Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом возмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно, ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. 2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. 3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре. 4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. 5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. 6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. 7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж! " и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. 8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. 9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. 10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Взято здесь: http://polet-fantazii.livejournal.com/188004.html Копирую с разрешения автора. Автор - анестезиолог, живет в Сиэттле.
Вчера попалась хорошая бригада в операционной, с разговорчиками, с шуточками.
Рик, медбрат, с которым мы иногда делаем совместные фотовылазки, промежду прочим начал интересоваться моей географией - где, куда, откуда.
И я сказала ему, что родилась в городе, современное название которого мало что американцам говорит, а старое название знают многие, Сталинград.
Это, кстати, правда, название Сталинград действительно многим известно. Правда, как оказалось, не Рику. Тот пожал плечами и сказал, что ему и старое название ничего не говорит, и где это вообще - в России или в Украине?
И тут в разговор вступил другой медбрат, Грег. Обратился с речью, что Рику должно быть стыдно, что это известнейший город, рассказал вкратце историю битвы и капитуляции немцев, словом, проявил полнейшую образованность. Мне прямо приятно стало. И еще Грег сказал, что планирует туда съездить - ну, не только туда, а в Москву, в Одессу и заодно в Волгоград. И что-то такое спросил - типа, когда бы ты посоветовала поехать?
Сама-то я в Волгограде с десяти лет не была, но погоду помню, и говорю: "Езжай, когда хочешь, но не зимой. Зимой там должно быть холодно, противно, не стоит зимой туда соваться".
И тут Грег начал одновременно ржать и краснеть. А он светлый, покраснев, выглядит, как лобстер. Покраснел и говорит: "А ты не заметила, что фамилия у меня немецкая? Я, вообще-то, урожденный немец. И мои предки там уже у вас зимой один раз были, но для них это что-то плохо кончилось. Не, не поеду зимой. Ни за что не поеду".
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона: - Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим. - А как же я проехал 100 миль? - На репутации.
О сельхозработах во времена СССР... В подмосковье нас возили на картошку."Пахали" мы с утра до вечера, но куратор упрямо намекал, что работаем мы так себе. Однажды вечером он заявил следущее: "Сегодня вы (т. е. мы) даже на ужин себе не заработали..." Куратор выдержал паузу - он преподавал режиссуру и знал как это делать. И в это время кто-то задал вопрос: "Если мы, работая без выходных с восьми утра до семи вечера, даже на ужин себе не заработали, тогда почему местные колхозники еще с голоду не померли?..." Всем бывшим студентам МГИК большооой привет :-)
Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских банков. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева: "Что с них потребовать за это?" "Что с них возьмешь, обнищали они", говорит Медведев. "Пусть для хохмы изберут у себя президентом негра".
Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада: - А вон та маска серого крокодила сколько стоит? - 10 долларов! - А вон та, зеленого? - Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!
Новый преподаватель выстраивает группу: - Так, подарки для меня есть? Все: - Нет! Один: - Есть. Препод: - Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть?". Вижу, один есть.
Где-то в деревне, подвыпившие ребята увидели грузовик и решили покататься. Затолкали одного за руль, другие водить не могут, а он на грейдере работает. Едут, тот, что за рулем: - Все, разобьемся! - Почему? - Не знаю как остановиться. - А на грейдере как тормозишь? - Отвал опускаю.
Обувная мастеркая типа Дома Быта в провинциальном городе, мастера - ярко выраженные лица кавказской национальности, говорящие с жутким акцентом, но дело свое знают хорошо. Я стою около одно из них, прямо-таки карикатурно кавказского вида, и жду, когда он закончит делать мои набойки. В мастерской на полную громкость работает радио, звучит музыка. Один из работников не выдерживает и говорит моему мастеру: "Слушай, Армен, сделай тише!". Армен поднимает удивленные глаза и, аппелируя ко мне, говорит: "Ва! Сделай тише! Это же "Болеро"! Равель!"
Конец мая, первые теплые деньки. Я, муж и дочка 6 лет гуляем около дома. Я замечаю, что под крышу 10-ти этажного дома залетел стриж и показываю это дочке. У ребенка восторг, мол там наверное гнездо и птенчики? На что муж отвечает, что птенчиков пока нету, не вылупились еще... Доча делает резонный вывод, что в гнезде яички и, естественно, хочет их увидеть. Доча: - Пап, я хочу яички посмотреть. Папа: - Ну конечно, ща все брошу и полезу на крышу яички тебе показывать. Иногда достаточно одной фразы для поднятия настроения на целый вечер.
