Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После "шутки" Медведева («Яблоко не менее стратегический овощ, чем картошка») инноваторы из Сколкова придумали название для отечественного конкурента Apple. В будущем нас ожидает появление "картофельных" гаджетов.
Однажды все правительство пошло на новый год в баню. С ними - Чубайс, и попался он на глаза Премьеру... "Ах вот оно что! ... понятно... ну, ничего страшного... я тебя на нанотехнологии отправлю..."
Если бы будущий президент в предвыборной программе написал: поеду на 3-х желтых жигулях из читы - его б не выбрали... А премьеру - хорошо! Он назначается, а не избирается...
Идея Медведя сделать русскую силиконовую долину была бы гораздо более эффективной для страны и рейтинговой для него самого, если бы там всем нашим бабам делали бесплатные силиконовые сиськи!
Читаю вот Ника Перумова - "лучшего фантаста Европы". Произведение "Кольцо тьмы" называется. О чём оно - даже не важно. И наткнулся я там на замечательный фрагмент: "У изгороди осадил взмыленного жеребца усталый, еле держащийся на ногах человек". Озадачился. Начал думать, и даже воображать - то ли всадник скакал на лошади, стоя на её спине, то ли вовсе её на себе тащил... Может быть, поэтому жанр, в котором написана эта книга, и называется "фэнтези", что и читателя заставляет по полной фантазировать?))) P.S. Таких перлов у Перумова - не один и не два. Если нужно, могу ещё поискать)))
Марь Иванна: попробуйте закончить фразу "прошёл по улице по нашей как-то раз" чтобы рифма была. Спрашивает первого. Он говорит: - Прошёл по улице по нашей как-то раз Придурок из дурдома. - Плохо. И почему нет рифмы?! Спрашивает второго. - Прошёл по улице по нашей как-то раз Очень хороший человек - Опять нет рифмы! Вовочка, ты хоть придумал с рифмой? - Конечно Марь Иванна. Прошёл по улице по нашей как-то раз Х**ВЫЙ Ё**НЫЙ П***ОВЫЙ П**ОРАС!!!
Странная история, честно говоря, - скорее словесная, нежели событийная: Было время, я сильно увлекался военно-историческими клубами, связанными с самыми разными культурами и традициями - рыцарскими, словянскими и кельтскими... Так вот, тогда я как раз сильно запал на кельтику, точнее на шотландскую тематику. Собирались мы большими группами по шотландским интересам, кували мечи, шили кожанные доспехи, изучали слова... А с тканями был сильный напряг... И вот звонит мне старый друг и кричит: В "Царицыно" (в смысле, у метро) есть магазин тканей, где продается ТАРТАН!. Тартан, так называется клетчатая ткань для килтов, то есть для шотландских юбок:) Я ринулся туда, купил, и моя матушка за ночь (всего лишь!) сшила мне обалденный килт (шотландскую юбку). Потом уж, гордый, я ходил в ней по разным сборищам не один год... Потом как-то всё это забылось, интерес пропал, и я начал серьезно ПИТЬ. Попал я на одну пьянку к очень хорошему человеку, просидели мы там целую ночь, а на утро пошли к метро. И тут я смутно понял, что идем мы рядом с тем же магазином, где я сколько-то лет назад покупал ТАРТАН, для того самого килта, у метро "Царицино". Я не удержался и сказанул: "Ёксель-Моксель! Это ж тот самый магазин, где я покупал ТАРТАН ДЛЯ ЮБКИ!". Я не стал произносить слово "килт", поскольку хозяин дома попал бы в трудное положение, - он бы вообще ничего не понял. Так что я сказал слово "Юбка". Тем не менее, Шура (так звали хозяина), напрягся, помрачнел, задумался, а потом подозрительно так на меня покосился, и произнес: "Тартан для юбки? Это что? ТОРТ ДЛЯ ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКИ!?"... Этот "торт" меня потом доставал не один год. Например, когда я испек тортик на День Рождения одной моей знакомой (ибо владею некими кондитерскими изысками), то от меня потребовали написать на торте словеса "ТАРТАН ДЛЯ ЮБКИ!"...
Сидит муж - компьютерный фанат дома, пялится в монитор. Сзади подплывает жена, вечно вниманием обделённая. И, как бы между прочим говорит: "Знаешь, дорогой, а у меня появился интересный брюнет." Муж, не отвлекаясь, задумчиво глядя в экран: "А что это за сайт "BRU.NET"?"
Встречаются две подруги, обе только что из роддома. Одна говорит: - Ты представляешь, я так хотела девочку, а родился мальчик, и всего за тысячу долларов ему поменяли пол. Другая отвечает: - Это что! Я так хотела голубоглазого ребёнка, а родился кареглазый, и всего за пятьсот долларов мне поменяли ребёнка.
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
