Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Конец 70-х, технический ВУЗ. КВН между технарями и медиками. Конкурс капитанов. Помните, в детстве была такая игра: прыгать на одной ножке, стучать мячиком о землю, и на каждый удар приговаривать: я-знаю-пять-имен-девочек-Маша-Оля-Катя... Или пять цветков. Так вот - конкурс капитанов. Задание. Прыгая на одной ножке, с мячиком: медику - назвать пять крепежных элементов; технарю - назвать пять костей человеческого скелета. Медик: я-знаю-пять-названий-крепежных-элементов-гвоздь-винт-... шуруп-..... болт-...... Аут. Технарь: я-знаю-пять-названий-костей-скелета: первый позвонок-второй позвонок-третий позвонок-четветный позвонок-пятый позвонок! Победа!!!
Так не бывает. Решил на работу пешочком пройтись. Ночью был ливень- утро свежее, прохладное, красота! Иду по "нижнему" городу- улицы тихие и узкие, сравнительно спокойные. Там, кстати везде ограничения, где 40, где 60- не больше. Лужи правда, но их обойти можно- время есть. Зонтик у меня хороший- большой и очень прочный. Наглаженный и начищеный прогуливаюсь, вдыхая увлажненный свежий воздух, думаю о высоком... И вот он, летит, сука, явно за 60, снижать не собирается. Слева у меня- забор- не отскочить, тротуар узкий, справа -харрошая длинная и грязная лужа, миновать лужу бегом- не комильфо да и лень. Мечусь беспорядочно. Гад принял еще чуток в мою сторону, правыми колесами в самое водное место целит! Тачка понтовая, хоть и не новая, но я знаю таких- купит десятилетку "только из Германии" внутри ржавчина-снаружи сияет и давай выпендриваться. Гляжу под ноги- обломок кирпича подходящий (неподалеку строят что-то), хватаю его быстро, а меня уже водяным валом накрывает! Разгибаюсь с доворотом и метко пускаю камешек в гадскую машину. Успел! Чего-то там задел-таки, судя по звуку. Тормозит сволочь на юзе, с подвизгом- (ах%:л видать от такого фортеля со стороны пешеходного лоха). Дверцей-хлоп! И, как бабуин, атакующий вражеского самца, рыча что-то про "... сука, убью..." двинулся на меня. Закрепляюсь поустойчивее, перехватываю свой хороший зонтик поудобнее, ручка у него тяжелая, самшитовая... Бабуин начинает понимать, что все несколько осложняется, что это машина у него железная- а сам он- из мяса и косточек сделан, зыркает в сторону машины и из нее вывыливается еще один, такой же. Тут я начинаю задумываться про свои косточки и мясо... И тут- чудо! Из узкого прохода между заборами, чуть дальше по курсу (в этой части города много небольших коттеджиков) возникает "в траве сидел кузнечик"- в зеленом жилетике и с волшебной палочкой- утренняя смена, первые рубли- и к бабуинам неправляется. Те- в несознанку поначалу, руками размахивают и на меня мордами кивают- вот он, мол, злодей, кирпичом в транспортное средство запустил ни за что, ни про что, создал опасную дорожную ситуацию... Кузнечик это проигнорировал, но меня жестом подозвал. Я чего? Время есть, почему не поучаствовать? Только он не меня подзывал, а партнера своего, который как раз позади меня тоже из-за забора показался. А у него радар! И превышение там- будь здоров зафиксировано! И улыбается. Куда спешим, гражданин водитель? А вы, мусчина (ко мне)- что видели? Я- свидетель, оказывается! Извольте! Бабуины на меня смотрят уже добрее и даже с какой-то надеждой. Хрен вам! ... Да, видел! Все видел! Конечно неслись- вот, обрызгали всего! ("... Вы мне еще за Севастополь ответите!") Вы, (к бабуинам)небось выпивали, господа? А остаточные? А проверочку не желаете? А царапинка на правой дверце, свежайшая- не задели ли кого по лихости вашей? (Видели же, что это я камнем пульнул- но тактически использовали этот факт по-своему). Та-ак, а страховочку-аптечку покажите, соколики! Знака, говорите, не видели?... Ни одного? Да, Вы можете идти, гражданин, спасибо, до свидания. Я и пошел. Парочку раз оглянулся- картина та же. Бабуины стали похожи на двоечников- шмыгают носами- делают суетливые жесты руками. Гаишники... задорно и профессионально пишут протокол, звонят куда-то, в общем- Делают Свою Работу. То есть решают вопрос только входящим у них в моду новым прогрессивным способом! Закуриваю. Продолжаю свой путь. Хорошо! В общем, (без балды) спасибо вам, парни за возвращенное мне в это утро благостное настроение и вообще веру в человечество!