После нескольких лет жизни в Германии, моральным уродом для меня стал, тот кто выбрасывает в мусорный контейнер для зеленой стеклотары бутылку из коричнего стекла.
реклама: ДОМ-РАБОТА-ДОМ? измени привычный ход событий! оформи кредит наличными и исполни свои мечты! упс... что теперь имеем? РАБОТА-РАБОТА-РАБОТА! мечты сбываются :)
Ночь, улица, фонарь, девица! Решил ухаживать, как встарь. Я не запомнил эти лица... Аптека, улица, фонарь*. ____ * фонарь (народ.) - гематома под глазом
Моя подружка из Америки прислала мне письмо. Дальше от ее имени:
Ну здрасти! Я тут недавно на таком событии побывала!! не могу не рассказать. Но вначале познавательная страничка. *** В странах латинской Америки есть много странных традиций. Они бутерброды посыпают раскрошенными (не знаю, есть ли такое слово, но оно очень подходит!) чипсами, никогда не моют фрукты(словно в историческом слое пыли витамины), из нововведенных традиций- привязывать себя к поезду, чтобы пересечь границы с США. Но самая традиционная традиция - quinceabrileño. дословно - пятнадцатилетняя. Вот об этом явление, которое было у всех, но никогда не было таким и пойдет речь. Кстати, в мужском роде такого слова нет. Объясню почему. Нет, латиноамериканские мальчики доживают до 15, но праздник quinceabrileño - сугубо девчачий. Итак, мы уже знаем, что трудно произносимое quinceabrileño-это праздник 15-ти летия. КАЖДАЯ семья в странах Латинской Америки закатывает ТАКОЙ праздник для своих дочерей (а в их семьях всегда много детей)!!! Ведь в этот день, в 15 лет, девочка становится девушкой. И латиноамериканцы говорят, что это важнее свадьбы. Часто, из приглашенных молодых людей, девушка выбирает будещего мужа. А точнее семья девушки? да, там до сих пор так? иногда. *** quinceabrileño, на которую меня пригласили, была организованна абсолютно простой семьей. Мама из Венесуэлы, папа-Эквадорец. Оба работают в сети супермаркетов. 4 детей. Не поверите: Мария, Хосе, Роза, Изаура и? Мейсон. Ох уж эти фанаты *мыла*. В Штатах 5 лет. Семья не богатая. Домой, несмотря на относительно дешевые билеты-200 долларов в оба конца, за 5 лет летали только один раз. и только мама и папа. Не то что бы не хотят. Говорят, дорого. Не ради любопытства рассказываю об этом, а что бы дать хотя бы какое -то представление о положении семьи. Зачем?? Вспоминайте познавательную страничку о quinceabrileñо *** Изауре, старшенькой, исполняется 15!! за 4 (!!!) месяца ей заказали платье за 2000 (две тысячи) долларов. Невесты завидуйте. Семья арендовала огромный дом на пляже с бассейном. Не какой -то там лужей, а практически настоящим, олимпийским!! Только по рассказам знакомых знаю, что там творилось. Традиционные украшения дома и двора заказывались из Венесуэлы (вроде как семья там жила), вина из Чили, даже ананасы присылали из Колумбии. Читая все это, вытирая слюнки, периодически смотрите благосостоятельность семьи. За полгода до quinceabrileño, говорят, они жили в более лучшем доме чем сейчас? месяц назад я познакомилась с этой семьей, и тогда еще 14-ти летней Изаурой. Ее мама попросила меня показать Изауре *красивые движения*. Я призналась, что из латиноамериканского фольклора только *эй, текила* и *я кукурача* знаю. Но их интересовали *изящные танцы*. Так мы и сдружились. А месяц спустя, меня позвали на quinceabrileño. посмотреть, что профессор Хиггинс из Элизы сделал. Quinceabrileño
