Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Значит байка такая: Поведал мне ее мой лечущий врач, когда я отдыхал с порванными связками в однрй из больниц. Этот, значит, эскулап после распределения из меда попал в какие-то Большие Мудища. Дали ему хату рядом с сельской больницей. А хату эту он делил с единственным на все село ментом, который, по местному обычаю "денно и нощно" пил горькую (вернее, деревенский первач, т.к. водку в сельпо завозили токма по большим государственным праздникам). И разделяла нашего "Айболита" и местного стража порядка тонкая (2-3 сантиметра толщиной)перегородка между комнатами. Ну, доктор, будучи человеком интеллигентным, первое, что сделал на второй день после приезда, так это занялся обустройством жилища, а проще говоря, решил повесить полку для разных там своих фельдшерских справочников и атласов анатомических. И решил он ее повесить именно на той стенке, которая разделяла их с мирно спавшим после очередной попойки ментом. Вбил он, значит гвоздь в стену, повесил полку и только после этого просек, что гвоздь мог пройти через стену и торчать прямо над кроватью местного "Дяди Степы". Но попытки докричаться до соседа не увенчались успехом - тот продолжал мирно стеречь во сне покой всех жителей Больших Мудищ. На утро наш доктор встречает соседа и так ненароком интересуется: "А не вылез ли, дорогой сосед, у тебя из стены гвоздь, который я вчерась в стену заколошматил?" Сосед почесал репу под фуражкой и вдруг начинае бешенно хохотать и одновременно материться. После того, как истерика проходит, он говорит: "Во бля... А я-то думаю: сегодня просыпаюсь с будуна. Чо вчера было - ни хера не помню. Вдруг гляжу - из стены гвоздь торчит. (А я-то давно хотел гвоздь над кроватью вбить, чтоб кабуру на него вешать.) Смотрю на него - и думаю: когда ж я вчера успел в стену гвоздь вколошматить?!! Потом присмотрелся - вижу что гвоздь-то шляпкой вниз вбит. Вот целый день хожу и думаю: как же это я умудрился гвоздь шляпкой вниз вбить?" :))
К #1 от 1 декабря. "Телефонный звонок (нудным, высоким голоском): - Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95 и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?" - А включать пробовали?!!!
Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит: -Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками уплыло в глубину ! -Молодец дочка! Только в следущий раз на надо так поступать с водолазами !
Звонит Хусейн клинтону и говорит: - Знаешь, Билл, мне тут такой классный сон приснился. Вижу я Нью-Йорк в 2005 году - чистый, огромный город, большие здания и на каждом - плакат. - А что на плакатах-то? - Как, что, "Аллах Агбад" написано. На что Клинтон отвечает: - Слушай, Саддам, мне тоже приснился сон. В нем я видел, правда, Багдад в 2000 году. Он тоже был чистым и красивым и тоже на всех зданиях были плакаты. И на каждом было что-то написано. - А что там было написано? - А хрен его знает, там все на иврите...
Разговаривают два киндера: - Все-таки эти родители странные люди ... - Почему ? - Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали ..
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит -Дети, мама дома? -Нету. -Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул. На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме На следующий день заяц приходит и кричит - Дети мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит -Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья. - Доктор , сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? - Триста граммов. - А на неделю? - Столько крови за один раз вы сдать не сможете! - Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене : " Я подрался со львом ! Накатил ему как следует,еле он от меня убежал !" Тут прибегает дочка и кричит : " Мама,мама,что было - у слонихи менструация началась,нашим папой затыкали..."
В бане грузин просит мальчика поднять упавшее мыло. Мальчик, наклонившись, прикрыл свой зад тазиком. Удивленный грузин ухмыльнулся: - Такой маленький, а уже технику безопасности знает!
Вчера в суде города Вашингтон состоялся следственный эксперимент. В присутствии присяжных Моника Левински сделала минет Биллу Клинтону. В результате эксперимента капли спермы в точности совпали с пятнами на платье мисс Левински. Независимый прокурор Кеннет Стар заявил: - Я буду требовать повторения следственного эксперимента до полного признания вины Уильяма Клинтона. Уильям Клинтон заявил: - Я всегда готов содействовать американскому правосудию. Моника Левински заявила: - Я всегда готова содействовать американскому правосудию. Госпожа Клинтон заявила: - #$%$ ШЛЮХА ! #$%@ ЗАДОЛБАЛ! ЗАЕБИСЬ С ЭТИМ МУДАКОМ!
На дворе март. Мужик с дикого бадуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент : Так куда направляемся Мужик : Домой Мент : Откуда Мужик : Да, у друга новый год справлял Мент : Так март ведь на дворе Мужик : Отпусти, а? а то жена дома убьет
В Иерусалиме выбирают мэра, жители вышли на центральную площадь и обсуждают кандидатуру. Выходит Соломон и заявляет: -Я считаю, что этого кандидата выбирать нельзя, поскольку у него дочь - шлюха. Выходит обиженный кандидат и говорит: -Ребята, имейте совесть, у меня ж дочери отродясь не было. Соломон: -Hу и что, что не было - мое дело предупредить...
Было это году в 94, когда только начали в Москве день города с первыми выходными сентября совмещать, а по палаткам коммерческим Абсолюта польского было хоть залейся. В происходящем я принимал самое непосредственное участие, поэтому уверяю, что все рассказанное мной есть истинная правда. Так вот, собрались мы небольшой компанией 1 сентября отмечать, а за одно и приближение великого дня города. Были среди нас и студенты, были и ребята, у которых денежки водились, но пили все, надо сказать, как лоси. Подружки, конечно тоже с нами были. Затарились мы значит Абсолютом, и подались на квартиру к другу моему Сашке. На Таганке он тогда жил. И вот в разгар праздника, когда доза каждого уже преодолела отметку в 350 грамм, и уже начинала подбираться к 400-м, родилась в массах лихая идея: на мотоцикле покататься. Девушки наши разумные и малопьющие пытались всячески остановить нас и удержать, но мужская хитрость и настойчивость одержали верх. И вот Сашка за рулем, потому как на ногах стоял крепче, а я пассажиром, на Сашкином же Урале соло летим по шоссе Энтузиастов, выкрикивая фразы из Безумного Макса типа: "Я машина самоубийства, работающая на бензине", или "Я качусь быстрее, чем пара игральных костей – вам не догнать меня, легавые!". Догнали. Хотя ловили долго… Сашка пошел разговаривать, а я остался Урал держать. У меня под ногами земля качается, Сашка тоже идет весьма неровно. Остановился он на почтительном расстоянии от гаишника, и разговор, значит, такой происходит: - Так, пьяненькие!! - Ну, товарищ лейтенант… Трезвые, трезвые совершенно. Неделю! В рот спиртного не брали… Тут со мной случается страшное: земля приняла критический наклон, и я, не справившись со своим весом, а тем более с весом Урала, на заднем плане этой милой беседы с инспектором, плавно падаю набок. Сашка остается с раскрытым ртом… - Ну вот… после некоторой паузы отвечает на это лейтенант – ни кто же не говорит, что пьяные – пьяненькие! И надо же: отпустили нас! Видно тронута была этой сценой душа инспектора. Сашка мне потом говорил: - Ну, у меня просто все аргументы враз пропали! Надо было тебя как Урал на подножку поставить…
Позавчера вечером мы с женой посмотрели по видику "Иронию судьбы". Любим этот фильм. До того места, где она поет "Вагончики". Ну и спать легли. Вчера включили досматривать. Смотрим. С того места, где выключили. Кончается первая серия. Вот-вот Ипполит придет опять. И тут ВКЛЮЧАЕТСЯ РЕКЛАМА!!!! Мы охуеваем. Ну 20 раз смотрели эту кассету! Откуда взяться рекламе? Ответ Вам известен. Вчера этот фильм показывали по ТВ3. Он у меня на 9-м канале телика, а видак - на 8-м. Короче промахнулся.
