Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О наших отношениях с ГАИ: над этой историей уже повеселились мои друзья на работе, но, вероятно, она может доставить удовольствие и другим обладателям "железного друга"...
Неделю назад, уже под вечер, еду домой из центра по Рязанскому проспекту. Не доезжая метров 500 до метро "Рязанский проспект" аккуратно (как положено, на зеленый свет) спокойно пересекаю светофор (кто знает -- там развязка с дорогой на Кусково)... Сразу за перекрестком стоят две иномарки и машина ГАИ. Инспектор четко в мой адрес показывает: "К ноге!" За что, думаю? Ничего же не нарушал? Останавливаюсь, выхожу. Подходит инспектор (а за ним двое респектабельных весьма цивильно одетых типа). Не спрашивая даже документов, инспектор с ходу меня озадачивает: "Машину давно мыли?" Я честно отвечаю, что дней 5 назад мыл, но она и сейчас вполне еще чистая... Инспектор продолжает: "Ну-ка, подойдите спереди, посмотрите на номерные знаки". (А чего смотреть-то? Уж номера-то я всегда перед выездом протираю!) Отвечаю опять же честно: "Товарищ капитан, ну-уж номера-то абсолютно чистые!" Тут инспектор поворачмвается к тем двум амбалам, тычет перчаткой в мою машину и говорит: "И не надо мне говорить, что у всех заляпано!" Снова поворачивается ко мне: "Тряпка есть какая-нибудь? Ну-ка, давай сюда!" Достаю из багажника обрывок старых детских колготок сынишки, протягиваю инспектору. Он поворачивается к одному из амбалов: "Давай червонец!" Берет у него деньги, отдает мне: "Поезжайте! Счастливой дороги! (Поворачивается) -- А вы идите, оттирайте знаки!"... Вот так первый раз в жизни мне заплатил инспектор ГАИ...
Два гpузина пошли подстpигаться. Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили, подстpигли, а потом паpикмахеp говоpит: - Hу что, каpавелло будем делать? - ??? Ну слуши, давай делат. Паpикмахеp загибает его и в жопу... Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат, а потом спpашивают: - Hу что? Каpавелло будем делать? Гpузин думает, что такой? - Hу давай. С ним пpоделывают тоже самое. Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат. Вдpуг один спpашивает: - Слуши, тэбэ каpавелло делали? - Hэт. - Стpанно, мне тоже нет.
Падает самолет. Командир видит, все уже, пи##ец. Зовет стюардессу: - Все, - говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь! Понятное дело, вышла она в салон и говорит: - Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения! Hу, все спокойны, ждут... Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги... Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит: - Вот е##ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю...
Женщина пpиходит к гинекологу на осмотp, тот ей - пpоходите, pаздевайтесь, садитесь в кpесло.... Она все делает как положено, вpач подходит и, посмотpя ТУДА, оpет: `них%#@ себе дыpища !!! Женщина думает: `пpидуpок какой-то попался, пойду к дpугому...` Пpиходит... ситуация повтоpяется. Она ничего не понимает, что за фигня ?! Думает - надо посмотpеть самой. Пpиходит домой, кладет на пол зеpкало, смотpит - вpоде все ноpмально.... За этой пpоцедуpой застает ее муж: - Че эт ты делаешь, Маня? - Да так, ничего, пpосто стою... - Ну ладно, стой, (посмотpев ей под ноги) смотpи, в дыpу не пpовались!!!
Гастроли. Мурманск. Гостиница. Люкс лидерa вокала. Три часа ночи. День рождения барабанщика. Вся команда в сборе и навеселе. "Духи" (духовая секция) исчезают и заваливаются с "дудками". Звучит биг-микс во здравие новорожденного (Н.). Сидящий во главе стола (лицом к дверям) Н. расплывается в широкой улыбке, держа в руке огромную гостиничную вазу для конфет, наполненную шампанским. Через минуту стук в номер. Открываем - стоит капитан милиции и консьержка 8-). Видимо, узнавая лица с афиш, но не припоминая имен и регалий, застывают в секундной паузе, которую прерывает счастливый Н. с той же широкой улыбкой и вазой в руке: - Мужики! Не волнуйтесь, ментов я заказывал!!!
Умирает старик Мордехай. Говорит жене: - Кованый сундук отдашь сыну. - Лучше дочери. - А я говорю - сыну! - А я говорю - дочери! - Кто из нас умирает, ты или я?!
В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура -193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько секунд она замерзает, ее вынимают и бьют по ней молотком. Трубка вдребезги! Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой жидкостью руки. Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается газовая прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы. Так один двоечник увидев это и ничего не поняв, решил выпендриться. Собрал он своих приятелей, таких же "знатоков физики", и поспорил, что пописает в сосуд Дьюара. Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать, жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно. Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. Член упал на пол и разбился. Так его обратно и не пришили...
Яблоко от яблоньки... Директор у меня женщина. Работаем вместе не один год и отношения у нас хорошие. Друг про друга все знаем. А проработали вместе в чисто мужском коллективе и естественно все (ну почти) дурные привычки она переняла. В частносности культуру общения. Может хорошо сказануть. Так вот. Приходит ко мне она и рассказывает. Вызывает ее учительница младшей дочери в школу. Директор берет чадо и идет на разговор. Учительница говорит: -Ваша дочь очень грубо разговаривает с другими детьми. -Это как? -До вот, всех сволочами и гадами называет. Директор злобно глядит на дочку и в порыве праведного гнева с воспитательной целью выливат на нее: - Ах, ты, сволочь такая! Ах,ты, гадина! Все папе скажу! Учительница, я думаю, больше никаких вопросов не задавала.
Этим летом я был в городе Сочи. Каждое утро мимо нашего дома проносился Mercedes S 600 с охраной. Буквально через 20 минут этот же Mercedes, с той же охраной проносился в обратную сторону. И вот как-то в одно такое прекрасное утро моя сестра сказала на мой взгляд очень умную вешь: "Саш, а ты знаешь почему этот Мереседес каждое утро проносится мимо нашего дома, а потом обратно? А это новый русский утреннюю пробежку делает. Может конечно это и несмешно, но зато факт....
Памяти ясновидящей магнитолы... У моего друга Алексея "Жигуль", четверка. Из музыки стояли спереди два дохлых динамика, пока он не врезал два трехполосника в заднюю полку, но контакт где-то врал, поэтому обе задние колонки постоянно отключались и включались на переездах, ямах и трамвайных путях. Сама история: Едем мы. Лето, девчонки на тротуарах крассивые. Играет кассета "Чай вдвоем", мы подпеваем, задние колонки отключились, удары по магнитоле их не реанимировали, поэтому выжимаем весь звук из передних... Останавливаемся на светофоре. Загорается желтый, мы уже начинаем катиться, ...как вдруг получам приличный удар в задницу. Видимо от этого сотрясения просыпаются задние колонки, и нашу резко оборвавшуюся песню подхватывают мощные трехполосники, которые выдают следующее:" Оглянись назаааааад... Ты увидишь теплый, нежный взгляд... ит.д." Бампер и фару нам привезли в этот же день, а магнитолу в сентябре украли. Господа, купившие старенький Панасоник с барахлящим выходом на задние динамики! Прислушайтесь, может и вам стоит обратить внимание на ее слова?
