Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ПРЕДЫСТОРИЯ. Мы с женой живем на втором этаже, окна у нас выходят во двор, где есть пара небольших домиков непонятного назначения, заборчик и т.д. Все вместе дает иногда приличное эхо. ИСТОРИЯ. Жена и была ее очевидцем. Как-то сидит она дома, одна, середина февраля, поздний вечер. А девушка она нежная, ранимая, бардака не выносит. И вдруг во дворе поднимается какая-то буча. (а райончик у нас темный, заводской -- между Каширкой и Варшавкой) Какой-то страшный шум.Ну, она минут десять (!!!) терпела, потом уже в страшной ярости подлетает к окну. Во дворе стайка пьяных "мутантов" "нащупали" хорошее эхо, и со звериной серьезностью по очереди орут: "М-И-И-И-Н-т-О-О-О-Н!!!"
Ну что ж, вот вам история про то, как может видоизмениться объявление, повешенное в благоприятном месте. Местом таковым на сей раз являлось общежитие МГТУ имени Н.Э.Баумана. Мне эту историю рассказала сестра, сама студентка и жительница общежития. Представьте себе, однажды у одного из студентов из клетки сбежала змея. Как она вообще могла у него оказаться, неизвестно, но это уже другая история. Говорят, это была гадюка, но я не вполне уверен. Может, это был всего лишь безобидный желтопузик, неважно. Может, это была не клетка, а аквариум, тоже сути дела не меняет. Змея, наслаждаясь свободой, ползала по стоякам, соединяющим душевые кабинки, расположенные на разных этажах (с первого по восьмой) и была, наверное, жутко счастлива. Тем временем, обеспокоенный и бывший владелец змеи известил коменданта общежития. В свою очередь, комендант должна была оповестить студентов о грозившей им опасности укушения. Таким образом, на стенках у душевых появилось объявление, которое гласило: "Внимание! В душе могут быть змеи! Администрация." К сожалению, на листочке оставалось еще порядочное количество свободного места, и на следующее утро объявление выглядело уже так: "Внимание! В душе могут быть змеи! И крокодилы! Администрация." К вечеру с объявлением произошла следующая метаморфоза, и оно теперь гласило: "Внимание! В душе могут быть змеи! И крокодилы! Просьба не обижать! Администрация." Наконец, прошла еще одна ночь, и невыспавшиеся студенты увидели следующее: "Внимание! В душе могут быть змеи! (И крокодилы!) Просьба не обижать! По вопросам приобретения обращаться к коменданту. Администрация." Может быть, история не такая уж смешная. Тем не менее, услышав ее, я долго хохотал. Но вот чего я не знаю, так это поймали змею или нет.
История эта произошла с одним моим товарищем (назовем его Вовой). Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Вова прибыл для прохождения дальнейшей службы после окончания одного из орденоносных Военных Училищ. Прошло уже два месяца, а бедолагу молодого лейтенанта так на службе загоняли, что ни разу еще Вова за пределы своей части не выходил и "заграницу", можно сказать, и не видел. Но своими ратными подвигами удалось все-таки ему получить один день отгула. Надел Вова свой самый лучший и единственный прикид и отправился в город на иностранную жизнь посмотреть. А погода в тот день была собачей. На дворе стояла осень и как положено в это время в Германии,особенно в Северной ее части, где и происходили эти события, было холодно и лил дождь. В общем, гуляя по улицам и глазея на яркие витрины, Вова замерз. И тут на его счастье, ему на глаза попадается баня. Не знаю, как он понял, чтоэто баня (а Вова по-немецки знал только два слова : Я-я и натюрлих), наверное, нутром почуял. Это навеяло ему воспоминания о русской бане и Вова ломанулся прямиком туда: погреться, да и помыться не мешало бы. На входе его встречает тетка - банщица. Каким-то образом выяснив, что это удовольствие стоит всего 5 марок, он решительно бросает ей бабки. Банщица, видя, что человек не местный, предупреждает его: - Фамилиен таг - что означает "Семейный день", а это значит, что в этот день все немцы моются совместно, и мужчины и женьщины и даже дети. Непоняв нифига, но услышав слово "Фамилиен", Вова решает, что его спрашивают фамилию. И он решительно отвечает: - Михайленко. Теперь банщица, ни хрена не догнав, говорит по слогам: - Фа-ми-ли-ен та-аг. Вова отвечает: - Ми-хай-лен-ко. Видя такие Вовины непонятки, банщица берет ручку и пишет на бумаге: "Фамилиен таг". Вова забирает у нее ручку и пишет ниже: "Михайленко". Тут банщица сдается, дает ему два полотенца (одно большое, другое поменьше) и отпускает с миром. Вова скидывает свои шмотки в шкафчик,туда же кидает оба полотенца и несется к двери моечного отделения. Но тут вдруг эта дверь открывается и из нее выходит голая женщина.У Вовы начинается паника. Решив,что он не туда зашел, он вылетает в чем есть в холл, где сидит обалдевшая банщица и удивленно смотрит на него. Тогда он опять летит в раздевалку и начинает ломиться во все двери, которые там находит, попадая то в туалет, то в подсобные помещения. В конце концов он решает, что надо идти туда, откуда вышла женщина, а разделение будет дальше. Он открывает дверь, заходит и видит: Вокруг полно мужиков и баб и все голые!!! К мужикам Вова относится спокойно, но увидев такое скопление голых женщин, его член начал сремительно подыматься, увеличиваясь в размере. Чтобы предотвратить этот непроизвольный рост конечностей, Вова прямо от двери стартует и с шумом и брызгами ныряет в ледяную воду бассейна, чем привлекает всеобщее внимание мирно моющихся немецких граждан. Не просидев в воде и 30 секунд, Вова начинает синеть. Вылетев оттуда, он уже ни на кого не обращая внимания прет в парилку. Там одиноко сидит дед. Вова кидает свой зад рядом на полку и вроде бы начинает отходить. Но тут его жопа нанает стремительно раскаляться. Вова начинает ерзать, подкладывая то одну, то другую руку себе под зад. Дед,улыбаясь, наблюдает за ним а потом на ломаном русском говорит: - Ты ис советски гарнизон? - Да! - вообще охренев от происходящего, отвечает Вова. -А ты как узнал? - Тебе ето давайт? - спрашивает дед, показывая на маленькое полотенце под своей жопой. - А-а-а!!! - доходит до Вовы на хрена ему все-таки дали два полотенца, но идти за ним уже не решается. Дальше между ними завязывается беседа, из которой Вова узнает значение слов "фамилиен таг" и некоторые особенности помывки в немецких банях. Вова уже расслабился, уже и пузыри из носа пошли. Но тут опять - открывается дверь, заходит молодая девушка (естественно голая), забирается на самый верх и садится прямо напротив Вовы в позу "Лотос" (знаете такую, да? а не знаете, так поинтересуйтесь и представьте себя на Вовином месте). В общем: "На Вова, БИТТЕ, все перед тобой". Вова не успел ничего подумать, а его член уже доставал до подбородка. Оборвав разговор с дедом на полфразы и хватаясь руками за ялду, Вова ошалело выскочил из парилки и опять бросился в бассейн. Остыв снаружи и внутри, он не стал больше испытывать судьбу, а опустив свой жбан чтобы никого не видеть, тихо вышел, оделся и свалил. В баню он больше не ходил, а немецкий выучил и даже потом остался жить в Германии.
