Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Десять лет назад я заканчивал 1-й курс военного училища в славном городе Таллинне. Незадолго до этого нас, первокурсников, перевели со старой базы училища в новую, недавно построенную. По обыкновению, мы стали обживать и достраивать казарму силами собственных умельцев. Одному из них поручили вырезать из пенопласта разные фигурки, которыми затем украшали интерьер. Парень был не слишком обременен работой, времени свободного у него в достатке, поэтому он от безделья задумал мировой прикол. Вырезал он из пенопласта член внушительных размеров, приделал к нему крылышки, раскрасил и подложил во время зарядки одному сержанту (здоровенному хохлу ростом под 2 м). Задумывалось, что прибежит сержант с зарядки, полезет в тумбочку, а там - сюрприз. Все посмеются и с хорошим настроением отправятся на занятия. Но случилась неувязочка. Рота в тот день на зарядке задержалась, поэтому времени было в обрез и все, похватав полевые сумки, сразу побежали на завтрак, а затем - учиться, и фаллос остался незамеченным. В этот день командир роты решил проверить порядок в тумбочках своего подразделения (кто был в армии - поймет). Насчет порядка нас дрессировали на первом курсе знатно: мыло, зубная паста и щетка, тетради и др. должны лежать в строго определенных положениях и никак не иначе и т.п. Малейший бардак считался уголовным преступлением и строго карался. Короче, приходим мы после занятий и обеда на построение на предмет выслушивания указаний и объявления наказаний. Из канцелярии выходят ротные офицеры с глазами, заплаканными от смеха. Замполит выносит табуретку, накрытую полотенцем; под полотенцем - неясный силуэт. Все курсанты в недоумении наблюдают за представлением. Командир роты начинает читать привычную лекцию об особенностях поддержания порядка в воинском подразделении и о том, что он сегодня, проверяя вверенные ему тумбочки, обнаружил в первом и втором взводах ряд нарушений. Но все это фигня по сравнению с третьим взводом, в котором завелись! сексуальные!! маньяки!!! При этих словах замполит жестом Дэвида Копперфильда срывает полотенце с табуретки и перед народом предстает огромный крылатый член с ярко-красной головкой. Дружный взрыв хохота из ста с лишним глоток сотряс стены казармы. Массовая истерика со слезами на глазах, коликами в животах и катанием по полу длилась минут двадцать, после чего ротный, посмотрев на сержанта, строго произнес: "Мотричук! А вы чего смеетесь? Это же я в ВАШЕЙ тумбочке нашел!!!" Воинскую дисциплину удалось восстановить не скоро...
Давешняя история с хомяками напомнила мне эти события давно минувших дней. Итак, история из жизни грызунов или как бороться с пьянством нетрадиционными способами...
Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей нервной деятельности, а объектом ему служили традиционные белые мыши. Было у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям, знакомым, другим лабораториям и т.д. Чтобы не пропали результаты, значит, кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги трубы меняют и стены штукатурят.
Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка - та так просто в неописумый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие, чистенькие... Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек и кукол. Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра. Получилось ну просто заглядение, по-моему, даже самим мышам понравилось.
Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке - с которым, кстати, у них смежный балкон был. Сосед и говорит: - Ты знаешь, я вот уже месяц как "завязал" совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой!). - ??? - Дык допися до чертей! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ!!! А за ней ЗЕЛЕНАЯ!!! А потом ФИОЛЕТОВАЯ!!! Я как такое увидел, так смертный зарок дал - ни капли больше этой отравы!
Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика). После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой. - Дядя!! Дядя!! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!! - Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует. - Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик. - Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя. - Что же может так страшно выть? - Это койоты. - Койоты? А что это такое? - Ну....они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак. - А почему они так страшно воют? - Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...
Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался. - Что случилось,- говорит,- что за беда? - Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,- Марьюшка. Еще жить бы ей да жить. - А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат. Глядь, значит, а она вроде как дышит. - Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Маоьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он ее трахать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты: - Принимайте, - говорит, - вашу Марьюшку! Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился. - Что случилось,- говорит,- что за беда? - Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,- уже, почитай, третий день всей деревней ебем, а она все не оживает.
Были мы как-то в 1976 году в колхозе на картошке. В начале октября. В Приморье это пора замечательная, хотя по ночам уже бывают заморозки. Так и вот. Утром к нам, в компанию первокурсников заходит местный механизатор и делится своими впечатлениями о погоде: - Утром вышел поссать, залупу вытащил, а она парит. Ну думаю - п"%дец, похолодало.
Пару лет назад на входе в книжный магазин "Молодая гвардия", что у метро Полянка в Москве, висело объявление, начинавшееся с гениальной фразы: "Уважаемые филателисты и нумизматики..."
Сию невыдуманную историю пересказываю так, как она со мной случилась. В прошлый четверг пошли мы с друзьями в Эгладор (тусовка толкиенутых в Москве, которая случается по четвергам в Нескучном Саду). Выпили там пива (ессно!) и вообще хорошо провели время. Возвращаюсь, стало быть, домой. В переходе метро на "Октябрьской" остановился около развала с газетами. Взгляд скользит по заголовкам, в голове - приятная пустота... Вдруг тетка, торгующая газетами, говорит мне непонятную фразу: - ...Не утомляйтесь... - Чего? - Я говорю, не утомляйтесь, не надо меня зомбировать, я вся уже зазомбирована. - ?!ЧЕГО?!! - Да тут все время всякие экстрасенсы ходят, смотрят, зомбируют, тренируются, наверное. Уже меня всю зазомбировали. Тут у меня наступает глубокое раздумье по поводу теткиных слов. Иначе говоря - впал в ступор. "Вот крыша пролетела и ага..." Спрашиваю тетку: - А что, я похож на экстрасенса? Тетка молчит, но всем видом показывает, что похож. - Да-а, - говорю, - вот когда я газетами торговал, (92/93г.) такого не было. - Так это, - отвечает тетка, - только с прошлой зимы началось! На это возразить было невозможно. - Ладно, - говорю, - держитесь...
Так что, если какому-нибудь экстрасенсу случится прочесть эту историю, пусть знает, что на ст. "Октябрьская" ему нечего ловить. Тетка там уже прочно зазомбирована. Ищи, понимаешь, новые места!