Случилось это у нас на работе.Коллектив у нас чисто мужской, а потому всегда можно ждать какого-нибудь подвоха ради шутки.И вот среди нас есть один мужичек, ну посмотришь на него, и сразу скажешь:лох!Ну внешний вид его такой, да и по жизни он ни чуть не лучше.Ну вот как-то раз он решил поити учиться на водительские курсы.Курсы были после работы и он, не знаю почему, всегда перед курсами на работе принимал душ.В другие дни нет, а вот перед курсами - всегда.Да и повезло ему дома со своей женой поругаться.Жена ему сразу перестала готовить и стирать.Ну готовить ладно, сам приготовит, а вот шмотки простирать...Ну он быстро нашел выход.Когда шел в душ,мылся там и за одно стирал свое нательное белье.Повесит потом его в раздевалке на батарею сушиться, а другой комплект оденет.Следующий раз тот,что сушился - одевает, а тот, что носил - стирает.И так меняет свои трусы два раз в неделю(курсы ведь два раза в неделю).Когда трусы сушит,откроет краны на батарее,что в раздевалке температура что в бане. Ему раз сказали, другой- не понимает! Ну что делать? Тут мне мысля пришла в голову.Говорю парням:Следующий раз он все поймет! Дома я приготовил ядреного молотого красного перца маленький пакетик,принес на работу, дождалиь мы момента, когда трусы были повешены сушиться.И как повезло: трусы были под цвет перца,красные в белый горошек:-).Ну бухнул я туда в эти мокрые трусы весь пакетик перца.И оставил их мирно сохнуть. На следующий раз, когда этот лох пошел в душ, постирал очередной раз свои трусы, и конечно,одевает уже сухие,проперченые трусы.Это на мокрую, распаренную жопу!:-0 Вышел из душа, а нам как раз через 5 минут уже уходить домой пора.Этот фрукт быстренько начинает одевать куртку, шапку. И почему-то жопой своей слегка вилять начинет.И все больше и больше виляет...Потом та-а-акую ламбаду нам отплясывать начал.Мы уже смех сдержать не могли! Но самое интерессное, что когда мы домой уже пошли, он схватил ведро, налил туда воды и заперся в туалете.Что он там делал, остается тока догадываться.Нам от цеха до проходной почти километр идти, и когда мы почти дошли до проходной,он нас догнал! А какой походкой он пошел дальше - это видеть надо.На занятия в тот вечер он не пошел и трусы более на батарее не сушил...
Женщина купила дачный участок. Чтобы осмотретть получше свою землю она залезла на дерево и ее там укусула пятнистая сова. Женщина прибегает к врачу: - Помогите доктор! Меня покусала проклятая пятнистая сова. - Присядьте там, а я попытаюсь вам помочь! Через три часа врач возвращается. - Доктор! Почему вас не было так долго? - А вы попробуйте выпросить разрешение у егеря на отстрел этой твари!
Как говорится, это пять! Вот вам реальная реклама телефонной компании, напечатанная в Новом Русском Слове (пунктуация, как водится, соблюдена):
ЧУДО СЕРВИС! Если в Россию звонить ты собрался С ценой на звонки же не разобрался Чтоб не иметь головного мученья Мы предлагаем изобретенье Техники чудо имеем для вас Карточки есть на продажу у нас Нет больше биллов, домашних разборов Нет монопольных компаний, поборов Вам не отключат за долги телефон И сэкономить должны вы миллион Для бебиситеров и бизнесменов Для нелегалов и пенсионеров Для офисов русских, кто сервис имеет И просто для тех, кто ничего не имеет Звоните к нам в офис прямо сейчас И ваши проблемы исчезнут зараз.
Эта история, похожая на анекдот, произошла со мной недавно. Совсем недавно, я очередной раз поссорилась со своим благоверным. Так как для нас это обычное дело, я особенно не переживала. Дело в том, что расстаемся мы постоянно - это можно сказать хроническая болезнь. Бывают такие перерывы в отношениях и на день и на полгода. И вот в последний раз (как всегда в последний) я чувствовала себя очень свободной и позвонила своей подруге. Решили мы на радостях пойти куда-нибудь расслабиться, погулять и посорить деньгами. Так сказать обмыть очередное расставание. Я отмечала по полной программе. Пошла в парикмахерскую, купила новых тряпок, как пишут в умных женских журналах - "Почувствуйте себя заново рожденной !" Для начала решили пойти в ресторан. Сидим, значит, ужинаем. Тут в дверях появляется мой экс-любимый с какой-то дамой! Вот это да - подумала я, но это еще не номер. Пока я размышляла какая он зараза (только вчера расстались), он спокойно никого не замечая прошел с ней к столику и они сели. Мы, естественно, не отрываясь обе смотрим на них. Мой любимый ничего и никого не видит. Когда они посмотрели меню и заказали чего-то, его сопровождающая поднялась и пошла "попудрить носик". Мы с подругой все еще разинув рот смотрим на него. Тут мой благоверный, оставшись один, решил осмотреть зал. Повернувшись, он увидел нас. Мы сидели не близко, но и не очень далеко. Сначала он замер, кивнул головой и повернулся обратно. Какая наглость! подумала я, и в это время у моей подруги раздается трезвон моб. телефона. Она поднимает трубку и глаза ее округляются. Звонит ей мой ненаглядный...с соседнего столика! И говорит примерно следующее: "Марина привет, как дела? Извини, что не подошел. Ты только пожалуйста не говори Диане (то бишь мне) что здесь меня видела, я тебя очень прошу, ну по старой дружбе ОК?" У Маринки так челюсть и упала. Она что-то помычала в трубку, а он продолжает разговор: "Чего ты тут делаешь? ты с подругой пришла?" Маринка вообще больше разговаривать не может. Еще немного помычав, она выключает трубку и передает содержание разговора мне. Пока мы размышляли кто из нас сошел с ума, вернулась попудрив носик его подруга. Они принялись ужинать, и тут я решаюсь, до чего же жестоки женщины! :)) Немного подумав, я беру телефон, но не свой, а Маринкин (так как у него отсвечивается номер) и звоню ему. У него раздается звонок и он видя отсвеченный Маринкин номер берет трубку (сидит он спиной к нам), а оттуда я ему отвечаю. Секунды две он был в неведении, потом узнав мой голос, он весь напрягся, еще раз посмотрел на телефон (начинает медленно доходить), а потом медленно начал поворачиваться. Рядом с Мариной сижу я и мило так машу ручкой. Занавес! Вот что значит почувствовать себя заново рожденной! После всех парикмахерских даже родные люди не узнают!
Стоит парень во дворе, в машине копается. И тут, откуда ни возьмись, бабка с собачкой, бабка на него давай наезжать, что он тут бензином воняет и место занимает, а собачка препротивно тявкать. Терпел он терпел, а потом - как даст собачке пенделя под ж... Тут он с визгом и отлетела. Как бабуська разоралась! Тут и товарки подтянулись, все хором орут, потому что невдалеке стоит машина с милицией - чувствуют бабки прикрытие с тылу, все больше расходятся. Милиционера притащили, наперебой кричат, жалуются. Видит парень, что не в его пользу ситуация, говорит,- ну ладно. Сколько я должен? Милиционер на бабку смотрит, бабка подумала - и говорит - 50 тысяч. Он вынимает стольник. Бабка ехидно-радостно отвечает - а у меня сдачи нет! Тогда он подходит к собачке, да как даст ей второго пенделя! Теперь мы в рассчете! Милиционер так и упал со смеху.
Произошло это, когда я училась в 10-м классе. Наш класс проводил генеральную уборку. Когда распределили трудовые повинности, мне досталась такая неприятная вещь, как оттирание парт от многочисленных оставленных на них надписях. Причем, оттирать их нужно было какой-то зеленой гадостью, в коей я была по локти. В самый разгар уборки появилась компания ребят во главе с мальчиком Лешей, с которым нас всегда связывала взаимная симпатия и легкий флирт. Приперлись они, уселись на задние парты и стали комментировать происходящее. Смотрю у Леши в руках - буханка хлеба. А я голодная ужасно. Вот у меня в голове прокручивается: "ой, Леш, я такая голодная, а руки у меня в этой зеленой гадости, не мог бы ты отломить кусочек хлебушка и положить мне его прямо в рот". Но почему-то (видно из экономии времени) я сказала только одну фразу: "ЛЕШ, дай мне в рот!" Что тут началось!!! Все, кто был в классе (а было не меньше 25 человек) от хохота повалились на пол...Кто-то кричит: "Что, прямо здесь?" А я стою и думаю: Чего енто они?? И тут до меня доходит, я сама падаю на пол, чуть не плача от смеха... И вдруг этот Леша, давясь от смеха, выжимает из себя:"Ой, она, наверное, хлеб хотела..."