Как-то раз у нас с «Вовой-Сыном Директора Интуриста» враз кончились бабки. Все друзья и знакомые, как назло, отсутствовали, Вовин папа в кредите ему отказал, деньги нужны были срочно и мы не придумали ничего умнее, как пойти где-нибудь подкалымить. Несмотря на некоторую нашу мажорность, мы не боялись никакой работы, в том числе и физической. Первое место, куда нас принесло - был «Гормолзавод, где на ночную смену (для погрузки ящиков с готовой продукцией в машины) набирали всяких хануриков и поутру платили им по червонцу (начало 80-х годов), что было не так и мало. Итак, «Вова-Сын Директора Интуриста» и я, у которого маменька тоже из-за бугра не вылезала, ожидали на проходной бригадира ночной смены. Вова был одет с ног до головы в итальянскую кожу, на мне был фирменный джинсовый « комбайн» (так это тогда у нас называлось), включая макси - пальто. В руках у нас были складные и редкие по тем временам японские зонтики, на фейсах зеркальные очки - в общем видок, хоть сейчас в кабак. И вот открывается дверь, на проходную заходит мужик в фуфайке и, скользнув по нам равнодушным взглядом, спрашивает у вахтерши: « Ну, где бичи на калым?», тут, значится, дружно поднимаемся мы с Вовой и хором говорим:«Это мы!»... Опупевший мужик смотрит на нас, раззявив рот и выпучив глаза. Длинная пауза, - на работу нас не взяли...
У одной дамы жил шнауцер. Приболел он как-то, бедняжка, ходит неровно, будто голова у него кружится, падает иногда. Ну, повела его дама к ветеринару. Рассказала ему все, осмотрел он шнауцера и говорит: - Случай простой, хоть и редкий. У него в ухе отрос жесткий волос, давит ему на нерв, вот у него голова-то и кружится. Я вам выпишу очень сильнодействующий крем для удаления волос, помажете ему в ухе и все пройдет... Пошла дама к фармацевту. Дала ему рецепт, он сходил за лекарством, возвращается и говорит: - Вот ваше лекарство, но имейте в виду: доктор почему-то прописал вам очень большую дозировку, будьте очень осторожны. Если вы будете применять крем на ногах, то используйте половину назначенной дозы. Если на руках - то четвертинку дозы. А если же вдруг на лице, то лучше эту четвертинку применять через день. Дама (смущаясь): - Вообще-то это для моего шнауцера... Фармацевт: - Аа-а... Понятно... Ну тогда одну восьмую дозы, и три дня не ездить на велосипеде...
Ездили мы как-то с группой в Суздаль. И вот вечером, в гостинице, часов этак в 22.00 (для нас естественно РАНО) у нас была ТУСНЯ. Палата, расчитанная на 4 человека, вместила человек 15. И вот мы естественно под градусом, значит сидим, базарим. Тут вдруг офигительный стук в дверь. Ну мы шуганулись, открываем, там значит мужик лет 50-ти, наполовину лысый в спортивных штанах и с взерошенными остатками волос неопределенной кавказской национальности. Смачно наорав на нас он убрался. Ну мы ессесьно сказали ему что БОЛЬШЕ ТАКОГО не повторится и прочее. Часов в 22.30 ктото на когото наехал и завязалась небольшая драка. Один другого повалил на пол, потом вроде успокоились и опять стали базарить. Тут вваливается наш старый знакомый ДЯДЯ и матерком нам сообщает что у него семья заснуть не может. Ну мы евстественно извинились, тут вмешалась наша руководительница группы, нервный взъерошенный дядя (как позже оказалось был учителем ТХЭКВАНДО) ушел сказав что если ЕЩЕ РАЗ ТАОЕ ПОВТОРИТСЯ, он позовет своих мальчиков (как позже оказалось тоже КРУТЫХ СПОРТСМЕНОВ) и они нас тут хорошо отделают ;).. Ну мы естественно изрядно перестремавшись притихли и стали собираться спать (часов так в 0.00). Но тут наши долбанутые девчонки не подозревающие о серьезности положения ДАВАЙ СТУЧАТЬ НАМ В СТЕНУ ВСЕЙ КОМНАТОЙ и ПРЕДМЕТАМИ КОМНАТЫ. Знаете когда нам стало по настоящему смешно? Когда наш знакомый дядя каратист ловким движением ноги ВЫБИЛ входную дверь в нашу комнату (сломав при этом замок) и чуть не побил одного из ребят. Подоспевший персонал гостиницы(две девушки-близняшки) и наша руководительница ничем не могли нам помочь (ну кому охота под горячую руку...). Отматерив нас по первое число и пригрозив что он нас везде найдет , ис-под земли достанет и убьет, он взял ботинок(гриндер) и смачно стукнул им по полу.. Своей спашей семье...Нас так разбирало от смеха, но все пытались молчать. Потом дядя ушел.Дверь естественно никто не чинил...На утро перед уездом мы ПОСТУЧАЛИ ДЯДЕ всеми своими частями тела и уехали.. Правда семьи нервного деда-каратиста уже не было в номере....
