Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 марта 2000
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Древний рим. Гладиаторские бои всем давно приелись, в Колизей никто не ходит, сборы на нуле. Брут худеет, сидит злой, жрать нечего, денег нет. Думают с менеджером, чего бы такое придумать, чтоб народ в Колизей валом повалил, как в прежние времена. Придумали. Глашатаи на следующий день орут на улицах: "Люди! Все в Колизей! Сегодня в полдень на ристалище в Колизее богатырь Брут оттрахает подряд 100 крестьянских девственниц!" Народ давится у входа. Билеты идут втридорога. На трибунах столпотворение. Все орут: "Брут, давай!!!" Девственниц выстроили, Брут набросился на первый десяток. На трибунах фурор, все орут: "Брут, даваай!" Брут трудится, одну так, другую так, третью так.. На трибунах под это дело уже трахаются вовсю, вакханалия в лучших традициях... На шестом десятке народ уже припух на это смотреть, все устали, сидят, пиво дуют: "Ну как он там, жив еще?" Брут уже подустал. Уже медленнее - одну так, другую так, третью так.. Рефери считает: 81,82,83.. Зрители уже на все забили, занимаются своими делами. Брут совсем из сил выбивается, уже совсем медленно: одну так, другую так, третью так... Рефери: 95, 96, 97, 98, 99... Тут Брут поворачивается к публике, разводя руками, мол все, больше не могу, и член болтается как тряпка. Народ, опуская большие пальцы вниз: ПИДОР! ПИДОР! ПИДОР!...:-)
Поймали трех путешественников каннибалы. Их вождь объявил, что они останутся в живых если пройдут испытание. Первый этап испытания - собрать в лесу 10 плодов одного вида. Итак, трое по отдельности пошли собирать плоды. Первый пришел и принес 10 яблок. Вождь объявил ему, что второй шаг в испытании - это засунуть все десять плодов себе в задницу и не проронить ни звука. Первое яблоко прошло, но уже на втором мужчина закричал от боли. Итак, его съели и он отправился на небеса. Второй пришел с десятью маленькими ягодами. Ему объяснили, что он должен сделать. 1,2,3,4,5,6,7,8 и вдруг второй дико расхохотался - его съели и он тоже оказался на небесах. Первый и второй встретились на небесах. (1): Чего ты рассмеялся? Ты ведь был близок к спасению! (2): Понимаешь, ничего не мог с собой поделать! Я увидел, как третий несет арбузы...
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
В купе едут религиозный человек и журналистка. Всю дорогу спорят о главном, о вечном. В конце поездки мужчина не выдерживает и кричит: - Но Бог все-таки создал мужчину первым! - Ну и что? - отвечает журналистка, - Я пользуюсь тем же методом. Сначала пишу черновик!