Но самый прикол в том, что, переключив на видак, я увидел, что оба фильма идут совершенно синхронно - т.е. мы вернулись домой и включили телик ТОЧНО во время "Вагончиков" !
В Минске последнее время в самый час пик асфальтируют улицы,что создает массу неудобств.Переполненный автобус заворачивают с могилевского шоссе в объезд. Стоящий в салоне пассажир говорит громко: "Все минируют и минируют Могилевку, хотя бы с толком". Стоящая недалеко дама, не вникая в суть, стремится поправить: "Это же метро строят!". Говоривший поворачивается к ней со словами: "Женщина, не мешайте надеятся!".
Вместо эпиграфа: Кому из нас не приходилась переставлять Винду дядюшки Билла? Я подозреваю, что через это прошли все... У меня так это просто вошло традицию и привычку, переставлять ее раз в неделю, потому как по каким-то, неведомым мне причинам, к концу недели она отказывается работать напрочь! Делаю я это, обычно, по понедельникам в качестве утреннего моциона перед началом новой трудовой недели... В офисе у нас к этому все привыкли и смеяться надо мной уже перестали. :-))) История: Пьем мы на днях с другом водку (как обычно - в среду, в выходные мы почему-то не можем...). Разговор, как всегда, зашел про работу, проги разные и Винду, падающую при каждом удобном случае... Выпыли уже немало, и я, изобрев новое времяисчисление произнес фразу вечера: "Две Винды назад..." почти как у Ацтеков... :-)))
Сентябрь.Начало кризиса. Идем с сыном из магазина. Путь лежит мимо Сбербанка.Около здания душевно так:чистенько, цветочки просто нескромно пышно цветут в клумбах - им-то пофиг,что кризис, да и холода скоро... Окончание( чуть не написала "конец")обеденного перерыва и около дверей куча жаждущих попасть внутрь Сбербанка. Картинка: цветы,много народу,причем лица не шибко веселые,прямо скажем скучный люд стоял. Вопрос сынишки: Мама,а что,здесь кто-то умер????..... Народ не понял хохочущую мамашку с сынишкой под мышкой. Поистине-устами младенца.....
Кстати, об Оксфоpде. Работал я в одной туpфиpме. Мы отпpавляли богатеньких буpатин учиться в Англию и Штаты. Пpичем, до этого я был твеpдо увеpен, что в Оксфоpде могут учиться только особо одаpенные люди...
...Каpтина хлебом: в наш офис пpиезжает бэзумно кpутой кавказец с двумя телохpанителями и сыном. Сыну - 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфоpде на адвоката".
Hу, нахожу в компьютеpе все матеpиалы по Оксфоpдским учебным заведениям, называю пpиблизительную цену. Папу все устpаивает. Отпpавляю факс, получаю ответ с точной суммой. Пpичем, оплачивать можно частями, за каждый семестp. Папа говоpит, что лучше он сpазу оплатит весь куpс обучения, потому что завтpа его могут убить, а сыну надо учиться.
Сумма огpомная, поэтому я пытаюсь устpоить сыну мини-тест, чтобы опpеделить глубину его познаний. Сын молчит. Папа оpет, что мальчик учился на одни пятеpки ( не сомневаюсь, тем более, что папа навеpняка купил ему школу ). ОК. Папа оплачивает весь куpс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пpопустило его без звука, хотя до этого мы не могли отпpавить человек 8 действительно одаpенных pебят из-за пустячных пpидиpок.
Дня чеpез тpи получаю факс из Оксфоpда: "Досточтимый сэp! Мы испытываем огpомное удовлетвоpение от pаботы с Вашей фиpмой и будем счастливы, если наше сотpудничество пpодлится и впpедь. Специальная благодаpность за ученика, котоpого Вы напpавили к нам на днях. Он очень хоpоший молодой человек. Пpиносим свои извинения за возможное недоумение по поводу следующих вопpосов, котоpые мы хотели бы выяснить, и будем чpезвычайно Вам пpизнательны за ответы на них, если Вас это не затpуднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучаp успешно пpошел тестиpование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучаp не знает."
Все, думаю, пpиплыли... Hасколько мне было известно, любое заведение уpовня Оксфоpда имеет полное пpаво отказаться от ученика, если тот не соответствует их тpебованиям. Мало того - пpи этом они имеют пpаво не возвpащать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моpальные издеpжки".
2. Ваш клиент Манучаp успешно пpошел тестиpование по математике и физике. К сожалению, выяснилось..."
И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то кpутилась одна единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещания, да и есть ли смысл завещать кому-то мой pжавый жигуль. Совеpшенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и pусского языка Манучаp не знает, а того языка, на котоpом он говоpит, не знают в Оксфоpде.
Чеpез час обещал заехать отец Манучаpа - спpавиться об успеха сына и отпpаздновать их с нами в хоpошем pестоpане. Вы когда-нибудь задумывались, как кpасиво пpожить последний час своей жизни? Hетвеpдой походкой иду к секpетаpше. Вид у меня такой, что она от стpаха забиpается на стол и кpичит: "Что случилось?" Пpотягиваю ей факс. Она читает.
- Hу,- говоpит, - а где втоpой лист? - Какой еще втоpой лист? - Hу, тут же написано, что сообщение - на двух листах... - Где? Гм... Действительно... Hавеpно, втоpой не пpошел. - Я пеpезвоню, пусть еще pаз отпpавят... - Да-да.
Втоpой лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучаp успешно убил учительницу, угнал ее машину, вpезался в стену Вестминстеpского аббатства, где и тоpгует наpкотиками в настоящее вpемя. Пищит факс. Вот он, этот втоpой лист:
" Hа основании вышеизложенного с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучаpа в нашем учебном заведении невозможна. "
Все. Я тpуп.
"Поэтому мы беpем на себя смелость пpедложить Вам связаться с pодителями Манучаpа..."
Hет!!!! HЕТ!!!!
"... и известить их о небольших дополнительных матеpиальных издеpжках, котоpые им, к сожалению, пpидется понести всвязи с отсутствием у нас пpедваpительной инфоpмации об обpазовательном уpовне Манучаpа."
Hебольшие издеpжки? Это они о чем?
