Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна обезьянка начала регулярно мастурбировать. Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день мастурбировали уже все обезьяны.
Рассказ приятеля: Случилось это в конце Советского Союза. Приехали с женой к сберкассе. Припарковались, жена пошла внутрь, платить за квартиру, а я сижу за рулем и читаю "Советский спорт". Через секунду, рывком открывается дверь, на пассажирское сидение падает мужик в камуфляже, бронежилете, в руках брезентовый банковский мешок. Он без эмоций в полголоса бросает: - Поехали Я говорю:- В смысле поехали? Мужик глянул на меня, нелепо подпрыгнул на месте, как испуганная крыса, одним рывком, вытащил из кобуры пистолет, направил мне в голову и заорал: - Стоять! Стреляю! В этот момент к пассажирскому окну подскочил второй, такой же нервный и крикливый, направляя автомат на моего "пассажира", заорал: - Абдулаев! бросай оружие, пристрелю! Абдулаев медленно отвел ствол от моей морды и аккуратно уронил его на пол. Я нихрена не понимал, но от сердца отлегло, оказалось - рано отлегло. Мне в левое ухо уперся автоматный ствол и поступила команда: - Морду в руль! Руки за голову! Через пару секунд, нас с моим добровольным пассажиром положили на асфальт и больно сковали наручниками. Лежу и думаю: на носу лежать больно, попробовать повернуться на щеку, или не рисковать... Прекратила весь этот балаган, вышедшая из сберкассы моя жена. Оказалось: Инкассатор Абдуллаев, выбежал с мешком из банка вертя головой туда-сюда, периферийным зрением глядя на машину. А машина моя - волга, такого же цвета как инкассаторская стоящая за мной. Вот те двое и подумали, что Абдулаев их предал и сел к сообщнику в машину... далее понятно. Они долго извинялись, и я их простил, а Абдулаев нет....
Подруга перевелась в новое учебное заведение. Жалуется мне: - Нас разбили на две группы, одну - немецкий язык, вторую - английский. Я в немецкий попала! Я же до этого английский учила! - Просила перевести? - спрашиваю. - Да, я у куратора просила. И не я одна, многие девочки жаловались. Обещаю навестить директора учебного заведения, договориться. Вечером вслух учит немецкий язык. Я на автомате перевожу словосочетания, потом спохватываюсь: - Ты что сейчас учишь? - Немецкий. - Это же английский! Кто тебе сказал, что это немецкий? - Учитель... Вот так ненавязчиво преподаватель проверил знание английского у целой группы студентов, которые "до этого изучали английский язык".
Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.
Любимец семьи толстый рыжий кот - умирал. Вроде еще не старый… Разладилось что-то в кошачьем организме. Походы к ветеринарам помогали слабо: кот отказывался от пищи, равнодушно игнорируя лучшие куски, и медленно угасал. На выходные было решено взять его на дачу, пусть напоследок солнышком полюбуется, свежим воздухом подышит. Со всеми возможными предосторожностями, кот с комфортом был пристроен на заднем сиденьи машины, обложен подушками… - Что это там сзади шуршит? - насторожился муж, через некоторое время. Жена обернулась с переднего сиденья - Грудинку украл… Ест… - и засюсюкала обращаясь к животному - Кушай, кушай, мой хороший! Помирающий кот унюхал копченую грудинку в полиэтленовом пакете, разодрал упаковку и из последних сил, давясь и чавкая уничтожал деликатес, что само по себе было странным, поскольку еще с утра животное презрительно отворачивалось, когда расстроенная хозяйка пыталась накормить его этой же самой грудинкой. Расправившись с мясом, кот сыто рыгнул и уснул. На даче, проснувшись, он изрядно подзаправился шашлыком, и ползком, так как лапы не держали добрался до газона, где долго ел траву. После поездки на природу кот спал почти двое суток, проснувшись, на дрожащих лапах, шатаясь явился на кухню и противным громким голосом потребовал жратвы. К радости семьи, кот помирать раздумал, через некоторое время окончательно оправился, растолстел, и снова начал воровать еду со стола, гадить в тапочки и обдирать когтями мягкий уголок. Интересно, за что только мы любим этих паршивцев?
