Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тихое апрельское утро. Небольшой английскй город Суиндон. Выборы в местную мэрию.
В выборный пункт не спеша входит молодой человек, окруженный тремя воспитанными собаками. Ничего дурного в этом нет, так что избирательная комиссия спокойна как памятник Пушкину. Кошмар начинается, когда одна из собак берет в пасть бюллетень и не спеша направляется к кабинке для голосования. На невразумительный протест комиссии собака предъявляет свой бюллетень, где черным по бежевому нaпечатано: Бобби Хакваэйл (Хаквэйл - это фамилия хозяина).
Гоголевская немая сцена. Ясно, что компьютер избиркома глюкнул и включил собаку в список избирателей. Неясно, как из этого теперь выбираться. Наконец, председатель комиссии нашелся: потребовал удостоверение личности с фотографией. А то вдруг это не Боб Хаквэйл, а вовсе кто-нибудь другой, не включенный в список избирателей на этом избирпункте. Но комиссии тут же предъявляют ветеринарное удостоверение. На имя Бобби Хаквэйла. С фотографией, на случай если Бобби потеряется. Евростандарт, ничего не попишешь.
И тут Гэвин, хозяин Боба, наносит последний удар: он обвиняет комиссию в половой дискриминации, в пресловутом сексизме. Потому что из трех собак, живущих в его доме, только кобель Бобби получил право голоса, а две суки противозаконно лишены всяких гражданских прав.
Нокаут. Комиссия в полном составе готовится стать совершенно частными людьми где-нибудь в 300 милях от Суиндона. Например, в северном Уэльсе. Или в Йоркшире. Но тут, как во всех английских сказках, появляется спаситель на белом коне - вице-мэр Суиндона. Он сыплет улыбками и спонтанными шутками. Он пожимает Бобу лапу и благодарит его за сознательное отношение к своему гражданскому долгу. Он возмущается тем, что Гэвиновы суки не попали в список избирателей и обещает немедленно, да-да, сэр, немедленно с этим разобраться. И действительно, он отходит к стене, достает мобильный телефон, набирает номер и несколько минут инструктирует кого-то. Судя по мимике, инструкции точные, сочные и совершенно непарламентские. А потом он подходит к Гэвину Хаквэйлу и просит ветеринарное удостоверение Бобби. А в удостоверении указан возраст Боба - 3 года. А к выборам - давайте облегченно вздохнем вместе с комиссией - не допускаются лица младше 18 лет.
У мужа на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Его коллега говорит: - А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.
Синяя собака. Приехал я в командировку в Пензу. Я тогда проектантом работал. Прибыл я туда мягко сказать с бодуна), но во вполне рабочем состоянии. После осмотра объекта идем с заказчиком и обсуждаем детали. И тут из-за поворота выходит абсолютно синяя собака! Я осекся на полуслове и вытаращил на нее глаза, а заказчик, зараза, сделал вид, что он ее не видит! В голове пронеслась мысль, Писец, допился! Смотрю на заказчика и замечаю - в глазах черти бегают. И тут он как заржет! И говорит: да не боись, это не глюк! Отлегло! Потом выяснилось, что они там все синие. Какой-то умник высыпал мешок с синькой рядом с дыркой под трансформаторной будкой, где все эти псины тусовались) Вот они и окрасились)
Я в общем-то всегда знал, что программисты, да и все прочие, работающие в компьютерных конторах, люди от других отличаются. Ну и что с того - думал я: у сантехников тоже есть свои профессиональные особенности, и все это не считают чем-то из ряда вон выходящим. Да и читая чужие истории нетрудно было понять, что у программистов бывают жены, дети и тещи, они тоже ездят в маршрутках, ходят на рыбалку... живут, в общем, обычной, не имеющей отношения к клавиатуре, монитору и системному блоку, жизнью. После того, что случилось со мной вчера, мнение почти поменялось. Не так давно решил я создать свой сайт. Все честь по чести: зарегистрировал имя, нашел программиста, который сделал все в полном соответствии с моими запросами, и даже хостинг купил. Тут и начались проблемы. Ну не может мой программист разместить то, что нужно, в купленном мной виртуальном пространстве. Я в контору, у которой это пространство прикупил, письма пишу, звоню, все это своему коллеге пересказываю - ни хрена не выходит. Ладно, поднял задницу, и в контору поехал. Ерундовой оказалась проблема - перепутали меж собой номера двух договоров, заключенных на мое не особенно красивое физическое лицо. Что ж, бывает. И вот, сидя в этой самой конторе, спрашиваю я у сотрудника - мальчика лет 20-ти: "А можно ли переменить этот самый номер договора, и все прочее - ну, чтобы все заработало?" Тут вот история и начинается. "Можно, - отвечает мне он, - только для этого вам нужно приехать к нам ЛИЧНО и с паспортом". Я в ступоре - может сам чего не понял. Говорю: "Я вот тут перед вами сижу, а паспорт мой, между прочим, в ваших руках". Ну не сразу до него дошло, что он не e-mail читает, и не по телефону разговаривает, а вот так вот - с живым человеком общается без посредства технических средств. Проблему быстро разрешили, только вот мальчик не извинился (ну и ладно), но даже не улыбнулся такой забавной ситуации. Не понял, видимо.