" 1. Мы нашли и наняли специального пpеподавателя, котоpый пpочтет Манучаpу специальный ускоpенный тpехнедельный куpс английского языка. 2. Мы нашли и наняли... котоpый... математики для младших классов. 3. ........ математики для стаpших классов. (поскипано)
19. Мы нашли и наняли специального человека, котоpый будет повсюду сопpовождать Манучаpа и помогать ему объясняться в магазинах, в тpанспоpте, с домохозяйкой и пpоч.
Hа основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить pодителям Манучаpа о необходимости пеpевести на наш счет дополнительно 1275 фунтов и извиниться от нашего имени за пpичиненное беспокойство?"
. . . . . .
У вас есть деньги и вы не знаете, как их потpатить? Возьмите своего кота и отпpавьте в Оксфоpд. Чеpез несколько лет он обязательно получит ученую степень.
Проснуться в десять утра рядом с роскошной девушкой. Опять закрыть глаза, пока она тебе готовит кофе с круасанами. Услышать звонок в дверь, подскочить с постели, увидеть улыбающуюся подругу, входящую со словами: - Не бойся, это не твоя жена из командировки. Это письмо, что ты освобожден от уплаты налогов. Это ФРАНЦУЗСКОЕ СЧАСТЬЕ.
Проснуться в шесть утра. Сделать гимнастику, принять ледяной душ. Выйти на улицу в проливной дождь, холод, ветер, чтобы прогулять собаку. И понять, что твой новый дождевик не пропускает ни капли влаги. Это АНГЛИЙСКОЕ СЧАСТЬЕ.
Проснуться в два ночи от звонка в дверь. Открыть ее, увидеть двоих с автоматами, спрашивающих - "это ты, сука, что ли, Сидоров?", ответить "не, это в соседнюю квартиру", зевнуть и пойти досыпать. Это РУССКОЕ СЧАСТЬЕ.
Директриса (Д) женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант (Л). Д. У нас в субботу в лицее праздник и танцы, не могли бы вы прислать нам 30 молодых симпатичных солдат. Л. Конечно пришлем, никаких проблем. Д. Только пожалуйста проследите чтобы среди них не было евреев. Л. Нет проблем. Все сделаем как вы просите. В назначеный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают 30 солдат-негров во главе с сержантом. Д. (обалдевшая) Что это такое?! Это какая-то ошибка!!! - Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант - Лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
У нас есть приятель,Коля,это про него сказано:он своей смертью не умрет! Вот несколько примеров в доказательство: 1.Пионерский лагерь.Линейка(кто был тот знает).Надо вечером флаг опускать, но флаг застрял.Коля вызвался залесть на флагшток и снять флаг. Флаг снял и стал быстро съезжать по трубе,но забыл,что внизу торчит ролик для веревки от флага!И всем весом налетает на ролик яицами. Результат - вся смена в больнице. 2.Последний этаж дома,лестница отдельно от лифта проходит.Темно-молодежь все лампочки поразбивала.Сидим,болтаем,много нас(10-15 человек).Какой-то идиот решил пошутить и кричит снизу:"менты!"Все вскакивают и толпой несуться по лестнице вниз.Выбегаем,а Коли нет.Подымаемся обратно,а он сидит на ступеньках в крови и держится за живот.Оказалось он напоролся в темноте на торчащую железяку от перил.Главное,15 человек пробежали, а он не смог!Три дня в больнице заклеивали. 3.Колю послали за орбузами.Он долго не возвращается и мы решили выйти и посмотреть,куда он делся.Видим в 100 метрах толпу людей,стоящий автобус, и милицейский УАЗик.Значит что то с Колей!Подходим,а Коля стойт с 2 арбузами подмышками и чтото милиции объясняет.Оказалось:Коля купил арбузов и решил эти 100 метров до дома проехать на автобусе.Подбегает (с 2арбузами)к автобусу,ставит ногу на подножку и тут двери закрываются и автобус поехал.Коля попрыгал на одной ноге за ним (арбузы не выпускает!). Потом упал и автобус его протащил несколько метров на спине по асфальту, но Коля даже не подумал бросить арбузы!Хорошо автобус остановился.Потом люди подняли скандал остановили милицию...Но арбузов мы поели. 4.Идем всей тусовкой в кино(Коля с нами).Проходим под окнами общаги и вдруг с 9 зтажа сбрасывают железныю кровать только без спинок(сетка с железной рамкой).Мы идем достаточно далеко от стены и она(по идее) не может в нас попасть.Но тут происходит чудо:железная кроавть начинает в полете ПЛАНИРОВАТЬ!Не сильно конечно,но как раз до Коли долетает и выбивает ему два передних зуба!Я бы не поверил,если бы Сам не видел! 5.Катались в юности на товарных вагонах.И однажды запрыгнули на поезд, а он разогнался и пришлось прыгать на приличной скорости(хорошо насыпь из песка).Все удачно спрыгнули,кувыркаясь по песку.Коля тоже прыгнул и сделав кувырок через голову,упирается головой в столб!Мы видим такую сцену:сидит Коля,между ног столб,он его обнимает,но он без сознания. Сотрясение мозга!(кстати у него их 3). Про остальные позже расскажу.
Было это в августе 97ого...Мы с папаней купили путевки и отдыхали во всю в Турции. А есть там такое развлечение для туристов - рафтинг называется (для тех кто не знает - спуск по горной речке на плотах) Но речь даже не об этом, а о том, как мы до этого рафтинга добирались... Так как отель наш был пятизвездночным, комфорт и обслуживание в принципе было сносным (!!!). По сему - 8 часов утра - мы стоим и ждем микроавтобус Пол 9ого - ждем... Где-то без 5 девять он все-таки приезжает...Залезаем - сидят наши ребята (2 парня с девушками), ну еще несколько человек. По их рассказам катаются они на этом микроавтобусе по всем отелям, собирая народ с 5(!!!) утра. В общем доканал их этот инструктор турецкий (парень лет 20и в бандане)... А ребята такие, нормальные, какие-то бизнесмены из Ростова что-ли... Вообщем решили они отомстить сему инструктору... Тот улыбаясь, начал их расспрашивать об их работе...Один из них возьми и скажи на полном серьезе: "Киллер я..." Турок улыбается - шутит думает... Наш: "Ты что, не веришь? Вот я у себя в Ростове заказ получил - выполнил - 10 кусков получил и вот видишь - с девушкой отдыхаю! И так все время:выполнил - и в Турцию!" За время этого монолога на лице турка улыбка из издевательской превратилась в уж слишком натянутую...Минут через 5 он попросил водителя остановиться: вернуля он в машину с огромной бутылкой пепси и протянув ее нам произнес: "Давайте не будем сердиться...Так получилось с машиной плохо...Будем друзья!" Испугался он короче по-страшному, хотя к концу поездки он чуть ли не побра- тался с нашим "киллером"... Из той же Турции: во многих отелях там проводятся разнообразные вечера отдыха с массовиками затейниками. А они часто проводят интернациональные конкурсы - соревнования между представителями разных стран...В основном в таких конкурсах всегда побеждают немцы (турки перед ними почему-то просто благого веют, хотя жмоты эти немцы страшные). Короче, ситуация: соревнуются пары (парень с девушкой), при этом наши безбожно проигрывают немцам. И тут объявляется конкурс: за 5 минут собрать со зрителей одежду, причем за просто вещь дают 1 балл, за бюстгальтер - 5 баллов, а за трусы - 10 баллов! Объявляется старт. Немецкая пара пошла обходить своих...Другие пары тоже разбрелись среди зрителей...Наши не успели сделать даже шагу: СО ВСЕХ СТОРОН С ДИКИМИ КРИКАМИ УРА К СЦЕНЕ ПОНЕСЛАСЬ ТОЛПА РУССКИХ СРЫВАЮЩИХ С СЕБЯ ВСЕ, ЧТО НА НИХ БЫЛО ОДЕТО!!! За 1(!) минуту перед нашей парой образовалась такая внушительная куча одежды, что в победе уже никто не сомневался... Итог: австрийцы - 7 предметов турки - 13 предметов немцы - 20 предметов + 1 бюстгальтер. наши - 110(!!!)предметов + 5(!) бюстгальтеров + 2(!) трусиков!!! Эту цифру надо оценить!!! Немцев было в 2 раза больше!!! Хоть наши в итоге и проиграли, больше всего мне запомнилась реакция нашего парня: когда подводили итог, он попросил у ведущего микрофон и сказал замечатель- ную фразу: "Теперь я понаял, что значит, русский человек за Родину с себя последнюю рубашку снимет!..." А вы говорите, немцы....