После комтека идет обсуждение о том, кто по каким причинам туда ходил... Кто-то за коврикам/ручками/календариками, а кто-то и за другим:
- еще на баб красивых посмотреть - а там их немерянно было :))) Я чуть не расплакался там... такие они все красивые были, длинноногие... :))) У меня аж слюньки потекли :)))) Особенно прикольные были девушки на спинах у которых было написано "иди за мной и я тебе дам" - а потом когда я увидел другую девушку - то понял, что просто первой майка с надписью была немного велика, и она заправила ее в юбку побольше - и на самом деле было написано - "иди за мной я дам тебе прайс-лист" 8-) (из переговоров на ньюссервере)
Как-то будучи в Твери я встретил своего приятеля, с которым давно не виделся. Мы стали вспоминать общих знакомых - кто-где - и я спросил его про одну общую знакомую, которую тоже давно не видел и знал, что мой приятель в свое время активно за ней ухлестывал. И он мне поведал ... Однажды он пригласил ее на дачу, зная что родителей там не будет. Дача была на берегу озера и он предложил ей покататься на лодке, обещая научить стрелять в уток и взяв с собой свою охотничью собаку. В процессе плаванья у него вдруг начало пучить живот (а нужно сказать, что после перенесенной операции по удалению аппендицита у него остались "спайки", и врачи настоятельно советовали - "не терпите, если захочется пукнуть..."). Видя, что пучить начинает все сильнее и терпеть уже нет мочи, он встал в лодке, нацелился ружьем куда-то в небе, и после слов - "Смотри - как я сейчас ее сниму" - нажал на спусковой крючок и одновременно расслабился... Ружье не выстрелило (он впопыхах забыл, что оно не заряжено), но зато сам от так громко пернул, что чуть не потерял равновесие и не свалился в воду. Когда же он сел, то почувствовал в штанах что-то липкое. После этого он, стараясь не смотреть на свою гостью, изо всех сил погреб к берегу... На берегу он ей сказал: "Ты иди по этой дорожке, а я тебя догоню"... После он забежал в камыши, снял джинсы, грязные трусы... ,быстро подмылся в озере, одел джинсы, а трусы размахнулся и подальше забросил в воду... После этого он догнал свою подругу и, рассказывая ей какие-то истории, предложил перекусить на поляне. Только они выпили и начали закусывать, как откуда не возмись, появился его охотничий пес, который подбежал к ним и ,с чувством выполненного долга, начал вилять хвостом. В зубах он держал ...его трусы, с которых стекала не только вода... (Перед этим он несколько дней тренировал своего молодого охотничьего пса - бросал ему в воду различные предметы...) Через некоторое время мой приятель пришел в кино (будучи уже с другой девушкой) и в фойе сталкнулся со своей знакомой. Он очень смутился, а она подошла к нему и так доверительно и тихо сказала: "Ну что Вова, не забыл - как мы с тобой на охоту ездили?" Он еще больше смутился и, не зная что сказать, просто хмыкнул... При этом из его носа неожиданно выскочила большая сопля и угодила ей прямо на рукав ее модного пальто... "С тех пор", - закончил мой приятель - "я стараюсь обходить ее дом за несколько кварталов".
Женщина приходит к гинекологу делать аборт. - Две недели не кушайте и приходите! - говорит врач. Через две недели приходит, исхудавшая, он сажает ее в кресло, а сам в п***у сухарик на леске сует, подсекает: - А, попался, пизденыш!!!!!!!
Дело было после стипендии - но как раз перед защитой диплома. Ломанули тут одну знакомую - пришлось пойти в ночное, успокаивать э и устограмливать. И надо же так случиться, после долгой-долгой ночи, когда уже настало полное успокоение - а за окном уже солнце и доброе утро, так сказать, 0последний раз начинаю я выполнять обязанности "успокоителя" и "утешателя". Ну, и совсем как на грех, поворачивает со стонами мамзель голову налево - и громко протяжно вскрикивает. Ура! - думаю я, вот как круто получилось. Не тут-то было! Из-под меня вырывается, истошно несется к книжной полке и орет:"Вот мол она, РЕЦЕНЗИЯ на диплом!". А мы ее оплакивали - чуть не гранеными стаканами! Так и развлекай, значит, синих чулков...
Под Ганновером (город такой в ФРГ) есть фирмешка, которая сдает напрокат прицепы-караваны (дачи такие на колесах). Там это вообще э в моде. Так над этой фирмой висит громадная вывеска: HUJER. Надо понимать, фамилия владельца...
В банк заходит грабитель и как сейчас это модно протягивает записочку в которой изложены его злостные намерения. Но... Записка эта была написана на его банковском чеке.
В один банк зашел человек и просто попросил один доллар. А кассирша почему то решила что он грабитель и с перепугу отдала все наличные, которые были в кассе. Мужик не долго думая взял деньги и спокойно удалился...
Один чувак очень долго готовился к ограблению банка. В решающий день он ворвался туда с пистолетом и в черной маске. Ограбление прошло очень удачно и вот уже держа заветные пачки денег в руках он поворачивается к банкирше и говорит: - Знаешь что, положи ка эти деньги на мой счет и протягивает номер счета...
Случилось это не далее, как вчера-сь. Едем мы с друзьями (Я, Лешка и Дэн)в автобусе и думаем куда сейчас пойти в клуб где мы работаем) или по домам. Сидим, решаем. А надо сказать, что клуб тот помимо танцевальной деятельности занимался в дневное время еще и продажей мягкой мебели, которую выставляли прямо посреди танц-пола, а к шести часам уже относили в специально отведенную каморку. Ну так вот. Едем, скучные такие и разговариваем: (Л) Ну че, по домам? (Я) А может туды ломанемся? (Д) Дедушка стрый ему все равно... (Я) Вообще-то нет, стоит еще... (Л) Навряд ли (Я) (смотрю на часы) А! Вообще-то да! Уже не стоит!
Народ на нас неодобрительно оглядывается и мы осознав вышесказанное с диким хохотом выходим из автобуса.
Приходит женщина на прием к врачу. Говорит: - Доктор, у меня вот такая проблема. Меня никто не е*ет, и поэтому у меня много угрей. Доктор: - Мда...не е*бут - и угри...угри - и не е*ут...но ведь...не е*бут - угри... опять же - угри - и не е*бут... Замкнутый круг какой-то!