Вчера идем с дочерью и она говорит: - Все-таки у нас страшно дружный класс. Я спрашиваю: - Почему ты так думаешь? Дочь: Вот сегодня Руслан сотрясение мозга получил и все его жалели. Я: А что с ним случилось? Дочь: Да с лестницы упал... Я: Поскользнулся? Дочь: Нет, он в Толика кирпичом кинул и промахнулся, а Толик в него попал и Руся с лестницы упал. Вот такая вот дружная атмосфера.
Вчера стоим на остановке, там расположена мультикасса. Подходит парень, хочет пополнить счет мобильного, тыкает сотовую связь, не открывается, начинает тыкать другие опции - не открываются, начинает стучать в дисплей, когда и это не помогает - отходит. Тут же подходит девушка и с умным видом начинает тыкать сотовую связь, тоже не получается, дальше продолжает тыкать остальные опции - не получается. Стучит в дисплей. Парень, который все это проделывал до нее, поворачивается: "Я тоже стучал - никто не открыл!"
Когда дочь училась во втором или третьем классе, она рассказала такую историю. На парте она забыла свой пенал (красивенький, весь в картинках и т.д.) и уже выходила из класса, когда другая ученица спрашивает ее, держа этот пенал в руках: "а это не ты пенал забыла?" Дочь вспоминает, что брала у этой девочки что-то (ластик, ручку, не помню) и по каким-то причинам не отдала. Если она скажет, что это ее пенал, то эта девица заявит, что оставляет себе ее пенал "в залог", пока та не вернет занятое. И она отвечает: "нет, не мой", после чего выходит из класса, затем резко возвращается и говорит: "ну-ка, ну-ка дай посмотреть", берет пенал посмотреть, заявляет: "да, это мой" и уходит с пеналом. Меня удивил быстрый анализ ситуации, прогноз вероятного поведения контрагента, мгновенное принятие небанального в общем решения и немедленное и виртуозное исполнение задуманного. Помнится, тогда я подумал - мдаа, если бы я был способен на такое в бизнесе...
Поспорил с приятелем, что за час насчитаю между 17-й и 23-й Авеню на бульваре Гири в Сан-Франциско сотню "русских". Мой оппонент сразу: – Как? Бушь спрашивать всех подозрительных? - Нет, сами признаются!
И в субботу вышел с ним в означенный район. С повязкой и значком народного дружинника, сохранившихся у меня с советских времен вместе с удостоверением – на всякий случай.
Спор я выиграл минут через 40 – встречные русские не только таращили глаза, но и сразу вступали в разговор. Наконец, русским уже за пределами контрольной сотни оказался и коп. Вот тут-то и пригодилось удостоверение народного дружинника, когда он затребовал ксиву на ношение повязки и значка.
Конечно, коп думал приколоться, но все равно с большим интересом вспомнил молодость и рассказал нам, как дружинил в комсомольском возрасте.
Мы даже поговорили, а не плохо бы в США завести нечто подобное. Коп разочаровал - уже: национальное гвардия. Но не по-децки - повязка, значок плюс три дня к годовому отпуску, а по-взрослому: форма... оружие... обучение... Куча льгот... И лишь одна неприятная обязанность: можно загудеть в Ирак, а там и на тот свет рукой подать.
