Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то был случай. Сидим с сыном за компом, вдруг непонятно откуда что-то такое доносится отдаленно напоминающее вой собаки Баскервилей на болотах... Даже меня что-то конкретная жуть взяла... Но тут я догадался что это теща на кухне "поет"... (она тогда временно у нас жила и иногда на нее такое находило, а со слухом и голосом не пофартило человеку). Я на ребенка смотрю - он бледный сидит, шелохнуться боится... - Что, страшно? - спрашиваю, - да не ссы, это бабушка поет... - Ааа... бля... а я чуть не обосрался... ((( Потом жене рассказывал, она под столом каталась...
Карьера считается неудавшейся тогда, когда единственный твой подчинённый - это собственная жена. Которую ты мало того что уволить не можешь, так она ещё тебе сама приказать норовит.
Джеймс Бонд шёл по улице. Hеожиданно из-за угла выскочил Никита Михалков. Бонд, не думая, выпустил всю обойму. Михалков даже не покачнулся. "Полное оружие", - подумал Михалков. "Режим Бога", - подумал Бонд.
1. Собираясь купить квартиру (таунхаус, коттедж) в последний раз пересчитайте отложенные на эти цели деньги. Недостаточность средств не является поводом для отказа от предполагаемой покупки, главное, во что бы то ни стало ввязаться и поверьте, вам обязательно вежливо «помогут» влезть в долги и кредиты, чтобы не потерять уже вложенное. 2. Тщательно расспросите про объект предполагаемой покупки, кто подрядчик, сколько машин и механизмов на объекте, когда госкомиссия. Этот шаг ни столько нужен для информации, сколько для того, чтобы зафиксировать сам факт Вашей настойчивости и серьезности в намерениях. Этим можно будет в дальнейшем успокаивать себя, хвастать (на первых парах!) перед друзьями, и, в конце концов, будет, о чем поведать на предсмертном одре священнику. 3. Если Вы не женаты (не замужем) – заблаговременно позаботьтесь об этом. Быстровозводимый объект – еще не повод для возникновения мысли о скором переезде в квартиру. Прежде всего, подумайте о праве наследования Вашим предполагаемым имуществом. На крайний случай определитесь с наследниками на стороне. 4. Побывав в кассе и внеся всю сумму – немедленно забудьте туда дорогу. Перед оплатой обязательно окиньте взглядом улыбчивых продавцов-сотрудников фирмы – возможно, другого раза одномоментно видеть вежливых, внимательных и счастливых людей у Вас не будет. 5. Выйдя после свершившегося на улицу, обязательно пообещайте бороться до конца жизни с этой фирмой-обманщиком для чего тут же отправляйтесь в ближайшее адвокатское бюро, собирая по пути единомышленников. И главное - без истерик.
Р.S. Совет от истерии: Найдите успокоение в гороскопе, зайдите в ресторан, а лучше всего подкиньте подобную идею покупки новостройки своим родным, близким или друзьям – вместе Вы никогда не будете ощущать себя единственным полным идиотом.
Папа рассматривает фотографию обнаженной Волочковой, дочка его спрашивает: - Пап, а почему на голой тете лежат какие-то камушки? - Понимаешь, доченька, у женщины должна быть какая-то тайна – она не должна полностью обнажаться!
Встречаются двое друзей. Один жалуется: - Ты представляешь, я не знаю, что делать с моим дедом: он грызет ногти с утра до вечера! - Понимаю, с моим такая же хрень была, но я нашел выход. - Какой? Связал ему руки сзади? - Нет, спрятал его вставную челюсть.
Не смешно, но поучительно. Оператор сотовой связи МТС снял до нуля деньги с одного моего номера и перевел их на другой мой номер (которым я не пользуюсь несколько месяцев), но суммы все равно не хватило выйти на положительный баланс. В сервисной службе сказали, что теперь я могу воспользоваться услугой Звонок за счет собеседника. Удачи Вам чуткое руководство МТС.
читаю сейчас заголовки новостей в Яндекс "Африканская чума свиней не помешает проведению "Нашествия". Так что свинки, езжайте себе спокойно на фестиваль.