Скажу сразу, платье-самое дешевое, что было на девочке. Туфельки расшитые жемчугом, красивейшее колье, измруды? знаю точно, что прическа (живые цветы вплетеные в косы ) стоила 400 долларов. Я тут же перестала жаловаться, что покрасить мои корни стоило 80!! гостей было 300 человек. Думаю, что из них 90 процентов родни. 9 процентов местных латиноамериканцев. И чуть-чуть таких зевак как я. Честно, еды было не много, но все было очень красиво. Да и Дело тут не в еде. Когда все собрались с зале (размером с телекомплекс), Изаура вышла на середину, мама сказала что-то на испанском. Единственное что я поняла, как можно догадаться, это quinceabrileño!! потом перечислила по именам всех присутствующих. Тут папа с малявочкой (Роза) выносит огромный поднос. На нем-туфли на шпильках, яркая помада, тени, румяны, кольцо. Еще какая -то макулатура. Тетя девочки покрасила ей губы, мама распустила косы. Дядя пытался распустить руки. Но его остановили. Папа поменял туфельки на туфли. Все. Девочка созрела. Все похлопали. И пошли пить вино. 15 минут. Все это стоило 15 тысяч долларов. ПЯТНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ ДОЛЛАРОВ. Один доллар - 24 рубля. У кого там следущее 15-ти летие?? Можт че там плавно двигаться поучить? Ах да, про двигаться. На этой quinc? ну понятно, было 15 мальчиков (им уже 15) и 14 девочек (до 15) и Изаура (15 ровно). В конце, они встали друг напротив друга, и Изаура выбрала одного, с кем танцевать. Самого симпотного. Короче, попал мальчишка в рабыни к Изауре!! Сорри? Весь год, он будет считаться ее лючшим другом!! Т. е. Платить за мороженное, кино и проч. Правильно, семья -то разорена. Они продали дом в Венесуэле, переехали из среднестатистического дома в США в какой- то сарай, , и все для того, что бы?. Соседи могли сказать * ¡vaya un mozo! Está quinceabrileño*!!!. это что-то вроде *ну вы и закатили пир горой! * в конце праздника, я узнала, что родни там было не так уж и много. В основном, действительно соседи, коллеги по работе и прочие те, у чьих детей quinceabrileño была хуже. Так что правильней было сказать *envidiar me* -завидуйте мне.
Мне тут стало грустно. P.s. эта семья не исключение. Мне рассказали, что некоторые продают ВСе, лишь бы все позавидовали, пардон, что бы девочка порадовалась.
Как жалок нынешний интернет-пахабник по сравнению со своим предком, который поднимался до наскального мата! И, рискуя жизнью, не забывал честно подписываться на века: "ЗДЕСЬ БЫЛ ХYЙ ВАСЯ".
В элитном клубе парень танцует с Ксюшей Собчак. - Девушка, Вы вся такая эффектная, такая необычная, а как Вас зовут? - Да ты че, лох полный, меня все знают, я - блондинка в шоколаде! - А, так это шоколад! А я сначала подумал, Вы просто до туалета не добежали...
Узнав о строительстве в Европе адронного коллайдера, в России решили опередить и переплюнуть европейцев. Отечественный коллайдер спешно размещают в круговой коричневой ветке московкого метро.
Дабы узнать количество верующих эмо среди католиков Папа Римский Бенедикт 16 объявил, что самоубийство через перерезание вен не является смертным грехом.
Однажды шпион Путин вернулся из коммандировки в Германию. Вызывает его шеф на лубянку и спрашивает: - Володенька, а ты не в курсе, кто сдал немцам всю нашу агентуру, включая Штирлица? - Понятия не имею. Клянусь железным крестом.
- Холмс! Меня вчера в подворотне изнасиловал какой-то мерзкий бородатый оборавнец! - Знаю, Ватсон! Более того, я знаю, что вам это понравилось! - Черт возьми! Холмс! Но как вы догадались? - Ах-Ха-Ха-ХА! - покатился со смеху Холмс, доставая из крамана бороду.
Вовочка на уроке математики. Ну, ребята что нового в мире науки? Вовочка: я изобрел измеритель глубины ощущений Вот это окрытие, говорит учительница А не покажешь ли ты нам его. Вовочка расстегивает штаны и показывает всем член на котором нанесены сантиметровые деления
Удивительное рядом. 17-го в утренних новостях ОРТ сюжет о московской грозе. В интервью женщина говорит буквально следующее: - Я увидела как падают сразу три дерева. Меня охватила паника, потому что там же на площадке стоит автомобиль моего сына, а неподалеку на детской площадке играют маленькие дети...
