Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1942 год, Сталинград. Немцы готовят танковый удар, стремясь отрезать обороняющихся от Волги. Единственный шанс остановить их – разбомбить склады с танковым горючим, найденные разведкой. Следует приказ незамедлительно их уничтожить. Полковник, командир полка Пе-2, прекрасно понимает, почему этот приказ отдан ему. Он единственный у кого с утра в строю было еще 3 пикировщика. Но Пешки не вернулись с задания. А приказ нужно выполнять. Из способных летать аппаратов имелся только связной По-2 – этажерка обтянутая перкалью, грузоподъемностью килограммов в двести. Но чтобы пробить серьезно укрепленную крышу склада, нужна более солидная бомба. - Вешайте пятисотку, - командует Полковник, - на замки для топливного бака. - Не взлетит.. Замки не удержат.. - слышатся голоса. - Это приказ, - жестко обрывает Полковник. - А кто полетит, - угрюмо интересуется начальник штаба, понимая, что этот летчик уже навряд ли вернется. - Шлемофон мне и парашют, - обращаясь к адъютанту, говорит Полковник. - Вам же нельзя, - пытается остановить его адъютант. - Нет, на х*й парашют – лишний вес, тащи 200 грамм водки.
Самолет, тарахтя из последних сил движком, каким-то чудом взлетает и, даже не пытаясь набрать высоту, берет курс на южную часть Сталинграда. По-2 из-за перегруза и изменившейся развесовки почти неуправляем, его мотает по тангажу и крену, а из-за нехватки скорости постоянно тянет свалиться в штопор. Но Полковник настоящий асс, и ему удается удерживать машину. Минут через сорок, он почти у цели, дважды в пути попадались Мессеры, но они были выше и не заметили его, или приняли за телегу, ползущую по земле. Двигатель, работая на пределе, начинает дымить, самолет начинает болтать еще сильнее. Внизу зенитчики, они стоят у орудий, но почему-то не стреляют, правда Полковнику не до них, вот овраг, а вот склады, еще немного, он дергает ручку сброса, самолет подкидывает вверх, бомба ушла. Пошка сразу стала набирать скорость, болтанка исчезла, зенитчики открывают огонь, но поздно. Склады горят.
Начальник штаба Паулюса лично приезжал разбираться, почему зенитчики не открыли огонь вовремя. Но со всех батарей доложили одно и тоже: «Мы думали он уже сбитый, он дымил и буквально кувыркался в воздухе, решили, что он падает... самолеты так не летают».
А наш полковник, вернувшись, получил выговор, потому что был строгий приказ Ставки, запрещающий командирам полков участвовать в боевых вылетах. Выговор, перед всем строем, Полковнику делал сам командующий Сталинградским фронтом Маршал Тимошенко. Крепко пожав руку, обняв и трижды по-мужски поцеловав.
У тёти Веры очень молодой, звучный голос – южанка. Сегодня звонил ей в Ростов-на-Дону поздравить с днём рождения. Заметил, что чудный голос её, памятный с детства, стал с годами почти девичьим. 18-летие ей отпраздновать не получилось – оно пришлось на 22 июня 1941 года. Красивая была девушка, судя по старинным фотографиям. Такой и осталась – на всех красивых девушек парней её поколения не хватило. Всю жизнь она одна. Но сохранила живой ум и чувство юмора, со мной по телефону говорила о чём угодно, но только не о своих болячках. Рассказала, что утром ей позвонил по ошибке какой-то парень, разговорился, пытался познакомиться. «А вы знаете, у меня сегодня день рождения» - сказала она – «Да?! Так может отметим?» - «Да пожалуйста! Только знаете, сегодня мне исполнилось 88…»
Сибирский мужик, если захочет, он и на равнине водопад может сделать. А быль - такова. В середине прошлого века в Искитимском районе (Новосибирская обл) в районе села Белово велись карьерные работы - в разрезах добывали уголь. Однажды два шахтера (любители рыбалки) в непринужденном общении под водочку с огурчиком, сетуя что рыбных мест становится все меньше, договорились до того, что решили: для хорошей рыбалки надо создать свое озеро и запустить туда рыбу! Шахтер сказал - шахтер сделал! Как известно, на карьерах всегда ведутся взрывные работы. Мужикам не составило особого труда раздобыть динамит на собственном предприятии. История умалчивает, за поллитра ли раздобыли (валюта времен лигачевской борьбы с пьянством), или просто стырили - не важно. Важно, что они знали как бурить, как закладывать взрывчатку, как рассчитывать взрыв. А рассчитали они так, что небольшая речушка, протекавшая невдалеке от выработанного и заброшенного карьера после взрыва сменила русло и направила свои скромные воды аккурат в карьер. Огромный карьер долго наполнялся водой, а когда защитники природы забили тревогу - никому до разбирательств уже не было дела - началась перестройка. Мужиков тех так никто и не сдал. А в карьере образовалось огромное чистое озеро. И рыбу туда - запустили! Благодаря подпитке этого озера от ключей и речушки, уровень воды в нем постоянно растет, а ее избытки переливаются через большой навал камней, образуя почти пятиметровый водопад. Водопад на сибирской равнине. В озере том теперь ловят рыбу. А у подножия водопада, в лесочке все лето пестрят палатки туристов. Сие чудо стало известно далеко за пределами не только района, но и области.