Самара, лето. Еду на машине по проспекту Ленина. Идет ремонт трамвайных путей, но трамваи ходят. Останвлюваюсь на красный свет, рядом тормозит трамвай с надписью "Технический". Задняя площадка поравнялась с группой выпимших молодых людей. Разгильдяи ринулись к двери, а она не открываются. Один придурок начинает долбить ногой по двери. Из окна высовывается небритыя физиономия пролетария, с признаками недавнего упртребления алкоголя, внушительных размеров, и она по отечески обращается к парню: "Чо хулиганишь?". Парняга мало обращая на замечание, продолжает добить дверь и громко посылает пролитария на три буквы. В это время открываются наконец то двери и оттуда моча и хмурой усмешкой, выходят: кто с ломом, кто с кувалдой, кто с лопатой, человек двадцать таких же небритых, здоровых, выпимших работяг. Они молча обступаю грубияна. Оскорбленный люмпен, опять ж по-отечески спрашивает:"Это ты, кого на х.. послал? Грубиян в секунду сжимается до размером молекулы и мговенно испаряется. Работыги уже умиротворенного ухмыляясь разбредаятся по рельсам и начанают их монотонно долбить. Вся сцена занала какое то время, зеленый свет давно зажегся, но никто сзади не сигналил. Все наслаждались сценой и получали явное удовольствие. Справедливость восторжествовала!!!
Сегодня по местному радио в новостях "С наркобизнесом надо бороться как и с любым бизнесом уничтожая его" наконец мы точно узнали почему любой бизнес в городе Армавире нелегален или уничтожается, просто он приравнен к нарко бизнесу .
Занимательная статистика - Многими ли российскими политиками руководят мафиозные структуры? - Примерно 80 процентами. Остальные двадцать процентов сами руководят мафиозными структурами.
В советские времена всех студентов гоняли на сельхозработы, в России на картошку, а в Узбекистане на хлопок. Сбор хлопка мог продолжаться с середины сентября и до самых декабрьских холодов. Это сейчас мы все знаем, что из шести миллионов тонн собранного хлопка половина были приписки, а в то время мы все никак не могли понять, почему все поля уже "черные", а нас не отпускают домой. Теперь сама история. Мне сразу повезло, за умение красиво писать плакатным пером я попал в комсомольскую бригаду художников и хлопок не собирал. Целыми днями мы, не разгибая спины, писали лозунги, которые потом комсомольский актив развешивал. Лозунги писались на двух языках, а потому как на узбекском языке из нас художников никто не разговаривал, то парторг факультета написал нам шпаргалки. В лозунгах на узбекском языке очень часто попадалось одно слово "БОЖАРАМИЗ", и я решил спросить у парторга, что оно означает. - Представь себе, что на поле, на котором уже нет ни одного кусочка ваты, приезжают секретарь райкома и председатель колхоза. Секретарь подводит председателя к краю поля и говорит: "С этого поля ты должен собрать десять тонн хлопка". И председатель должен ответить "БОЖАРАМИЗ". Очень грамотный был парторг, доходчиво объяснил!!!
- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен, - сказал Директор, - никаких черных минидыр, никакого конца света не будет! В этот день в комнату Главного Пульта набилось много народу: впервые сюда было допущено столько представителей комиссий, ООН, журналистов... - Позвольте, но как насчет тех странных частиц, - все не унимался главный представитель ООН, - некоторые ученые полагают, что они могут возникнуть в результате ваших опытов с высокоми энергиями, а возникнув, способны не только уничтожить нашу планету, но и взорвать всю Вселенную! - Повторяю еще раз, нашими учеными все тщательно просчитано, опасность совершенно ничтожна! - провожаемый объективами камер, Директор прошествовал к главной панели управления, - Но вы только подумайте, какие горизонты перед наукой откроет удачный запуск! Мы проникнем в тайны материи, вернемся на двадцать миллиардов лет назад, воссоздав условия Большого Взрыва! - директорские пальцы легли на большую красную кнопку, - Итак, господа... Кнопка мягко вошла в панель. Прошло двадцать миллиардов лет. - Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен, - сказал Директор...
1997 год. Волгоградский Техникум Железнодорожного Транспорта. Вступительное собеседование. Все абитуриенты тусуются на улице перед входом в здание. Запускают по одному. Вышедший сразу окружается толпой, сразу вопросы: "Что спрашивали?". Выходит один тип, говорит: "Спросили, как пишется "баллон с газом", я на всякий случай через тире написал".
Во время занятия сексом - диалог. Она: - Ты меня любишь? Он: - Люблю! Она: - А шубу купишь? Он: - Куплю!!! Она: - А машину купишь? Он: - Куплю!!!!! Он кончает и произносит в изнеможении: - А зачем нам столько вещей?
Девушки очень любят встречать корабли и матросов, которые прибывают с дальнего плавания. Особенно их радует и воодушевляет команда капитана при приближении судна к берегу "Отдать концы!"
Еврей - это не национальность, это призвание! Русский - наказание, немец - порядок, француз - профессия, англичанин - титул, американец - должность, японец - традиция, а украинец - фикция!
ЭЛИТА памяти А. К. Толстого Я наград предолимпийских Пусть мы нищими оставим Уж никак не заслужу- Педагогов и врачей. О реалиях российских Мы зато рекорды ставим Вам в частушке расскажу. По приросту богачей. С прямодушием бандита, Наш закон недопеченый Не печалясь о судьбе По чиновничьи хитер - Вновь рожденная элита У нас пенсию ученый Заявляет о себе: Получает, как вахтер. Наше дело - не игрушки, А в конце на зло сомненьям Нам страной повелевать. (чем частушку завершу?) Нам на всякие частушки, Я к элитным откровеньям Право-слово, наплевать. Заключенье припишу: Помогла неразбериха От угрозы бандитизма Совершить переворот. Мы рецепта не нашли. Мы на ваучерах лихо Мы ушли от коммунизма, Обокрали весь народ. Но к порядку не пришли. Нас раскаянье не гложет - То ли нация бессильна, Здесь порядки еще те - То ли клином белый свет. Кто кусок урвать не может, Широка земля, обильна, Прозябает в нищете. А порядка нет как нет. Ну а гибкие законы Нам идут, вестимо, впрок - Л. В. Если хапнул миллионы, На условный сядешь срок.