Дело было в начале девяностых, в то время мне было лет двадцатьпять. Начало лета. Около четырёх часов утра. Стою на перекрёстке Лево-Булачной и Чернышевского, это в пятистах метрах от Казанского кремля, жду когда удастся перейти улицу, светофор работает в мигающем режиме, улица узкая, машин не смотря на раннее утро много и несутся они достаточно быстро. Рядом остановилась симпатичная миниатюрная блондинка немного за двадцать, в мини, на шпильках вся разодетая видно из клуба возвращается. Вдруг из открытого окна пролетающего мимо джипа вылетает пустая бутылка и ещё, что то небольшого размера, бутылка едва не задев нас разбивается о стену дома, а мне в ногу попадает какой то блестящи предмет небольшого размера. Я наклонился и на мокром асфальте прямо перед собой увидел здоровенный перстень, видимо случайно соскользнувший с пальца у пьяного владельца. Взяв его в руки я стал разглядывать кольцо, граммов на пятьдесят, проба 585 стоит, какой то вензель из камешков похожих на брюлики выложен. В течении пары минут отойдя к стене дома я изучал находку, как оказалось это делал не я один, выглядывая у меня из за локтя неожиданную находку разглядывала второй свидетель происшествия. Прошло несколько минут, джип не возвращался и я сунув кольцо в карман направился по своему маршруту. Следом за мной с криком - «Стойте, давайте делить» бросилась любительница ночных развлечений. Не ожидая такой наглости и сказав - «Пошла на хуй», я прибавил шагу. Наглая девица на шпильках не отставала от меня. Людей на улице в это раннее время почти небыло и шагая вверх по улице Чернышевского, я думал как побыстрее отвязаться от преследовательницы, время от времени бросая на ходу, что то типа – «Отвянь сука». Работая начальником аварийно - диспетчерской службы в этом районе я знал каждый двор и подъезд, пройдя быстрым шагом через два проходных двора и видя, что подруга на шпильках ноя о том – «Что находка принадлежит обоим и стоило бы кольцо продать, а деньги поделить поровну», бодро перебирая ножками продолжает преследование, я решил - «Сама напросилась! ». Дойдя до подворотни за которой находился отселённый и полуразрушенный дом, я по горам битого кирпича забрался во внутрь здания. С криком - «Стой», подруга пару раз упав на колени, чуть ли не на четвереньках упрямо лезла за мной. Я подумал - «Наверное она наркотиков в клубе нажралась и совсем ебанулась, обычно люди меня даже днём в людном месте стараются обойти, я вольной борьбой десять лет занимался во мне почти 130 килограммов веса и рост 192 сантиметра, а эта ненормальная одна в пол пятого утра в развалины за мной лезет». Поднявшись по сохранившейся лестнице на третий этаж здания и пройдя по длинному коридору, я подобрал по пути с пола валявшийся метровый обрезок дюймовой трубы и зайдя в одну из комнат встал сбоку от двери. Надеясь на её благоразумие, я рассчитывал на то, что она одумается и быстренько съебётся отсюда. Но не тут то было, увидев с конца коридора куда я зашёл она ринулась вслед за мной. Забежав в пустую комнату и увидев огромный силуэт закрывший проём двери, деваха наверное только в этот момент поняла, что зря она наверное всё это затеяла. Скорее всего сильно испугавшись и возможно даже протрезвев она заныла - «Отпустите меня, пожалуйста! ». Девчонка несмотря на кривобокость, из-за сломанного каблука, порванные колготки и разодранную коленку выглядела вполне даже нечего. Перекинув трубу из правой руки в левую и обратно, я зловеще сказал – «Ну что, добегалась сука? », и сделал шаг в её сторону. Она попыталась проскочить мимо меня к двери, но налетела грудью на трубу, которую я вытянул перед собой. Ещё больше испугавшись и отступив к окну она трясущимися руками путаясь в волосах попыталась снять с шеи золотую цепочку, одновременно подвывая – «Отпустите меня, я вам и серёжки с колечком отдам они тоже золотые, у меня ещё и деньги с собой есть». Решив окончательно её напугать, за вынужденный почти часовой пробег по утренним улицам родного города я зловеще произнёс – «Снимай трусы блядь, спиной ко мне и руки на подоконник, живо сука! ». Видимо поняв, что дела её совсем плохи и просто так ей не выкрутится, а кричать