Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции было положено швартоваться так: дается команда "самий малый назад" и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего себя капитана считалось "западло". Боевой капитан швартовался так: давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала, "полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков. При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал расстояние до берега и выкрикивал его капитану. Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана: "Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров... Пиздец! Море кончилось."
Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. Утром просыпается наш герой и слышит от водилы: "Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей". Парень - девушке: - Плюй, я угощаю.
Пожилой мужчина жалуется своему другу: - Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй - никак. - Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься..... - Да я так и делаю, но ничего не получается... - Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем.... Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький.... еще раз с женой... Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой... Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит: - Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю. - Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал! - А в среду и в четверг где был?!
Встречаются двое преферансистов и начинают как всегда: - Я вот вчера так на мизере подсел, такое западло... - Это что, вот у меня вчера было западло: козырного туза отобрали... - Козырного туза??? Как отобрали?!!! - А вот так: навалились все втроем и отобрали...
Весной купил я на фирму ксерокс Canon FC230 (это ксерокс с неподвижной нижней частью и подвижной верхней, куда кладется копируемый объект). К концу 1997 года (пользовались им очень много и часто) при копировании он начинал довольно мерзко пищать, скрежетать и т.д. Так вот однажды после двадцати минут копирования водитель, находившийся рядом, не выдержал и заявил снисходительно-поучительным тоном, обращаясь к ксероксу (при стечении народа и боссов): - Мне уже 40 лет, но я размножаюсь без скрипа! Все, кто стоял - легли и не поднимались... А меня заставили его смазать.;)
Посетитель pестоpана долго изучает меню, потом подзывает официанта и говоpит: - Мне одну поpцию ахвледиани. - Hо это невозможно! - Почему? - Ахвледиани - это наш диpектоp!
- Какой у вас славный малыш! Какой здоровенький, румяненький, веселенький. Какие умные глазки, какие сильные ручки. Да, кстати, вы не одолжите мне 100 долларов? - Hет. Это ребенок моей жены от ее первого мужа.
Эта история произошла с одним знакомым моего друга. Во времена Андропова сидел он днем где-то в кафе или что-то в этом роде. Вдруг вошел милицейский патруль и начал проверять у всех документы, на предмет выявления прогульщиков, и требовать объяснений, почему не на рабочем месте в разгаре рабочего дня. Подошел к этому знакомому сержант: "Ваши документы, почему здесь сейчас..." и т.д. Тот показывает ему членский билет Союза Писателей. Сержант, уже понимая, что на этого наехать, видимо, не удастся, но не желая молча примириться с вопиющей несправедливостью, укоризненно говорит: "Времени всего пол-четвертого, могли бы еще писать!"
Начало Перестройки, нас, тогда, по-моему, восьмиклассников, послали в районный военкомат на заведение дела и прохождение мед. комиссии. Взвесились, почитали испорченную кодировку на стене окулиста, а потом - гвоздь программы. Заходишь к врачу, снимаешь штаны - доктор мнет тебе яйца (или это только у нас было?), затем со спущенными штанами поворачиваешься к нему спиной, наклоняешься и раздвигаешь полужопницы; доктор сидит на стуле, выглядывая то ли геморой, то ли глистов. В этот момент один наш орел ляпнул: "Ну что, доктор, отсрочкой от армии и не пахнет?" Что тут началось, прибежал военком, обещая послать парня в будущем охранять Арктику, позвонили родителям, хорошо, что его отец оказался ответственным работником КГБ, дело замяли...
Мой друг, Паша М. (образованный человек, доктор психологии), лет примерно 5-6 назад решил завести домашнее животное. Выбор пал на кошку. Друзья подсуетились, принесли котенка, из коего через определенное время получился кот. Дабы избежать проблем, сопутствующих взрослению этого зверя, решено было его кастрировать. В ветеринарном институте нашего городка (Ганновер, Нижняя Саксония) после успешной операции котику выписывали паспорт (необходимая формальность), т.е. все вроде как у людей - масть, рост, окрас, фото, ну и специфика: прививки, операции. Дошло дело до имени. Ну не дано человеку языки учить, и все тут. Но вопрос понял и честно ответил: Павел, мол, Медведев. Немка особо и не удивилась, вписала, печать, подпись. Ауф видерзеен. Пару дней спустя Министерство по социальным вопросам нашей земли предложило Паше работу с турецкими женщинами, имеющими те или иные проблемы в браке или от своих мужей сбежавших (турецких в массе своей, заметьте). Утешать их типа, беседы умные вести. Позвал он меня, совета испросить. Насколько, мол, опасно, аиду с мусульманами, всяко бывает... А мне, в ту минуту как раз паспорт котиков на глаза попался. Сижу, листаю, Пашу слушаю. И когда наконец въехал: Павел Медведев - кастрирован - прививки сделаны и т.п., даю ответ: соглашайся, мол, бояться тебе теперь нечего. У тебя бумага есть серьезная, не тронут в порыве ревности. И паспорт ему показываю. Дошло быстро. От работы он все-таки отказался. Паспорт на следующий день переделали.
Разговаривают два джентельмена. Один другого спрашивает: - Сэр, вы могли бы дать хорошенько ногой в зад вон тому итальянцу? - Нет, вы что, конечно нет! - Почему? - Я не знаю итальянского. - ????!!!!!! - Ну ведь потом извиняться придется...
- Гиви, посмотри, что с моей коровой: она ничего не ест... - Давай так: ты смотри ей в зад, а я в рот...Ну, ты меня видишь? - Нэт! - Значит - заворот кишок!
Слышал эту историю несколько раз, но у вас ее, кажется, еще не было. Поехали муж с женой по турпутевке в отпуск. Как-то, вернувшись после очередной прогулки, они с ужасом обнаружили, что в их гостиничном номере кто-то был. Их вещи были разбросаны по всей комнате. После наведения порядка они с удивлением пришли к выводу, что у них ничего не пропало. После этого происшествия остаток отпуска прошел по плану, и они довольные вернулись домой. Каково же было их удивление, когда они проявили фотопленку, отснятую во время поездки. На одной из фотографий была волосатая голая задница с зажатыми в ней... их зубными щетками.
Купил я электронную записную книжку CASIO. С подсветкой. И на коробке написано: "Подсветка выключается автоматически через 8 секунд". А рядом то же самое, но на английском. И цифры там стоят - "15 seconds". Так что курс русской секунды - чуть меньше двух английских. Я сразу вспомнил кроссовки у одной знакомой. На бирке (на языке) было две надписи: "Made in China" "Fabrique en Indonesia"
Две проститутки живут вместе. Одна у другой одолжила вставную челюсть на вечер (своя потерялась). Утром приходит домой и возвращает подруге ее собственность. Та водит языком по зубам: - М-м-м... креветки ела? - Ага - Так... пивом запивала? - Ну да! - Хм-м-м... (продолжает исследования) А-А-А! Вася был!!! - Точно!
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!