Недавно утром, перед тем как уходить на работу, гуляю со своими двумя собаками, одна немецкая овчарка, другая помесь лайки с овчаркой. Идет сильнейший ливень, я иду с зонтом. На тропинке у дома вижу китайку в желтом плаще с маленькой собаченкой. От греха подальше, что бы мои огромные псины не встречались с ее собачкой, заворачиваю за угол дома. Там кусты, моя лайка-овчарка стремглав ныряет в мокрые кусты и возвращается с костью в зубах. Кости на улице мы ей подбирать не даем, и наученная давним опытом (все таки эта собака у меня уже 6 лет) я бросаю зонт на мокрый тратуар, наступаю правой ногой на поводок овчарки, что бы не убежал, поднимаю мою лайку в воздух и начинаю ее трясти вверх ногами (это единстеннвый способ заставить ее выплюнуть, что нибудь изо рта). Льет сильнейший дождь, и понятное дело собака время от времени, как бы выскальзывает у меня из рук, так что мне приходится прилагать немало гимнастических усилий, что бы удержать ее в вертикальном положении, и при этом потрясывать ее головой вниз, что бы она наконец то выпустила кость. В этот момент из за угла появляется китайка с собаченкой, останавливается как вкопанная и смотрит на меня совершенно обалдевшим взглядом. А мне что делать, я мирно продолжаю потрясывать собаку. Она выпускает кость, я ставлю псину на асфальт, глажу ее по головке в знак одобрения, подбираю зонт, поводок овчарки и, совершенно мокрая и грязная, гордо шевствую домой. Китайка так и не двинулась с места и наверное еще долго приходила в себя после увиденного.
В продолжение http://www.anekdot.ru/an/an0807/o080714.html#2
> 12.07.08г. , в вечернем выпуске новостей на НТВ сообщили, что в г. > Батайске Ростовской области открыт памятник женской груди. ..... > Munir 13.07.08г. - ----
Дело в том, что точно такой же бюст, точнее барельеф изображающий женскую грудь, без всяких сообщений в прессе был уложен в тротуар напротив мастерской скульптора(в городе Ростове). Видимо скульптор не сторонник пышных форм, не в пример создателю бюста в фильме "Страсти по Анжелике", да и мужская рука покрывающая грудь несколько костлява, в общем зрелище мрачное. Прохожий, у которого местные телевизионщики спросили мнение, высказал версию: - Умерла, что ли?
Премьер В. В. Путин, находящийся в отпуске в г. Сочи, сегодня посетил пляж рядом с гостиницей "Жемчужина". Глава правительства внимательно выслушал прибой, удовлетворил требования чаек, осмотрел песок и баб, после чего отбыл на завтрак в ресторан "Рэдиссон-Шашлычная".
Пересечение сплошной нарушителю обходится "левым налом" в 5000 рублей, соответственно за пересечение двойной сплошной прийдется выложить 10000... А предприимчивые гаишники подрисовывают третью сплошную и берут сразу - 15000!!!
Мишка косолапый по лесу идет,- Что ему прикажут - то он и споет. В цирке главный - Карабас: Тем, кто против,сразу в глаз. К Ходору отправит - сторожей приставит. Питер Вольф
Страхфонды профукали по заграницам,- В спорт рублики вкладывать нужно,тупицы. Еще бы в защиту земли и природы,- Для пользы страны,для здоровья народа. Питер Вольф
Встречаются две подружки-жены трейдеров: - Мой постоянно бормочет во сне - 70-80, 70-80, 70-80...... Что делать? - А ты своему подскажи “Sell” или “Buy”, - он и замолчит. Настала ночь. Муж опять тараторит во сне “70-80, 70-80, 70-80..... ”, а жена ему: - Вuy! - O! Taking!!! Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90.... http://intraday.ucoz.ru/
сколько примеров было сегодня на контрольной спрашивает мама у вовы а вова отвечает пятнадцать и сколько ты решил не правильно? спрашивает мама а вова отвечает только 1 поздравляю! значит все остальные ты решил сказала мама. нет до них я просто не дошол.
Вчера сидим в компании, обсуждаем недавний ремонт одного из членов нашего дружного коллектива. Не помню уже, о чем конкретно шла речь, просто привожу выдержку их диалога... Точнее, из полилога, если можно так выразиться. - Да я это видел по телеку. Ну, передача такая идет... Про ремонт... Ну на ТНТ, как же ее... - (полувопросительно, полуутвердительно) "Наша Russia"!?
После принятия решения о введении комендантского часа для детишек, Дума рассмотрела предложение депутатов о введении комендантского часа для мужей и жен. Всех, кто будет задержан после 22.00, посадят под домашний арест с обязательным отрабатыванием супружеских обязанностей. Также поступило предложение о введении комендантского часа для кошек, собак, попугаев и крыс. Но самым интересным предложением было предложение о введении комендантского часа для сотрудников правоохранительных органов.