здесь бесполезно она робко поинтересовалась – «А после этого вы меня отпустите? ». «Потом посмотрим» - сказал я подходя к ней. Тихонько поскуливая она сказала – «На мне стринги надеты, можно я их снимать не буду, они вам не помешают, вы их рукой отодвините». В этот момент я решил, что с неё хватит и напугана она уже достаточно. Подойдя поближе и протянув ей, носовой платок я сказал – «Ладно, давай успокойся, лицо вытри и давай отсюда выбираться, тебе в какую сторону домой? ». Не веря в услышанное, она подняла заплаканные глаза на меня. До этого такого взгляда видеть мне не приходилось, как говорят в таком случае «они были размером с блюдце». «Я в общежитии «КАИ» на Карла Маркса живу» - пролепетала она и в конец разревелась. Пока я помогал ей доковылять на одном каблуке до её общаги, Вера так звали мою новую знакомую рассказывала мне про бабушку, маму и сестрёнку живущих в городе Бугульма, про учебу в «КАИ» и многое другое. Проводив её до вахты и узнав номер комнаты, сотовых в то время ещё не было, я пообещал зайти вечером. Перстень я в тот же день сдал за триста баксов, знакомому ювелиру и вечером, как и обещал зашёл к Вере, вручил сто баксов, что по тем временам было довольно большой суммой, и выставил на стол коньяк и закуску. Начиная с этого дня мы с Верой начали встречаться как минимум раз в неделю, видимо сильный испуг как то на ней подействовал, но секс со мной по её словам был самым крутым в её жизни, наше близкое знакомство продолжалось, наверное года полтора до завершения её учёбы и отъезда Веры на работу в Германию.
В понедельник на прогулку конную ездил. Добрался до конюшни наряженный до состояния - едва живой. На кобылу залезал, едва из седла не выпал. Ну ладноть - стремена подтянули, по ноге, поехали. Через полчасика прогулки по степи очухался, в седле освоился, с девушкой по имени Кросби (кобыла) раззнакомился, пошел рысью. Девочка, меня сопровождающая, удивленно так из-за спины: "А Вы что? Ездить умеете?" Я был не просто счастлив, а счастлив. Похвастался.
Жена вчера открывала новый тюбик с кремом и случайно выдавила больше, чем надо, намного больше. Отложила эту добрую лишнюю порцию на бумажку и оставила на столе возле компа. Сегодня я сижу за компьютером и ко мне с пола запрыгнула наша кошка. Со всего маху она задней лапой вляпалась в эту субстанцию, после чего энергично и брезгливо затрясла лапой. Мой крик "Так тебе и надо!" наверное слышали все соседи.
Терпение и труд- всё претрут! или... а молоко я уже в "Канцтоварах" купил. живу в Германии. Такая вот короткая преамбула, но, видимо, надо:)
Обращается ко мне коллега немец с проблемой частного характера- звонит на его телефон регулярно какая- то немолодая женщина и оставляет на автоответчике сообщения на неизвестном ему языке. Предположительно, русском. Ничего, вроде, страшного- а коллегу, судя по бешено вращающимся в разные стороны глазам, уже порядочно подза@бала. Просит- позвони ей, объясни, что её тут никто не понимает, что она номером ошиблась. На умный вопрос- "Э?"- отвечает- пробовал перезванивать, в ответ- "шлехт хёрен, нихт ферштеен". Полез он в интернет, нашёл адрес, телефон соседей, начал обзванивать-результат- "да, живёт в нашем доме бабушка. Еврейка из Росссии. Иногда её навещает дочка. Бабушка старая уже, на звонки в дверь не открывает, помочь не можем." ... Не, бывает, пожилым людям чужая речь тяжело даётся, это нормально. "Хорошо" - говорю- "давай перезвоним". Перезваниваем- никто трубку не берёт. Закрадываются подозрения, которые я тут же и озвучиваю- "вообще-то, если человек старый и, тем более, плохоговорящий, то звонить с ему неизвестного номера можно сколько угодно- трубку всё равно не снимут, напиши лучше письмо- полюбому найдётся, кому перевести" ... Через неделю коллега радостно сообщает- типа "ништяк, больше не звонят!". Я тоже за человека порадовался. А чё нет? Вот только ещё через неделю он опять, говорит, сообщений- полный автоответчик. Может, она кого- то ищет? Поскольку записи с автоответчика на перевести он мне так и не представил, а заодно логично предположил, что бабушка не совсем в себе, то я уже и не напрягаюсь- поржал, да и тема вроде сменилась.