Вчера ехала в маршрутке в Геленджик и подслушала разговор двух мужчин в возрасте. Обы были слегка "навеселе". Один из них взахлеб рассказывал про прелести Геленджика и в какой-то момент выдает: - А еще у нас Лермонтов был. Он по всему Кавказу отметился, и везде ему потом памятники поставили. Есть и у нас. Второй: - Лермонтов? Первый: - Ну да. Который "Буревестник" написал. В.: - Буревестник? Его вроде кто-то другой написал... П.: - Нет. Ну "Буревестник"... там где "буря мглою небо кроет..."
Вчера посмеялся от души над воспоминаниями.))))))Будучи пионером......... в пионерлагерях любил коллективно песни попеть)) Энергии ж под завязку........ А секса тогда не было))Совсем не было)))))Вот и рвали луженые глотки )))))Иногда нас загоняли всем стадом в клуб, на просмотр очередного плаксивого индийского боевика)))))И пока мы все усаживались, пели песни))))Выходил слегка задутый крендель с гармошкой и мы дружно выли патриотическую тематику))))))Понятно, что со знанием текстов основная масса публики испытывала некие проблемы))))))И дабы пионерия шибко не тормозила, на сцену до кучи выходила пара вожатых и держали большие куски ватмана с написанными словами)))))и соответственно по мере поступления листы переворачивались на новый куплет)))И только спустя 25 лет, эту хрень назвали караоке)))
Видел собственными глазами, не далее, как вчера вечером... Итак, дело происходит в Питере. У нас хотя и не Москва, но что касается пробок, особенно в центре, тут мы с каждым годом - все более похожи. Угол 2-й Советской и Суворовского (практически рядом с Московским вокзалом), самый центр. По узкой улице машины медленно сочатся чуть в 4 ряда. Впереди - левый поворот, поэтому на светофоре успевает пройти пара машин, не более. Подползаю ближе к перекрестку и вижу, что впереди идущие (стоящие?) машины начинают нервно перестраиваться. Ага, вот и причина - трактор "Беларусь" со включенной аварийкой... Подъезжаю ближе, вижу под трактором растущую лужу... Думаю, ну мало ли, сломался, масло там потекло или еще чего... А оказалось все гораздо банальнее и проще: вижу рядом - ссущего на огромадное колесо водилу... Облегчился мужичок, сел в трактор и начал движение... Во блин! Недаром говорят, что "наглость - второе счастье!" Святая простота... Не знал, что делать - смеяться или материть его))
Ой, конфуз! Ой, позор! Покупал сейчас помидорки-огурчики. Расплатился, стою, укладываю купленное добро в рюкзак. Стоящая за мной женщина говорит продавщице: "Три огурчика, пожалуйста..." Вот честно, хотел только подумать, а получилось, что вслух сказал, хоть и себе под нос, но женщина услышала: "Два на салатик, один на вечер..." Как она на меня посмотрела!...
Москва - столица мира!!!!!! Сегодня утром приехала из двухдневной поездки в Белоруссию (г. Минска).
Кто не знает - это такое сказочное место, где на улицах очень чисто, люди вежливые, преступность может и есть, но ее не заметно, спиртное после 23.00 купить - ОГРОМНАЯ ПРОБЛЕМА. Идиллия в общем. Москва: *Утром в поезде меня обхамила проводница; *В метро в вагон за мной забежали пятеро молодых людей вполне представительного вида(!) и, встав в плотный кружок, начали быстро потрошить дамскую сумочку, видимо только что украденную, все люди, сидевшие в вагоне, сделали вид, что это их не касается (Сумочка была выпотрошена за одну станцию и брошена на пол в кучу со всеми неценными вещами); *Иду от метро домой, перевариваю произошедшее за последние 20 минут (2 вышеописанных проишествия), у бордюра останавливается черная тонированная Audi (из последних моделей) и прямо на обочину Ленинградкого проспекта из машины выбрасывают кучу мусора и пустых бутылок дверь закрывается, машина уезжает. Москва встречает привычными картинками, однако какой диссонанс с Минском!!!!!!!! Не ездила бы - не заметила :)
Случилось в выходные. Пришел в гости к другу (теперь уже бывшему). Сидим, пьем пиво, треплемся. А так как он живет в общаге, то в целях избавления от халявщиков дверь мы заперли изнутри на ключ. Одна бутылочка, вторая ..ая ..ая, в общем, приняли изрядно. И тут этот УРОД заявляет: "Гля че у меня есть!!!" И достает из-под подушки гранату РГД. Почти сразу ее роняет, причем чека остается у него в руке!!!! Комната 3*4 метра... ни убежать, ни спрятаться ААААА!!! В общем, я его сдергиваю с кровати, щелкаю в челюсть, делаю подсечку и фэйсом в пол - пузом на гранату. Секунд через несколько до меня доходит, что-то не так!!! В общем, граната была учебной, он просто ПОШУТИТЬ решил!!! Результат шутки - сломанная челюсть и непонятно на что дико обидевшийся друг.