Почтальон Печкин, ты нам сегодня ничего не принес. Я и вчера Вам ничего не приносил и завтра ничего не принесу. Так, а чего же ты ходишь? Так ведь почта-то не работает!
После введения комендантского часа для детишек у наших правоохранительных органов резко возрасла раскрываемость преступности. Теперь нашим доблестным улиционерам надо только внимательно принимать телефонные сообщения о том, что в такой-то квартире детишки напились, накурились, зарезали бабушку, изнасиловали соседского кота.
Реклама. 22 часа. Ваши дети дома?
Да, да, да, дома!!! Пьют, курят, насилуют!!! Помогите!!!!
Продолжение истории про сарафанчик, прилипший к смоле (от 10 июля 2008 г) ... Всем весело. Времени прошло, кажется, не так уж много. На той улице давно уже лежит асфальт. А свадьба потом была веселой. Правда, быстро выяснилось, что Колька пьет. И Танька, хоть и дети уже были, развелась с ним. Но и сейчас, когда утром она ведет маленькую дочку в детсад и переходит ту самую улицу, она улыбается. И давно небритый Колька, идя сдавать бутылки, останавливается на том переходе, и лицо у него, обычно злое и обиженное, становиться простым, под щетиной просвечивает полудетская ухмылка. Подруги танькины, и замужние, и уже не замужние, при редких встречах, обычно уже к концу застолья, обязательно вспомнят смоляную улицу и прилипший сарафанчик. Начнут хохотать, кричать: "А помнишь, Танька, как ты стояла там?... А помнишь.... ," – потом притихнут, посидят молча, каждая сама по себе, посмотрят друг на дружку, покивают головами и долго еще задумчиво улыбаются.
Отец смотрит выпуск новостей по телевизору. Там выступает премьер - министр Путин В. В. по поводу расформирования РАО ЕЭС. И обещает, что в случае если новые руководители будут воровать, то он достанет это наворованное у этих руководителей из желудков и отдать бедным. После чего отец задал вопрос: "Зная, что образуется у людей в желудке, то вопрос такой, а нафиг это надо бедным?" С другой стороны хорошо, что из желудков, а не из задницы. А если подумать, зная сколько у нас в стране воров, то теперь можно точно сказать, nxj бедные у нас в стране голодными не остануться.
Когда я был детсадовского возраста - безо всякого хулиганского умысла говорил "девочка-дерьмовочка" и "муха-сыкатуха". Нехороших слов я тогда еще не знал, просто мне так слышалось.
Мама ведет маленькую девочку по улице... - Мама, мама, смотри, мальчик девочку кушает!!! - Да что ты, доченька, такие хорошие ребята... у них любовь... Мальчик целует девочку... - Мам, ну ты посмотри, мальчик девочку кушает... - Доченька, ты еще молодая, подрастешь поймешь... Он ее не кушает, а целует.... - Мам, ну ты посмотри, он ее кушает.... - Ну доченька, они молодые, красивые... у них любовь.................. ............................А нннееееееееееет.... И правда кушает!!!
Нелегка литераторская наша доля друзья, ой нелегка.. На работе супруге велено было " к празднику появления деда мороза"- сообразить стенгазету. Ну видели вы, а многие знают в больницах.. ну там типа.. " вести КВД" или.. " Утро в Гинекологии".. не суть, так вот.. пришла моя благоверная с работы своей и выдает: - Или ты мне стенгазету делаешь- или в жопу не дам!! Ну епт.. да после этих словя " Литературную газету " на заборе испоьзуя слова " ну и так далее " и " прочая хуйня" минут за 20 законспектирую кратко.. - ладно, говорю.. ступай за кремом – лубрикант тебе сегодня явно понадобится, а я пока вызову группу моральной поддержки с пивищем и водкой.. ну не могу ж я один делать твою газетину.. как ее назвать, кстате?? - хуй знает, говорит.. пиши чо хошь, но штоп Веталега твоего и близко не было- ибо вместе – вы уебки, как впрочем и по отдельности, а еще у него носки пахнут так, что у соседки тараканы закрылись в туалете, громко орале, штоб Веталег покинул этот подьезд нахуй.. Звоню веталегу.. говорю- переодень носки, и бегом ко мне- будем пиво+ водка пить и сочинять стенную газету Катьке на работу. Веталег согласился, призвал к столь ответственному делу двух камрадов – Михаила и Олександра, нашел за шкафом новые носки и через 20 минут были у меня.
С кратким приветственным словом я выступил перед друзьями в коридоре, друзья посокрушались. , Катьке дали литературный наказ обеспечить маститых писателей закусью. Веталег принес с собой три листа ватмана, а Олександр изьявил желание находить творческие литературные образы для нашего публичного издания.. И немедленно выпили.. Михаил во всеуслышание обьявил о желании написать фломастерами эпическое полотно " Стоп СПИД" И немедленно выпили.. Я высказал мысль о высокохудожественной поэме с рабочим названием " Пиздец СПИДозника" И немедленно выпили.. Беспезды в моей комнате собралась самая передовая редколлегия.. И немедленно выпили.. Нашему энтузиазму позавидовал- бы весь издательский дои " Плэйбой".. И немедленно выпили.. Вручение Нобелевской премии по художеству на будущий год- без нас не обойдется.. И немедленно выпили.. Далее следовали рабочие тосты.. Присвоение городу Кызыл- орда звания побратима Бобруйска ну и.. И немедленно выпили.. выпили.. выпили..