Ну короче еду я на своей "Газели" в районе Варшавки. Дорога двухполосная в каждом направлении. Я в левом ряду оказался. до светофора метров 200. Стоит очередь из машин на светофор. Ну район малознакомый, а ищу клиента, который стоит на заправке с кучей коробок. И оказывается, что вот она заправка, через 10 метров справа. Я пытаюсь повернуть, но хрен там, провый ряд стоит, никто непускает. Думаю ладно, проеду вперед развернусь. За это время передомной метров 50 свободно стало. Но всеравно машины есть, светофор короткий. Тут сзади появляется "нетерпеливый". Начинает истошно сигналить, разве что не обдристался! Я поехал, едет за мной и сигналит. Напомню, что впереди машины, всеравно останавливатся. В зеркало вижу, что прилип к моей заднице. Ну яслегка подразогнался и тормознул резко. Наказал так сказать. Видимо попал в точку. Ну пыхтел он сзади, пыхтел, но замолк. Тут очередь двинулась и ему удалось стать рядом справа. Жара, все окна открыты. Маленькая заметка, номера у меня не московские. А он же МОСКВИЧ!!! Иначалось: Ты черт, ты ща ебало пресрешь! Ты че тут быкуешь! Ямолча выслушиваю его тираду иговорю: нахуй пошел! Вответ тирада не меньше. Я: тебе че быстрее всех надо? Не слышал, нахуй пощел! Он продолжает. Короче оскорбили меня и весь мой род до седьмого колена. Тоесть я должен был этот отрезок 50-100 м. проехать со скоростью 70 или лучше 100, чтоб он не дайбог лишнюю секунду не спростоял. А тут еще всякая хуета Смоленская выпендривается! Короче не выдержал я! Резко выскакиваю из правой двери, благо в "газели" это легко. Шоб не успел вылезти-сидящий человек безпомощен. Корпусом держу дверь, опятьтаки шоб не выпрыгнул. Левой рукой держу зашею, правой наношу 3 удара в эту поганую рожу. Разбиваю ему губы, нос и очки солнцезащитные. Пока он в шоке сажусь и уезжаю. С зади уже пробка все сигналят. мыже оба ряда заняли. Рука болит пипец! И теперь меня мучают 2 вопроса: шо мне за это будет? И кто из нас хам?
Маленькие дети нашли возле помойки выкинутые кем-то старые вещи. Решили поразвлекаться. Соорудили чучело, набили его полынью. Притащили в подъезд, повесили на лампочку получился повешенный труп, позвонили соседке в звонок, сами спрятались - соседка в обмороке. День второй. Вытащили тело на тротуар, воткнули в него нож испачканный краской, рядом разбили бутылку из под водки. Люди вызывали скорую. Самое смешное что пуховик был взрослый, а ботиночки одеты детские. Народ верил что тело настоящее. Кто-то вызвал милицию, когда она приехала, маленькая девочка тащила "труп" выкинуть в помойку, как смеялись милиционеры остается только догадываться!!! Было это в г. Хабаровске - 1997г.
Международное разделение труда образца 2008 года. На деньги российского Стабфонда американцы ставят радар в Чехии, чтобы сбивать иранские ракеты, летящие на Израиль. При этом украинцы не знают, куда им воткнуться со своим салом. Над всей этой схемой хихикают голландцы. А эстонцы пере-чи-ты-ва-ют и пере-чи-ты-ва-ют этот текст заново. www.msk2004.narod.ru
Каникулы... Вспоминается школа. Было это относительно давно. Для начала: 9 класс(! - гормоны). Был у нас в классе такой член общества - Саша. Грузин + немного русской крови. Явный такой неудачник: ооотнюдь не красавец, да и наличие хоть какого-нибудь разума вообще не проявлялось нигде. Любим никем особо не был, поэтому держали - так, чисто поржать. Само действо. Прошли какие-то то ли праздники то ли еще что-то, суть в том, что было свободных приблизительно дня три. Первый урок. Замечательная учительница по физике, теоретически заслуживающая тоже нескольких слов в свой адрес, которая не может жить спокойно, чтобы не узнать как складывается личная жизнь ее учеников, спрашивает класс, как провели выходные. Класс молчит. И только Александер выдает свои чувства и переживания (восторженно): - Отлично! Только руки устали...
Освободился Ходорковский условно-досрочно. За воротами зоны толпа адвокатов: - Господин Ходорковский, вот налоговая декларация за прошлый год. Все налоги полностью уплачены! Ходорковский: - Отлично, заплатить еще столько же! - А это декларация за текущий год. Все налоги тоже уплачены. - Отлично, доплатить вдвое больше! - А это, посмотрите, последнее выступление Медведева... - Отлично, заплатить еще столько же!..
Про Ять(была такая буква в русском языке, похожа на Ь, сверху перечеркнутый) Анекдот-предисловие. Из радиопередача: "Марья Семеновна пожилая женщина и все пишет через ЯТЬ: -Ваша передача Ять! мне очень не нравится..."