Тут наши госдеятели озаботились малым бизнесом, по телеку только об этом и говорят. Трансляция заседания правительства Москвы, Юрий Лужков выдал: "Я уже 20 лет занимаюсь малым бизнесом...". Оказывается, Пасечник-Кепка занимается "малым"(!) бизнесом!
В одном и том же месте, в разное время, несколько раз был подрезан разными машинами, имеющими только одну общую черту - за рулем были женщины. На третий раз я просто меланхолично нажал на тормоз за полсекунды до ее маневра в мою сторону. Задался вопросом "Почему?". Все оказалось просто - надо перестраиваться налево, а справа магазин со шмотками, в витринах которого развешено всяко разно барахло. Вот и получается внутри дамочек борьба водительского и животного начала - руки крутят руль налево, а голова поворачивается направо.
Сегодня утром переключал телек и наткнулся на Дану Борисову, общающуюся с режиссером, недавно снявшим очередную версию фильма "Александр Невский" (для тех кто не знает, жил мужик в 13 веке). Ну в общем треплются они про Эйзенштейна (режиссер первой версии "АН") и перейдя к обсуждению нового фильма Дана выдает:
"Ну расскажите, сколько снималось в фильме людей, ТЕХНИКИ, коней?" Я представил себе: Невский верхом на БМП или на броневике мочит рыцарей.
У меня в Москве большое семейство))А я в своем поколении старший внук)) Предки.... погорячились))Так вот.... Был какой то праздничный гульбарий в семейном кругу))) Тьма теток, дядек и прочих сочувствующих))) И один я, четырехлетний пацан...Родной люд как водится, благополучно залив глаза пошел курить на лестницу))И вся эта кавалькада была занята обсуждением футбола (хоккея) и конечно горячо любимой в ту пору газеты Правда))) А мне, юному отроку, среди женского населения стало скучно и неуютно)))Сложно у меня тогда с женщинами было))) А не пойти ли мне к своим то?))) Ну и пошел)))Выхожу.........)))Меня встречает потрясающая фраза: - Брежнева снимают.!!!))) И так крепко въелось это дело в мое детское непорочное сознание....)))Короче.... На другой день меня ведут в дет. сад и я начинаю выдавать на каждом углу жаренную новость))) Столько преданности в глазах слушателей, я в жизни не видел)И хоть бы один не поверил........))) А мой батянька в ту пору занимал серьезную должность – парторг на большом заводе)))Реально прозженый партиец))) И вот ему телефонирует заведующая дет. садом, со словами, что его крендель в политику подался))) Папа был не многословен.....)))Меня выдрали по полной программе...За что!!!!!!!??????? Волки!!!!!!!!!!!!!! И в свои неполные пять лет, я хорошо усвоил, что такое гласность....)))Угу. От нее задница болит............
Помнится служил я в израильской армии и как-то раз мне довелось пообщаться с одним бухарцем, выходцем из Средней Азии. А он ну точно из Йемена, просто в жизни не подумаешь, что он по русски понимает. А рассказал он мне как две барашни рядом с ним делились подробностями своей интимной жизни. Одна из них при этом заметила. - Посмотри как он улыбается, как будто он что-то понимает. - А тот им и говорит конечно я все понимаю. А она ему залившись краской - Что ж ты тогда подслушиваешь. Образец женской логики.