С утра Катька не стала будить бухую редколлегию, молча взяла рулон ватмана, перевязанный лентой, и оставила работников спать до обеда, как минимум.. Разбудил нас всех настойчивый звонок где- то через час.. Супруга моя истошно орала в трубку, называя наш творческий коллектив сборищем уебков, Олександр – был обьявлен энцефалоидным клещом, веталег- скотинообразной мразюкой, Михаил- назван Левитаном хуевым.. Столь дерзкого отношения к творческой работе наша редколлегия не смогла допустить, на все наши вопросы: - Чо орешь? " из трубки несся поток мата, вперемешку с гинекологическими терминами.. Делать нечего, оделись, поехали в Спид-центр к Катьке на работу.. Краткое отступление- разумеется Катька эту газету не вешала, вешал ее слесарь, он- же дворник, он- же сантехник некто "ДядьДима". Дядьдима- же плохо понимает олбанский.. а в картинах- вообще не силен.. ну соответственно и в стихотворных рифмах- разбирается, как Буш во внешней политике.. Нашему вниманию предстала толпень народу!!!! Читающая стенгазету и дико ржущая.. Некоторые валялись на стульях- и икали.. На стене, возле входа в кабинет красовалась газета под названием " Гудокъ СПИДозника".. Центральное место газеты занимало эпическое полотно под названием " Децтво прокурора" видимо в целях профилактики детской наркомании на полотне был изображен Микки- маус, крокодил Гена и волк пиздящие ребенка в фуражке синего цвета. Помарки в рисунке автор старательно слизывал языком и стирал ластиком, отчего избиение принимало очертания вселенской битвы добра с прокурором. Чуть ниже располагался коллаж из фотографий Путина с лабрадором Кони и Медведева за подписью ".. смотри, сука, не колись!! ".. Среди стихов популярного автора под именем" Тотарен"- следовали мои стихи.. Стихи я выполнил в обучающем контексте приведу лишь выдержки из поэмы
Если мальчик моет хуй В среду и субботу То в милицию его Примут на работу..
Если колется урод Наркотой ебучей Про такого говорят Бля, Летальный случай.
Ну и что- то вроде.. Гаврила не был наркоманом И в жопу всяким.. не давал..
В конце газетины красовались личные подписи авторов, товарные знаки, стоимость газеты без НДС, и дополнительное обьявление о приеме рекламы за разумные деньги. Вобщем.. жена со мной не разговаривает, газету пришлось переделать.. зато Веталегу я купил подарок на новый год.. упаковку носков... Кстате, никто не желает рекламу дать в газету?? За разумные деньги..
Муж, дочь Лорена (6 месяцев) и я едем в машине. Вдруг дочь начинает тужиться и издает неприличные звуки. Муж в возмущение говорит:
-Лорена, ну как же ты можешь, ты же женщина!
Я в этот момент пила сок и он брызнул у меня аж из носа на руль.
Спрашивается от куда дочь берет пример :)
История, о которй я хочу вам поведать, началась сопсна с того, что у Андрюхи спиздили книжные полки в подьезде. Хуле.. зверье, епт.. Андрюха решил в квартире убрацца- вынес две полки в коридор и пока тряпкой грязь размазывал по полу- в общем корридре- кто- то молча спиздил две полки..
Андрюха- к соседу: - Слышь, упырь.. ты полке спиздил, враг народа?? - Да нахуя мне, сасед атвичаит, я еще Три поросенка не дочитал,- удивительная криминальная история, кстате, а ты – полки.. У меня вон.. третьего дня- тапки от дверей унесли- не ты ли мои говнодавы к рукам прибрал??
Пока суть да дело- спускается с верхнего этажа – еще один сосед: Э, бля.. вот вы где.. а ну признавайтесь, кто лыжи спиздил??.. Нахуй вам лыжи в мае месяце?? Верните суки, там- же пол- кубометра потрясающих дров..
Покумекали соседи.. сбегали в гастроном " Товары от Мамеда" за двумя литрами сорокоградусного интеллекта и решыли следующее: В васимнаццатой квартире- жывет Нелька. Баба красивая- незамужняя.. молодая, это ее воздыхатели и пиздят.. все пиздят.. и лыжи в мае.. и тапки.. и полки.. а хуле.. может ее воздыхатель- библиофил- горнолыжник, ходящий по городу исключительно в тапках!!
Мстить решыл Андрюха.. взял коропку из- под торта, бутылку и спад Лемонада " Халакольчег" - ну и сами панимаете.. в коропку- насрал, в бутылку- ссал два дня.. Для пущей убедительности- купил цветофф каких- то.. типа.. случайно аставил ф падьезде тортег, цветочки и лиманат- дальше по замыслу –подлое ворюго должно было фсе к рукам прибрать, а герои нашы- уссывацца предфкушая картину..