Зачем так злобен род людской? Да это просто год такой.(М. Щербаков)
Некоторое время назад появилась тут тема о злобности человеческой, но, к сожалению, развития не получила, а ведь рассказать, наверно, почти все что-нибудь могут. Моя история как раз про злобность и про то, как с этим можно бороться. По причине интересного положения прохожу обследование у врачей всех возможных специальностей. Поняла несколько вещей: во-первых, чтобы выздороветь, больница не нужна, можно просто сходить в поликлинику;во-вторых, местом дислокации бабок является не только общественный транспорт, но и скамейка перед кабинетом врача. Оно и понятно: где еще можно пожаловаться на свои болячки и получить полное понимание, а подружки у подъезда и так уже все знают, неинтересно. Ну так вот, по плану был у меня вчера офтальмолог. Опоздала на 5 минут к назначенному времени. Окидываю взглядом очередь. Цветник из 7 бабок, среди которых каким-то чудом затесался один весьма престарелый товарищ (чуть позже он обмолвился, что у него медаль "За взятие Берлина" есть, т. е. лет ему далеко за 80). Понимаю, что мое опоздание эта компания вряд ли простит, и спрашиваю, кто крайний. Сразу стало ясно, кто здесь лидер. Одна из бабок (ГБ-главная бабка) с очень подозрительным видом интересуется: - А у тебя на какое время талончик? Узнав, что я пришла чуть позже, чем надо, победно заявляет: - Значит, теперь будешь ждать. Пойдешь в порядке очереди. Всем, когда-либо сидевшим в очереди перед кабинетом врача, такие бабки знакомы. Если она пришла вовремя, то все должны идти по времени, если опоздала, то в порядке живой очереди. Протестовать бесполезно, против танка не попрешь, большинству просто связываться неохота, легче пару лишних часов просидеть. Я попыталась робко вякнуть, что я ребенка жду, мне тяжело, можно и пропустить, на что ГБ безапелляционно заявляет: - А я пожилая, меня тоже без очереди пропускать надо. Одна из дам комментирует: - Мы тут все пожилые. Давайте построимся по возрасту. Спортсменка, наверно, бывшая, продолжает и на пенсии физкультуру в школе преподавать. Дама награждена уничтожающим взглядом и предпочитает замолчать. Остальные тоскливо смотрят по сторонам, предполагая, к чему дело идет. Они тоже не прочь обсудить животрепещущую тему наглой молодежи, не уважающей старость, но хотят, чтобы это была именно тихая, неспешная беседа, а не громогласный монолог. ГБ между тем нашла в моем лице жертву своего красноречия и радостно продолжает: - Подумаешь, беременная. Что же, вас всех теперь и пропускать за здорово живешь? Вот если я буду беременной, меня ведь никто не пропустит. Очередь начинает хихикать, спортсменка откровенно смеется, правда, отвернувшись к стенке, побаивается, наверно, еще одного злобного взгляда. И тут в разговор вступил всеми забытый единственный мужчина в нашем бабьем царстве. Похоже, он скучал, а вмешиваться в бабьи разборки не желал, но тема беременности его почему-то задела. Судя по бравой осанке и хорошо поставленному голосу, он не только всю войну прошел, но и до пенсии, и после в армии оставался. Не очень громко, но так, что слышно стало всем, мужчина (стариком назвать его язык никак не поворачивается) поинтересовался: - Сударыня, а Вы тоже беременны? ГБ на полуслове забывает уже приготовленную речь и только хлопает раззявленным ртом, пытается безуспешно какие-то звуки издавать. Смеются все, даже проходившая мимо медсестра остановилась. Товарищ между тем продолжает: - Если