Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В середине 80-х учился на Высших режиссерских курсах ВГИКа таджик по фамилии Худайбердыев (сейчас он довольно известный в Таджикистане человек, кстати). И вот как-то деканатовская машинистка, печатая какой-то то ли список, то ли приказ, где тот фигуририровал, напечатала "Хуйдабердыев", оной опечатки не заметила и повесила эту бумагу на доску объявлений. Через некоторое время в деканат ворвался злой, как черт, Худайбердыев и заорал, потрясая сорванным с доски листком: "Что, весна, да?! Хуи всюду мерещатся?!" (в мае дело было).
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь: - Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.
1950 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производительные затраты составляют 4/5 цены. Какой доход получил лесоруб?
1960 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производительные затраты составляют 4/5 цены или 80 долларов. Какой доход получил лесоруб?
1970 год: Лесоруб поменял величину D1 (древесина) на величину D2 (деньги). Величина D2 составляет 100. Каждый ее элемент эквивалентен 1 доллару. Величина Z (затраты на производство) на 20 пунктов меньше, чем величина D2. Представьте величину Z как подвеличину D2 и ответьте на следующий вопрос: Какова величина величины D3 (доходы лесоруба)?
1980 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производительные затраты составляют 80 долларов. Его доход - 20 долларов. Ваше задание: Подчеркните число 20.
1990 год: Вырубив прекрасные лесные деревья, лесник заработал 20 долларов. Что вы думаете о таком способе зарабатывания на жизнь? Тема для дискуссии после ответа на вышеупомянутый вопрос: Как себя чувствовали птицы и белки после того, как лесник вырубил деревья в лесу?
Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает: - Скажи, братан, а что такое "деноминация"? - Ну, деноминация - это когда лишние нули убирают. - Не понял... Это я сейчас на шестисотом езжу, а буду на шестерке, что ли?
Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками - туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил: - Мама, мама, папа тебя обижал? - Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки. Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!! Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил: - Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали? Тетя улыбнулась и ответила: - А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...
Еще одна транспортная история. Стоим в последнем вагоне электрички на Савеловском вокзале и курим, наблюдая за мужиком с авоськами в обеих руках и рюкзаком за спиной. Мужик, по всему видно, очень торопится именно на нашу электричку и бежит в меру своих сил и насколько ему позволяет взятый вес. А электричка, надо заметить, уже минуты две как должна была бы тронуться. По лицу мужика видно, что он об этом знает. Таки успевает запыхавшийся многоборец вскочить в тамбур, и за ним тут же закрываются двери. Он смотрит на нас, мы готовимся его поздравить, и он, прислонившись своим рюкзаком к закрывшимся дверям, весь красный, произносит: "Ф-фу-у. Успел!!!". В это время двери почему-то вновь открываются, мужик со всей поклажей вываливается на перрон. Двери закрываются. Электричка трогается. Обидно, нафиг... Да?
Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает: - Хочешь мороженого? - Да. Вовочка - продавщице: - Два по пятнадцать копеек. Идут дальше.Вовочка спрашивает снова: - Хочешь мороженого? - Да. Вовочка - продавщице: - Два по пятнадцать копеек. Идут дальше. - Хочешь мороженого? - Нет. Вовочка - продавщице: - Одно за двадцать восемь.
Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру: - У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник. Вы уж почините. Мастер заглядывает в багажник и говорит: - Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышку канализационного люка придется отвезти обратно.
Ситуативный прикол. Стою я на автобусной остановке на исходе часа пик и, конечно, курю. Подходит автобус и толпа его, конечно, штурмует. Я решаю докурить и насладиться зрелищем (как потом выяснилось - не зря), ибо чувствую, что всем желающим не поместиться. Однако, поместились все, кроме двух последних мужичков у задней двери. После ожесточенной борьбы локтями победитель втиснулся на приступку ровно по центру (а там, как известно, находится поручень) и к краю ему уже не сместиться. Проигравший поединок осознал себя в этом положении и тоже закурил. В это время двери закрываются и победителю (в силу его неестественной позы) зажимает дверьми, извините, жопу. Из салона доносится голос водителя: "Граждане, закройте двери. С открытыми задними дверьми автобус не пойдет". И вот тогда у проигравшего лицо озаряется, он со всей силы вламывает пинка победителю. Двери закрываются. Автобус трогается.
Это было в 1994 году, на Украине, в городе Ивано-Франковске, в офицерском общежитии. Ночь. Сидим, играем в преферанс и пьем технический спирт, который у нас назывался "шмурдяк" и коего было немеряно. За игрой обсуждаем недавний случай в районе, когда кто-то выпил метиловый спирт и ослеп. Через какое-то время один наш друг, сидящий на расдаче, головку-то на ручки положил и прикорнул немного. А мы возьми, свет потуши (темень жуткая!) и ну его толкать: "Андрюха, давай, твой ход!" Он очухался, да как заорет! Чего это он?
Сижу я как-то рядом со своим сыном (3 с половиной года) и внушаю ему что-то на тему плохого поведения. Воспитываю то есть. Он долго и терпеливо слушает, потом быстро поворачивается, закрывает мне рот рукой и радостно кричит: "Рекламная пауза!"
Короткая история: 30 декабря 1997 года, еду в машине. Передача "Русского Радио". Заканчивается очередная песня и дикторша говорит: "Теперь вы услышите ПОСЛЕДНЕЕ радиообращение Президента России Б.Н. Ельцина". Еле руль удержал.
Три мужика стали хвалиться, кто дольше занимается сексом. Первый, холостой, говорит: - Я вчера с одной девушкой начал, когда по телеку название двухсерийного фильма показывали, а кончил, когда титры пошли. Второй, тоже холостой, почесал репу и говорит: - Я позавчера начал с любовницей на рассвете, а кончил уже затемно. Третий, женатый, помялся, вздохнул и говорит: - А я со своей женой в прошлом месяце начал... - Ну и??? - удивились первые двое. - Эх, да так и не кончил!
1986 год, построение на военной кафедре Новосибирского Электротехнического института, курсанты (студенты) - последний поток, который не пошел в армию. Один курсант по команде поворачивается не в ту сторону. Подполковник Резников-Левит: "Вы что, товарищ курсант, не знаете, где лево, где право? Даже трехлетний ребенок знает, что правая рука - это та, на которой большой палец слева!.."
Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча приходит опять и просит паспорт... - Но мы же вам уже выдали паспорт! - Тайга ходил, скурил, однако...
Прилавок в продовольственном магазине. На нем лежат пачки пельменей с названиями :"Пельмени с грибами","Пельмени с чесноком","Пельмени "с новым годом""!!!!
Разговор в аптеке. Покупательница: "Что у вас есть от глистов?" Аптекарь перечисляет лекарства. Покупательница: "А беременным их употреблять можно?" Аптекарь: "Для беременных лучше - дынные семечки, тоже есть..." Покупательница: "А что у вас есть для собаки?" Аптекарь: "Тоже беременная?..."
Едем с другом на дачу. С Киевского вокзала. Подходит к нам мужик с котомками и спрашивает: - Ребята, вы из Москвы? - Да, - отвечаем. - О-о! А где тут хлеба купить можно?