Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта реальная история произошла в конце 80-х годов в разгар борьбы с трезвостью. В одном винном магазине из подсобки каждую ночь исчезало по несколько бутылок водки из ящиков. При этом дверь в подсобку была закрыта и опечатана. Оставалось только маленькое вентиляционное отверстие, прикрытое скромной решеткой и выходяшее на улицу. Но так как это окно было настолько маленькое, что человек через него попасть в подсобку не мог, то на него не обращали внимание. Когда убытки от этих краж стали ощутимые, обратились в милицию. Сыщики решили устроить засаду. В первый же вечер вор попался. Им оказался шестилетний мальчишка, с трудом пролезавший через это окно. На улице его поджидали еще несколько таких же сверстников. Сыщики сперва предположили, что их на кражу посылали родители. Но истинные мотивы кражи шокировали всех: содержимое бутылок дети выливали (они не знали его ценности), бутылки сдавали, а на вырученные деньги покупали мороженое и ходили в кино...
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. - Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один. - Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...
Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников. - Как тебе твой босс, ничего? - Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки! - Вот скотина какая - уже экономить начинает!
Недавно наш аспирант Майк вернулся с конференции, которая проходила в Новом Орлеане. Сам Майк родился и вырос в Калифорнии, где и остался учиться. Так что он не особенно много успел поездить и посмотреть - где и как люди живут. На аспирантские деньги много не наездишь. В Новом Орлеане его гостиница стояла рядом с кладбищем, которое любопытствующий Майк и посетил в первую очередь. То, что он там увидел - его поразило. Надо сказать, что в его родной Калифорнии большая часть жилья сделана из досок и фанеры - так дешевле, да и менее опасно при землетрясении. Кладбища там тоже достаточно скромны - чаще всего это ряды горизонтальных надгробий вровень с газоном - если не знаешь, что это такое, то можно пройти совсем рядом и не заметить. А тут ... Он оказался посреди царства камня и мрамора .... Среди статуй, колонн, монументов и склепов ... Эта кладбищенская роскошь ударила Майка по сознанию. Про саму конференцию мне у него так выяснить ничего не удалось - его мысль неизменно сворачивало на дорогу, ведущую к кладбищу. Свой часовой монолог Майк завершил словами: "Ты понимаешь, да в этом Новом Орлеане любой покойник живет лучше, чем я".
Хаим - Циле: - Туфли у тебя от кого? - От Ле Монти. - А платье? - От Кардена. - А беременна ты от кого? - От природы. - А может, от Рабиновича? - Откуда я знаю. Их на природе много было...
Произошла эта история всего пару дней назад, и свидетельницей ее стала мама моего друга... Она провела несколько дней в Твери и жила там в местном храме, помогала по хозяйству и заодно отдыхала от мирской суеты. Возвращалась в Москву она на машине вместе с Батюшкой, которому это было по пути. Батюшка оказался любителем лихачить, и к тому же он опаздывал, так что поездка превратилась в аттракцион "Американские горки". Подъезжают они на такой скорости к гаишному посту и гаишник, облизываясь, тянет свисток ко рту, но сигнал дать еще не успевает... Видя это, Батюшка беззастенчиво тормозит перед ним машину, вылезает из нее и подбегает к нему со словами "дитя мое, благослови тебя Господь, скорее, а не подскажешь ли как проехать туда-то и туда-то??"... Обалдевший от такой наглости и неожиданности появления человека в рясе гаишник аж дар речи потерял и смог только что ткнуть своей палкой в нужном направлении...
Приходит еврей к другому еврею в гости. Хозяин: - Ты руки мыл? Гость: - Да, мыл. Хозяин: - А с мылом? Гость: - Hу да, с мылом... Хозяин: - Ага, с мылом!!! Hу тогда чай будешь без сахара пить.
НА ЧУЖОЙ ОГУРЕЦ... Чистая правда. Сейчас напишу, а сосед вам запулит. Сам не только видел, но даже держал ту доску, о которой и речь пойдет. Лет десять назад работали и жили в командировке, на селе. Самогонки - хоть обосрись. Два часа монтаж, двадцать три активный отдых. Практически все деньги вкладывались в мутную суспензию, а на закусь порой оставался или просаленный рукав с «Примкой», или что-нибудь, предварительно скомунизженное на колхозном, или частном огородике. Но вот, как-то поступает предложение запастись закусью впрок. Все - за! Хорошо. Наш водила (у нас был свой ГАЗон-51-й бортовик), в какой-то деревне высмотрел приличное поле с огурцами. Решили брать. Разработали план операции. Он был до гениальности прост, - под покровом ночи, с выключенным светом, подъезжаем, выставляем стрему, и затовариваемся «по плешку». Так и сделали. Нас 9 человек. Операция. Все идет путем, все тихо, носим огурцы в оттопыренных майках. Но вот появились и подводные камни: так как налетчики, к этому времени находятся уже в полуготовом» состоянии, то в наступивших сумерках их производительность далека от ударной. Да представьте, что вам самим, с глазами, хаотично вращающимися в орбитах, в полной темноте, с полным подолом еще теплых огурцов, пытаетесь не просто удержать равновесие, но и найти верный азимут. В прибор ночного видения они вероятно напоминали бригаду Вицыных, с горшками наперевес в поисках туалета. Вот и шлепали наши горе - гангстеры, шаг вперед, два назад,и то лбами, то носом, то на жопу. Ну, естественно, и шепот в эти моменты переходил в непередаваемую игру слов. И тут, как выстрел, крик: - Шухер!!! Пи#дец нам! Деревенские с колами бегут! - это по дороге отступает наш дозорный. Водила уже - чих, чих, чих,- заводит свою Лорен-Дитрих. Вся пьянь «кидается» к машине, пытаясь определить направление на нее, по издаваемым ей характерным звукам пернувшего слона. Я бегу тоже. Падаю через кого-то, еще пару раз, но добегаю до машины и хватаюсь за уже тронувшийся борт. Подтянувшись, залажу. В кузове уже чьи-то тени, их не сосчитать, кто успел, кто нет, хрен разберешь. Паника, скажу - страшная штучка. А тут еще дорога в гору, и Антилопа лишь по чуть-чуть набирает обороты. Мы в ужасе! Шум толпы приближается, он уже почти рядом! (Мы уже почти трезвые) И вот в темноте вижу два первых светлых пятна от рук, взявшихся за борт! Падлы! Я хватаю какую-то, валявшуюся в кузове доску и бью туда, где по идее должна быть голова. Еблысь! Еблысь! Оттуда доносится протяжный, жалобный вой: - Ребят, не бейте, это же я, Коля Прохорчук! Прости, и будь всегда здоров, Коля Прохорчук!
Дело было по весне в городе... Впрочем не важно в каком городе это было. Многие города имеют свою Речку-Вонючку. Так вот в том городе речка эта протекает возле базара (колхозного рынка). Ну и чтобы людям не вплавь мостики через нее. Проходящие по ним могут созерцать мутные ее воды и бросать бычки в целях противопожарных. Некоторые даже посмотреть останавливаются. Вот и мужик в кепке-аэродроме тоже стоит опершись об перила и некоторое время смотрит вниз. Потом смачно сплевывает в мутную воду и произносит: "Савсэм как Тэрэк, еб твою мат!"
Главная проблема общества. Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п. Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.