, грязи? - Да, но тоже не помогает. - Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего? - Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит: - Доктор, у меня проблема. - Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит? - Понимаете, у меня на теле волосы начали расти. - Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать? - Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода. - А эпилятором пользовались? - Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. - А мази, грязи? - Да, но тоже не помогает. - Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего? - Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.
Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос: - Чего расселся? Уступи место инвалиду. Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища. - Где же это вы инвалид? А та отвечает: - Второй год вдовствую, а без х$я как без рук.
АРМЯНСКОЕ РАДИО: Приходит грузин (Г) на армянское радио (А) на работу устраиваться: (А) - Вы же понимаете, устроиться к нам непросто, нужно пройти тест. Вот ответьте на вопрос: Может ли человек пролезть в унитаз? (Г) - долго думал: Может, если унитаз большой! (А) - Уууу, как это банально, подумайте еще... (Г) - Может! Если человек маленький! (А) - Нет, вы нам решительно не подходите. (Г) - А как бы вы ответили? (А) - Может! Если человек дерьмо!
АРМЯНСКОЕ РАДИО: - Что для мужчины означает ППВ? - В 15 лет: Пока Придется Вручную. В 25 лет: Полночь, Полдень, Вечер. В 35 лет: Понедельник, Пятница, Воскресенье. В 55 лет: Пятое, Пятнадцатое, Восемнадцатое. В 75 лет: Пора Прекрасных Воспоминаний.
Лежат муж с женой в постели. Жена почти уснула, а ему не спится. Он, лаково обнимая жену: - Любимая, может минет? - ( спросонья ) Чего у нас нет???!!! - Ничего!!! Спи, дура!!!
Поймал как-то раз мужик золотую лягушку. Та ему и говорит: - Можешь загадывать одно желание. - Почему всего одно. - Ну ты пойми. Я всего лишь лягушка. - Ну, ладно, зеленая. Хочу, чтобы у меня все было. - Ладно, мужик, у тебя все было!!!
Игра "О счастливчик". Дибров: - Где любит занимаеться ваша жена сексом? а: в кровати б: на деревьях в: в туалете г: в канализации Игрок: - Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно воспользоваться подсказкой? Дибров: - Ээээ, какой? Игрок: - Звонок другу.... ДРУГУ МОЕЙ ЖЕНЫ!!!...
Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу. Хозяйка показывает дом и между делом задает вопросы. - Скажите, а как вы относитесь к попугаям? - Не беспокойтесь, я ем все.
Останавливает мент водилу и говорит: - Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса, ты свободен! - Ну давай... - Едешь ты ночью и видишь две фары - что это? - Ну машина. - А какая машина - Мазда, Форд или Опель? - Не знаю! - Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и видишь одну фару, что это? - Мотоцикл! - Но какой - Кавасаки, Харлей или Ямаха? - Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам? Если ответишь, то я заплачу штраф, а если не ответишь, то я спокойно поеду дальше. - Валяй! - Стоишь ты, стало быть, на посту и видишь полуголую девушку, кто это? - Бля#ь! - Но кто это - твоя жена, твоя сестра или твоя дочь?
Навеяно историей от 6 февраля.Прогулялся немного на том сайте, и действительно некоторые коментарии бывают достаточно прикольны. Вот пример комментариев , оставленных клиентами, об одной из девочек. Читать лучше с нижнего комментария.Судя по дате он первый.
abrasha - 1.02.2001 - 2:6 O Gospodi! Opyat net anala. Nu kuda zse smotrit pravitelstvo!?
Борисыч - 9.01.2001 - 14:11 Раньше была проще,сейчас понтуется! Насчет анала врут!
Педро - 5.01.2001 - 14:42 Просто класс! Трах на троечку, изо рта чесноком прет. Попробовать можно(!). Только при одном условии, чтобы ноги пованивали!
Судья - 5.01.2001 - 12:25 Девочка в белом-Лиля.В целом нормально,не нагружает,коммуникабельная. Миньет-5,трах-3,не чуствует ритма.Плохо-кривые зубы и запах чеснока изо рта.Разочек попробывать можно
Просто_пацан - 2.01.2001 - 18:40 Скажите на фото лежа в белом белье - это кто? Как работает?