... Особо догадливые уже поняли, наверное. Уже с неделю, как коллега правдами и неправдами нашёл бабушке телефон того Зямы Голдштайна, который ей был нужен. ... Хотя, может, стоит продолжения подождать?
Компания взрослых, в которой присутствует чья-то шестилетняя дочка, говорит о своих делах. Девочка, до этого занятая рисованием, внезапно начинает громко повторять: «Мама! Я хочу быть принцессой! Мама!! Я хочу быть принцессой!! Мама!!! Я ХОЧУ БЫТЬ ПРИНЦЕССОЙ!!! » Взрослые прерывают беседу и с интересом смотрят на ребенка.
— Зачем тебе это, Машенька? — ласково спрашивает один из взрослых.
Машенька недоуменно смотрит на этого идиота.
— У них платья красивые! — терпеливо отвечает она.
— Не надо тебе этого, Машенька, — ласково говорит один из взрослых.
— Хлопотно это, — добавляет другой.
— Неприятно, — добавляет третий.
— Например, замуж придется выйти, за кого велят, причем навсегда, — ласково говорит один из взрослых.
— Или за первую же сообразительную лягушку, причем навсегда, — добавляет второй.
— Или за какого-нибудь идиота верхом на горбатом пони, причем навсегда, — добавляет третий.
— И переодеваться шесть раз в день во что-нибудь огромное, тяжелое и неудобное, — ласково говорит один из взрослых.
— И быть повешенной за малейшее подозрение в супружеской неверности, — добавляет второй.
— Или стать пищей для дракона, если это понадобится твоей стране, — добавляет третий.
— Или каждый раз ждать, когда первый попавшийся бродяга полезет к тебе целоваться, а без этого и проснуться нельзя, — ласково говорит один из взрослых.
— И питаться исключительно росой и нектаром, — добавляет второй.
— И все время казнить женихов за малейшие глупости, — добавляет третий.
— Не надо оно тебе, Машенька, — ласково говорит один из взрослых.
— Очень оно, Машенька, хлопотно, — добавляет второй.
Некоторое время Машенька смотрит на взрослых в состоянии молчаливого охренения. Взрослые ласково смотрят на Машеньку. Машенька берет карандашик и возвращается к рисованию. Взрослые возвращаются к разговору. Через пять минут Машенька начинает громко повторять: «Мама! Я хочу быть принцессой! Мама!! Я хочу быть принцессой!! Мама!!! Я ХОЧУ БЫТЬ ПРИНЦЕССОЙ!!! »
Сижу как-то дома, ем помидор с сахаром. Приходит мама, смотрит как я нагло обваливаю мокренький помидорчик в сахарницу, готовит пылкую речь и выпаливает:"Вот ты кушаешь эти томаты с огромным удовольствием и даже не замечаешь как замарал красным месивом всю сахарницу (которую мы моем примерно раз в полгода)!!! Тебе следовало бы отсыпать в тарелочку и макать сколько душе влезет!!! Так что, как доешь, пересыпь песок, помой посудинку и сахар!!!!!!!!" Всё это моя мам выпалила с бешеной скоростью, точно с такой же как рекордсмен мира по скороговорению! И я сначала подумал, что ошибся, но мой брат, при чьём присутствии всё это и произошло, подтвердил мои опасения. После долгих разглагольствований с братом, я подошёл и попытался вежливо, без насмешек поправить свою оговорившуюся родительницу, на что и получил ответ, что ни какой оговорки не было!!!!!!
Мораль сей басни такова: любящие родители плохому не научат. Вот так мы и учимся делать невозможное!!!!!!!