Один знакомый, проснувшись как-то с бодуна, смог вспомнить только то, что у кого-то занимал денег, а у кого и сколько из головы вылетело напрочь. «Не помню я, помнит он, рано или поздно объявится, тогда и рассчитаюсь» решил приятель и направился к холодильнику, в надежде увидеть там бутылочку пива. И действительно, через несколько дней, один коллега по работе, известный тем, что с совестью знаком понаслышке, завел такой разговор: - Как в пятницу погулял? - Переборщил, - ответил знакомый, понимая, что кредитор нашелся. - А что деньги занимал, помнишь? - Да, конечно, - искренне признался приятель, мысленно уже доставая деньги. - А сколько занимал, помнишь? – Сверля его хитрым и наглым взглядом, спросил коллега. По выражению лица и по интонации, знакомый понял, что хитропопый «товарищ» ситуацию прочитал, и отдавать придется явно больше, чем одалживал. От чего его физиономия стала для приятеля еще гнусней. Но деваться некуда. И только он хотел смиренно произнести: «нет, не помню». Как в слух вырвалось: - Да, помню, держи свои пятьдесят рублей. Тот только крякнул от неожиданности и выпалил: - Триста же. Приятель, конечно же, доплатил, понимая, что это и есть та реально взятая им сумма. Но в дальнейшем имея отношения с такими людьми, предпочитал использовать их же методы.
В Израильской армии служил водителем грузовика. Потом выучился на программиста и уже 12 лет вожу только легковушки. Недавно взяли меня на неделю на сборы. Посадили на 40-ка тонник, сказали куда-то ехать. Я им говорю, что уже 12 лет не ездил на грузовике, а они мне сделай круг по базе - вспомнишь. Результат - 4 дерева и одна сторожевая будка. Меня отпустили со сборов и больше пока не зовут!
Извините за орфографию. Последний раз на русском писал в классе 10-ом... а это было лет 18 назад.
История: как литовцы где то в Росии пельмени заказывали.
Хорошые пельмени - ето очень вкусно. И истина эта, нам литовцам тоже известна. Конечно благодаря вам, соседи. Так что пельмени мы любим. На литовском пельмени называются КОЛДУНАЙ и чаще всего мы их употребляем со сметаной или сливочным маслом. Эта деталь очень важна для данной истории.
И так. Приехала група молодых людей куда-то в Россию. Молодёжь эта, родилась ещё в СССР, но росла уже немного позже. Так что русский ещё понимали, но не всегда и не всё. Ну и говорили соответственно. И так сцена в столовой. Подходит чел к тёте которая блюда в тарелки определяет и чешет репу - чё бы тут попросить, что-бы и вкусно и слово заветное знать. И видит пельмени. И что то у него в голове заклинило наверное. Kогда-то видел сказку по телику на русском... или что то ещё... ну словом то, как мы называем пельмени у него прочно связалось с данной ситуацией и тётя у раздачи услишала:
- Дайте мне порцию КОЛДУНОВ пожалуйста.
Слегка офигев, тётя выдала вопрос.
- Мальчик, тебе может ещё и Бабы-Яги добавить?
Молодой, растущий и по этому вечно голодный литовский организм впал в ступпор. Вернее завис мозг. Причём тут какая-то баба, он понять не мог. Но голод подсказал выход - и юнец тыкнул в соответственную кастрюлю пальцем.
- Аааа... так ты пельменей хош? Ну так сразу и говорил бы... а то про какие-то Кащеи тут начал. А пельмени с чем будешь? Со сметаной или уксусом?
Tут молодой и всё ещё голодный мозг завис повторно. Ну, то что такое сметана он знал... вернее он знал что так на русском называется данный молочный продукт. Но уксус???? Ето че такое? Может эгзотика какая? Ну, была - не была. Попробуем эгзотику... - С уксусом, -ответил он.
И получил тарелку пельменеи с уксусом, но наверное как то отвлёкся и не видел чем конкретно ему облили вожделённое блюдо...
Как я уже упоминал в начале, мы чаще всего пельмени едим со сметаной. Так что даже очень голодный молодой литовский организм знает правило - пельмени со сметаной отличаются от пелменеи без сметаны своим внешним видом. И вообще, те кто знают особенности литовской кухни подтвердят - если наше блюдо облить традицонным соусом, то это сразу ВИДНО. А молодой человек получив тарелку с пельменями точно помнил - он заказывал с каким то интересным соусом. Который должны добавить! А пельмени то голые, какие - то. И он убил всех громким вопросом.
- Ей! А где уксус???!!!!