Как извесно, много чего комичного случается при прохождении медкомиссии в военкоматах.Вот одна история, имевшая место быть в нашем городе в одном из военкоматов, и рассказанная в теплой компании одним из свидетелей. Дело было лет 5 назад.Проходила, значит, медкомиссию довольно разношерстная публика.Как обычно все призывники сновали туда - сюда в одних труханах.Дело летом было.Врачи, понятное дело, вынуждены были поверх одежды носить еще и белый халат.Были они все как вареные мухи. И не мудрено, кондиционеров нет, за бортом градусов тридцать с хвостиком.Но была среди них одна медсестричка, практикантка мединститута, которая измеряла рост, вес и объем груди у призывников. А надо заметить, что она была очень даже красивой.Фигура - просто загляденье, ноги - от ушей росли.Короче - мечта поэта.По причине жары на ней под халатом были только ажурные белые трусики, которые были очень ясно видны, когда она подходила к окну.Так же явно можно было лицезреть и ее грудь размера этак 3 - го.Можно лишь представить себе, каких трудов стоило ребятам не реагировать на это чудо.Но попадались и очень легко возбудимые юноши. И вот, заходит к ней в кабинет очередная пара призывников, одним из которых был рассказчик.Начинает эта девушка измерять вес, рост нашего героя.Он держался стойко.Но когда она дошла до измерения объема грудной клетки, то невзначай прижалась к нему всеми своими прелестями, на что плоть нашего героя мгновенно среагировала и грозила порвать плавки.Девушка, видя такое дело и ни капли не смутившись,кивает нашему герою на стакан воды, стоявший на столике и сочувственно так говорит: - Иди охладись, родной. Наш герой в некотором замешательстве нащупывает данный стакан и залпом его выпивает.Глаза у девушки сначала округлились, затем она начала дико хохотать.Наш герой и вовсе потерялся, а рассказчик, который стоял рядом, решительно отказывался это понимать, свалив все на жару, от которой и у медсестер крыша едет.Когда она наконец смогла произнести хоть что - нибудь более - менее понятное скозь смех и слезы, наши герои услышали следущее: - До тебя, дорогой, в этом стакане четверо охлаждались !!! После этих слов наш герой услышал негромкий стук об пол.Это рассказчик, стоявший у него за спиной, в приступах смеха не удержался на ногах. Что было потом с нашим героем неизвестно так как после всего этого он пулей вылетел из кабинета, на полу которого в судорогах корчились от смеха медсестра и призывник. Откуда же ему, бедному недотепе, было знать, что охлаждать надо было член снаружи, опуская его в стакан с холодной водой, а не пытаться сделать это изнутри, заливая в себя эту воду. Дааа.... красота - страшная сила........
Ванька Жуков, сидя перед компутером, набирал адрес: "На деревню [email protected]". Про себя Ванька думал: "Кому нужно название города, улицы, номер дома - и так дойдет! Не те времена, Антон Павлович!"
Детям в школе сказали принести на урок говорящих птиц. Вовачка принес воробья и сову. Учить спрашивает: -Разве это говорящие птицы? Вовачка говорит: -Смотрте. берет в одну руку воробья а в другую сову иговворит: -Воробей,сколько на бозаре пузырь стоет? -Чирик -Сова подтверди! -Угу,угу
Плывут Винни-Пух и Пяточек по pечке. Жаpа. Винни гpебет - Пяточек спит.
Винни утомился, но гpебет - Пяточек все спит. Винни уже сильно утомился гpести, Пяточек спит и спит. Винни pазмахнулся и вpезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза откpыл, с пpосони ничего не поймет - головой кpутит. А Винни и говоpит: - Что, Свинья, не СПИТСЯ? Hу, тогда погpеби...
Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее: - А вы девственница? - Конечно, - отвечает девушка, покраснев. Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве. - Это не так уж важно, - говорит Святой Петр, - она может войти. Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска "Регистрация". Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает: - Белоснежка.
Говорят, что название романа Горького "Мать" в замыслах автора состояло из двух слов, но было сокращено царской цензурой. Похоже, нечто подобное произошло и с названием нового шоу Дэвида Копперфилда, которое он посвятил Клавке Шиффер. Оно называется "You", после того как цензура удалила первое слово.