Спрятался Андрюха этажом выше и ждет.. внис смотрит.. , даже не пердит.. Вдруг аткуда нивазьмись- Нелька сверху идет.... Ой, Андрюшк, привет.. чо делаешь ф позе эмбриона на лесничной площатке??.. срать уселся штоль?? И ржет, а голосок- ангельский.. личико- симпатичное, фигурка – точеная.. Андрюшка- разум потерял. И эдаким Джоджем Клуни прикинулся.. волосья поправляет.. смеецца, астрит, камплименты Нельке расточает.. Нелька и говорит: - Слушай- кА.. а чего мы раньше с тобой не разговаривали.. а ты- парень неплохой.. пойдем кофе попьем, все ж соседи как- никак.. - Пойдем, о свет моих глаз. Спускаются вниз- ХУЯК!!!! Перед дверью Нельки стоит детина с тортегом, цвиточкаме и лимонадом " Халакольчег"... ну теми самыми.. и молвит: - Нель, я того.. мирицца пришол.. ты ш знаешь, я тя это самое.. люблю штоле.. , а сам на Андрюху поглядывает.. Нелька и гворит: - ты Вован, канеш, кавалер видный.. галантный.. вот даже с тортегом пришол.. но не нравишься ты мне.. не люблю я тебя.. и есть у меня мущщина с которым я пойду в огонь в воду и в сауну в Бибирево, а ты- пшел нах.. - Ах так.. ну как знаешь.. эт самое.. ну ф память аба мне.. на- жри торт, и помни.. мая любофь к тебе- сладка как тортик этот..
Нелькка презент взяла, и Андрюхе и говорит- пойдем, сожрем и попьем штоле??.. Понятно дело- Андрюха ни в какую.. А вдруг там.. А вдруг там.. а вдруг – говно, Нель??.. : - Ага.. и в лимонаде- моча.. Ну хочешь,- я хлебну.. Нелька бутылку аткручивает и залпом- ХЛАБЫСЬ!!!!! Глоток такой нихуйовый.. и вдруг замирает!! Глаза большые.. Андрюха чуть не проблевался тут- же.. стоит на Нельку смотрит.. та – глотнула и ржет- это я пошутила.. –пойдем.. Андрюха- в ахуе.. Это что ж получаецца, пока он с Нелькой пиздел.. кто- то ис- под носа "подарок" спиздил??? Вот люди.. Заходят в квартиру к Нельке, а маманя еенная на кухне кашеварит- ой, нелечка.. а это кто??.. Ну далее- Андрюша- сосед, --тетя Римма—хуе-мое—очень приятно—недавно квартиру купили... бла- бла- бла.. Садитесь ребятки, чайку попьем.. : Вот и тротик,- Нелька говорит- и лимонадик.. Хочешь, , Андрюшк, глотнуть?? Андрюха, оглядел Нельку хозяйским взглядом, представил искренне, как ебать ее будет.. голова закружылась, в штанах- движение.. –Валяй, говорит, наливай стаканчик.. Сели за стол- чин- чинарем.. чайник вскипел, Тетя Римма торт принесла, кофий по чашкам разлила, ножык приперла,- вот, мол, разрезайте.. а коробочка- то закрыта.. И Лимонадику Андрюше- на!! Ты ж просил!!!
Далее все произошло в течении секунд 5или 6- ти.. Андрюха глоток " лимонадика"- ебанул!!!! И пока моча в желудок не попала еще- понял, кто торт с лимонадом спиздил...Нелька " коробочку с тортом" открыла.. Блевали на стол оба и дружно..
Оказалось, что Римма- дверку входную открывала- тряпку намочить, а там торт, цветы и лимонад- ну хуле добру пропадать- надо домой взять, а тут и Нелька пришла с пареньком,- угостить надо.. а то что Нелька в прихожей торт свой оставила- это похуй..
По прошествии некоторого времени, примерно через годик, на свадьбе у Андрюхи и Нельки- теща предупреждала гостей,- вы только торт не приносите в зал- детки не любят.. да и внуки наверное – тоже не будут любить. Время прошло- Ванька ( внук Риммы)- тортики действительно – не любит.. Вот такая история.
Насытившись впечатлениями и любовными утехами, можно приступать к их описанию, поскольку больше ничего на короткое время не хочется. Чувство удовлетворения всегда может закончиться обыкновенной ненавистью. А вы чего хотели? Вечной любви? Если любовь и вечна, то эта вечность длится мгновения. Можно трупом лечь ради любимого мужчины, служить ему как последняя служанка; готовить, как шеф повар престижного ресторана; ласкаться, как леди профессии номер один. Но любимый мужчина все забудет после полного изнеможения от любви. Вот когда зарождается ненависть! Когда любовь кончилась! Нет, платоническая любовь может еще и живет, но физическая любовь на короткий момент времени завершилась и вполне успешно! Хорошо ли это? В момент завершения любви – безусловно, но через секунду после этого можно удирать со скоростью света либо машины. Мужчина сыт заботой и любовью, ему спать надо, не до вас, а проснется – вообще не вспомнит. Поэтому если мне хочется провести неделю рядом с любимым человеком, значит, неделю его надо слегка подкармливать, слегка любить...
Разлука неизбежна после качественной любви. Тела больше не хотят соприкасаться. Глаза не хотят встречаться. Мобильные телефоны не перекликаются. Почта Интернета глохнет. Забвение после любви.