Лежали все. Наверное вот почему, нас иногда путают с эстонцами.
Если понравилась эту мою писанинa, поздже разкажу, почему поляки избегают официалных речей на родном языке в Чехии.
Год назад, 10 сентября 2009 года, Дима опубликовал свою статью «Россия, вперёд!». Сегодня на форуме в Ярославле он презентовал продолжения бестселлера: «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, к ноге!», «Россия, фас! » и «Россия, фу!»
Вчера одному тридцатипятилетнему мужчине вручили грамоту, которую должны были вручить ещё в первом классе. Господи, как же всё-таки справедлива жизнь при Дмитрии Анатольевиче Медведеве.
Учился с нами в институте парень. После «рабфака», армии. Нам 17-летним он казался уже довольно «старым». Из тех, про кого покойник Евдокимов говаривал – «.. а МОРДА красссная!». Был кстати спортсменом. Самбо, дзюдо, 90 кг мышц. Служил он где-то на Севере. В тундре на «точке». Старшина. Много рассказывал. Смешно, интересно! Петя привет!! По какому поводу, словом тогда зацепились, я и не помню. Но картинка вспыхнувшая в мозгу от его рассказа – осталась в памяти. Тогда я и не понял даже, почему...
«-... Бабка эта при части ошивалась с незапамятных времен. То ли графиня, то ли баронесса при царе была. Хвастала, что успела Смольный закончить перед революцией. Потом её и посадили. Она с «черным» паспортом. ПОЛЯРНЫЙ КРУГ. Выехать никуда не имеет права. А потом... опустилась-то так, что нигде наверное и жить не могла бы. За свиньями присматривала. Похоже, они ей дороже людей были. Один раз ржали до слез: Забирает из столовой помои. Зовет прапора. - Нет, Вы посмотрите чего ваши повара творят, ладно люди, солдатня, а свиньям-то как ето есть???? ПЕРЕЦ и СОЛЬ галимые!!!!! Зачерпывает рукой полную пригоршню, ПРОБУЕТ НА ВКУС САМА и протягивая прапору руку говорит: - Сами попробуйте, ПОПРОБУЙТЕ!!!!! Мы упали на пол со смеху....... »
Много лет спустя, я понял, почему эта картина стоит у меня перед глазами... Что должно было сотворить это быдло с молодой красивой бабой, чтобы человек ТАК опустился на колени? Что должна была сотворить эта человеколюбивая власть, чтобы человек предпочел обедать со свиньями, любить их больше «ближнего» своего.
Приехал к нам родственник с Дальнего Востока. Родственник тоже дальний, даже трудно назвать одним словом «Отчим мужа сестры моей жены». Вот как! Приехал в клинику Мешалкина, которая специализируется на операциях на сердце типа шунтирования и т. п. - Михайлыч, как дошел до жизни такой? - Да, понимаешь, у меня было шесть инфарктов: три серьезных, и три микроинфаркта. - Ни фига себе! - Первый был ещё в советское время. Я был тогда капитаном судна. Большого корабля-рыбозавода. Как-то под утро, что–то меня пробудило. Поднялся на мостик. Ни хрена себе, вахтенного, а должен был второй помощник стоять – нет. Только его пение откуда-то доносится. А на нас в легком предутреннем тумане надвигается огромное судно. Я только успел крикнуть старпому: Иваныч, сюда! Сел и отключился. - А дальше что? - Дальше Иваныч прибежал, успел отвернуть с курса. А для меня вызвали вертолет из Петропавловска и отвезли в больницу. - А второй? - После больницы меня списали на берег, и я стал замом начальника нашего рыбопромыслового объединения. Как началась эта прихватизация, я пришел к начальнику и говорю. - Не могу смотреть, как разворовывают флот. Отпусти меня. - Он поблагодарил за работу, пожалел, что ухожу, обещал помочь, если что. В общем, по-человечески расстались. - А через пару месяцев я случайно узнал, что хозяином инофирмочек, куда уводили флот, был этот тип. Задумался, тут меня второй кондратий и хватил. - Ну, микроинфаркты, я думаю, ты заработал через Полину Сергеевну. Я видел твою жену один раз. - Ну, в общем, ты недалек от истины. - А третий серьезный? Михайлыч молчит. - А третий, все-таки? - Ну, ты понимаешь, когда Сергеевна скандалила, я садился на машину и уезжал на рыбалку. Рыба всегда была в доме. Опять же, регулярно свежий воздух... Михайлыч помолчал. - А после пятого инфаркта врачи не рекомендовали мне садиться за руль…
P.S. Михайлычу сделали шунтирование. Успешно. Сейчас проходит реабилитацию. Надеемся, что всё будет хорошо…
Довольно старый текст с одного из рекламных форумов, в котором талантливый и высокооплачиваемый дизайнер из крупной дизайн студии на условиях анонимности объяснил чем отличается профессия дизайнера от бухгалтера.