Значится поехал мой знакомый с друзьями семьями отдыхать на Кипр, он с женой и дочкой пяти лет, так вот, в один жаркий день пошли они по магазинам. А знакомый - типичный "новый" но без атрибутов, здоровый такой. Проходят мимо косметического магазина, значит вывеска вся усыпана всевозможным товаром, ну дочка задерживается и просит купить расческу, этот процесс ессно переходит в рыдание и обиды на несправедливую жизнь. Тут возвращается папа и громко так выдает : -"Щас как в жбан ногой тресну, все волосы повыпадут и расческа будет не нужна!!!" на что все русскоговорящее население обернулось и медленно так разошлось....
Пятница. Вечер после Третьего Решающего Голосования. Комментарии. Ельцин: "Победа разума над сарсапариллой". Зюганов: "Изнасиловали Думу". Жириновский: "Ну и что? Расслабились и получили удовольствие, получили однозначно!"
я работал на КомТек98 (для непосвященных - это такая выставка компутерная в Москве была 20..24 апреля) ну и, соответственно, приходилось мне там в туалет ходить(для непосвященных.... ну да ладно:)) он там состоит в первом павильоне из двух комнат: с писсуарами и с унитазами. так вот на внутренней стороне двери в комнате с писсуарами красовалась надпись: "Территория IntraNetWare" с приветом Слоненок:))
А вот еще одна корабельная история. ...На одном из судостроительном заводе сдавали новейший ракетный катер. Секретнейший проект. Совершенство военной науки и техники. Все было уже почти на товсь, осталось только смонтировать кое-что из вооружения да генератор в машинном отделении. Тут надо сказать, что крупные машины и механизмы монтируются согласно план-графику до того, как стелится палуба и возводятся надстройки. Но, как водится, смежники подвели, генератор вовремя не получили. Обычное дело. В таких случаях, чтоб не срывать план, остальные работы продолжаются по графику, стелят палубу, а потом уже режут дырку где надо размером с опоздавший механизм и краном его, голубчика, засовывают на место. Ждать генератора, понятно, не стали, пароход построили, торжественно спустили и поставили к стенке. На достройку. И вот в один прекрасный день генератор благополучно прибыл. Дальнейшие события развивались примерно следующим образом. Пришедшие утром рабочие катера у стенки не обнаружили. Начальство сперва подумало, что рабочий класс просто с бодуна. Поскольку так оно, собственно, и оказалось, никто серьезно не среагировал. Идите, мол, работайте, хватит дурака валять. Дело приняло серьезный оборот, когда доложились Главный корабельный строитель и начальник участка. Катера не было у стенки. Его вообще нигде на заводе не было. Куда девался почти готовый секретный проект? Никто не знал. Главного корабельного строителя госпитализировали с инфарктом. По тревоге были подняты погранцы и весь БФ, способный отвалить от стенки (т.е., все два - три парохода). Подняли на ноги КГБ, все мыслимые и немыслимые разведки - контрразведки. Поиски ничего не дали. Катер исчез. Происки врагов, дело ясное. Ракетный катер у нас из под носа угнали наймиты империализма. Расследование обстоятельств пропажи на заводе привели к следующим результатам: на причальной стенке был обнаружен злополучный генератор и кусок борта со шпангоутами и стрингерами, вырезанный автогеном. Размышления над вопросом "куда мог уйти катер с огромной дырой в борту" навели кого-то на мысль посмотреть с причала в воду. Никуда он, сердешный, не уходил. Катер просто утонул. Под водой отчетливо виднелись очертания мачт, радаров, ракетных контейнеров... Выяснили, что за день до событий сварщикам дали задание вырезать дыру в борту машинного отделения, такелажникам - засунуть в эту дыру генератор, и снова сварщикам - дыру заварить. Слабое взаимодействие этих двух бригад привело к тому, что была выполнена только первая треть задания. После чего вся смена слиняла по домам. А в ночь раздуло, развело волну, и мало-помалу в дыру нахлестало балтийской водички, и катерок, что называется, отдал концы. Прямо у причала.
Многие, наверное, видели в метро рекламу телевизора PHILIPS - ящик с земным шариком на экране и надпись, что, дескать, все краски мира... Сегодня я взглянул на картинку попристальнее. Во-первых, планета на фотографии повернута америками - что для европейской рекламы, как минимум, странно. Но мало того - вся планета на фотографии закрыта тучами, кроме...конечно, территории США. Над всей Испанией безоблачное небо, а остальные страны в жопе. Не знаю, как вы, а я за державу обиделся.
Классным руководителем у нас в школе была очень интеллигентная и очень дипломатичная учительница по литературе, голоса она не повышала почти ни при каких обстоятельствах... Раз я протворила какую-то мерзопакостную шалость и она принялась усердно меня отчитывать. Я отбивалась и мне помогала подруга, повторяя и подтверждая каждый мой аргумент, как попугай... А подруга была такой смуглой черноволосой девушкой с экзотическими чертами лица и миндалевидными глазами... И вот, учительница, не выдержав такого стереофонического дуэта, как заорала на подругу не своим голосом: "Да что ты тут как ПАПУАСКА!!!!!!!"
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: - Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас". Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы: - Ну все-таки, чего же мы ждем? - Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу. - Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим. - Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила...
Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом, развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал жене: - Значит так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю, звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал. На следующий день он слышит, как звонит колокол, кидается на коня и скачет во весь опор домой. Влетает во двор, и жена ему говорит: - Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы, и оба так ругаются ... У меня уже нет сил. - Ну ты дура, или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший, пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда какая-нибудь. Поняла? На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает на лошади домой и слышит от жены: - Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки с бельем, теперь надо все перестирывать... Ковбой кладет руку на кобуру и говорит: - Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо, если случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня из-за ерунды, это кончится для тебя плохо. И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит, что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются, проткнутые стрелами, мул убежал... Посмотрел ковбой на эту картину и сказал: - Нет, ну вот это нормально. А то звонит, звонит...