Приговорили мужика к смертной казни. А судьи решили над ним приколоться. Привозят на вертолете в африканское племя. Там одни женщины, мужиков уже лет 5 не видели. Ему и говорят: "Если сможешь оттуда живым выбраться, то мы тебя отпустим." Высаживают на землю, бабы сразу на него набросились, орут, визжат. Вдруг, раз, все разбежались и попрятались. Что такое? Поднимают и спрашивают: - Kак, мол, тебе это удалось? - Да я им сказал: "Ту, которую первой поймаю, последней ебать буду."
Идет еврей по городу. В городе ни души. Вдруг видит - две маленьких кучки: одна кучка золота, другая кучка гавна. И записка - "Кто насрет такую же кучку гавна - может забрать себе все золото". Ну еврей оглянулся, сел и насрал. Забрал себе золото и пошел дальше. Вдруг видит - две большие кучи - одна с золотом, другая с гавном и таже записка. Еврей оглянулся, сел, поднатужился - и насрал большую кучу. Забрал себе золото и пошел дальше. Вдруг видит - две ОГРОМНЫЕ кучи с золотом и гавном и с той же запиской. Еврей оглянулся, сел и стал срать. Срет десять минут... двадцать... час... Вдруг в голове у него голос звучит: - Абрам, Абрам, вставай !!! ВСЮ ПОСТЕЛЬ ЗАСРАЛ !!!
Пришлось ему как-то служить в Красной Армии. И все бы хорошо, но был там плохой дядя прапор, который в наглую воровал из столовой хлеб, без которого овсяная каша никак не шла. Все знали, что именно этот прапор хлеб и воровал, но никто с этим ничего не мог поделать. Как прапора не предупреждали, он продолжал воровать. И было у того прапора хобби -- аквариумные рыбки. У него в кумбрике был огромного размера аквариум в котором было большое количество разнообразных рыб. Он ими был на столько увлечен, что каждой дал имя.
Однажды, мой папаша, уйдя в отпуск, пошел на рыбалку с друзьями и поймал маленького щуренка. Естественно, его осенила нехорошая идея и щуренка он не выпустил. В день возвращения моего отца с отпуска прапор увидел вот такую сцену в своем аквариуме: на дне лежал тостый щуренок с глазами на выкате, а по поверхности плавали покусаные трупики рыбок, сил сожрать которых щуренку не хватило и записка, напечатанная на машинке: "Хлеба к обеду в меру бери, хлеб -- драгоценность, им не сори!" Вопреки ожиданиям, щуренок остался основным и единственным жителем того аквариума, а прапор перестал воровать хлеб.
две монашки приходят в магазин.одна говорит: -дайте нам ,пожалуйста,две сосиски. другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: -купи лучше три,одну съедим.
Живет в нашем районе мент - голубой. Все знают, прикалываются. И вот однажды, принимают менты молодых людей с наркотой. Короче, ласты вяжут, а парнишка опознал в одном из мусоров этого самого голубого. И проявил чудо смекалки - говорит ему на ухо "ДАВАЙ ТЫ У МЕНЯ ОТСОСЕШЬ, И ОТПУСТИШЬ МЕНЯ". И через две секунды уже лежал на снегу в кровище - прикладом в ухо получил. Вобщем, обознался :О
Эта история приключилась в московском метро. Два брата-латиноамериканца (кажется, это были перуанцы), учащиеся какого-то московского института, ехали в вагоне по своим делам. Вдруг на одной из станций заходит пожилая женщина довольно внушительных габаритов. Ребята быстро между собой перешепнулись и поднялись с сидений, демонстрируя желание уступить место, и один из них произнес на испанском языке: - Сьентесе, сеньора вака! (Садитесь, госпожа корова!) На что "сеньора вака" ответила такой фразой: - Грасиас ховенес, сон муй амаблес (Спасибо, ребята, вы очень любезны). Конечно же, тоже на испанском. Бедные перуанцы после этого не знали, куда себя деть, и на следующей остановке пулей вылетели из вагона.
Однажды мой друг меня угостил какой-то полезной программой (не помню какой) и AidTest нашел в ней вирус. Если б он не был моим другом, то ему не поздоровилось бы. Я узнал, что он до этого еще эту дискету давал какой-то девчонке. А она в компах - абсолютный нуль, но там ее пэх что-то на FoxPro умел работать.Ну в общем мы ее стали искать... и нашли на секции шейпинга. Она, увидив моего друга,вы только представьте, перед всем залом закричала:"Петя, ты меня вирусом заразил!" В зале тишина. Петя:"Ничего, он легко лечится...". Поняв все, мы просто грохнули со смеху, но никто не понял почему.Я, конечно, рассказывал им првду, но... они, естественно, не верили...
Преамбула. Знаете, наверно, бывают в природе такие принтеры - HP 6P. И усть у него 2 лотка для бумаги - для автоматической и для ручной подачи. В простонародье называются верхний и нижний (снизу и сверху).
Амбула. У нас в комнате стоит принтер сетевой. Из соседней комнаты приходит девушка, она чего-то послала на печать, но принтер не печатает, ждет около него, когда "полезет", и в слух рассуждает. Я в этот момент читаю в и-нете что-то неприличное, и мысли немного повернуты не в ту сторону (а девушка наверное еще с ночи не отошла). Я пытаюсь помочь ей советом. (ОНА) -- Он не хочет! .... Может я что-то не так делаю? ... уходит ... возвращается. (ОНА) -- Не хочет!!! (Я) -- Может что неправильно делаете? (ОНА) -- Я все правильно делаю! ... Может он снизу не хочет? ... Я ему сверху дам. ... Он и сверху не хочет!!! (Я, замечая двусмысленность ее фраз) -- Чего ты от него добиваешься? (ОНА) -- Чтобы он захотел! (Я) -- Может ему сзади дать?