Женская логика это 180 градусов в обратную сторону Офис: работает группа над анализом цен на рынке. Руководитель группы (муж) - это цены по которым мы можем закупать? аналитик (жен) - нет, что Вы! - это цены по которым нам смогут продать
еще про умных животных, или как мы брали щенка дочь достала уговорами, я сломалась, и мы поехали в питомник то, что там такой запах, от которого можно показать народу все съеденное за пару суток, не говорю на отkрытом воздухе можно наити место, где можно дышать дочь моя зашла в каморку, куда я уже заити не смогла, ее завели в комнатку, и через 5 минут со щенком на плече выпустили дочь сказала, что она хочет ЕТО, ЕТОМУ было 2 месяца взвесив возможные последствия (лужи и кучки в квартире), я попыталась убедит; ее посмотреть более подросшую собаку мы вернули щенка работнику, тот посадил его в комнатку обратно мы посмотрели на других собак, но ничего симпатичного не нашли вернулись, дочь взмолилась, что собак будет полностью под ее опекой, мне нечего беспокоиться, поломавшись, я согласилась собаку вернули на плечо дочери ЕТО вцепилось в ее одежду когтями, как кошка, и начало плакать громко и жалобно, не переставая, пока мы ожидали прививок в комнате у ветеринара он уже был спокоен, а когда сели в машину, мы получили абсолютно счастливую собаку, он облизывал лицо дочери без устали, прыгал и был счастлив т. е собак отследил ход событий и знал, что надо давит; на жалость каждый раз, когда мы ездили на прививку, по дороге в питомник собак был в полном унынии, а подороге обратно "happy dog"
1. Еду я как-то в автобусе лет 12 тому назад. Недалеко стоит мужик в вязаной спортивной шапочке. И на шапочке у него написано НОСКИ. Мне так смешно стало, что чуть на весь автобус не заржал. А потом мужик повернулся и оказалось, что на шапочке у него было написано HOCKEY, просто последние 2 буквы было не видно :)
2. Французы, приехавшие к нам в город, долго допытывали переводчика, что же такое в России ПЕКТОПА. Переводчик долго не въезжал, пока его не ткнули в вывеску РЕСТОРАН. Так что и с ними бывает.
Это история тоже произошла в моем дворе. А дело было так. Выхожу я утром из дома и вдруг из форточки находящийся на уровне метров четырех (у моих соседей был один пролет лестницы до дверей квартиры) вылетает недавно купленая сучка овчарки по имени Пальма. Она со скрежетом когтей встает на асфальт и дает стрекача. И тут до меня доносится дикий вопль злости. Оказывается, что вчера тетя Марина сильно ее избила и что же эта хитрая тварь удумала? Она аккуратно насрала по котяху в каждый тетин маринин тапачек. Утром тетя Марина зевая встает с кровати и опускает с нее ноги, одевая тапочки, а дальнейшее вам уже известно.
Почти из маршрутки. На радио очередная реклама лекарства от простатита, в которую включен голос дамочки, с придыханием говорящей о том, что мужчины должны беречь свое здоровье, ведь от этого зависит и "наше здоровье". Между тем, по сути, дамочка очень даже права, и дело вовсе не в простатите. Я думаю, врачи соответствующих профилей могут точно указать, во сколько раз число женщин, получивших заболевания, передающиеся половым путем, превышает число женщин, страдающих от недостатка секса. Уж не говоря о том, что и в случае других заболеваний сильного пола женщинам приходится столько выслушивать о том, что, где и как болит, что это тоже явно отрицательно сказывается на женском здоровье. Так что, милые дамы, берегите мужчин, самим же легче будет!
Эта история произошла в моем дворе. Случилась она в 78 году и было мне тогда 6 лет. Значит началось все так Сашка маленький вредный пацан обозвал мою соседку Таньку блядью, а она в ответ отвесила ему звонкую пощечину. Тут вышла сашкина бабушка. Я думаю, что те кому сегодня за тридцать помнят этих сталинских стариков у которых на лице было намазано счастье стать кем-то будучи ранее никем. Вообщем эта старая корга коммунистка с диким стажем огрела Таньку половой тряпкой прямо по физиономии. Следующим актом было, то что старший брат Таньки Вася пришел с веником и отдубасил по всем телесам на моих глазах сашкину маму тетю Марину. Затем вышел сашкин папа дядя Сережа и сломал Васе нос. Потом значит старая мымра вызвала скорую и цирк окончился. Занавес.