Буквально вчера на одной из известных конференций в сети была создана новая редакция Библии! Дело было так: при обсуждении одного генеалогического древа (весьма запутанного, надо сказать) поступила мессага под заголовком «Авраам родил Иакова… и так далее…». Я, как человек, пару раз прочитавший Библию, позволил себе чуть-чуть поправить уважаемого автора и послал свою поправку просто в виде заголовка: «Авраам родил Исаака, а вот тот уже – Иакова ;))», а в поле сообщения указал ссылку на источник информации: От Матфея 1.2., посчитав тему закрытой. Не тут-то было! Меня самого поправили буквально следующим образом: «Не могу удержаться - Авраам родил Исаака не от Матфея, а от Сары (или что-то в этом роде, не большой специалист)»… Уже неплохо, по-моему… Дальше еще веселее: я, при разъяснении, что имелось ввиду, естественно, ЕВАНГЕЛИЕ ОТ МАТФЕЯ, в заголовке ответа написал: «Авраам родил все-таки Исаака (специально для ХХХ)» – под ХХХ подразумевался мой оппонент, чтобы не грузить всех остальных – причем в тексте упомянул, что никакая Сара (а тем более что-то в этом роде) до самого рождения Иисуса Христа на горизонте не наблюдалась… ( Т.е. не упоминалась Матфеем, в отличие от «Ветхого Завета»). Наш модератор не мог пройти мимо столь занимательной переписки и ради прикола добавил, что по закону трансцендентности фраза «Авраам родил Иакова» истинна с точки зрения формальной логики ;)))…. Теперь посмотрите на результат дискуссии: «Авраам родил-таки Исаака, а также и Иакова, причем специально для ХХХ, и не от кого-нибудь, а от Матфея (версия 1.2). Сары (или чего-то в этом роде; интересно – чего?) при этом дома не было... И все это отнюдь не противоречит закону трансцендентности и формальной логике!!!"
Поручик Ржевский отдыхает... В смысле – «В натуре, блин, воскрес!»… P.S. В конце концов оказалось, что все мы, в т.ч. и ХХХ, только прикалывались… Прости нас, Господи, ибо не по злобе…
История сия имело место в бытность министром обороны маршала Устинова. Эх, времечко было... Сразу в ум лезет:
... Пива море, водки таз И Устинова приказ...
В качестве предыстории: в бывшей Советской, а ныне Российской армии высшие офицерские (от полковника и выше) чины зимой носят каракулевые папахи, в то время как все остальные офицеры и прапорщики обходятся обычными "чебурашковыми" шапками-ушанками. А теперь сама история: Один полковник написал министру обороны маршалу Устинову обиженное письмо, в котором жаловался на то, что, мол, зимой старший командный состав еще можно издали отличить от младшего, а летом - ну никак, по причине ношения летом фуражек. На что умница Устинов (нет, каков мужик!) распорядился "разрешить этому дураку носить папаху летом". Вот так. А вы говорите - совок, совок... ;)
- Вам инженеры нужны? - Инженеры нужны - И работа есть?! - Работа есть - И зарплату платят?!! - Зарплату платят - Можно завтра выходить на работу?!!! - Завтра выходить на работу - Какое отзывчивое эхо!
Владивосток, трамвай.Проезд для всех бесплатный - посему народу много, и народ все больше простой - стеденты, пенсионеры. Сидит приятель, никого не трогает, а над ним Пизанской башней старушенция склонилась, повествует о черствости современной молодежи, вспоминает свое тимуровское прошлое и на здоровье жалуется. Убедившись. что на приятеля моего не действует ни первое,ни второе, решила она упор в отвоевывании места сделать на свое пошатоное тяжкой жизнью здоровье. - Ой, стоять ужу не могу, в боку кольнуло..... и т. д. И пришло же ей в голову среди прочих симптомов сказать: вот, ногу свело... Приятель заметно оживляется, поднимается, наклоняется к бабке, подмигивает ей и зловеще-доверительным шопотом говорит : - Бабка, румамба хара мамбу ру!!!!!!
80е годы. ГС` ЦК КПСС дает ЦУ руководителю Украины. 90е годы. ГС`` США дает ЦУ руководителю Украины. ` Генеральный секретарь ``Государственный секретарь.
Работаю я программистом в одной фирме под Бостоном. Там, кроме меня, работает еще несколько русских. Подхожу я сегодня к одному из них - Эдику и застою у него в закутке другого -Леню. (Леня Эдику) - Так ты расскажи мне алгоритм - как возраст определять! (Эдик молчит) (Я) - Какой возраст? (Леня) - Ну твой, например… (Я) - Меня можно спросить. Я отвечу. Я же не дерево, чтобы по кольцам… (Леня) - Ну я имел в виду девушек… (Я) - Тогда по кольцам…
Недавно открылось новое красивое здание "из стекла и бетона": штаб-квартира полиции в городе Бостоне, США. Одна из частей комплекса - детская площадка с ярко-голубыми горками и желтыми качелями... Можете себе представить Лубянку или КПЗ с каруселью и песочницей..?
Один мой товарищь был большим любителем пошутить. Жил он на окраине города и его путь домой зачастую пролегал по кладбищу. А домой он возвращался всегда вечером, когда темнело. И вот идет он так вечером по дорожке. Навстречу ему мужичок ... Поравнявшись с моим другом он просит прикурить. А на вопрос моего товарища почему он дрожит. Он отвечает, что мол страшно вечером на кладбище и мертвяков боюсь ... И тут мой друг ему говорит : — А чего нас бояться ???
P.S. Несложно представить реакцию этого мужичка. http://people.weekend.ru/Nikita_/
Приходит муж с работы и говорит жене: - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши! Муж (робко) : - Все, все, все, выпивши, понял. Жена : - Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
И снова история про "Вову-Сына Директора Интуриста". Благодаря своей разгульной и беспутной жизни, годам к 25 - 27, Вова был насквозь больной всякими разными болячками. В его богатом анамнезе, среди прочего, значилась и астма. В общем пить и курить Вове было сильно не рекомендовано. Само собой Вова положил прибором на рекомендации врачей и пил, и курил сколько в него влезало, а поскольку габариты у него были как у героев Рабле, то влезало в него много. Итак, выпитого в тот день нами двоими было достаточно, чтобы отправить на тот свет десятка полтора басурманов, и само собой после определенной дозы нам срочно понадобились девушки. Я сел на телефон, развернул записную книжку и начал обзванивать наших потенциальных утешительниц. Вова удалился в ванную и скоро там зашумела вода. Я звонил, вода шумела, Вовы все не было и вот на N-цатом звонке я наконец-то нашел тех, кто был готов немедленно скрасить наше одиночество (и не только скрасить). Я разливаюсь в трубку соловьем и вдруг слышу из ванной сдавленные хрипы и сипы. Я прошу собеседницу подождать минуточку у телефона и иду в ванную комнату, где вижу следующую картину - Вова лежит в углу и имеет лицо цвета свежих джинсов, глаза его выпучены, как у Шварца выпавшего на безвоздушную поверхность Марса. Я несколько растерянно (хоть и был тогда студентом медиком) спрашиваю: "Володя, что с тобой?" На что слышу задыхающимся голосом: "Шура! Телок уже не надо..." Пришлось давать отбой и вызывать скоряк...