нет, я могу помочь. Вы не смотрите, что я лет на 10 старше. На меня еще никто из женщин не жаловался. Так что подумайте, сударыня. ГБ потеряла дар речи напрочь. Бабки, наоборот, шушукаются и с интересом (особенно спортсменка) на мужчину поглядывают. - Сударыня, я в очереди перед Вами, и эта женщина пройдет передо мной. А вот если Вы вдруг надумаете, могу свой телефон дать. И замолкает, видимо, сказал все, что хотел. ГБ тоже молчит. Очевидно, предложение обдумывает. Ну а я прохожу без очереди. Никто не протестует.
Рассказывал друг: Он учится в мед институте и летом проходил практику в больнице. Как то к ним поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке. Повезли его в реанимацию, приготовили. Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: "О, член-корреспондент!" Операцию не могли начать еще минут 20)
Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините, товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!
Не у всех получается слушать ветеранов по редкому ночному телеканалу, поэтому запостю здесь. Рассказывал участник обороны Севастополя про бомбёжку, когда немцы решили добить защитников крепости полуторатонными бомбами - "Гляжу, три штуки отделились, и кажется все прямо на меня. А у меня вдруг мысль дурацкая мелькнула в последний момент, сам поразился - а как же без меня там будут жить в 2000-м году?!"
В переписке Маркса и Энгельса есть одно избранное место, не слишком цитируемое специалистами по научному коммунизму. Карл любил не только экономические теории, но и женщин (помимо жены). И вот он пишет Фридриху про служанку: "Ленхен беременна. Что делать?" Верный друг отвечает: "Вали всё на меня".
- Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова. - Бриллианты, серёжки золотые, пробовали? - Пробовал. Помогает только на одну ночь. - Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, - смените жену.
навеяно историей про посещение президента... В прошлом году, как раз в это время был в Хабаровске и решил прикупить что-нибудь из свободнопродающегося оружия в соответствующем магазине. Прихожу к закрытию, не успеваю оплатить, спешу на второй день и вижу открытый магазин и зачехленые прилавки, типа, сегодня оружием не торгуем и три дня торговать не будем. Ну и ладно, может у них ревизия - пойду в другой - там денюжку оставлю. На следующий день с утра бугу в магазин и что Вы думаете? Он просто закрыт!!! И на дверях объявлениекрупными буквами:" В связи с посещением нашего города Президентом РФ, магазин "Оружие" три дня работать не будет". Именно вот так! Жаль заснять на мобильный не догадался - был в шоке! интересно, это страх перед собственным народом или перестраховка местных властей?
Глядя на семенящих от инфаркта по беговой дорожке тяжеловесов, вспомнился мне один случай произошедший со мной некоторое время назад, после которого с бегом было завязано без всяческих апелляций и надежды на продолжение.
Бегать собственно в нежно -голубом периоде моей юности, мне собственно нравилось, даже набегал на второй взрослый разряд.
В армии бег попахивал принудиловкой, но в общем терпимо.
Три месяца, которые родная страна давала мне для реабилитации в гражданское общество проходили вполне сносно.
Через месяц уже не хотелось по ночам жареной картошки, слова паразиты практически удалились ко второму месяцу, а ближе к третьему, мой шаг начал хоть как-то напоминать шаг прогулочный, а не спортивную ходьбу, за что моя девушка была особенно признательна.