Ведущий: Что бы вы сделали если бы в темном переулке услышали звук передергиваемого затвора? Жириновский: Крикнул: "Остановись! Я заплапчу тебе больше."
В Кракове, во время войны в лачугу к старому больному еврею заходят фашисты. -Имя? -Билл...Билл Гейтс. -А не ты ли будущий папаша му...ка, каторый всех зае..л своим Windows? -Не, я ему не папа, но вот его маму я е...л
На первых полосах главных Российских газет появляется фотография Г. Зюганова занимающегося любовью с Ниной Андреевой...
Комментарии политических лидеров:
Г. Явлинский: "Вот оно истинное лицо лидера КПРФ!" А. Лебедь: "Так ей и надо." И. Хокомада: "Ей же неудобно!" В. Жириновский: "Это фотомонтаж. Он импотент, и политический в том числе!"
На днях услышал забавную историю от психолога... В Иркутске есть, говорят, памятник Ленину - общепринятое у них место встреч... Ну и, сответственно, народу там ходит немеренно... И вот, женщина, тоже психолог, назначает в телефонном разговоре встречу у памятника мужчине, с которым они еще не знакомы... "А как я вас узнаю ?" - спросил мужчина. "Да очень просто - я буду там самая красивая, 180 роста и вообще..." - ответила она... Ну, пошутила так - на самом деле она мелкая и не очень заметная... А мужик поверил и трубку повесил... Ну, дамочка, значица - делать нечего - пришла к памятнику и ходит медитирует : "... я - метр восемьдесят... Я - метр ВОСЕМЬДЕСЯТ!..." И что самое странное - подходит к ней какой-то мужик и говорит: "Здравствуйте ! Вы Света ? Я Вас сразу узнал!" :)
Жена: - Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы. - Например? - Например, почему я вышла за тебя замуж?
Навеяло... Как известно, собачники одного дома или одного двора корешатся - дабы их любимым питомцам было с кем поиграть, побегать и пр. Так вот - гуляет моя мама с нашими двумя собаками (коккер и дворняга). А они в свою очередь гуляют с неким (порода не определяется, но в роду были таксы! и много!)псом уже преклонного возраста. И однажды этот пес (естественно, вместе с хозяйкой ) не выходит в назначенный час - день, два... Дней через пять появляется, но уж очень спокойный - или равнодушный. А случилось следующее: хозяйка на выходные отправилась к своей подруге в деревню, а у той огромная сука - кавказская овчарка, что-ли. И воспылал в соответствии с законами природы этот кобелек к даме - и она тоже не равнодушна - все-таки заезжий из города! И так уж они друг другу понравились, что решили они этим воспользоваться. Ну .. вообщем и так, и сяк, а росту-то не хватает!!!!!! Он и на лавочку.., и она приседает.., и к забору прижмутся и на полянке подпрыгивают - вообщем часа полтора они так провели и вдруг.... Свалился наш до-жуан - лежит и не двигается - никак Хозяйка в ужасе - а он как труп - глаза навыкате, язык свесился, лапы не дрыгаются - срочно в город к ветеринару! Вообщем, с сердцем плохо от расстройства - от обиды и огорчения. Вот так! С тех пор ни разу не был замечен в ухаживаниях - возраст и рост, понимаете-ли...
Предыстория: мой шеф (АР) в советские времена, будучи студентом, подрабатывал по ночам. Его напарником был некто Иван, по профессии - водопроводчик. Хочу рассказать пару историй из множества, рассказанных Иваном в долгие зимние часы моему начальнику, который через годы пересказал их мне... Для удобства рассказывать буду от первого лица.
История водопроводчика № 1
Ну, значит, прихожу один раз я на работу. Состояние - жуткое. Бодун страшный. С тоскою перебираю заявки - 3 штуки, все от бабушек-одуванчиков, которых знаю прекрасно, у всех всего лишь потекли краны. Ну, что тут заработаешь? Так, слезы одни. Беру чемоданчик, все при мне. Первый адрес. Кран чуть капает. Делаю страшное лицо. Свинчиваю кран, забиваю деревянную заглушку. Хозяйка: "?!!! А водички? А помыться? А все остальное?!!" Я: "Ничего не поделаешь, кран вообще вышел из строя, если не заглушить, то все трубы в квартире разворотит. Новых, конечно, нет. Я вас запишу в очередь. К концу месяца обещали подвезти. Заменю." Она с мольбою: "Ну, сыночек!..." Я, добрея: "У меня вот есть собою свой, личный, но мне самому дома поменять надо, жена запилила уж. Да и стоит он, естественно..." 3 рубля меняют свое местонахождение с кармана обрадованной хозяйки на мой. Через 5 минут выхожу на лестницу, меняю в бабкином кране прокладку, и - в следующую квартиру. Через 40 минут у меня было 9 рублей. Конечно, в контору я уже не вернулся.
История водопроводчика № 2
Прихожу как-то домой с аврала в 8 часов вечера - разбитый, усталый, злой. В соседней квартире играет-веселится свадьба. Открывая холодильник, с тоскою вижу 2 сосиски. Пуская слюни, думаю про соседей: "Вот гады, как что - так Ваня, милый, сделай... Сантехнику менять в воскресенье - Ваня, а как пожрать нечего человеку, так они там музыку играют, а я тут слюни пускаю..." Зверея, спускаюсь в подвал и перекрываю оба стояка - холодный и горячий. Возвращаюсь в квартиру и спокойно жую свои сосиски. Через 5 минут звонок в дверь: "Ой, Ванюша, какое счастье, что ты дома! Спасай - авария какая-то, а у нас свадьба, гостям не попить, не пописать. Ну, пожалуйста!" Я: "Не, я только с работы вернулся, поесть хочу, отдохнуть. Вызывайте аварийку - в течение часа подъедут". Реакция понятна. Еще минут пять уговариваюсь, потом беру инструменты, охая и причитая спускаюсь в подвал, 10 минут сижу, там, курю, потом открываю краны, стараясь вымазаться посильнее и поднимаюсь к соседям: "Ну, проверьте, вроде пустил по запасному кругу". Через десять минут сидел на месте для дорогих гостей и закусывал водочку балыком и икоркой...