Порывшись сегодня в столе нашел детский пистолет с присосками (откуда он там интересно). Думаю:"Вспомним как это делалось!" и с этой мыслью ищу по комнате гладкую поверхность с напоминяющим мишень изображением - хрен, нету такой. Хе-хе! Не тут-то было!!! Достаю вошебную штуку Paintbrush и в 3 минуты рисую мишень. C00L, метров с 4 самое оно, и присоски от монитора не отваливаются :))
Из жизни ГАИ. Отобрал у меня гаишник (или гибдишник, если угодно)права. Явиться на Обручева, кажется 25 надобно за ними (это около метро "Профсоюзная"). Приезжаю в пятницу, время - 12:57. На входе мент - "ты опоздал, вон, смотри - расписание". Смотрю, действительно, написано: пятница - 9:00 - 13:00. Я, конечно, выругался про себя, ну хорошо, думаю,- а завтра? Смотрю: суббота - 9:00 - 14:00. ОК, думаю. Приезжаю на следующий день (т.е. в субботу), время опять около часа дня. На входе мент: "ты опоздал". "Не, - отвечаю, - не на того напал - я-то знаю, что в субботу до 14-ти работаете..." Мент: "Да, но у нас С ЧАСУ ДО ДВУХ ПЕРЕРЫВ..." И правда, ведь не обманул - в расписании мелкими буквами написано в нижней строчке: перерыв - 13:00 - 14:00. Воистину, в ГАИ у нас работают самые выдающиеся интеллектуалы...
История про ППП (т.е.про славных Гиббонов-ГИБДДшников), рассказанная мне моим двоюродным брательником - опером. Итак, он сейчас находится в местной командировке в другом управлении, где в составе опергруппы расследует какое-то дело. Так вот, в связи с важностью этого дела приписали к их группе парочку гайцовских ВОЛЬВО, соответственно с водителями-ППП. Опера, конечно, кайфуют, а гиббоны - нет. Поскольку вместо того, чтобы стоять на дорожке и своей ПП деньгу в карман огребать, им приходится по всяким делам оперов возить. История, собственно, такова: нужно было моему брательнику куда-то съездить для снятия показаний. Ну, он взял ППП на ВОЛЬВО, и поехал. Машину оставил дожидаться у дома, а сам пошел работать. Снял показания довольно быстро, выходит во двор - нет тачки! Беглый осмотр местности позволил очень быстро обнаружить беглеца на его любимом месте - доблестный гиббон, в полном боевом облачении (и откуда все взялось?) уже стоял на дороге неподалеку и нарезал деньги!!! Так сказать, совмещал приятное с полезным. Да, не берегут они себя! Чуть что - сразу работать.
Читал я тут историю недавно про военную кафедру. А так как с автором сей истории мы в одном институте учились (но в разные года), то и я решил вспомнить добрым словом нашу родную военку Белгосуниверситета имени супруга Н.К.Крупской .....
Дело было в понедельник. 8:15 утра. Цикл ПВО (факультет в простонародье). Построение в коридоре перед тем, как приступить к изучению тактики ведения боя с вражескими самолетами. Сонные студенты толпятся возле аудиторий. Дневальный пропитым и прокуренным голосом кричит: "На построение".
Ну, мы построились, как могли. Выходит начальник цикла, полковник, человек чопорный, дабы посмотреть на выправку будущих офицеров запаса. Естественно, что первая шеренга выполнила команду РОВНЯЙСЬ формальным поворотом головы и все. Полковник оглядел строй и, увидев, что носки ботинок не выровнены по одной линии, решил наставить нас на путь истинный, и предложить нам в качестве линии, по которой надо ровняться, край доски пола. И поучительным тоном изрек:
- Товарищи курсанты, Вы учитесь на кафедре уже давно, а так и не научились ровняться по ПОЛОВЫМ ЩЕЛЯМ !
Мы, студенты, пытались сдержаться (особенно, кто стоял в первой шеренге), но вот господа офицеры в преподавательской не сдержались. Через секунду оттуда донесся смех. Тогда, желая поправить ситуацию, полковник серьезно и громко (чтоб в преподавательской слышали) добавил:
- Я не те половые щели имел в виду ...
Вот тут уж не сдержались и заржали два взвода студентов радиофизиков ...
Sluzhil Gavrila hlebopyokom... Prohodila ya praktiku v bol'nitse, na neiro-hirurgicheskom otdelenii. Pervyi den', ya nikogda krovi-to ne videla, a tut privozyat gruzina- ili kto on tam byl- "litso kavkazskoi natsional'nosti", a on govorit' ne mozhet- chelyust' emu razbilo. Ya-odna "medsestra" na vsyom otdelenii, vrach mne krichit:"Chto stoish'? Ne vidish', pomoshch nuzhna!" Ya nesus' skoree po zovy, vbegayu, vizhu krov', chut' v obmorok ne padayu, a vrach mne: "Davai mne von tam spirt, to-syo..." Ya: "A anasteziya?!" A on:"Nichego, pod krikainom zashyom!" Ya chut' sama v obmorok ne padayu, no derzhu gruzana-to. A on smotrit na menya takimi zhalostlivymi ogromnymi glazami- i stonet tak... Odnako, zashili parnya, povezla ya ego v palatu. Po doroge chitayu ego familiyu v zhurnale, prochitala vrode tochno, vvozhu ego v palatu i govoryu vsem tam:"Vot vam novyi tovarishch, tov. Shalava". Vizhu, vse ot hohota davyatsya, a dobrye glaza gruzina krovyu nalivayutsya. Ya chto? Devushka nevinnaya, nichego ne ponimayu, mne hot' kak zovi cheloveka... Vot nedelya prohodit, drugaya, ya vsyo "Shalava- na priyom", da "Shalava na rentgen"... Nakonets, snimayut gruzinu povyazku, ya ryadom stoyu. On mne: "Ty, konechno, horoshiy devushka, no zachem obizhaesh'?! SHAVALA moya familiya!" Tyt v palate mne bystren'ko ob'yasnili chem ya muzhika obzyvala 2 nedeli-- kak on menya ne pribil pri etom-do sih por ne ponimayu...
ОК. Расскажу свою историю. Может и не очень смешно, да запомнилось. Работали мы в море на рыболовном траулере. Подают нам однажды на обед жареную рыбу. Лежит она, порезанная на куски, в больших тарелках, и каждый подходит и берет сколько хочет. Да что-то показались мне эти куски слишком большими. "Ладно,- думаю,- после разберусь." И принимаюсь за первое. Напротив сидят старпом и помполит и о чем-то негромко бормочут. Мне оно не надо, о чем это они, когда я ем борщ, для меня все умерли. Покончив с первым, кидаю опять взгляд на рыбу и замечаю, что на тарелке лежит совсем небольшой кусочек самого подходящего размера. Просмотрел. Я его и беру. А старпом и помполит все бормочут, и все оно по-прежнему пролетает мимо ушей. Но тут одна фраза задерживается и настраивает меня на веселый лад. Помполит сказал старпому: "Как говорится, в большой семье не щелкай!" "Да, - подхватываюсь я, - слушайте анекдот. Мальчик спрашивает у пожарника "Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?" "А это для того, малыш, чтобы во время ветра каска с головы не слетала" "А-а, - произносит разочарованный малыш, - а я думал, это для того, чтоб ты еблом не щелкал!"" При этих словах помполит разражается нечеловеческим хохотом, а старпом мрачнеет и сереет лицом. "Что это с ними, - думаю, - Наверное "заплавались", крыша едет." И тут до меня доходит. "Постойте, - говорю,- а что это был за кусочек, что я только что сЪел?" "Это был мой,- говорит старпом. "Это был его, - давится от смеха помполит,- я отрезал ему половину своего." Я начинаю рассыпаться в извиненинях, мол, простите, не знал, не хотел... "Получается, что я это так нахально стащил вашу рыбу..." "Да,- грустно так говорит старпом,- да ты еще и анекдот рассказал."