От мыслей о предстоящем будущем месте работы, меня отвлёк звонок в дверь.
За дверью обнаружился сосед, который на год раньше меня вернулся с эстонской границы и уже прикрепился к составу всеми уважаемого Министерства Внутренних Дел для обеспечения порядка на улицах нашего города.
Раз в год, соседа Лёху, направляли на всяческие занятия по повышению боеспособности и короткому периоду здоровой жизни, которую он терпеть не мог.
А бег на три километра целиком и полностью вышибал из него последние оптимистические нотки.
Собственно цель визита несколько прояснялась.
Мне предлагалось за порядочный гешефт (ящик пива «Хамовники»), заменить его на гаревой дорожке стадиона.
Ха! Да не вопрос!
Так как документов никто не спрашивал, внедрение состоялось. Стайка сотрудников органов, была разномастной. В большинстве своём это были сорокалетние мужи с оформившимися пивными животиками и намёками на скорую пенсию во взгляде.
Их я догнал уже через круг и ещё раз через два круга.
Когда до финиша оставалось всего ничего, а все соперники были далеко позади, вздумалось мне пофилонить. Снял майку и обмахиваясь не спеша трусил к ленточке.
Из релакса меня вывел крик полковника, который бежал ко мне с секундомером и кричал: - Пелеганчук, бл..дь, прибавь!
Ха! Да ради бога!
Обещанного гешефта, я не дождался.
Спустя десять минут после финиша, выяснилось, что мой результат, оказался вторым в районе и старший сержант, а по совместительству мой сосед, будет защищать честь родного отделения на городских соревнованиях, а если откажется, то он глубоко пожалеет.
Две недели сосед грустил на больничном, а потом полгода в ночных дежурствах.
Здороваться начали спустя год, но это уже совсем другая история.
ГОВОРЯЩИЙ ПОПУГАЙ Было мне тогда лет 12-13. Помимо уже имеющегося аквариума, морской свинки и хомяка, родители согласились завести ещё и попугая. Эх, знали бы они во что вляпываются! Покупали на «птичке», выбирал мой младший брат. Выбрал. Самого страшного, задротистого, полуоблезлого, с кривым клювом; под предлогом – его жалко стало, кто такого урода купит. Я уже в таком невеликом возрасте успела чётко усвоить, что за любой живностью надо ухаживать, да не абы как, а со всем старанием. А посему решила, что птичке помимо качественной кормёжки требуется ещё и общение, досуг так сказать… Короче, я твёрдо решила научить Рому говорить, как и полагается каждому уважающему себя попугаю. Прочтя невесть где выкопанную книгу о том, как это делается, я подошла к делу имея, так сказать, теоретические знания по предмету. Предполагалось пару раз в каждый день, не меньше чем по получасу за сеанс разговаривать с птичкой, повторяя для начала простые фразы и меняя интонации. Что я и делала (Детство – великая штука!!!) Рома таращил глазки-бусинки, вертел своим кривым хлебальником и… молчал как партизан! Даже не чирикал, сука. Месяца через три, когда гадский попугай отъелся до очень приличных кондиций, мой подростковый энтузиазм угас. Я уже терпеть не могла тупорылую птицу. Соответственно, изменился и адресованный ему лично «репертуар». Вместо «Рома хороший» и «Рома птичка» он слышал «Тварь косорылая! Пиздуй отсюда», «Чё зыришь, ты тут насрал?», «Ах ты блядь летучая!»… ну и всё в таком духе. Характером Рома обладал непрошибаемым. Он регулярно падал в аквариум, пугая рыбок, пару раз – в кастрюлю с борщом, несколько раз в день просто на пол – врезавшись в стенку которую не заметил, например… Даже пару раз пришлось обратиться к ветеринарам… Но это всё полная фигня по сравнению с ТЕМ ДНЁМ когда Рома НАЧАЛ ГОВОРИТЬ!!!! Это был глобальный облом для моих гостеприимных родителей! Про то, что Рома хороший и вообще птичка, он помнил. Но – ёлки, это вопрос к зоопсихологам – всё хвалебное относилось исключительно к его драгоценной персоне. А в адрес всех остальных шли исключительно