Утро понедельника (30,11) 8,20. Метро Киевская, переход радиальная-кольцевая.Работают два эскалатора два вниз один вверх. Бегу-опаздываю, впрочем остальные кажется тоже. Толкучка просто неимоверная! Мне уже практически повезло, я около ползучей лестницы и вот на тебе - центральный останавливается, а именно туда я и пробивалась! Половина толпы разворачивается на 90 градусов и пытается правый поток потеснить и пробится-таки на чудо-технику. Давка жуткая! Остальные ломанулись на бесдвижный эскалатор. Спускаемся как можно быстрее, кто-то постоянно наступает на ноги сзади. Прокляла все на свете. По дороге комментарии экскалатор-вожатой ( или как ее там) "Будте внимательны к окружающим Вас людям. Проходите, граждане, все спускаемся! Кто устал встанте с правой стороны, и подождите. Вечером прийдет механик, и обязательно все починит"
Случился этот прикол со мной только что. По пути на работу. Еду в переполненном трамвае в 8.30. Народ весь мрачный и кислый (понедельник все-таки). Вдруг из другого конца трамвая раздается громкий голос подвыпившего мужичка: "Дамы и Господа!" Я думаю:"Ну вот, блин, сейчас с утра будут пропаганду разводить. Типа, 'мы сами не местные' или 'демократы страну довели'" Ан нет! Мужичок продолжает: "Я выбираю безопасный секс, а вы?" У всех сразу значительно настроение повысилось. :)))
В середине 90-х, в самый разгар уголовного капитализма, когда все мы работали в "конторах" и могли позволить себе поехать покататься на курорт куда-нибудь вдалеко, нас 7 человек поехало на Ямайку. Что мы там делали и вообще что это такое - разговор особый, отмечу только, что народный тип жителя Ямайки - это такой черный негр, с длинными заплетенными косичками, заросший черной бородой с усами и часто еще и в черных очках, в общем чудище то еще. И вот вовращаемся мы в Москву, лето, делать не фига, пошли после омовения вовращения в кино, фильм "Предатор", то бишь Хищник. Ну Арнольд покрошил там тайгу, и под конец разгорелся у них с Предатором такой конкретный бой, и если вы помните фильм, в какой-то момент Предатор снимает с себя шлем, чтобы сразиться по-мужски. Тут как он снял шлем, с нашего ряда раздается такой вопль в ночи - "Ребят, гляньте, Предатор же с Ямайки, оказывается!" - наш ряд весь на пол попадал, а весь зал, мягко говоря, в некотором недоумении. Ну оторжались мы, выходим из зала, подваливает ко мне НР.
НР: "Слышь, братан, а чего вы там веселились-то?" Я: "Да это так, узкая шутка" НР: "Типа для своих что-ль?" Я: "Мгм" НР: "Бля, я тогла только не пойму, а чего тогда моя баба тоже ржала с вами?" Я: "А вот этого-то я не знаю.... Может ее в тот момент блоха укусила.." НР: "От ссуки, козлы, пускают падлы бомжей бесплатно" И широкой походкой он направился в сторону кабинета директора кинотеатра.
Могу себе представить какой у них там диалог состоялся, особенно вводную фразу.
Продается лошадь. Модель 1995 года, полноприводная, обьем желудка 4 литра. Кожаный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг.
Петров очень не хотел пива. Но все мужики пошли в пивную, и он пошел с ними. Петров очень не хотел курить, но все мужики задымили, и он закурил тоже. Когда все пошли на работу, Петров подумал: "Мужик я или тряпка? Хватит мне плыть по течению." И пошел домой.
Смотрел сейчас "Программу время". Первый зам.прокурора г.Москвы рассказывая о проблеме наркомании сказал о причинах употребления наркотиков, что молодые люди уходят от реальности или в Интернет, или в мир , который им предлагают наркотики. Как говорится, "ух-ты,ах-ты, все мы космонавты".Такой вот ряд : кокаин, героин, microsoft.com, anekdot.ru... Вы чего на тут на И-нете делаете ?
ИМЕЮЩИЙ ВИДИК ДА УВИДИТ > --- > (Обзор новинок киновидеорынка) > --- > Рубрику ведет Эрдель Пузанов. > --- > "УНЕСЕННЫЕ ВЕДРОМ". ("Карамазов Бразерс".) Русский remake знаменитого > фильма "Дорогая, я уменьшил детей". Рассеянный ученый случайно > уменьшил г. Москву, положил его в ведро и унес на помойку. Острый > сюжет, закрученный в ведре, некоторое время держит зрителя в > напряжении. Хэппи-энд на помойке выглядит несколько по-русски, но не > портит впечатления от фильма. > --- > "НЕТ ВЫХОДА". ("Колумбийские картинки".) Пассажирка обычного > нью-йоркского автобуса попадает в сложную жизненную ситуацию - в > салоне начинают проверять абонементы. Героиня мучительно пытается > найти выход, но выход возможен только через переднюю дверь. В конце > концов ей удается покинуть автобус, лишившись большой суммы денег и > любимого человека (водителя автобуса). "НЕТ ВЫХОДА" - это > фильм-аллегория, который учит нас, что только через жертву, > расставаясь со своими иллюзиями и деньгами, этот мир может спастись от
> сил зла, которые олицетворяет безжалостный контролер-оборотень (Дж. > Николсон). > --- > Наконец-то в Москве на средства мафии снят новый детектив - "МЕСТО > ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ МОЖНО". В новой версии МУРовцы отдают бандитам в > магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым. > --- > "ТРИ ТЕРМИНАТОРА". Чтобы изменить-таки ход человеческой истории, > таинственные негодяи решили забросить в прошлое трех друзей-роботов на
> батарейках, как две капли воды похожих на Атоса, Портоса и Арамиса. > Неуязвимые чудовища пытаются помешать миледи родить ребенка от > д'Артаньяна (дм'Харатьян). Драки, погони, драки, постельные сцены, > драки и великолепная работа директора картины наверняка понравятся > зрителю. Да, и еще драки! > --- > "СОПЛИ НА БОЧКУ!". Фильм-быль об эпидемии гонконгского насморка, > внезапно захватившей пиратское судно. Гнусавый перевод не портит, а > даже усиливает впечатление от просмотра. > --- > "БУРЕВЕСТНИК". ("Леньфильм") Экранизация известного бестселлера Макса > Горького. Фильм смотрится благодаря отличному актерскому ансамблю: С. > Фарада (Буревестник), В. Невинный (Пингвин), Н. Мордюкова и Ш. Стоун > (Гагары), Л. Федосеева-Шукшина и К. Бэсинджер (Чайки). > --- > "ВОЗВРАЩЕНИЕ БУДУЛАЯ-2". Цыгане снова посылают Будулая в прошлое, > видимо, решив, что в прошлый раз он плохо вернулся. Кульминацией > фильма становится встреча Будулая-2 с Будулаем-1. На XXI Конском > кинофестивале фильм получил приз "Золотой Спросить Можно Тебя". > --- > "ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ". (Реж. Х. Поппола) Ничего плохого не предвещает жизнь
> герою фильма Биллу (Майкл Цуцыкофф - "Ползком из рюмочной", > "Покоцанный"). У него красивая жена, здоровые дети, престижная работа.
> И вот, в конце фильма, он умирает... > --- > "ВОССТАВШИЕ ИЗ ЗАДА". По смелому замыслу сценаристов, в один > прекрасный день улицы Нью-Йорка заполнились людьми, когда-либо > посланными в задницу. На борьбу с ужасными призраками встает из своего
> кресла мэр города. Намекну лишь, что фильм заканчивается хэппи-эндом, > и все отправляются туда, откуда пришли. > --- (Перепечатка из найденного случайно на работе файла).
Российское правительство и Центробанк постановило усовершенстовать техническую базу Гоззнака и с целью выхода из кризиса и сохранения курса рубля, произвести контролируемую _долларовую_ эмиссию.