Билл, понимаешь, Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает ее позабавить. Кивает на пилота: - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она: - Фи.. - Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует? Она: - Фи.. Пилот поворачивается: - Я вот щас штурвал брошу,так ты у меня ваще сосать будешь...
Две секретарши: - Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой букет, такой... Наверное, вечером придется опять ноги раздвигать. А вторая спрашивает: - У тебя что, дома вазы нет?
- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина? - Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется в ухе. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?
Глухое украинское село. Слегка завалившаяся на бок хата. Батька сидит на крыльце. В зубах у него сапожные гвозди, в руке молоточек. Сидит, починяет черевички. В огороде мамка стирается в деревянном корыте. А в окне сидит доча и с умным видом читает Космополитен. Доча: - Мамка, мамка! а шо це таки педераст? Мамка: - Ну-у, доча, это такой мужик... урод, короче. Батька, со смаком вытащив изо рта гвозди: - Не у рот, а у попу!!!
ЛОЖКА СТОЛОВАЯ, ГРАЖДАНСКАЯ. (инструкция). Ложка столовая гражданская состоит из трех основных частей: - держала - для ухватывания ложки кистью руки во время приема пищи; - хлебала - для забора в ложку пищи; - соединительной планки, посредством которой держало и хлебало превращаются в единое целое. После того, как хлебало заполнено, приступают к отправлению пищи во внутрь организма. Прием пищи рекомендуется производить через так называваемый рот, обычно расположенный в нижней части головы, с ее лицевой стороны. Ложку столовую, с находящейся в ней пищей усилием правой руки слегка приподнимают над тарелкой и устремляют в направлении носа, стараясь попасть примерно на 2 см ниже его, придерживаясь осевой линии лица. Рекомендуется открывать рот с таким расчетом, чтобы после вхождения в него хлебала, заполненного пищей, сверху и снизу оставались бы зазоры не менее 0,7 см. Во имя избежания промахов надо несколько раз отрепетировать весь процесс перед зеркалом, используя для этих целей пищу из папье-маше или пластилина.
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему - другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Че, всего одного поймал?
Поймали трех путешественников каннибалы. Их вождь объявил, что они останутся в живых если пройдут испытание. Первый этап испытания - собрать в лесу 10 плодов одного вида. Итак, трое по отдельности пошли собирать плоды. Первый пришел и принес 10 яблок. Вождь объявил ему, что второй шаг в испытании - это засунуть все десять плодов себе в задницу и не проронить ни звука. Первое яблоко прошло, но уже на втором мужчина закричал от боли. Итак, его съели и он отправился на небеса. Второй пришел с десятью маленькими ягодами. Ему объяснили, что он должен сделать. 1,2,3,4,5,6,7,8 и вдруг второй дико расхохотался - его съели и он тоже оказался на небесах. Первый и второй встретились на небесах. (1): Чего ты рассмеялся? Ты ведь был близок к спасению! (2): Понимаешь, ничего не мог с собой поделать! Я увидел, как третий несет арбузы...
Знаете ли вы, что... - если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды. - оргазм у свиньи длится 30 минут. - когда вы бьетесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час. - люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия. - средний человек боится паука больше, чем смерти. - самый сильный мускул в человеке - это язык. - а крокодил не может его высунуть. - муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз и всегда падает на правую сторону, когда пьян. - полярный медведь - левша. - таракан живет без головы 9 дней, после чего он умирает от голода. - лев может сотвоить в день аж 50 актов любви. - бабочки пробуют еду ногами. - слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. - глаз страуса больше, чем его мозг. - если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. - вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове.
Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать на отвлеченные темы: - Когда ты в первый раз поцеловался? - В пять лет. - Да нет, по-серьезному? - В десять. - А в губы? - В пятнадцать. - А с засосом? - В двадцать. - А с девушкой? - А, это в двадцать пять.
Женщина приходит к врачу и жалуется что никак не может похудеть. Врач спрашивает: - А как вы вообще питаетесь ? - Да я вообще мало ем: за сыном доем, за дочкой, за мужем. А что делать? - Так вы поросенка себе купите - Что и за поросенком доедать!?