Случилось это с моим молодым человеком где-то полгода назад.... Его родители живут далеко от нас,6 часов пути на автобусе, приходится ездить... Итак, сама история(от первого лица): Поехал я домой... Захожу в автобус, сажусь на место, жду отправки... Проходит минут 15 после назначенного времени, все нервничают, но еще пассажира нету. Ждем-с... Тут появляется компания из 5 человек, тащат 6-го. Заносят на руках в автобус, кладут на сиденья, выходят. Водила сначала отказывается ехать, типа пьяный и все такое, но те его убеждают, что все в порядке, он не буйный, проспит всю дорогу. Ладно, согласился. едем где-то час, и вдруг это тело приходит в себя на секунд так пять... Встает, на весь автобус орет:"Хочу кофе!", и заваливается дальше спать. Салон молчит, изредка слышны смешки... Проехали половину пути, останавливаемся на полчаса для того, чтобы там поссать, взять кофе(:))или чго еще... Стоим, ждем водителя... Прошло 30 минут, пора отправляться... Водитель пришел, завел автобус, и вдруг тело с заднего сиденья встает и говорит водиле:"Чувак, дай за кофе сходить! Кофе хочу!" Водила орет как резаный, типа, полчаса стояли, хули ты не сходил? Чувак давит на жалость, типа командир, еще и сцать охота... Ладно, выпускают, но с условием-через 5 минут не придешь-уезжаем, и вещи забираем с собой, типа, еще я тут корячиться буду, твои вещи выгребать) Чувак идет по салону как бухой капитан по палубе в 9-ти бальный шторм, короче, от кресла до кресла... Выходит... Заходит в заведение... Проходит минут 6, чувак выходит с выражением радости на лице и с 2(!)пластиковыми стаканчиками кофе, которые ОЧЕНЬ горячие... Только он пытается зайти в автобус, как водила орет-куда пошел? Тот типа-на свое место... Водила-Сцуко, ты же все разольешь, либо счаз пей, либо выливай! У чувака выражение ужаса на лице-кофе горячий, все это выпить невозможно сразу, а выливать.... Еще минут 5 продолжалось это уговаривание типа "Командир, пусти, я ниче не разолью..." в итоге чувак выливает кофе, кидает стаканчики на землю, идет в конец автобуса, ложится спать, и по дороге до города так и бредит во сне о кофе.....) Дальнейшая судьба его неизвестна, но мы надеемся, что чувак -таки попил кофе))))))))))))
ПОПУГАЙ коржик умер. Стащил в очередной раз мое обручальное кольцо и попытался спрятать. Муж садился за компьютер... Наступил. Пил после этого сутки. В общем я не думала, что мужики тоже люди, они же всегда такие сдержанные.... Через месяц муж принес кореллу.... Маленький глупый птенец (но самое главное - не похож на коржика). Попробую полюбить его!
Мой зять постоянно попадет в разные ситуации. Дальше от 1-го лица. Забухали мы с Жабеном после смены. Пузырек другой. МАЛО!!!! Жабен тут и говорит, "Поехали ко мне домой, там и продолжим" Да не вопрос! Приехали к нему выпили закусили и тут я на диван свалился. Просыпаюсь и лечу в туалет (пива многовато было) Забегаю, расстегивая на ходу ширинку а там?! Девка какая-то сидит и курит!!!! я назад на всех парах... "ЖАБЕН ТАМ У ТЕБЯ В ТУАЛЕТЕ КАКАЯ ТО БАБА ЗАВЕЛАСЯ!!!!" на чо Жабен спокойно так отвечает "Мудак это подружка мояона пришла пока ты спал."
В троллейбасе утром корку снял. Сидит мама с дочкой пяти лет. Дочка что-то лепечет. Тут троллейбас притормаживает и в наступившем затишье ясный детский голос грит: - ... мамочка блохастая... Пауза и задняя площадка... ГАГАГАГАГАГАГА!!!!!!!!!
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?