А я однажды своего stylusa прошу перевести фразу "fuck you, bastard", на что он отвечает: " шел бы ты нах.., родной" . Но это не потому, что у меня stylus умный, а от того, что я словарные статьи люблю редактировать.
Эта история произошла в суровую зиму 1992 года. Еду я на тренировку по теннису в троллейбусе, а сумку с торчащей из нее ручкой ракетки поставил на пол перед собой. И передо мной стоят две девчонки лет 17 - на лице пол-кило косметики, в дубленках и в спортивных шапках-петушок, таких называли в свое время "матрешками". Время суровое зимнее, в троллейбусе достаточно тихо. Тут пора мне выходить и начал я готовиться - поднимаю сумку, а ручка ракетки оказалась между ног одной из "матрешек" и стала задирать ей дубленку. Чувствую сопротивление, но тем не менее продолжаю поднимть сумку чисто механически. Вдруг вижу у этой девчонки глаза станятся широкими и удивленно-радостными. И она тут же громко стала делиться радостью с подругой: "Слушай, а мне палку между ног засунули!"
Почему-то никто еще не прислал историю про эвакуацию в первый день Комтека целого павильона из-за "бомбы". Бомбой оказался украденный UPS, выброшенный (видимо, вору тяжко было его тащить) в урну. UPS, лишенный питания, жалобно пищал и мигал зеленым глазом. Охрана вызвала саперов...
Встречаются два друга. - Ты, я слышал, машину купил? Ну, как? - Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?
Кора дня! Оскар мне обеспечен! Это лог моей трепотни со знакомым по аське: -В связи с переездом ,в сети меня не будет около года начиная с 1 мая. :((((( - почему? куда переезжаешь? - В Братеево - новая квартира :))) - без тела? - в смысле "без тела" ? - без телефона? почему тебя в сетке не будет? - а нуда без тела конечно :((( - плохо... - да..,но будет пэйджер - во! по нему в Инет и ходи... - енто как ? - подсоединяешь пагер к ком порту и вперед... есть такая услуга у некоторых операторов... единственный облом что только на прием информации работает... только читать, качать сможешь а отправлять нет... - СУПЕР!! а у каких именно провадеров знаешь? - радио пейдж и мобил телеком и кажется вессолинк еще... - спасибо! - незачто! - ксати эта услуга сколько стоит ? - 65 бакинских в месяц кажется... я сам 2 месяца в инете так висел... Ну не правда-ли умилительно какая наивность?.. О том как он пойдет к своему оператору я расскажу обязательно по результату, если он меня не убьет только...
Разговаpивают две pазведчицы : - Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нужно! - А если не pасскажет? - Hу тогда хоть пеpесплю.
Правдивость нижеследующей истории может подтвердить Валери Жискар д'Эстэн. Приезжал он как-то в бытность свою Президентом Франции в Киев, и пошел он вместе со мной в театр :) - он, конечно, в центральную ложу, а я с папой-мамой где-то сбоку. А один из персонажей по сценарию появляется на сцене, слетев с небес, а потом обратно возносится (Перелесник, "Лiсова пiсня"). На практике спустился с небес по заднику сцены по проволочке жестяный макет, жутко при этом скрипя, и исчез за кулисами, откуда выпрыгнул актер. На обратном пути актер запрыгнул за кулисы, откуда - с тем же жутким скрипом - поехал вверх по проволочке макет. В небесах что-то не сработало, и макет опять рывками заскользил вниз (не забудьте о скрипе!). Тем временем сценарий предусмартивал безусловное вознесение, и макет снова потащили вверх. Со скрипом. Зал тихо давился. Президента во тьме его ложи видно не было. А каково было в это время актерам на сцене!
PostScriptы, (не путать с EPSами) ... Френкель подсовывал Папанину лишнюю деталь, прямо на знаменитой зимовке... ...если устроить праздник юзеров, представляете, насколько будет радостного рева БОЛЬШЕ.. ...когда Реперы, Рейверы, Панки, Лошки, и ДиДжеи приходят ко мне на зачет, я просто помираю со смеху... ...однажды, учась в 10 классе, году так в 71 - 72, escape from reality, лопаю упаковку аскорбинку, а трамвайо такая большой-большой, красный, как газонокосылк, и пыв мног-мног. Еду, edu, вдруг, смотрю, по путям, под знак "мин есть", бабк дорог пребегат, вдруг встал, как суслик, перепоперег путя трмвайнх. Водила по газам-тормозам: х#як! Высовывается в окношко и блажит на всю Кржижановского: -"Оглядись вокруг себя!! Не е#ет ли кто тебя?"...
А этот рассказ не подтвердит никто, и хотя он страшно похож на один страшно популярный анекдот, это правда. Органный концерт в Киевской консерватории: в зале тишина и полутьма, только органистка с помощником на сцене - и тут из дальнего угла (дело было зимой) появляется и прямо в противоположный угол через всю сцену устремляется мужичонка совсем не умственного труда, в потасканном ватничке, запыленных сапогах, замызганной и обсосанной ушанке с отвисшими ушами, - в общем, какой-то работник самых дальних засценических пространств, решивший, видать, что репетиция. Его внешний вид так контрастировал с музыкой, что в самом конце своего похода мужичонка не смог не услышать уже не сдавливаемого смеха. Он поднял глаза, увидел полный зрителей зал, сорвал шапку с головы - и почесал назад через всю сцену!