нецензурные выражения, что характерно – исполненные моим голосом! Представьте себя на месте гостя, умилённо говорящего, ой, мол, какая птичка! А в ответ: «Рома пчичка, Рома хоёсий» и далее - пристальный взгляд бусинками и - «Ах чи бррядь! Пиздюй очююда. Чи чють насгал, сюка?» И следом – «Рома хоёёёсий, Рома пчичка, пчичка». Ведь гад летучий, даже комбинировать умел!!! Кто-то тихо фигел, кто-то смеялся, но в день, когда попугай покинул нас, воспользовавшись открытой форточкой, мы дружно перекрестились и заранее посочувствовали тому, кто поимеет неосторожность его поймать. Мораль сей басни проста до безобразия: если уж мы в ответе за тех кого приручили, то хотя бы гадостям их учить не надо…
Рядом со стройкой, на которой никого не видно, стоят два мужика. Причем один орет на другого матом на всю улицу. К стройке подъезжает груженый КамАЗ. Водитель остается за рулем, из кабины вываливается азиат-гастарбайтер. Оглядев пустующую стройку, он уверенно движется в сторону двух мужиков и обращается к тому, который орет. - Насяльник, куда щебень выгружать? - А я тут... с какого...?!! Гастарбайтер отскакивает в сторону, подходит, оправдываясь, к водителю: - Он так кричит и ругается - я думал: прораб.
На обочине шоссе, у столба, стоят две молодые, симпатичные, прилично одетые девицы. Посматривают на дорогу, вроде как кого-то ждут. На столбе, у которого они стоят, прикреплен плакатик с типографски выполненной надписью MAN SERVICE. Машины с мужиками возле девиц тормозят, в упор рассматривают их, но потом дают по газам. Создается впечатление, что им эти двое просто не по карману. Наконец остановился шикарный "Кайен". Паренек с пассажирского места жестом подзывает девиц к себе. Но те с места не сходят. Тогда парень вылазит из машины и сам идет к ним. Что-то говорит девицам, указывает на табличку. Те смеются и пожимают плечами. Тут он улыбается, машет им рукой и идет к машине. Наконец и до него, как и до притормозивших ранее мужиков, доходит, что табличка рекламирует находящийся поблизости сервис для грузовиков MAN.
На кухне свекор с десятилетней внучкой гадают кроссворд. В трудных случаях советуются со мной. Свекор спрашивает: драгоценная вещь, которую Геракл отобрал у царицы амазонок Ипполиты, начинается на "п", кончается на "с". Я отвечаю: пояс. Дочка удивленно переспрашивает: Полис? Медицинский? Отобрал?! Гаденыш какой! Мы со свекром видимо одновременно представили себе эпическую картину: Геракл, отбирающий медицинский полис у царицы Ипполиты. Хохотали долго.
Председатель сельхозкооператива обменял два трактора "Беларусь" на бутылку "Хеннесси". Специалисты районной прокуратуры отмечают, что ранее ещё никому не удавалось совершить такой удачный обмен.
Мужик к приятелю домой приходит. Смотрит, у того пианино на шкафу стоит. Заглянул в холодильник, а там телевизор стоит. - Слышь, я не понял, чо это у тебя такое? Ты что, по фэн-шую так всё расставил? - Не, по-пьяни...
В магазине покупатель обращается к продавцу: - Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее? - Не понял. Это как? - Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.
Находиться на вершине пирамиды не комфортно - чуть тряхануло, и упал. Находится у подножья пирамиды ещё хуже - всё сверху на тебя сыпется. Находиться внутри пирамиды - смертная тоска. Лучше находиться подальше от пирамид.
Решил я как-то над нашими девчонками приколоться. Ели мы что-то, не помню уже что. И вот я привлекаю всеобщее внимание и густо-густо посыпаю блюдо слоем красного жгучего перца. Девчонки ахают, а я начинаю со спокойным видом всё это пожирать. Так, не моргнув глазом, всю тарелку и умял под восторженное аханье.
Фишка была в том, что перед этим я красный жгучий перец незаметно подменил красным сладким перцем, который можно есть совершенно спокойно хоть в чистом виде.