Услышал тyт байкy (в Кpылатском летал, с наpодом общался): дача, втоpой этаж жилого дома, мyжики сели сообpазить на тpоих. Только pазлили, как в комнатy влетает мyжик (пpивидение навеpно), хватает стол, и вместе с ним yлетает обpатно 8-[O]~~~ Оказалось паpашютиста втолкнyло в окно, кyпол yпал свеpхy на кpышy, затем снова наполнился и потащил, пpичем паpашютист yже yспел yхватиться за стол. Так и yлетел... :)))))
Говорят, история известная. Но может быть кто-то ее не знает. Так вот. В какой-то испанской (или португальской) энциклопедии о России про Ивана Грозного написано:
Иван Грозный ... за свою жестокость прозванный "Васильевичем".
В период временного застоя в работе мы всем офисом дружно дулись в Пинбол. Для тех, кто не знает - поле (стол) со всякими ямками/дорожками, по которому играющий двумя "лапами" гоняет шарик, стараясь попадать по различным целям. Удар левой лапой - левый ALT или СTRL, удар правой - соответственно правыми клавишами. И есть еще такая клавиша - тряхнуть стол - SHIFT. Это на тот случай, если шарик где-либо застрял. И вот наша начальница, девушка лет 24, сидит за моим рабочим столом и катает шарик. Тут я слышу:"Ну где он?" Подхожу, вижу - шарик застрял где-то в непонятном месте. То есть надо тряхнуть стол. Происходит следующий диалог: Я:"Тряси стол!" Она:"Отстань, сама знаю!" Но стол не трясет. Шарик, ессно, не появляется. Я:" Ну тряхни стол, шарик и выкатится!" Она:"Я сказала, отстань! Сейчас все будет!" И опять сидит ждет. Я как заору: "Да тряси ты стол, наконец!" Тогда она в злобе !ОБХЫВАТЫВАЕТ РУКАМИ МОЙ РАБОЧИЙ СТОЛ!, трясет его так, что чуть не сносит монитор, и при этом приговаривает: -"Ну где этот твой паршивый шарик???!" А ведь вроде умная девка!
Замечательные перлы творят горячие эстонские парни, плохо знающие русский язык. Который день слышу в Таллине на "Русском радио" (и у нас такое есть) рекламу следующего, примерно, содержания: Фирма "ля-ля-ля-ля-ля" продает "ля-ля-ля-ля-ля". Перед Рождеством у нас самые низкие цены! И КАЖДОМУ КЛИЕНТУ - ПО ЧАЙНИКУ!!!" Они хотели нас удивить и обрадовать... Нет, никогда не въехать тупым эстам в великий и могучий.
В одном далеком, нашенском городе, которой в последнее время частенько мелькает в сводках центральных теленовостей, усиленно трудится на ниве популярности всенародно любимый мэр. А снискал этот мэр к себе любовь... нет, не так - интерес к себе у широких масс на почве грандиозного строительства транспортных развязок. Небольшой наш городок, как быть может некоторым известно, отличается самым высоким количеством четырехколесного транспорта на душу населения в России (не обижайтесь, москвичи, но это факт). Сие обстоятельство давно уже провоцировало задыхаемость автомобильного люда во многочасовых траспортных пробках. И строительство новых дорог-развязок позволило очень и очень многим легче вздохнуть. Размах строительства автомагистралей не просто впечатляет - потрясает и местами ввергает в шок! Для нашего компактного и довольно тесного города, узкие портовые улочки которого превращаются в восьмиполосные магистрали и не менее широкие эстакады, такие стройки выглядят как фантастика. Примерно так же, как если бы в центре Москвы построить несколько космопортов для запуска шаттлов многоразового использования. Теперь главный сюжет: Одна моя знакомая - дама, кстати, культурная и хорошо воспитанная - волею судеб провела последние полгода (или чуть больше) вдали от родного города. И оставила его тогда, когда все выше- описанное строительство только-только затевалось. Теперь же, недавно вернувшись и еще не увидев толком новостроек, садится она на днях в общественный транспорт вместе со своим малым ребенком-дошкольником. Троллейбус спускается к улице Гоголя (коренные жители поймут), где взору нетренированного зрителя открывается очередное и одно из самых "сильных" местных великолепий из стали и бетона: многопролетный виадук на несколь- ко сот метров с системой съездов и развязок, где еще вовсю кипит работа создателей этого чуда света. Главная героиня повествования, впервые и сразу увидев все ЭТО, нату- рально открывает рот или, как говорят попроще, вываливает челюсть. Когда же спустя минуту к ней возвращается дар речи, ее сил хватает лишь на то,
чтобы выразить свои эмоции максимально емко и сжато. Наша воспитанная дама, никогда не позволявшая себе лишнего в выражениях, на весь троллей- бус громко и отчетливо произносит (прошу прощения): - Ох##еть!!! Кое-кто из стоявших рядом пассажиров понимающе хмыкнул, кто-то удив- ленно покосилися. Нашлись и любители прокомментировать ситуацию в духе "какой пример вы подаете собственному ребенку" и т.п.. Но это, как уже понимает читатель, все не так важно. Приезжайте к нам в гости и вы сами сможете ох... извините, удивиться!
Эта история произошла с моими сослуживцами. Один из них Вова отличался повышенной тягой к женщинам, а другой из них, Риф, не меньшей к спиртному. Как-то раз по дороге с работы домой посчастливилось им познакомиться с двумя симпатичными девушками. Слово за слово, дамы согласились пойти с ними, посидеть, выпить водки на халяву. И уже по пути на любезно предложенную свободную квартиру, Вова, уже предвкушающий сексуальное приключение, просит Рифа купить литр водки, а шепотом добавляет и резинки. А когда по прошествию некоторого времени дружба, скрепленная литром, стала собираться переходить в любовь, Вову вдруг осенило: -А ты резинки то купил? -Конечно, отвечает изрядно счастливый Риф и угощает Вову жевательной резинкой Дирол.
В субботу я тут нехило празновал свой день рождения. Т.к. народу было много, и вилки пришлось арендовать у соседа. Еще под вечер выключали свет, и я по пьяни установил эл. часы несколько извращенно (вместо 22-00 ино показывают 10-00 прошу это запомнитьь). Ну вобщем празновали мы всю ночь, и лечь спать у меня получилось только в час дня в воскресенье. Ели народ выгнал. Последние два друга ненавязчиво предложгали мне помочь все убрать: -- Серег, как будем сначала убираться, а потом спать, или наоборот? Пришлось им ненавязчиво отказать: -- А это кто как. -- ??? -- Вы убираетесь, а я ложусь спать. вроде не обиделись. Но главный прикол был впереди. Лег я спать (в час дня). Сплю. И вдруг звонок в дверь! Я смотрю на часы -- 5:46, за окном темно.Ну я ж не мог подумать, что это вечер. Открываю дверь, там сосед: -- Сереж, вам вилки уже не нужны? -- >:-[E] Какие на х.. вилки блядь!!! Оху.. чтоли еба.... в рот в такую на ху.. рань блядь за вилками припиз...вать!!!??? и т.д. и т.п. Потом, когда я понял что к чему мне было так нееудобно. Правда сосед отнесся ко мне с пониманием: -- Да, че там, ладно, сам пару раз так нажирался, что зиму с летом путал, не то, что день с ночью.