Произошло это весной, когда Ельцин Черномырдина переустанавливал, кажется. Смотрю я репортаж про это по CNN. После репортажа - прогноз погоды. Как водится, на весь экран карта Штатов, и тут - видно, техник пленку перепутал - голос ЕБН по-русски: "Уважаемые россияне ! Правительство Российской Федерации..."
Стоят нарки на Манежной площади. Подходит бабка и говорит: - Ребятки, а как на Красную площадь пройти? Самый обдолбанный: - А как тебе по кайфу, бабка, так и иди!
Идет процесс создания жизни на Земле. Господь по кусочкам лепит людей. День первый раздача носов. Рано утром самый первый прибегает грузин, за ним вторым еврей ну и так далее. И уже в разгар дня приходит китаец. Китаец :- "Господи я пришел за носом" Бог :- "Извини, китаец кончились" Китаец :- "Ну, как же я Господи без носа" Бог :- "Опаздывать не надо было" Китаец :- "Извини меня, я проспал" Бог :- "Ну ладно, есть у меня один, но только все отказались - маленький" Китаец :- "Спасибо, Господи" Бог :- "Да ладно, только завтра смотри не проспи, я завтра щеки раздавать буду"
Может кому и не смешно будет, а все же... Дело было с полгода назад, в Амстердаме. Сижу я вечером, телик смотрю. Ну, как водится, звонит телефон, беру трубку: Трубка (Т) - по русски - : алло, а Васю можно? Я : (малость ошалев) какого Васю? Т : <такого-то> Я : (прихожу в себя, начиню сдавленно ржать) вы знаете, это Амстердам, и вы, похоже, ошиблись номером Т : (затяжная пауза) ну-у-у... такими темпами мы точно покорим весь мир! занавес PS. "Алло, Вашингтон? Дайте Васюки..."
Произошла эта история в одном небольшом московком банке. Приехал я в командировку по своим вексельным делам, к давно знакомому мне брокеру Алексею, всвязи с чем, зная мою порядочность, он обсуждал многие вопросы не стесняясь моего присутствия. А тут к ним взяли на работу нового сотрудника - девушку с загадочным именем Инесса (до этого она очень долго проработала в Инкоме, и после прочтения этой истории Вы тоже поймете почему у него случились troubles'ы(проблемы)). Алексей обсуждал с ней дальнейшее будущее, узнавал о контактах, связях. Она сказала, что может помочь в работе с векселями Инкомбанка, после чего состаялся такой диалог.
Инесса: У меня есть канал по которому можно засунуть Инком. Алексей: Илюха, слышишь, у Инессы есть куда можно Инком воткнуть. Я: Чо денег? Алексей,глядя на Инессу: Ну, за сорок пять без меня засунешь. Я: Инесса, а дыра большая? Тут Инесса немного замешкавшись, нерешительно так: У кого? Я жизнеутверждающе: У тебя! Она еще более нерешительно : Где? Меня страшно подмывало сказать ей где оно находится это "Где", но тут я въехал, что девушка, мягко говоря, выпала из беседы и сама уже знает что где находится...
Минут через пять после нешего с Лехой смеха Инесса гордо произнесла: "Ааа, поняла! Лимонов 25-30 засунем!..."
Ехали как-то мы с подругой в вагоне метро, разговаривали. Надо сказать, моя подруга очень элегантно одевается и очень опрятна в прическе и макияже. И еще голос у нее довольно громкий, перекрывает шум метро, да и говорит она очень быстро. А еще она большая поклонница Хулио Иглесиаса. Так вот, едем мы, обсуждаем концерт Иглесиаса, показанный днем раньше по телевизору. И подруга очень часто повторяет имя певца. И тут на одной остановке стоявшая неподалеку пожилая женщина во всеуслышанье произносит: "Надо же, такие с виду приличные девушки, а матом ругаются прям через каждое слово!"
Знаю я одного замечательного человека: некий Миша. Личность в высшей степени колоритная! Достаточно вспыльчив и безбашенен, но очень добр и умен, несмотря на то что он студент физтеха (физтехи не обижайтесь, шутка). То Миша напялит майку с надписью CAL о чем ему напоминают до сих пор, то изречет очередную нетленную фразу и т.д. Например, однажды, когда мы были молодыми, стояла небольшая компания на перекрестке дорог и вела очень интересную беседу. И некий Гоша (Г) спрашивает Мишу (М) Г.- Миша. вот ты скажи нам, сколько ты за одну ночь палок кидаешь? М.-(Закатил глаза, долго считал, пальцы загибал и совершенно уверенно) 40!. Все :-[ ] СКОЛЬКО!? Хватит п-дить. Как это сорок. М.-(Совершенно уверенно) Как-как: 20-туда, 20-Обратно.....
Мы прогуливались по небольшим магазинчикам в пригородах Детройта. В одном из них мой сын (13 лет) увидел электронный переводчик, включающий 7 языков, в том числе и русский. Для демонстрации он набрал слово "Hello" и нажал кнопку "Перевод", на что выскочило слово "Геморрой", что вызвало у меня гомерический хохот. Он в США с 6-ти лет и слово "Геморрой" не знал. Пришлось объяснять.
На уроке физике Учительница спрашивает детишек: Дети назовите мне силы которые вы знаете! Отличник:Архимедова сила Училка:Молодец пять! Хорошист:Сила упругости Училка:Хорошо,четыре,садись! Троечник:Сила тяжести Училка:Нормально,садись,три... Двоечник:А?Что?Два?!?ЕБИЦКАЯ СИЛА!!!
Утро, выходного дня. Девочка Маша стоит у постели в голом виде и намазывает себя кремом. И вот, я наблюдаю такую сцену: одной рукой она малюет себе попу, другой - держит тюбик с кремом, и с удивлением читает вслух "Крем для лица"! ......Немая сцена :)
Я не знаю, правда это или нет, как мне рассказали, так я и передаю. Короче, три приятеля лет по 17 купили винца, пришли к одному из них на "флэт". Выпили. Развеселились. Уж не знаю как именно, но тут один из них предложил поиграть в голубых (именно ПОИГРАТЬ!!! - гомиками из них никто не был). Остальные со смехом согласились. Тогда один снял штаны и наклонился, а другой взял ему, да и впердолил! Но не понарошку как предполагалось, а взаправду. А у того, кому впердолили вдруг полез отуда КАЛ!!! Он обкакался от неожиданности и новизны ощущений! В этот кульминационный момент раздался звонок в дверь. Хозяин квартиры ошалело посмотрел на "гомиков" и пробормотал "Бля! Мать пришла!". После этого он взял вывалившееся говно с пола руками И ВЫБРОСИЛ ЕГО В ФОРТОЧКУ! А после этого ВЫТЕР РУКИ О ЗАНАВЕСКУ и пошел открывать дверь...
С полгода назад у нас в институте висело объявление, что типа продам 486-той компьютер с 16 мегами, винт такой-то, монитор такой-то и т.д. Цена для данной конфигурации была завышена почти вдвое. Снизу был указан телефон и подпись Ирина. Через несколько дней после того как мы увидели данную объяву и обсудили аппетиты девушки, ниже телефона кто-то шариковой ручкой просто и доступно выразил общее мнение: "Ирина, ты охуела?".