Я завидую профессиональному статусу бухгалтеров. Их специальность окутана благоговейной тайной, уважительным почитанием. Никому из них в кошмарном сне не привидится такая картина:
В бухгалтерию приходит посетитель: - Мне сказали, что вы сейчас заняты, но у меня небольшой вопрос. Но очень срочный. Мне только накладную оформить. - Какую накладную? На что? - На отчётный период. На квартал. В налоговую инспекцию. - Так это квартальный отчёт!?! - Да-да, точно! Это я спутал. В голове сидит «Как всё это накладно!» вот и спутал. - А вы представляете, сколько это работы? - Да я бы и сам подсчитал… Но тут выяснилось, финансовый год заканчивается… В инспекции сказали, надо чтоб специалист составил. Короче, надо завтра. В крайнем случае, в понедельник с утра. - Нет, это невозможно. - Да там всё готово. Оформить только. Посмотрите. - Что это? - У меня племянник, я его попросил. Способный парень, чемпион Москвы. - Чемпион ЧЕГО? - Москвы. Тоже по компьютерам или программам, не помню. Вот он и набросал. - (смотрит бумаги) У вас финансовый учёт вообще-то ведётся? - Да, конечно. Наверное. Я не знаю… (заглядывает в глаза) А что… нет? - (отдает листки) Так, всё это не годится. - А у меня ещё документация есть (выкладывает) - Этого недостаточно, необходимы приходные ордера и счета-фактуры. - (указывает на стол) Так вот же, у вас столько всего есть - Это чужие ордера и счета. И вообще у вас суммы гораздо большие. - Ну увеличьте как-нибудь. На компьютере. А с ваших счетов ксерокс можно сделать. - Это недопустимо. В налоговой не пройдет. - Да вы хоть как-нибудь сделайте, я же не претендую…. А там я уж постараюсь договориться. Тоже ведь специалисты. Главное - вовремя сдать.
Спустя некоторое время.
- Ну вот, а вы говорили невозможно. Всё замечательно. Но есть моменты. Вы откройте, я прямо на экране покажу. (садится за спиной) Вот здесь - сумма какая-то нехорошая. Маленькая. - Так какие данные предоставили, такая и сумма. Чудес не бывает. - Я понимаю, но это - крайне важный раздел, а сумма плохая. Давайте, это как-нибудь поправим! Слагаемые, что ли местами поменяем? - Это ничего не изменит. - Ну давайте, попробуем, чтобы я успокоился. Да-а… Действительно та же сумма… А если эти слагаемые переставить? То же… А вот эти? Блин, опять то же число… Вы извините, что я вас мучаю, просто это очень важная часть, можно сказать определяющая. Хочется, чтобы сумма была была хорошая. А! Вот ещё идея! А что, если числа разбить на меньшие части? - Сумма останется прежней. - Вам виднее, но давайте всё-таки разок попробуем? Да-а… Вы правы… Знаете, а давайте вообще выкинем этот раздел к чёрту? - Буду рад! - Отлично! Но теперь, раз уж так, надо вставить в этот договор смету, там позиций 40, не больше - а то как-то неубедительно… - Это излишне, общей суммы договора достаточно. - Вы поймите, ведь столько работы проделано, надо же как-то это отразить. Не зря же старались. - (жестяным голосом) Так, дальше… - Вот тут смущает: откуда эти цифры странные? - А вот расчёт, посмотрите. Законы математики. - Я в этих бухгалтерских тонкостях не разбираюсь, честно признаюсь. Но цифры выглядят странно. Надо поменять на другие. Вот здесь и здесь. - Вы понимаете, что тогда вообще пропадает смысл вашего отчёта? - Ну это ВЫ видите, а для большинства так привычней, по себе сужу. Поменяйте, никто не заметит. Кстати, моя любимая цифра - 9. Постарайтесь её максимально использовать. А вот двойку ненавижу, ещё со школы. Вы можете считать, что это бред и произвол, но личная просьба - исключите её отовсюду. - Надеюсь, теперь можно считать работу законченной? - Всё сделано грамотно и аккуратно. Спасибо! Но как-то очень однозначно… Попробуйте ещё поиграть с цифрами!