А главная фишка была в том, что я что-то где-то перепутал, и посыпал еду таки самым настоящим красным жгучим перцем. И, поскольку опозориться перед девчонками было ну никак нельзя, так весь его и сожрал со спокойным видом, но с огнём во рту.
Самое интересное, что красный жгучий перец я с тех пор полюбил. Хотя, конечно, не в таких количествах...
2000 год. Вызывает классный руководитель меня в школу, дочь училась в седьмом классе. Руководитель новый, я её ни разу не видела. Прихожу - симпатичная молодая женщина. Маленькая, полненькая, размер груди примерно четвёртый - стоит передо мной в гипюровой кофточке с сиськами наружу и в юбке в обтяжку - всё тело наружу - и начинает мне говорить о том.... что моя дочь ходит в школу в топике - и что это некрасиво...
Когда-то у меня была "американская мечта" - зарабатывать больше, чем Ходорковский. И вот в СМИ объявили, что ему положили зарплату в две тыщи рублей в месяц. Велком ту Раша - в страну, где сбывается даже американская мечта!..
ВВП со своей идеей создания Народного фронта все больше и больше напоминает мне того цыгана, который никак не мог решить, что лучше: помыть уже, т. сказ. , имеющегося грязного ребенка или родить нового. Оба, видимо, упускают из виду, что «помытый старый» и «пока вроде бы чистый новый» — это дети одного и того же ЦЫГАНА.
Российские чиновники - в курсе новых веяний! Например, сегодня все они проведут флэш-моб: "укради миллиард из бюджета"... как, впрочем, и в любой другой день...
Утро. Путина ведут на расстрел. Вся страна волнуется. Спокоен только сам Путин. Уж ему-то известно, что он доуправлялся до того, что в стране не осталось даже патронов на святое дело.
Президент Медведев предложил вывести чиновников на пределы Москвы и подобрать для этого подходящее место. Мэр Собянин понял это указание буквально и присмотрел для расширения столицы территорию отстойников дерьма.
Во времена СССР граждане критиковали творчество Александра Розенбаума, в частности его фразу "а мусор выносить иду в кашне...": - Не знаем, как господин Розенбаум, а простые советские люди выносят мусор всё же в ведре.
-Здравствуйте, мы к вам в «Народный фронт» пришли. Вот наше заявление. - А почему у вас такое странное название – ПОРНО - Название актуальное - Партия Освобождения Российского Народа от Олигархов - Освобождение от олигархов? А-а-а! Охрана... Порно, мать их... Охрана!
Чтобы профессиональная оргпреступность не захлестнула страну, единороссы решили вернуть милицию. "Если не можем победить, то надо возглавить..."(С)С. Шойгу
Владимир Путин пригласил Абрамовича, Лисина и других российских бизнесменов из списка Форбса приехать в Москву для участия в игре «Кто хочет стать миллионером».
Как поднять настроение после сокращения: - Раз в месяц я поудобнее усаживаюсь в кресло, завариваю кофе, раскуриваю сигару, после чего захожу на почту своей бывшей организации, открываю папку Спам (over 9000), выделяю все находящиеся там письма и нажимаю кнопку "Не спам". На экране появляется сообщение "Отметка спама снята с цепочек (over 9000). Они помещены во входящие". Настроение улучшилось.
Футбольный тренер Валерий Викторович Овчинников вспоминает: - Мы играли на "Динамо" и уже в первом тайме горели 0:3. Я орал на игроков как бешеный бык. А Бесков, проходя мимо меня, обронил снисходительно: "Валера, что ты на них кричишь? Они же лучше не умеют...". Сел я на лавку и за второй тайм не проронил ни слова.
Школа. Урок физики. Учительница: - А кто не хочет учить закон земного тяготения, тот станет двоечником, не сможет поступить ни в один приличный институт, и в результате станет учителем, как я.
Отпустить на похороны, Не то папы не то мамы, Один старый заключённый Попросился у Обамы. Что ему сказал Обама? Выпущу тебя не скоро. Копи шекели и кроны, но особенно рубли. Отпощу на похороны... Разве только на твои. Питер Вольф