Как-то, насидевшись в И-Нете, сидим мы с другом-программером в метро, ждем последнюю электричку. Подходит к нам сектант и говорит: - Я давно за вами наблюдал... Вы - классные ребята. Думая, что он - бомж, мы его конкретно так спрашиваем: - Ну чего тебе надо, говори! Он, сделав умный вид и задумавшись, отвечает: - Я читаю ваши мысли, а вы сможете (молчание) понять меня (молчание) без слов? Мой друг-программер пересел подальше от него, т.к. ему было не до всяких глупостей. А сектант подсел ко мне и спрашивает: - Вот, я вижу, вы умный человек... Что вы читаете? - Вообще, я читаю 3-ий раз "Двенадцать стульев". - А-аааа! А ваш друг что читает? (показывая на моего знакомого-программера) Ну я тут так простенько и отвечаю: - А он читает "Удаленный доступ к сети"! Лицо сектанта резко изменяется, напоминая знак вопроса, он задумывается, молчит, глаза у него становятся круглыми. Затем он достает из кулька какую-то книжку, вроде "Психология..." или как-то по другому, и там лихорадочно начинает что-то искать... Короче, весь путь домой мы над ним круто ржали на весь вагон!
Как-то давным давно, мой двоюродный пятнадцатилетний брат решил просветить меня, тогда еще шести-семилетнего пацана, кое-каким общечеловеческим ценностям. Но, принимая во внимание различие в возрасте и осозновая свою ответственность в столь щекотливом вопросе, каким является половое воспитание в стране, где секса нет, начал издалека, пытаясь исподволь подвести меня к новому знанию, что мальчики от девочек отличаются не только косичками. Но то-ли он был плохим педагогом, то ли мне в то время абсолютно не давался данный вопрос... Изрядно со мной повозившись, он заставил в конце концов меня заучить, что у всех людей, извиняюсь, есть письки, у мужчин есть письки, у женщин есть письки, у мальчиков есть письки, у девочек есть письки. Однако, чувствуя мое некоторое недопонимание, в качестве контрольного теста он задал мне вопрос: - Вот у тебя есть, извиняюсь, писька? Ну? - ...есть. - А у твоей соседки по парте есть? - Есть. - Хорошо. хм... А у меня что? Тут я, окрыленный правильными доселе ответами не растерялся и бодро сказал слово уже из своих собственных знаний: - Х%@. Именно то, что мой брат безостановочно, непонятно почему, смеялся несколько часов и врезалось в мою детскую память.
Только что видел по телевизору сюжет английского телевиденья. Жена, решившая избавится от мужа, нашла в «Желтых страницах» фирму с многообещающим названием «Guns for Hire» (что-то вроде "Наемные убийцы") и позвонила туда, чтобы нанять киллера для мужа. Киллера! По «Желтым страницам»! Воистину, нет предела человеческой глупости! Она что, решила, что она живет в России? Естественно на встречу пришел переодетый полицейский, записал разговор на пленку, взял задаток и произвел арест. А фирма? А фирма организовывает для туристов туры а-ля «Путешествие по дикому западу».
К вопросу о памятниках. В Москве рядом с метро "Кропоткинская" стоит памятник Энгельсу. В свое время про этот памятник я слышал историю в фотографиях. Итак, решили власти поставить памятник Энгельсу. Сделали скульптуру, стали устанавливать. Если кто видел, те знают, что памятник этот в полный рост, руки за спиной(sic!). Так вот, устанавливают его на постамент. А как лучше это сделать? Правильно. Краном, петлей за шею. И вот в момент спуска кран ломается. Фотография первая: кран, петля, в петле(о ужас!) Энгельс. Начинает собираться публика. Кто просто так, кто с кино-фото техникой. Появляется милиция, и видя такое дело, вызывает подмогу и начинает разгонять народ. Фотография вторая(сделана откуда-то сверху): кран, петля, в петле (о ужас!) Энгельс, вокруг строгое каре милиции и море народа........ С тех пор в Москве (не знаю как в других городах) памятники устанавливают только с платформ.
Один мой знaкомый, доцент-химик, лет 15-17 назад был в командировке в какой-то Тьмутаракани, захватив в качестве секретаря-референта свою жену. Принимающая сторона ничего лучше не придумала, как поселить его в рабочую общагу, где мужское население было преимущественно "химики", работавшие на местном комбинате. Образ жизни они вели соответствующий. И вот как-то днем два местных жителя подкатили к жене знакомого с вопросом примерно таким "Что у тебя муж за такой крутой, что с мужиками еще ни одной банки не раздавил? Кто он?" Жена честно отвечает "Химик" "Понимаем, что "химик", -- отвечают аборигены. -- По какой статье сидит?"
Это реальная история, мне рассказал ее друг. На стройке дачи работали четыре мужика. Вечер, холодно. Один достает бутылку самогона и предлагает присоединиться остальным. Двое без разговоров соглашаются, а третий со словами "Я такую бодягу не пью", отказывается. Ну мужики развернулись, а стаканов то нет. Говорят третьему: - Мы пошли в ларек за стаканами. Тебе что-нибудь купить? - Купите мне 50 гр Смирновской в пластиковой бутылочке. Подходят они к ларьку и говорят продавщице: - Девушка, нам 50 гр Смирновской в пластиковой бутылочке и три стакана. Из ларька высовывается удивленная продавщица: - Вы что 50 грамм на троих делить будете?!!! :-)
Выдержка из газеты. Постановление ГосДумы: "Учитывая настоятельные требования граждан РФ положить конец разгулу преступности, которая достигла небывалых масштабов, проникла во все сферы экономики и общественной жизни, привела к массовой детской беспризорности, Госдума предлагает восстановить памятник Ф.Э.Дзержинскому на Лубянской площади в Москве". Да, хорошее чувство юмора у Думы...
Однажды один физик-теоретик решил заняться фотографией. А так как это были восьмидесятые года, то фотографии были черно-белые и печатались они дома в ванной комнате. И вот после печати очередной фотографии, он захотел ее заглянцевать. Так как глянцевателя не было, то он решил воспользоваться стеклом, что в первом приближении дает тот же эффект. Но поскольку физик был теоретиком, он посчитал, что лучше прилипить фотографию к оконному стеклу и прогладить утюгом.
Так и стоял он: с утюгом в вытянутой руке, обдуваемый леденящим февральским ветром, ворвавшимся в квартиру сквозь разбившееся окно.
В одной актерской компании был человек, который к театру не имел вообще-то никакого отношения. А т.к. наши артисты люди веселые, то любили они над ним пошутить, а особенно на 1-е апреля. И что они только с ним не делали... И батареи дарили и ночью в одних трусах оставляли его машину мыть и... Короче, решил этот чувак, что весь день он не отвечает на телефонные звонки и дверь никому и ни при каких обстоятельствах не открывает. Так он и сделал. И вот уже ночью, без пяти двенадцать его будит телефонный звонок. Он снимает трубку: - Але? - Мудак, в дверь звонят! Тот на полном серьезе идет и открывает дверь.
Было это в Киеве, зимой. Шел по улице мужик с маленькой собачкой, а поводок у собачки или просто короткий был, или мужик его себе на руку намотал, в общем собачка бежала прямо у его ног. И вот мужик неожиданно поскальзивается, взмахивает руками и шлепается на спину. Собачка описывает в воздухе круг и шмякается об лед, естественно насмерть. Мужик поднялся, увидел, что собачка готова, отцепил поводок (чего добру пропадать), собачку закинул в сугроб и присыпал снегом (спи спокойно дорогой товарищ). Люди, будьте осторожнее с маленькими собачками.