Мы с женой давно читаем мысли друг друга. Вот недавно заходим в подъезд и хором друг другу: "Вызывай лифт!". Затем секунда пауза, и оба в один голос на весь подъезд: "Лиииииииифт!"
- Ты все-таки слямзил у своего брата-спортсмена допинг. - А как ты узнала? - Ты меня поднял на руки, чтоб перенести через лужу и уже второй час носишь.
Хочу рассказать про одну свою первоапрельскую шутку, которая могла мне выйти боком, но Бог миловал... Году так в 20.. ,когда в Америке террористы рассылали по почте конверты со спорами сибирской язвы, пришла мне в голову "гениальная идея" разыграть свою приятельницу-секретаршу. Работаем мы в неком государственном учреждении, близком к ментам. По службе мне приходилось ежедневно ездить в банк, и секретарь поручала забрать по дороге почту из ячейки в почтовом отделении. Так как к розыгрышам я всегда подготавливалась основательно, продуманно, то и в этот раз я начала подготовку загодя. Отправила по почте пустой конверт с адресом нашего учреждения, когда письмо дошло(мне нужно было чтобы на конверте стоял почтовый штемпель), то я сама же и вынула этот конверт из общей почты. Вскрыла конверт, засыпала в него пищевую соду, напечатала на принтере "Аллах акбар" и 1 апреля подложила в почту, которую передала секретарше. Сама побежала к себе в кабинет переобуться. Отсутствовала я не более 3 минут. В приёмную неслась как бешенная, опасаясь осложнений. И что вы думаете я вижу войдя в приёмную? Секретарша Леночка с выпученными глазами сидит за столом на котором вскрыт мой конерт, перед ней кучка соды, а в руке бумажка с надписью. Напротив неё стоит наш начальник, у которого глаза тоже размером с блюдце. Мхатовская пауза. Я поняла, что промедление смерти подобно, ведь розыгрыш был не расчитан на НАШЕГО начальника. И пришлось мне с порога заорать:"С 1 апреля!!! Это розыгрыш!!!". Истина не сразу дошла до этих дввоих, всётаки они были не на шутку напуганы. Спасло меня только хорошее отношение ко мне начальника. Он только сказал: "Хорошо, что успела, дура! Я уже ФСБ вызывать собирался!"
- Доктор, - обратился пациент к окулисту, - сегодня утром я посмотрел на себя в зеркало и заметил, что у меня один глаз отличается от другого. - Да? - удивился врач. - И который?
Приехал Путин инспектировать зону. Зеки плакат вывесили "Добро пожаловать, отец родной!" Путин им речь толкнул о текущем моменте. А потом и спрашивает, у кого вопросы какие есть. Один зек поднимается и спрашивает: - Владимир Владимирович, а когда вы к нам насовсем приедете. Мы уж заждались.
История о мастерстве навязывания услуг. Мне на мобильный пришло смс, что денег на счету нет и мне предоставлен кредит. Не дозвонившись до абонентской службы, я пошёл в офис и попросил убрать кредит который я нигде не просил (известны случаи когда абонент возвращался из отпуска с миллионным долгом оператору за предоставленный кредит, который она не просила), а отрицательный счёт появился за счёт услуги Навигатор, который автоматически мне был предоставлен, потому что я никак не отреагировал на их предложение по смс им воспользоваться. Дальше оказалось что хоть кредит и снят, сама возможность кредитования осталась, я написал на их же сайте письмо убрать кредитование вообще. Пошёл от них спам, оказалось при отправлении письма в углу автоматически стоит галочка "Подписываюсь на электронную газету новостей Мегафона".
Один высокий чин сетовал, что современная киноиндустрия не создает у молодежи интереса к рабочим профессиям. Если сантехник – рабочая профессия, а высказавшийся господин посмотрел бы немецкое кино 18+, то он не был бы столь категоричен.