Рассказала знакомая что для выполнения заданий по русскому во втором классе купили словарь словообразования, и из него один из примеров переписали в тетрадку(слово надо на корни, суффиксы да окончания разобрать). Слово на -ять заканчивалось. Учительница посмотрела, и все почеркала. Оказалось по питерской школе -Ять - суффикс, а они занимаются по московской - там это как-то по-другому. Вот и вспомнился еще анекдот. "Занятия- в школе ЦРУ по русскому языку. Встает слушатель и спрашивает: "-А где в предложении "МУЖИКИ КТО ПОСЛЕДНИЙ В ОЧЕРЕДИ ЗА ВОДКОЙ?" нужно поставить неопределенный артикль ..Ять?" - В том то и силен и могуч русский язык что неопределенный артикль ..Ять можно ставить в любом месте предложения- отвечает преподаватель.
P.S. складывается впечатлние что Ять в русском языке и не отменяли вовсе. Ять у нас - живее всех живых:))
Каких только новых специальностей не появилось за последнее время. Недавно прочитала объявление в одном салоне: Требуется мастер НОГТЕВОГО СЕРВИСА. Вот, открыли новый вид сервиса - ногтевой. Не иначе какие-то процедуры производятся без инструмента, экологически чисто - ногтями.
На днях тут выкладывали историю про бабку со сметаной в метро, ну и все такое прочее... Так вот. Раньше никогда не читал никаких обсуждений, по поводу этих рассказов, а в этот раз пробило - кликнул. И нашел вот такой пост по итогу рассказа:
"Бля, жалко, что я дверь закрыл, а то бы финал истории был бы намного веселей с бабкой, разъебаной до пупа...
Машинист"
Я плакаль. минут 15 не мог успокоится. очень живо себе представлял такой финал истории.
У нас в городе есть район Роток и вот мой знакомый останавливает маршрутку набитую народом, открывает дверь и громко так говорит "На Роток возьмете?"... Маршрутка плакала...
Жили-были мальчик и девочка. Снаружи они были взрослыми, а внутри младенцами. Он шептал ей в ушко нежные слова, а она моргала порочными глазками, прислушиваясь к тонким материям своего сердца. Он демонстрировал ей свой потенциал, а она ощущала невесомость в грудях.
Давече, значится, было. Друг мой Славик едет себе на работу. Он в плотной колонне машин следующих вдоль сплошной полосы, встречная где-то на полкилометра пустая... показывает он поворотник, давит на газ и выходит на встречную полосу с радостью спеша на любимую работу... как вдруг появился встречный транспорт. Что делать? Правильно, уходить на свою полосу, но, никто, конечно же, гордеца пускать не собирается, несмотря на жалостливо мигающий правый поворотник, молящий пустить назад туда же, т. е. в свои ряды. Пришлось ему, избегая несчастья, прижиматься, чтобы втиснуться. И вот, некая ущемленная таким поведением личность опускает окно и что-то пытается сильно возразить, бурно размахивая руками и изрыгая поток нецензурных слов. Славик, тоже опускает окно и вежливо так говорит: слушай, я тебя культурно прошу – убери свою машину на ху*.
Про безответную любовь. Все правда. Так вот, один из старшеклассников влюбился в училку химии, че в ней нашел, не знаю, старше на 20 лет, страшнючая. Но получил от нее отказ, ессественно. Ну он на Новый год, как-то пробрался в класс и насрал ей на стол огромную кучу. А зима, Якутия, класс закрыт наглухо, батареи жарят. Когда после праздника она входила в класс, ее в пополам через спину согнуло, от духана. Но эта история както мирно улеглась.P.S. Когда уже работал, один кадр начальнику в шляпу насрал. Любовь тут не причем.
С вечера готовился к подводной охоте на одном из сайтов у побережья Северной Калифорнии. Перед сном вляпался в боевик, где американская вертолетная эскадрилья воюет с крутыми наркобаронами какой там банановой республики.
Естессно, вертолеты - суперовые, типа нашенской "Черной акулы", но и у наркомачей на вооружении контрабандные русские суперистребители. Впрочем, "наши" вертолетчики их сбивают, однако тоже несут потери, оказываются на земле, а товарищи подбирают пилотов из-под носа врагов, спуская тросы.
В сон перешел совершенно незаметно, плавно включившись в бой с наркобаронами. Увы, мой вертолет сбили, я упал на землю, но боевой побратим, герой актера Николаса Кейджа сбросил мне со своего уцелевшего вертолета трос и отбуксировал в безопасное место.