Один англичанин подцепил в путешествии по Дальнему Востоку странную половую болезнь и по возвращении домой сразу побежал к врачу. Врач осмотрел "место проишествия" и сказал, что болезнь очень опасная и единственный способ спасти больного -- ампутировать ему перец. -- Нет, это ужасно, я не могу пойти на это! Я должен проконсультироваться с другим врачом. Так он объехал всех медицинских светил Англии, и все говорили ему то же самое. Тогда его осенила идея -- если болезнь восточная, то и лечить ее надо у восточного доктора! И в лондонском чайна-тауне он разыскал старого китайца, который, почесав плешь, наконец, сказал: -- Я знаю эту болезнь. Ампутация не обязательна... -- Ура! Вы гениальный доктор! Я повидал всех светил Англии и они говорили что ампутация неизбежна, но вы, вы просто чудо!.... -- Да-да, ампутация не обязательна... Через 3-4 недели ваш член сам отвалится.
1. Историю эту рассказал мне мой друг примерно год назад , когда его сыну было примерно 3 года. Израиль. Как здесь водят машины уже говорилось. Едут. Он за рулем, жена рядом и сын сзади в специальном (детском) сидении. Вдруг его подрезает другая машина и он (друг) резко давит на тормоз. Свист тормозов. Пауза. Тишина в салоне. Голос сынишки сзади : '' МУДАК !!!'' . Занавес.
2.Аналогичная ситуация. Мой сынишка подрос и ему уже скоро 2 года. Сейчас мы переживаем период когда он все и за всеми повторяет. Едем мы с женой и сыном. Вдруг меня подрезают. И я, как нормальный водитель, торможу со словами : '' БАРАН! Б..Я!''. Спустя секунду, слышим сзади : '' БАЙЯН! ''. Пауза. Мы с женой переглядываемся, вспоминая случай с моим другом. Сзади слышим продолжение : '' БЬЙЯ ''. Занавес.
P.S. Прошу прощения за ''фифекты фикции'' моего сына. Alex.
ТАПОЧКИ. Эту историю рассказал один из ее очевидцев. Жили в одной глухой деревне дед, да бабка. Дед уже стал совсем стареньким и иногда вел себя не совсем по взрослому. Естественно хозяйство, дом, огород - все это уже было им не под силу. Решил тогда его сын забрать своих родителей к себе в город (вроде и место позволяет, да и почему бы не устроить старикам жизнь без забот). Приехал он со своей женой в деревню, продал дом родителей, хозяйство. Обратно решили поехать в город на поезде, купили билеты в купейный вагон, как раз четыре человека. Благополучно устроившись в купе, ближе к вечеру улеглись дружно спать. Итак, часика в 3 ночи (а дело было зимой, т.е. темно и окно в купе, даже если захочешь не откроешь) приспичило деда сходить и «посидеть» немного в туалете. А в купе темно, будить никого не хочется, дабы найти свои тапочки, поэтому он одевает первые попавшиеся, большие тапочки сына. Заходит в туалет, становится на унитаз, но не замечает, что один тапочек, перекосился и кончиком разместился прямо по центру. Старичок, все-таки старенький, поэтому и не заметил, как наложил кучу на пятку тапочка. Сделав дело - пошел спать. Первой проснулась бабка, пытаясь определить, откуда же такой «запах». Когда же до нее дошло, что «запах» исходит от ее старика она встала, надела первые попавшиеся большие тапочки и после неудачного открытия окна - решила перебить атмосферу своими духами «Красная Москва». Дверь купе открывать не стала - все-таки неудобно перед пассажирами. И вновь улеглась спать под сладкое сопение своего мужа. Затем проснулась от невыносимого «запаха» жена сына стариков. Спрыгнув с верхней полки, естественно попала в те самые большие тапочки. Покрутившись по купе и также, из-за неудобства перед пассажирами, решила не открывать дверь и полезла наверх, по пути измазывая купе тем, что оставалось на тапочке. Под утро проснулся и сын стариков. Так же благополучно приземлившись в свои тапочки - т.е. то же вляпался. И тогда он поднял тревогу. Весь оставшийся путь они продолжали, стараясь не открывать дверь (возмущению пассажиров не было предела), но самое интересное произошло тогда, когда настало время сдавать белье, которое практически у всех оказалось измазанным тем подарочком, который вложил в тапочки их старичок. Можете представить себе лицо проводника, принимающего белье с таким интересным запахом и конечно цветом.
Узнал тут давеча почему улицы города пустынны в воскресное утро. Уж не знаю как у вас, а у нас в Тюмени довольно безлюдно. Ну так вот иду я в одно такое утро и прям таки замер услышав беседу папы с сыном (надо сказать довольно приличного вида) Сын: Папа а почему на улице никого нет? Папа: Понимаешь сынок вчера была суббота, все напились и теперь лежат страдают с похмелья. Мда, вот оно оказывается как а я и не знал, что правилами мне было предписано назюзюкаться :)
Иван - Маш,а Маш,давай я тебя от@ебу как бык корову. Маша - А как это? Иван - Ну ты встанеш раком в углу избы,а я разбегусь из другого и засажу. Маша встала в позу,ждет и от нетерпения говорит: "Ну скоро там.... Иван при разбеге провалился в подвал и от туда кричит : "Ну подожди @банная корова,вылезу рога пообломаю !".
Впечатления человека, семье которого пришлось иметь дело с американским посольством.
Велика и непроходима тупость чиновников. Особенно американских. Даже (а может - особенно) если они работают вдали от дома. Например - в посольстве США в Литве в Вильнюсе. О том и рассказ.
Волею судеб моя мама занимается наукой, и ей довольно часто приходится ездить на разные конференции/семинары/и т.д. Пару лет назад она была на конференции в США, и вот теперь собралась туда снова. Но из-за многочисленных поездок по зарубежью (в значительной части - в Россию) свободного места для виз в паспорте не осталось, и в начале года мама его поменяла, при этом наивно предполагая что посольство Ламерики в Литве просто так переставит в новый паспорт ее почти не пользованную визу на 10 лет. Но не тут-то было! Маме моей, лично явившейся в посольство за визой, невозмутимым голосом было заявлено что в визе ей отказано, ибо у них (надо понимать у консула лично) не имеется доказательств что мама вернулась из предыдущей поездки в Америку. Личное присутствие человека, очевидно не явилось достаточно весомым доказательством его возвращения.
Кстати уверен, что всех, видевших бланк на получение неиммиграционной визы восхитил следующий пункт: ".... Собираетесь ли Вы по презде в США заниматься торговлей наркотиками, терроризмом, или другой антигосударственной деятельностью? __Да __Нет ...." а также комментарий к нему: "Если Вы ответили "Да" на вышеприведенные вопросы, это еще не означает что Вам будет отказано в получении неиммиграционной визы в США" Т.е. - террористы и наркодельцы всех стран - добро пожаловать в Америку! А, скажем, программисты (например - я в свое время) - нахер (причина - молодой и неженатый. я слышал что незамужним женщинам трудно получить израильскую визу по определенным причинам. а тут вот ассоциации напрашиваются :)