Встречаются два новых русских (1НР) и (2НР). (1НР): - Прикинь, завтра у жены день рождения - не знаю что подарить! Все у нас уже есть, да и она не бедная - может купить себе все, что захочет. (2НР): - А ты напечатай красивый документ, в котором напиши, что он дает ей право на два часа отличного секса любыми способами, которые она пожелает. Думаю, ей понравится! Встречаются они через неделю. (2НР): - Ну как, понравился твоей жене подарок? (1НР): - Очень. Она бросилась мне на шею, расцеловала меня, поблагодарила и выбежала из квартиры с криком: "Увидимся через два часа!".
Анекдот, напечатанный на первой странице книги, обучающей вождению автомобиля. Отец говорит дочери: - Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина. - Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки. - Скажите, - вопрошает профессор, - что вы сделаете, если мы вас выпишем? - Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении. - В палату его! - рявкнул недовольный профессор. Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование. - Ну что, любезнейший, одумались? - Да, я в полном порядке. - И что же вы будете делать, если мы вас выпишем? - Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру. - Хорошо, далее... - Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой. - Отлично, а потом? - Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским. - Замечательно, далее? - Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом... сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!!!
Нью-Йорк. Уолл-Стрит. Семиэтажка фондовой биржи, где также расположены валютный дилинг и конторы букмейкеров и брокеров. На 4-ом этаже стоит валютный аналитик с графиками и "чартами" в руках, ждет лифт. Лифт останавливается на его этаже, двери открываются, а в лифте стоит замордованный, небритый, полусонный валютный дилер. Дилер разлепляет глаза, с ухмылкой смотрит на аналитика и говорит: - Ну хоть ТЕПЕРЬ ты мне, падла, скажешь: "наверх" или "вниз"?
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице: - Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: - А почему - "чуть"? Что, у папы денег не хватило?
Приходит пара в суд разводиться. Жена начинает: - Он до того дошел, что все кастрюли из дому унес, в цветной металлолом сдал, а деньги пропил! Муж: - А она только на третью неделю заметила, что в доме нет кастрюль!
Реклама на дом: Дом. На кровати лежит бабушка. Внучка подходит к ней и спрашивает: - Бабушка, а бабушка! А почему у тебя такие большие ушки? - Чтоб тебя лучше слышать, внученька... - Бабушка, а бабушка! А почему у тя такие большие глазки? - Чтоб тебя лучше видеть, внученька... - Бабушка, а бабушка! А почему у тя такие большие зубки? - Чтоб тебя быстрее скушать, внученька... Тут внучка достает сковородку и бам-с бабушке по носу... бабушка падает и думает:"Иногда лучше жевать, чем говорить".
Новости Российского проката: После успеха фильма ужасов "Чужой" режиссер не остановился на достигнутом - появились еще несколько серий - "Чужие", "Чужая" и "Чужое". В результате бешеной популярности этих четырех картин были отсняты еще: Комедии: Операция Ы и другие приключения Чужого; Сбрось Чужого с поезда; Кто подставил Чужого Роджера; Чужой и еще Чужее; Горячий жевательный Чужой; В джазе только Чужие; Джентельмены предпочитают Чужих (амер. вариант названия - Некоторые любят Чужее). Приключенческие фильмы: Неуловимые Чужие; Новые приключения Чужих. Мультфильмы: Чужик в тумане; Белоснежка и семь Чужих; Ну, Чужой, погоди. Сериалы: Чужие тоже плачут; Семнадцать мгновений Чужого; Три танкиста и Чужой; Чужой - птичка певчая. И конечно же, наибольшей популярностью в российском прокате пользовалясь эпическая драма "Свой среди Чужих, Чужой среди Своих".
- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия...
Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит Фурманов и подсаживается к столу: - Вот удача! Третьим буду! - Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!
Встречаются два одноклассника. Один обритый и в сапогах, а другой на гражданке тащится. Первый спрашивает: - Слышь! Ты такой здоровый, без проблем. Почему в армию не призывают? - Да ты понимаешь, как подходит призыв, мой папик спорит с военкомом на 300 баксов, что уж в этот раз меня призовут и все время проигрывает!
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. - У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник. - О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: - Мам, а что это такое у папы? - Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.