Меня этот вопрос волновал дано. Я бесилась, страдала, переживала! Я не знала в чем моя вина перед любимым человеком? Почему меня бросают после хорошей любви!? Это ж надо - сколько лишних мучений было в моей жизни! Все просто. Вот она безграмотность в человеческой психологии! А когда знаешь, что и за чем следует - все счастливы. Вот почему одноразовые мужчины и женщины во все века пользовались популярностью и были необходимы обществу! Вот почему бывают любовники и любовницы! Все по пословице: сделал дело – гуляй смело! Но жены и мужья и в такой момент вынуждены сосуществовать на одной территории, мало того под присмотром родных людей. А это ведет к взаимным упрекам, которые естественны после любовного пресыщения. Лучший способ уйти от ссор – уйти на работу или в хобби. Кошмар любви и от любви.
Надо сказать, что данная ситуация объясняет почему одни люди – однолюбы, вторые любят одновременно несколько человек. Потребности в любви у людей разные и это не их вина, это у людей внутренняя необходимость. Чтобы было понятней, можно виртуально зайти в шоу дом-2. Самая яркая женщина на данный момент – Рима. Сексапильная, энергоемкая девушка. Ее травят, унижают! За что!? За то, что ей много надо, а мужчины рядом с ней хлюпики обыкновенные, несмотря на крутые бицепсы. Дворецков ей бы подошел, но он мудр и держит сторону пресыщенной Тори. Но сейчас не о них, хотя так бывает в жизни, что одинокими остаются сексапильные красотки, а некрасивые и маленькие женщины лучше прилепляются к мужчинам. Они, как ракушки липнут к дну корабля, не причиняя кораблю ни большой любви, ни неприятностей. Так организовались многие пары, в том числе в доме-2. Габозов сменил умную Ермакову на цепкую Ольгу. Чуев сменил Яну на Татьяну. Что получается в результате? Как личности Чуев и Габозов стали маленькими и незаметными на проекте. На эту же сторону перешел и приятель Римы, сменив ее на голое существо в платье.
К чему все это?! К дождю и хорошей погоде. После часа публикации данного текста в Интернете ко мне на емейл пошли сайты с эротическими предложениями. Я не пропагандирую любовь, я делаю выводы, о том, как ее пережить или избежать. Меньше всего мне нужны чьи-то конкретные предложения, меня волнует совсем другой вопрос. Какой? Тот, который сама и придумаю. Пары по типу: он высокий, а она ему до пупа имеют место быть. Ему кровать – ей кресло, вот и вся мебель в комнате. Для местного развода весьма удобная ситуация. Нет, мне такие пары дорогу не переходили! Но в доме-2 – это становится почти единственным вариантом для пар. Даже Алекс бросил Бузову и обхаживает Варвину. Еще одна пара в 1.5 роста. И все это по типу Пары: Ельцин и Наина. За бортом семейной жизни остаются красивые, яркие, крупные женщины. А это уже трагедия страны! Все в Наполеоны хотят попасть своими детьми! Но его победил Кутузов! Так дело пойдет и в Кремле служить некому будет! Если в стране второй президент ростом с Наполеона, то так удобней для их охраны, любой охранник выше. В самолет стюрдов большого веса не берут. Президент постоянно летает, малый вес в самолете – очень удобен. Но Россия – то почему должна снижать свой национальный рост? Где богатыри?! Все ниже и ниже, и ниже. Даже выступления силачей не показывают по телевидению. Нельзя так богатырей унижать! Каждому свое: кому быть лицом страны, а кому и ее силой! Так и хочется крикнуть: Алекс вернись к Бузовой, она тебя любит! И тогда родится еще один красивый богатырь. Я не против маленьких женщин, на их долю полно невысоких мужчин, зачем отбирать то, что им не принадлежит!? Я не против наших последних президентов, я против того, чтобы всех людей сгибать до их роста и не поднимать до их уровня. Простите, но эти мысли давно не дают мне покоя. От любви до ненависти, от дома –2 до президентов...
Опыт комментария пушкинской "Сказки о мертвой царевне и о семи богатырях" - если бы Пушкин прислал свой опус в "Стишки" или "Истории" на сайт "Анекдоты из России", а Составитель рискнул поместить эту историю в "Основные".
Начну с названия – а зачем второе "о" вперед "семи"? И дальше – по тексту.
Ну, как это царь на целых 9 месяцев оставил без внимания царство свое? Не по-нашенски это, страна разбойная, за ней глаз да глаз!
Вон Берия после смерти Сталина поехал осматривать доставшиеся ему владения, а вернулся – царедворцы его "Хлоп! " - повязали и шлепнули, не дав попрощаться не токмо с семьей, но даже ни с одной из любимых женщин, вот беда-то!
Или Хрущев – умотал на Пицунду набраться сил для строительства коммунизма к 1980 году. Улетел из Москвы нашим Никитой Сергеичем, хорошо отдохнул, перед отлетом выступил перед народом, собравшимся перед оградой дачи ЦК, как поздоровел: чуть не на руках ходил, пердел так, что с реликтовых сосен доисторические шишки слетали. А в Москву вернулся всего-ничего пенсионером с "состоянием здоровья".
Так что и в этом сказка – ложь, а в ней намек: неча хозяйство, будь то царство али поднаедовшие прелести супруги надолго оставлять – добра не жди.
Пушкинский царь это доказал жизнью любимой, хотя, опять же, "восхищенья не снесла"!? Брехня! Оно-то как раз легче всего сносится, разве что от внезапного восхищения можно описаться. Ну, еще, по здравому рассуждению, усраться, если перед восхищением переел или просто некошерно покушал. К примеру, прокисшее молоко с солеными огурцами али свежее пиво с осетриной второй и последующими свежестями. Но склеить ласты? Брехня!