Кроссворд в газете: "Жена без ... хуже козы". Слово из пяти букв, последняя "а". Кого не спрашивал, все считали, что это женский половой орган. Оказалось - "Гроза".
Дело было по весне 1993 года. Пили мы спиртное в гостях у одного из своих. Кампания старая-стертая-спитая. Посидели вобщем не хуже чем обычно. Парней было четверо, да еще у двух из них подруги как бы среди нас новенькие(не то чтоб любовь до гроба но неделю "дружба" уже длилась). Посидели попили, дело к ночи. Разбрелись парочки по комнатам спать. Ну а мы вдвоем, кто без подруг, сели себе смотреть по видику кино какое то. Сидим смотрим себе. Через некоторое время заходит к нам из своей спальни Серега и говорит что мол Лена его уснула, ему не спится и он с нами телевизор смотреть будет. Ну не спится так не спится дело житейское, нам телевизора не жалко. Сидим смотрим втроем.... Тут я санузел надумал посетить, что и сделал не мешкая. Видит бог, никаких страшных мыслей в голове не держал при этом. Я тогда, дело прошлое, почти что девственник был(1 звездочка на фюзюляже). Но таки на обратной дороге, увидав в открытую дверь мирно спящую под одеялом Лену (Серегину гирл на тот момент) , черт в мою голову пьянную внедрил мысль подойти и поцеловать ее в щечку. "Как прекрасны девушки когда они спят." - подумал я. Кстати сказать спящие девушки действительно как правило прекрасны. Но дело не в этом. Вобщем решыла моя пьянная голова что пожелаю ей спокойной ночи путем легкого поцелуя в щечку и пойду далее с чистой совестью. Можете не верить но других мыслей не было и в помине, помню точно. Да и видел я ее в тот раз первый день. Так вот стоило мне только "приложиться" как она вдруг накинулась на меня как львица на добычу. Я даже и сэрегировать не сразу успел на все происходящее. Но так или иначе длилось все секунды, я был не мало удивлен но такой поворот событий встретил достойно, с моей точки зрения (поскольку отказать женщине считаю великим грехом). Вобщем процесс как говориться пошел. Прелюдия длилась недолго и вскоре перешла во всем известное ритмичное действо. И тут вдруг вторая неожиданность с ее стороны. Она вскакивает и убегает в туалет. Я был удивлен снова. Подождал для приличия. Пошел за ней. Она там стоит и ничего не делает. Ну я думаю, раз она странная так наверное на всю катушку чудить любит. Надо подыграть раз такое дело. Беру я ее за руку и тащу обратно в комнату. Она одеваться кинулась. Я не понял, думаю игра может у нее такая. Давай к ней приставать - одеваться не давать. А она все сильнее отбиваеться. Ну а как до слез дело дошло, я понял что не так чтото плюнул на все и лег спать на той же кровати. Через некоторое время будит меня Сергей и давай меня укорять. Какого мол хера я его девушку обидел. Я поскольку был и так немало удивлен ему отвечаю, что, мол ей богу не обижал никого. Да он и сам знает, что я понапрасну мухи не обижу. Короче, она на него обиделась и плачет на кухне и ничего Сереге не говорит кроме как "Будто бы ты не знаеш в чем дело", он сам ничего не понимает толком, но поскольку я сплю на ее месте то значит я ее обидел и мне идти извинятся. Ну я хоть вины и не понял но извиняться пошел. Раз девушка плачет, знать чтото не так. Извинений моих она не приняла, только посмотрела на меня испепеляющим взглядом. Меня обида взяла. За окнами светало, я собрался и домой пошел. Где и уснул. На другой день выясняеться, что я Лену изнасиловать пыталься. Ну кто меня знает тот понимает, что я таким дерьмом заниматься никогда не буду. Видимо перепутала она меня в тот раз с ним. Лет много прошло с тех пор. И между нами хорошие отношения. Дружим семьями почти. Но про то случай я спросить таки не решаюсь. Напутала она или нет.
Задался я купить себе пневматический пистолет. Нарыл информации - для граммотности. Узнал термины гладкоствольное, нарезное. По некоторым причинам остановился на гладкоствольном. Прихожу в магазин "Охотник" вижу - копия ПМ (боевого), только пневматический. Глазки загорелись. Нужна консультация продавца эксперта. - Скажите пожалуйста вот эта модель гладкоствольная или нарезная? Продавец мешкаясь: - ..... не ... , модель эта гладкоствольная, только она нарезана для стрельбы шариками. - Офигительно, говорю я - заверните.
Лежат у меня на диске несколько mp3 с органной музыкой - для души. В каталоге Famous Organ Works. Намедни, приняв на рабочем месте, поймал себя на том, что тупо пялюсь в экран и пытаюсь сообразить, что же это у меня такое может быть под названием "Известный Орган Рабоатет" %O
Было со мной сегодня. Поднимаюсь на лифте в одном офисном здании. Надо заметить, что лифт находится в нише глубиной один метр (стены толстые что-ли?), а чтобы лифт начал движение надо нажать кнопку "Ход". Так вот, поднимается со мной женщина на третий этаж. Двери открываются, она выходит, я тянусь нажать кнопку "Ход", но замечаю что ниша на этом этаже перегорожена стеной. Представьте лицо женщины, если бы я успел нажать кнопку - кнопка вызова лифта находится на внешней стороне ниши.
На прошлой неделе смотрю какую-то из новостных программ и там показывают пахана очередного черносотенного бомжатника. Дяденька одет в форму а-ля белая гвардия, на груди кресты святого Ебопотамия всех степеней, и распинается по полной программе: сионисты, иудеи, тудыть их растудыть, очистим Русь и т.д. Фамилия патриота - Штильмарк...
Кончились у нас сигареты. Решили пройтись до ларька.Встали в очередь. Перед нами женщина попросила пачку "Vogue", причем произносит "Вогуе". Мужик в ларьке не в силах перенести такого издевательства над языком : Сразу видно английский не учила, не "Вогуе" а "Вожу"!
Сидим с друзьями на днях у меня дома (центр Москвы), мирно расписываем пулю, развеселый такой ведущий одной из FM-станций сообщает прогноз погоды на завтра : "... вероятность дождя небольшая", приятель Макс, взглянув на градусник за окном (там - минус 21), немедленно реагирует: "ага, ветер южный 2-3 метра в секунду, весь день ясно, при играх на воде остерегайтесь теплового удара"..
P.S. В дополнение к истории № 2 от 02.12.98г. про разные там автомобибельные звуки в заставках на радио. Иду по Ленинскому в левом ряду, никого не трогаю настроение - зашибись, и вдруг по ушам - дикий визг тормозов. Передо мной никого, но я ясно дело на автомате давлю педаль, и тут же рядом с ревом пролетает БМВ, едва увернувшись от моих стопарей, и мужик в ней, типичный НР, так НЕОДОБРИТЕЛЬНО на меня посмотрел, что у меня в башке сразу счетчик тикать стал - "а если бы.." Блин, поубивал бы создателей такой рекламы.
P.P.S. А еще они там на радио пролграммку придумали "Не тормози", славненькое такое названьеце, да ?
История эта произошла со мной и напомнила мне известную историю про лампочку... Работаю я в магазине техником, продаем сотовые телефоны... Как-то раз заходит мужик и говорит: -Я вчера купил у вас телефон, поставил на него код, а разблокировать- не могу ;-(. (В новых "Nokia" если 3 раза неправильно ввести код-аппарат блокируется и надо выждатьпол-часа, прежде чем его заново включать... Но это- к слову) Я посоветовался с директором, мы решили, что раз аппарат новый,то примем мужика с пониманием и поменяем ему аппарат... Переключили линию, я сел и минут двадцать объяснял ему, как пользоваться секретным кодом... Объяснил... Вместе попробовали... Получилось... Мужик ушел... Мы посмеялись над тупостью некоторых личностей и вернулись к работе... Прошел час... Я из лаборатории слышу крик директора... Зовут меня... Выхожу... Тот же мужик, телефон-заблокирован... Директор говориТ: ну его нахрен. не ставь ему код, пусть так валит... Я возвращаю ему его старый аппарат, убираю AutoLock и отправляем мужика к едрене фене... Но ведь до чего пытлив оказался, чертяка ;) Прошел месяц, он нашел, как эта функция включается и опять заблокировал телефон ;) Вчера у меня был... При этом еще и возмущался, мол, "телефон дерьмовый, дайте новый аппарат " ;-) . Вот так вот... Не хочу быть клиентом ...