Утром я поделился сном со своей 9-летней дщерью, не по годам мудрой и решительной теткой. И попросил истолковать сон. Она ничтоже сумняшеся объявила:
- Полетаешь сегодня на вертолете!
Я посмеялся, потому как собирался в водный океан, но никак не в воздушный, и, естессно, никаких планов аэропутешествий, да еще на винтокрылых машинах, у меня точно не было.
.. Опускаю подробности охоты, как удалось подбить парочку крупных макрелей да сподобиться небольшого тунца. С ним я вынырнул на поверхность, чтобы пересадить с гарпуна на кукан - и вдруг оказался под какой-то сетью. Очень удивился - ее и близко не было, когда заныривал, и откуда только взялась за пару минут? Течением принесло, что ли?
Только подумал, как стану выбираться, сетка стянулась вокруг меня и повлекла вниз. Я выхватил кинжал, чтобы высвободиться из неожиданной ловушки, прорезал дыру, но выскользнуть не успел - неведомая сила выдернула из-под воды вверх на высоту метров 20 и быстро потарабанила к берегу. Я едва не вывалился обратно в океан.
... Увы, все произошло очень быстро, только вынырнул - и уже несусь к береговым скалам со скоростью миль 30 в час, как кот в мешке, сверху страшно обдувают винты и глушит рев патрульного вертолета, а я вцепился в сеть, чтобы не выпасть в скоропостижно прорезанную дыру.
Над пляжем вертолет притормозил, плавно меня опустил и улетел восвояси - когда подскочившие мужики махнули, что я уже выбрался. Они оказались, как тут говорят, undercover (переодетыми) копами. Мой компаньон быстро принес мои водительские права и лайсенс на подводную охоту.
Я не понимал, почему так грубо вмешались в мое privаcy (скажем так, частную жизнь). Копы извинились и пояснили: футах в восьмистах заметили белую акулу и от греха подальше убрали меня как вероятную жертву. В таких случаях на извлекаемый "предмет" набрасывается сеть с грузами, "предмет" затягивают в "мешок" и эвакуируют на берег.
Думаю, вряд ли кому я был нужен, но любой вероятный инцидент с акулой крайне нежелателен местному курортному городку - львиную долю бюджета обеспечивают туристы, и антирекламы городские власти боятся куда больше, чем акул.
Так, байка-алибабайка, может где слышали. Сидят парни, пьют пивко, гутарят о том, о сем. С ними сидела одна Маруська и ей покоя не давало, что один из парней не разговаривал, был весь в себе. Все ее интересовало, что с ним. Тут он говорит: - Ничего не случилось, просто медитировал. В одном журнале вычитал, что если в макушку вбить гвозик, то он как антенна будет принимать космическую энергию. Вот вбил. Не веришь? Потрогай. Та начала пальцами щупать макушку. Парень: - Вот это шляпка гвоздика, а конец между ног вылез, потрогай!
Посвящается всем ДМБ-96(Весна) и Молочнице. Уходил служить на 1,5 г. Дело было осенью 95 г. Часть в Долгопрудном. Служил один блатняк из Москвы и близлежащих районов. Отпустили в очередное увольнение. Ну, я к подруге с дымящимся келдышем наперевес. А она, гнида конская молвит, мол потерпи любимый пару недель, у меня молочница и вообще врач (сука!) сказал что надо с партнером курс таблеток каких-то пропить, тока при этом про спиртное забудь. Уехал в часть злой с пачкой колес, но, с надеждой, что через неделю оторвусь по полной. В части – суета. Скоро приказ - бухло закупают, готовятся, а я –таблетки жру и о любви мечтаю. Вышел приказ. Ночь. Вся рота в гавно. Я ушел спать в каптерку. Кто смог (человек 10) в самоволку в Долгопу поползли. Этих чудил (посреди проспекта песни орали) менты прикладами рожами в асфальт уложили, а затем в обезьянник оттащили. Позвонили в часть, мол забирайте уродов. Приехал сам начштаба дивизии. Через день вся бухая блатота дослуживала в ебенях. Приказ был не для нашего призыва. Боря Ельцин полгода накинул. Увольнения запретили. Подруга еще полгода ждать не стала, ушла к крутому бизнесмену. Из дембелей в роте остались – я и непьющий мудвин. Оставшиеся полгода бухал сам и спаивал молодежь. Подруга вылечилась.