И в чем же был грешен, за что себя казнил царь? Он что, три квартала гулял? Небось сильно был занят государевыми делами, ить не по стриптизам шастал,- если даже не смог за это время ни позвонить, ни телеграммку правительственну отчеканить или хотя бы SMS-ку кинуть на женину мобилу? Даже в самый яркий момент с другой всегда можно позвонить домой и страстным голосом признаться супруге; "Дорогая! Но люблю я только тебя!"
Дальше – про новую царицу: "и умом и всем взяла". Нет, уважаемый Александр Сергеич, ежли ум был бы, дурью б с зеркальцем не маялась. И грех убийства на душу не брала. Сука она была еще та, вот об этом бы надо бы сразу предупредить читателя, подготовив к худшему. А за говорящее зеркальце Пушкину респект – по сути гениально предсказал телевиденье! И уже там сыскались плагиаторы из программы "Зеркало", так и не уважившие авторские права великого поэта.
... Еще про зеркальце. Разве правдобно, когда царица в гневе обзывает зеркальце:
"Ах ты, мерзкое стекло! Это врешь ты мне назло! "
Нет, в тех обстоятельствах и том злобном состоянии гнусная баба в натуре выражалась по-другому:
"Ах ты, блядское стекло! Распизделось мне назло! "
Ладно, простим великого феодального поэта за отступления от грядущего соцреализма. Вернемся в сказку, а в ней – батюшки-светы, ишь че деется, тихоня-то наша, скромница, при первом возвращении богатырей:
"И царевна к ним сошла, Честь хозяям отдала".
Ну, "хозяям" вместо "хозяевам", ладно, ради сохранения ритма. Хорошо, что это сделал не я – ужо бы мне досталось на орехи от моих крЫтиков! На орехи простые, без золотых ШКАРЛУПОК ((с) Портянкин). А что значит "сошла"? Снизошла? Может, еще и в стрингах выскочила спросонок? Если снизошла, то с чего тогда отдала честь? И каку таку честь отдала "хозяям" незванная гостья? Уж не девичью ли? Неужли у них все с групповухи закрутилось? Ась?
Конечно, меньше бы Пушкину пить с няней кружками! Крепостную старушку, понимаиш, спаивал, дворянин хренов! Нашел кого! Ему б с Ельциным позастольничать... Какие бы сказки написал! Про демократию, например, "Сказка о мертвой демократии и 7 олигархах".
Теперь о богатырях, а по сути – разбойниках. Чем они пробавляются? Пашут землю, пасут скот? Хотя бы поют под фанеру в каком там шоубизнесе? Ни хрена, как на работу, с утра пораньше:
"Перед утренней зарею Братья дружною толпою Выезжают погулять (!?)"
Что за толпа из семи рыл? Так, мелкая орава. И почему дружная, они же не друзья, а братья, братство дружбой не пятнают! Толпа – братская, по определению! Ладно, вольному - волю...
"Серых уток пострелять" - ага, а бурых, черных, белых? Ночью еще бы понятно – в темени не только кошки, но и все утки серы. А днем?
"Руку правую потешить.. " - "ай да Пушкин, ай да сукин сын!" Привет от Дуни Кулаковой!
"Сорочина в поле спешить" - то есть, отобрать у сарацина (арабского витязя) коня. Дорогого арабского скакуна. А теперь их потомки (сарацинов, не скакунов) в отместку шахидят нам!
"Иль башку с широких плеч У татарина отсечь" - прааально, секим башка за так называмое грядущее иго и за будущие крымские незаконные захваты земель уже в нэзалэжной Нэньке.
"Или вытравить из леса Пятигорского черкеса" - вот он исток нынешних кавказских недоразумений России! А вы – Сукашвили-Сцакашвили...
"Братья в ту пору домой Возвращалися домой С молодецкого разбоя" - вот момент истины, Пушкин-историк побеждает Пушкина-поэта, отбросив политкорректные экивоки и называя вещи своим именем.
Ну, замутнен сюжетный ход королевича Елисея – то он к сияющему солнцу обращался, то к бледному как с бодуна месяцу мылился, везде получив облом. И лишь тогда спохватился да пошел до ветру. С этого следовало начинать, оно всегда, как до ветру сходишь, так и облегчение.
Наконец, Елисей разбивает лбом крепкий хрустальный гроб – это по-нашенски. А вот отблагодарить богатырей, приютивших его невесту на своей малине,- королевич то ли забыл, то ли убоялся разбойников, а то еще, гляди, спешат али бошку снесут с широких плеч, приняв за татарина. Наконец, из лесу выгонят как одесского еврея (как там, у Пушкина-то?).
В общем же в сказке все – правда, одна только правда и ничего кроме сказочной правды жизни. Разве что в хэппиэнде поэт немножечко солгавши про усы, обмоченные медом и пивом: усов-то у Сансергеича не было! Пейсы, да, были. Вот их он вполне мог обмочить.
Но о пейсах, видать, не стал упоминать. Чтобы антисемиты не обвинили в сионизме. И так подозрения: шустр, кудряв, талантлив... Да предвидел историческую судьбу еврейского народа в России: "... крикливых караван тянулся к югу" ("Евгений Онегин").
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...