История эта поведана одной из ее участниц и вполне может претендовать на достоверность. А поскольку я и сам доктор (хоть и в прошлом), то я могу подтвердить возможность произошедшего. Молодые сестрички решили немного скрасить ночное дежурство и слегка накатили водочки, а затем добрались и до спирта (и откуда он только взялся в больничке?)... Немало выпив девочки разоткровенничались друг с другом и одна из них призналась, что у нее в паху есть бородавка, которая ее очень смущает, особенно в моменты близости с мужчинами. Присутствовавшая на рабочей попойке сестричка из хирургии тут же заметила, что проблема эта плевая и такие мелочи в их отделении удаляются каждый день по многу раз, да и вообще ежели есть желание, то операцию можно сделать хоть сейчас, поскольку хирургиня еще и ассистирует на подобных операциях и в этом деле собаку съела... Ну какая медсестра не хочет стать врачом?.. И вот шесть пьяных в умат девиц направляется прямиком в оперблок, кладут на стол дамочку с бородавкой (которая ни за что не легла бы под нож даже САМОГО ГЛАВНОГО АКАДЕМИКА будь она трезвой), делают ей новокаиновую блокаду, а чтоб не быо грустно - подносят ударную дозу спирта и ... начинают операцию. И вот бородавка удалена, наложены швы (!), а вырезанное образование (в соответствии со всеми правилами) с утра отправлено на биопсию, откуда в итоге и был получен благоприятный ответ.
Zvonit mne priyatel' i govorit, chto pribolel. - Chto vrach' skazal? - Virus. - Chto bolit? - Nichego. - Kakie simptomy? - Da ya zdorov kak byk. - Chaj-to p'esh'? - P'yu, p'yu. Cherez dva dnya rasskazyvaet: zaxodit mama s pustoj korobkoj iz-pod chaya. - Kuda vse slabitel'noe delos'? Priyatel' moj ostolbenel: vyyasnilos', chto v korobke derzhali sil'nejshee slabitel'noe. Bednyaga vse ehti dni ne mog iz domu vyjti, a poka doma sidel - samo soboj - chaj pil. Vkusnyj takoj chaek.
Мы с сестрой учимся в институте в одной группе. Часто в разговорах мы путаем электронику с экономикой - название, разумеется, а не содержание. Несколько дней назад сестра (Катя) спрашивает у девушки Лены, которая имеет обыкновение посещать все без исключения занятия: - Лен, ты была на прошлой лекции по экономике? Скажи темы... (При этом подразумевается электроника.) Девушка Лена: - Инфляция... Кризис... Катька: - Хорошо... Сколько? - Что?? - Сколько ты хочешь? - ????? Тут я не выдерживаю: - Она говорит об электронике! Лена делает изумленное лицо и дает свою тетрадь...
Объясняю маме "на элементарных пальцах" устройство компутера: вот материнская плата, на ней - все остальные девайсы, а этот маленький камушек - процессор, вот это - блок питания, это - дисковод и т.д. После этого краткого курса молодого бойца мама с выражением sancta simplicitas (святая простота) на лице вопрошает, указывая на мышкин коврик: "А у этого устройства что внутри?". Мы с сестрицей, давясь от смеха пулей вылетаем в коридор...
Везу сегодня дочь в школу. В машине играет "Русское радио". Поет "Шао Бао" - "Купыла мама коныка". Разговор заходит о музыке. - Папа, а тебе нравится "Шао Бао". - Да нет вообще-то... - А почему ? Музыка хорошая. - Да, но слова дурные. - Папа, так это же УКРАИНСКАЯ группа !
Лет 10-12 назад в Москве еще не было МакДональдсов и других мест публичного пользования оснащенных туалетом, а общественное отхожее место, похоже, строилось одно на район... Так вот, мои друзья, изрядно закинувшись ячменным напитком, бесцельно проводили шляясь в районе ГУМа, то есть, почитай, в самом центре сердца нашей Родины. Через некоторое время их почти одновременно осенила одна и та же мысль, что нужно куда ндь зайти. ПРИЧЕМ НЕМЕДЛЕННО!!! Жилых зданий поблизости как назло, долго не оказывалось, везде сплошные тресты, главки да министерства... И тут, о чудо они открывают дверь одного из подъездов и оказываются в типичном подъезде жилого дома. Они занимают очередь к ближайшему мусоропроводу и начинают оправлять весьма естественные потребности. Вдруг (видимо на шум) из одной из дверей вылазиит бабушка-божий одуванчик, подозрительно смотрит на едва успевших заправиться моих дружков и спрашивает: - Ребята, а вы к кому? - Мы...аааа....ээээээ.... это, мы к брату моему пришли. - К какому брату, ребята? Это - ДОМ ПРЕСТАРЕЛЫХ.
Говорят, красивее всех рассказывают о любви импотенты. Вчера в booksonline нашел книжку: Steve A. Maguire Writing Solid Code: Microsoft Techniques for Developing Bug-Free C Programs. Publisher's Price: $24.95 Для тех,кто изучал немецкий: Создание надежного кода: техника Микрософта для разработки безошибочных С программ. Может, правду говорят?
Навеяла история номер 7 от 2 декабря... нетрудно догадаться чем были заняты мозги операционистки, когда она набила назначение платежа : "...за древуесину"
Живу я в Переславле-Залесском, это 130-140 км. от Москвы и ЭТО важно! Прошлой зимой идем мы как-то с приятелем поздно вечером мимо одной из самых убойных тошниловок (пивной). Народу на улице нет... мороз -25. Тут смотрим а на дороге мужичок лежит, пьяный в сосиску.. не жужжит. Ну пожалели мужика, замерзнет всетаки, подняли его и давай тормошить, мол мужик нести-то тебя куда, где живешь-то??? На какое-то мнгновение он приходит в себя, обводит нас мутным взглядом и говорит: - В Люберцах!! - :-[] У нас шок...мы не до такой степени добрые что бы нести его ночью, по морозу, на себе аж за 140 км. Отнесли его в ближайший подъезд и под батарею спать положили.
Две истории про мыши и мониторы. История первая. Мой друг как-то сидел в Интернете часов так до семи утра. И вот он заметил, чот по монитору ползет муха. попробовал согнать - не выходит. И только потом заметил. что сгоняет он ее КУРСОРОМ. История вторая. Произошла со мной только чтою Сижу на работе, смотрю анекдтоы. А на моем столе стоят две машины - Мас и РС. Вижу, что на Мас'е завершилась работа. Надо закрыть окно. Шевелю мышью - ноль внимания. Висит знать (Яблоко все-таки :))))). И только перегрузив его, соображаю, что шевелил РС-шной мышью.....
V nashey stolovoy na obed davali na vibor baran'e ragu ili kurinnoe ragu. Ya vibral baran'e, reshiv chto "baran'e ragu" zvuchit bolee privichno dlya sluha. Podoidya k kasse ya, zadumavshis', skazal kasirshe: "U menya sup i GOVYAG'E ragu". Ta ne na secundu ni zadumavshis', sprosila: "A vashe govyag'e ragu sdelano is baranini ili is kurizi?"