Случилось это в больнице. Попала как-то туда старушка божий-одуванчик, до этого не имевшая опыта общения с подобными заведениями. Выдали ей как, положено, пижаму, тапочки и утку, чтоб в ТУАЛЕТ НОЧЬЮ ХОДИТЬ. Наступила ночь. Вся больница есесьно спать завалилась. Тишина, покой, только журчание из палаты с энурезниками слышно. И тут всю эту идиллию нарушает чудовищный грохот... Оказывается бабке приспичило по-маленькому. Она слямзила где-то вторую утку, приконопали как-то обе утки к ногам и в такои вот виде: в пижаме и на двух утках, как ей и сказали, ПОШЛА в туалет. Посмотреть сбежалась вся больница... Говорят, потом журчало нетолько у энурезников...
Сидят мужики за столом, ну там выпивка и т.д. Разговаривают на разные темы. Один говорит: - Хороший поэт Роберт Рождественский... - Это который заикается немного? - Он уже не заикается. - Вылечили???!!! (восхищенно) - Да нет, умер.
Киев, первая половина 90-х, сидим мы и готовим выпуск новостей. Жуть как не хватает сообщения одного агентства, котое (кажется, это была среда) давало устанавливавшийся тогда раз в неделю курс валют. Бюллетеня все нет, звоним туда, перед нами извиняются, говорят, все компьютеры полетели, сейчас текст перебивают на единственном оставшемся в живых, и клянутся отфаксовать в первую очередь именно нам. Через десять минут их выпуск приходит - весь в невычитанных опечатках, над одной из которых мы немало посмеялись - в таблице курсов валют было следующее (цифры произвольные):
Как им удалось разделить не только фунты со стерлингами, но и тысячи крб. с остальной мелочью - до сих пор не понимаю. Но громче всего смеялся я вечером, едучи в такси и слушая в нем передачу самой популярной в те времена FM-станции (и, по-моему, единственной) - Радио Рокс, которая читала новости от того же злополучного агентства as is, ничего в них не меняя и не редактируя (а было что). Водитель в это время тихо комментировал сам себе поведение подрезавшего нас BMW и радио не слушал. А я не стал объяснять ему причину своего столь бурного смеха, дабы не навредить безопасности движения. Водители и журналисты! Будьте внимательны!
Идет матч "Алания"-"Спартак" Последние минуты. Спартачи просерают 1:2 И вдруг в интершуме (звук с микрофонов вокруг поля) слышится: - Вася, ебаный... Интершум тут же заткнули.
А вот пару лет назад произошла такая приколка. Еду я на автобусе в родном Питере и вдруг за окном замечаю рекламный двухсторонний стенд. На одной его стороне я вижу полуобнаженную телку и надпись "Выбери лучшее!". Я не успеваю увидеть, что же там конкретно надо выбрать, как автобус поровнялся со стендом и я вижу только его торец. Я очень заинтригован, что же там надо выбрать, и с нетерпением жду когда автобус проедет стенд. С другой стороны было только три слова: "Мэра в губернаторы"
Рассказал эту историю препод по физике (сказал, что была она на самом деле). Однажды дочка (Д) русского императора (И) (Александра II, кажется) приходит к батюшке и говорит: (Д): -- Батюшка, давеча ехала в карете и увидела на заборе слово написано, из трех букв: ХУЙ. Что оно означает? (И, подумав, сказал): -- Доченька, у тебя есть учитель словесности, так давай у него и спроси. Вызвали преподавателя (П). (И) тоже интересно, как учитель выкрутится, потому и остался. (И): -- Ну, доченька, задавай свой вопрос. (Д): -- Ехала в карете, а на заборе слово ХУЙ написано. Что оно означает? (П, недолго думая): -- Помните, мы с Вами недавно проходили повелительное наклонение? (Д): -- Да, помню. (П): -- Так вот, "жевать" будет в повелительном наклонении -- "жуй", "совать" -- "суй", ну а "ховать" -- "хуй". Все просто. После этого (И) вышел с (П) за двери и дает ему золотые часы со словами: -- Ну, так хуй их себе в карман.
История эта произошла со мной совсем недавно. Есть в американсках школах такое извращение- health class(школьников запирают в комнате и в течении часа втирают им мозги на тему типа медитации, наркотики, здоровая пища, etc). Сначала девятиклассники, через неделю- 10-ый класс (мой родной), так до 12-ого класса а дальше все повторяется. Вот однажды перепутала я недели и просидела этот урок с 9-ым классом( а тема, надо сказать, была секс). Через неделю заявляюсь в класс, дабы сообщить училке что я не прогуливаю. Наш диалог: -Do we have sex today? (Мы сегодня занимаемся сексом?) -Yea.(да) -Well, i already had sex with the freshmen last week. (я уже позанималась сексом с 9-тиклассниками на прошлой недели) А мои одноклассники сидели в комнате в полном отрыве (они даже не поняли, о чем мы разговариваем).
История о том, как можно напороться с незнанием всех тонкостей чужого языка. В-общем, в далекие старые времена когда я еще проживала в России, в славном городе Нижнем Новгороде, закрепилась за мной кличка Киса. А тут на компьютерном классе попросили придумать пасспорта для доступа к сети. Ну, перевод слова кисы- pussy cat, а для краткости просто pussy. Учитель посмотрел на это произведение исскуства и спрашивает: "Ты вообще знаешь что это значит?". Я- ну конечно, блин, знаю. Это типа мой никнэйм, меня так все друзья называли; мой парень...Учитель ничего не сказал, а отправил меня к student counsler( это типа психолога, студентам должен с их проблемами помогать)....В-общем, товарищи, никогда тепрерь не забуду что pussy в американском сленге означает "девушку которая всем дает".
Навеяно историей об ограблении банка, когда бандит с пистолетом и в маске занял очередь к кассирше. Аналогичных историй в Штатах масса. Один раз какой-то солдат тоже полез грабить банк. Маску одел, вооружился, но забыл, бедняга, что на его форме имя и фамилия написаны на маленькой бирке над нагрудным карманом. Вообще-то при ограблениях банков многие вслух кассирше ничего не говорят, и оружия не показывают, а показывают записочку. Извольте, мол, деньги на прилавок, только без излишних движений, а то очень неудобно получится. А со стороны ничего не скажешь -- стоит человек, беседует с кассиршей. Один такой кадр пошел грабить банк (назывался банк, допустим, Wells Fargo, не помню). Написал записку на каком-то из веллсфарговских бланков, прямо на месте. Но потом решил, что очередь длинная и пошел в другой банк через дорогу. Записка была написана с чудовищными ошибками. Кассирша, прикинув интеллект просителя, вежливо сказала: - Извините, но у Вас это неправильно оформлено. Мы подобные бумаги (stickup notes) на бланках Wells Fargo не принимаем. Грабитель ушел и был арестован через 10 минут в очереди к кассирше Wells Fargo.