Только что сотрудница рассказала. У папы шикарные волосы. Мама решила как-то папу подстричь сама. Подстригла. На другой день на работе сотрудник решил папе посочувствовать. Говорит: у Вас такие отличные волосы, а какая-то свинья их умудрилась испортить. Папа: это меня жена подстригла. Сотрудник быстро: вот что значит хорошие волосы, даже так прическа неплохо выглядит.
Остановка строительства и изменение проекта скоростной трассы Москва — Санкт-Петербург могут стоить бюджету 2,5—3,5 млрд руб. Если я срублю дерево, то меня оштрафуют на тысячу. Если срублю квадратный километр леса - мне разрешат построить там дорогу.
При дефиците бюджета на 2010 год в 3 триллиона рублей, нашим чиновникам необходимо было б даже на бумаге для принтера экономить, а они реформы затеяли...
Украина подала иск в Страсбургский суд на компанию-производителя сыра «Хохланд», за использование обидного для страны названия, оскорбляющего ее честь и достоинство. Напуганный производитель теперь реализует сыр «Хохланд» на территории Украины под названием «Украинский», чтобы хохлы не обижались.
"Мы уже привыкли. У нас в прошлом году, в субботу, метеорит упал. Мы, правда, так его и не нашли. В этом году - вот, самолёт. А в будущем, думаю, космонавты прилетят - у нас тут Плесецк рядом, летают над нами все эти летающие аппараты", - предполагает жительница села Ижма Алёна Третьякова. (С) Vesti.RU Руководство Росавиакосмоса уже обратилось с Президенту с предложением выдать именной типун на язык Алёне Третьяковой.
Во Франции бушует "Непогода": Срок пенсионный подымают на два года. А Израиль набросил сразу мужикам семь лет. Все молча схавали.Ни пикнули в ответ. Везде власть узурпируют уроды, И вытирают ноги об народы. П.В.
Попал мужик в рай. Тепло, светло, девушки красивые, музыка хорошая играет- везде благодать. - Очень уж всё хорошо, - думает мужик. Пригляделся. Точно - евреев нигде нет. Спрашивает он у Господа бога. - А что Господи разве в раю евреев нет? - Нет, отвечает бог.- Их Моисей у ворот встречает…
И даже Кастро,старый партизан, Назвал Иран не самой замечательной из стран. Зачем им атом,чтобы сотворили По новой Хиросиму с Чернобылем, Чтоб отступные заплатили им соседи? Нет,Федя прав,их обругав намедни. П.В.
Преступления раскрыты,рапортуют вашу мать. Шито-крыто кровь замыта.А зачем их допускать!? Душит-давит власть как глыба,за свои держась места... Загнивает наша Раша с головы и до хвоста. П.В.
Ночью, куря на кухне, Глядел в окно на небо. На нем мерцали звезды, На которых никогда я не был. И никогда не буду, Но почему - то уверен - Кто - то глядит оттуда Нежным и ласковым зверем. И этот кто - то - счастливый, Из уст звучат комплименты. Сегодня опять победили Футболисты с его планеты. А наши опять проиграли... И спать иду с ощущеньем, Что в душу грубо насрали, Испортив все настроенье...
Полная версия анекдота от 10.09.2010: - Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.... - Да нет, совсем нетрудно, трудно делать это 16 часов в сутки!
непонятно зачем делать вторую силиконовую долуну в одинцовском районе подмосковья. Там уже существует рублевка, которая и так переполнена силиконом, находящимся у местных представительниц слабого пола в известных местах
- А слышали, что недавно известный учёный Стивен Хоукинг объявил, что Вселенная в Боге не нуждается? - А вы Стивена Хоукинга видели? Он уже лет тридцать как отбывает досрочное наказание в аду - из всех конечностей некоторую подвижность сохранил только указательный палец. Ему можно говорить всё что угодно.
2050 год. Группа физиков, биологов, экспертов по одежде и искусственному интеллекту создали сканер, который может видеть через одежду. Но им никто не поверил.
- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола? - До гола? А в чьи ворота? - В наши, конечно, - в словацкие фиг дождёшься...
- Ваши гадости, коррупция и воровство превысили все пределы! Мы назначили комиссию! Надеюсь, Вы человек Общества? Где я могу Вас встретить для серьезного разговора? - Да мы с пацанами там за гаражами и автомойкой обычно вечерочком курим вещества. Подходи, если чем, в натуре, недоволен... Комиссию с собой не приводи: пацаны могут понять неправильно...