Хотите верьте, хотите нет... Еду я сегодня из Первоуральска домой, в родной Екатеринбург... Дороги почти не чищены, скользко, растоптона лишь полоска асфальта в самом центре, и тем не менее - народ на педаль газа давит исправно. А я только что машинку характерной раскрасски видела, а внутри у нее "фара"... Ну и мигаю встречным - мол, знайте - не спят. Дорога такая извилистая, красивая.. Вижу по моей полосе нечто едет, обходит Мерса, какого точно при сотне на спидометре не разобрала (но не важно),ну я и ему мигаю "не гони". И едет себе ведь! Уже думаю: "Гад, ты уберешься с дороги или как? Меня совсем на лед загнать хочешь?" И когда я равняюсь со встречным Мерсом, то узнаю это нечто... Я вспомнила все анекдоты какие знаю! Ребята, то был ЗАПОРОЖЕЦ!
Путешествие во времени и пространстве... Работаю я на Win'95.. Поставил себе Need for Speed все здорово графика, звук... Выхожу и вижу следующую фразу "Выйти в Win98?" Новый способ установки форточек?
Сегодня (4.12.98) в МК: "Коллеги, даже не пытаясь льстить, называли рубоповца профессионалом. На его счету десятки освобожденных заложников и освобожденных вымогателей." Да. Заложники нынче распоясались, совсем вымогателей затерроризировали...
Иду я значит однажды из одног офиса в другой, по делам. Солнышко светило уж очень замечательно и годова от похмелья трещала аж слов нет. Остоновился я немножко передохнуть, об дерево так оперся и дышу в надежде что головная боль пройдет.Постоял я так минут пяток и оглядываюсь по сторонам. Вдруг, вижу несется "семерка" под 100 а, это как я уже сказал в городе происходило, и за ентой самой "семеркой" "тойота карина е" летит. Хорошо так летит, хочу сказать И вдруг,ни с того ни с сего семерка бъет по тормозам и остонавливается. А вот "Тойота" не успевает. Затем происходит легкий толчок и фары у японки со звоном выпрыгивают из глазниц. Минуты две люди в машинах не предпринимали ни каких действий, ия думаю "Все,гайки, копи теперь семерочный вадила на новый узкоглазые фары. Но вопреки всем моим прескорбным ожиданиям, из жигулей вылазят два боровка в мышинной форме с жетонами на грудях. И на патреотическом нарячии орут: Ну,чоб. я долетался? Ходы суда и с правами и с бумажниками ... В общем пропало у меня похмелье кудато после такого.
Идем мы как-то с приятелем по Лужниковсому рынку. Воскресенье. Утро. Мороз. Оба-два злые, потому что трезвые. И оба в плеерах-потому как ухи греет и поссорились тока что.И вот продираемся мы в плотной такой толпе,молча. Мимо нас два мента проходют. И тут под самым ухо, перекрывая музончик ,вопль нечеловеческий: - К О З Л Ы!!!!!!!!!!!!!!!!!! и тут же тише раз в десять: - лисы-на продажу.... ну это они шубами торгують так...наверное:-)
Наткнулся тут сегодня на истоию от 3 мая 1998, которая, к тому же, является "Лычшей историей года по процентному соотношению". Та самая, с цитатой из Киплинга. Мне тут же бросилась в глаза вопиющая "вольность" перевода. На всякий случай привожу часть цитаты:
"Let it be clearly understood that the Russian is a delightful person till he tucks in his shirt...."
И перевод этой фразы:
"Давайте сразу договоримся о терминах. Обычный русский - приятнейший человек, до тех пор, пока не начинает сморкаться в рукав..."
Так вот... К сведению переводчика (да и читателей), правильный перевод этой фразы будет звучать так: "Обычный русский - приятнейший человек, до тех пор, пока не заправляет рубаху в штаны (т. е. пытается выглядеть по-европей- ски - примечание мое)...", так как выражение "Tucking in the shirt" не имеет ничего общего со сморканием в рукав, а буквально означает "заправить рубашку в брюки" и другого значения не имеет. Согласитесь - смысл фразы при этом существенно меняется, да и смысл всей цитаты тоже.
Вероятно так происхожит у многих. Но тем не менее все это непонятно. В общем переустановил Винды, поставил 98-е. И что же происхождит? Теперь при _включении__ (или перезагрузке) кампютера светится надпись "WINDOWS 95", а при _выключении_ - "WINDOWS 98". Что бы это значило? :-)
Сижу в родном "универе", бороздю просторы Internet. Тут заходит преподователь (женского пола), смотрит на меня и говорит: "Сережа, помоги мне дверь закрыть." Поскольку меня зовут явно не Сережей, я ей в ответ отколол фразу дня : "А Сережа уже папа!" Все присутствующие в лаборатории от сказанного мной под стол сползли. Вот так, не ходите папы двери закрывать.
Delo bylo v Israile, paru let nazad. Istoriu mne drug rasskazal. On togda tol'ko rabotat' poshel i plocho znal mestniy yazyk. Glavnuy ingener, mestniy, im tam dolgo ob'yasnial, chto delat', no oni vse ravno ne razobrali i naporoli ne tak, kak tot chotel. Prichodiat gordye ot sdelannoy raboty. Glav. Ing. sprashivaet, chto i kak i bystro viyasniaetsa vsia pravda. Togda nachalnik govorit po russki i bez akzenta: eb vashu dushu mat'! A nado skazat', chto dal'she obytchnogo "kebenemata" malo kto znaet. Nu, priyatel' moy otkrytym tekstom: Ty, blad', vyebivaeshsa, da? A tot: "Da-ai" ( eto na ivrite chvatit) Priyatel', yasnoe delo, podumal, chto eto "DA", i kak dast Glav. Ing. po roge, mugiki ele ottaschili. Potom oni pomirilis', no vse rabno Glav. Ing. priyatela dolgo opasalsa, chorocho, chto v poliziu ne zayavil. Okazalos', eto bila edinstvennaya fraza, kotoruyu on znal po russki.
Надпись, навеянная №6 за 28.11 с.года. В трамвае : ПАССАЖИРЫ ОБЯЗАНЫ КУПИТЬ БИЛЕТ И ПРОЙТИ ДАЛЬШЕ В ВАГОН _____ЖИДЫ ОБЯЗАНЫ __ПИТЬ 5_ЛЕТ и ___ИТИ ДА__ШЕ В ЗАГОН
Еду я как-то с однокурсником в автобусе из университета. Рядом с универом располагается детская школа гимнастики. Соответственно в автобус набивается куча малышни. Рядом с нами оказываются две девчушки лет 6-7-ми. Они о чем-то мило беседуют, и тут я слыщу, как одна другой задает сакраментальный вопрос: - А ты в Дума играла? Тут нас с однокурсником разбирает дикий рогот :)
Сижу я как-то в ЧАТЕ! Тут появляется девушка, надо сказать, впервые зашедшая в ЧАТ! Ну я разговариваю параллельно с ней и с одним програмером, а разговор с програмером о кодировках! И тут эта девушка выдает мессагу следующего содержания: "А вы что, ЗАКОДИРОВАНЫ?" Я выпал......:о)
Sovsem nedavno u nas s odnim znakomcem, kotoryi v dannyi moment prozhivaet v USA proizoshel spor po povodu togo kak pravil'no po angliiski budet 'aspirant'. Ja govoru, mol, post-graduate student, a on toldychit - graduate student... Est' u nas escho odin znakomyi, kotoryi v Englishe bol'shoi doka, po sushestvu nashego spora on skazal, chto, mol, rebjata, eto ved' sinonimy, a potom dobavil: "Vozmozhno ty udivljaeshsja, kak eto vozmozhno chto by dva takih raznyh slova oboznachali odno i tozhe.... no eto vse ravno chto skazat' - 'fucked girl' and 'post-fucked girl', zvuchit po raznomu, a oboznachet odno i to zhe .... :o)