Случилось это в славном РДЦ (Российский детский центр) "Орленок" в 1996 году. Вздумалось как-то товарищам вожатым поиграть в войнушку в горах с выживальщиками (это люди, которые занимаются теорией и практикой выживания), а те -- ребята серьезные, привезли с собой имитаторы оружия (которые выглядят как настоящие, но стреляют пистонами). Напоминаю: дело было в 1996 году, чеченская война рядом, через пару перевалов -- и ты уже там, народ запуган. Товарищи вожатые, взяв эти самые имитаторы и собираясь в горы, резонно решили, что без горючего не обойтись, и поехали в ближайший хутор Ново-Михайловка купить чего-нибудь в магазине. Картина: захожу в магазин (немного о себе: рост 186, вес около 90, в бывшем борец, брюнет, заросший бородой) с гранатометом муха на плече, рядом стоит парень еще более дикого вида, но с автоматом. И говорю я ему: "Ну что, Ильдар, купим чего-нибудь или так возьмем?" Посетители магазина начинают паниковать и расходиться. Тут, откуда-то появляется паренек -- вожатый из предыдущей группы, и таким тихим, но жутким голосом говорит: "Вы тут затариваетесь, а наших в Золотом ущелье постреляли"... Занавес. Никогда я не видел, чтобы магазин так быстро пустел.
Приспичило это мне только что в lunchtime сбегать на почту. А ближайшая - в магазине Macy's на 9-м этаже. Ну едем в лифте, все спешат. Вдруг на 7-м этаже лифт остановился, к дверям подошла какая-то монголка (а может, chikcha). ДЕРЖИТ дверь рукой, показывает вверх и спрашивает: "ulya gama da?". Все молчат. Видимо, не поняли. Тогда она опять свое "ulya" и тычет пальцем вверх. Все спешат, но молчат. После пятого вопроса я не выдержал и говорю по-монгольски: "gama da, huli!" Дама машет головой в знак понимания и отпускает дверь. Лифт едет дальше, все довольны. Публика смеется.
МГУ, Биофак, у студентов-психологов идет лекция по антропологии... "В научной, околонаучной и совсем ненаучной литературе долго обсуждается проблема: почему исчез неандерталец. Они могли быть истреблены более прогрессивными людьми или вымереть не перенеся тяжелых условий жизни"... Тут демонстрируется иллюстрация, изображающая нечто лысое, квадратоголовое, с отвисшей челюстью... - "Ну и самец!" - возгласы в аудитории. - "Нет, это неандертальская девушка", - сообщает лектор. - "Так вот почему вымерли неандертальцы!!!!"
В начале девяностых, когда только стали появляться в России машины с правым рулем, стояли два молодых гаишника на дороге и выполняли задание по отлову водителей, не пристегнутых ремнем безопасности. Были сумерки, приходилось присматриваться. Тут подьезжает очередная машина, гаишник подходит к ней как обычно, слева, заглядывает и говорит:"Во, а тут и водителя нет."
Поистине иной раз обстоятельства так сложатся, что можно просто уписяться. Короче, у моей подруги был один знакомый по фамилии Случак (фамилия говорит сама за себя) - человек женатый на достаточно ревнивой женщине, но не обремененный этим и всегда готовый куда-нибудь свалить на случку. А так как жена его ездила еще и в командировки, то принимал он женщин прямо у себя дома без особых стеснений и, прямо скажем, с удовольствием. Вот однажды выдалась очередная командировка, к которой Случак конечно же приготовился: купил шампуньки, конфеток - короче, все путем. Привел чуву - просто отпад. Сидят они, стало быть, кушают шампуньку... А у Случака был друган Шура - человек тоже женатый и большой любитель выпить. Жены их были тоже знакомы. Короче, дружили семьями. И был у Шуры особый дар: он спиртное чувствовал на расстоянии, особенно когда друг выпивает, а в гости не зовет. Ну, конечно, учуял он это дело как обычно и приперся. Ну что делать - садись, коль пришел. Полчаса сидят, час сидят - Случак начинает нервничать. Шутка ли, хочется очень! а этот козлина не уходит. Тут, как назло, жена Шуры звонит и задает обычный вопрос: - Мой у тебя? - Нет, - отвечает Случак. Но видать как-то неуверенно он это сказал, и закралось смутное сомнение. - Слушай, - говорит он Шуре, - Твоя жена явно что-то заподозрила, и мне кажется, что она сейчас сюда припреться. - Нет. Ты что! Ты моей жены не знаешь. Никуда она не пойдет. Не сцы! Но Случака чутье не подвело. Через 10 минут звонок в дверь. Шура заметался как веник по хате и, дабы не быть пойманным в пьяном виде, в конечном итоге затихорился под диваном. И точно, его жена. Зашла. Смотрит - мужа действительно нет. Ну и присела за стол. Случак вне себя от злости на алкаша-Шуру, но виду, естественно, не покажешь, и впадлу ему давай его жене подливать и разговоры разговаривать. А Шура, стало быть, лежит под диваном. Ну вот, сидят они так долго, уже поздно, темно на улице ... и вдруг... телефон зазвонил. Жена Случака из командировки звонит, о здоровье муженька справиться. Шуркина жена к телефону ближе сидела и на правах друга семьи трубку и схватила по инерции. Поговорили они о том о сем. И вдруг жену Случака осеняет. - Cлушай, - говорит она, - А что это ты с моим мужем у меня дома делаешь ночью, шалава ты этакая !!! - Ах я шалава?! - парирует Шуркина половина, - Да ты бы лучше за своим бл&дуном смотрела!! Он тут, между прочим, с бабой расслабляется!!!!! - АХ Я С БАБОЙ?! - срывается Случак,-"ТАК ЗАБИРАЙ СВОЕГО БЛ&ДУНА ИЗ ПОД ДИВАНА И ТЁЛКУ ЕГО ПРИХВАТИ!!! и показывает на свою девчонку...
Девчонка была умница и Случаку еще и подыграла. Ну и вот...
Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала: "Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда!" и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке: "Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!"
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.